夫は心底嫌いだが離婚できない。

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😀

コマ

2011年01月17日 10:53

恋愛

私は小学低学年、幼稚園児２人の息子の母親で３０代前半です。夫（３０代前半）、夫両親からの希望で専業主婦です。夫は周りからは優しく子煩悩そうと思われています。しかし家では子供に対しても、私に対してもとても威圧的です。子供も私もとりあえず夫の怒りだすと治まるまで身動きとれず・・・夫が出かけるまで息をひそめて待ちの状態。夫が出勤すると子供と私は一息つけるといった感じの毎朝です。帰宅は毎晩子供たちが寝てからが多くほぼ夫と接するのは出勤前の朝少しの時間と休日。子供と接する時間が少ないのに、すぐ怒り、頭をたたいたり、お尻を蹴ったりするため子供たちは夫を怖がっています。私も夫からの威圧的な物言いをされると胸が締め付けられるような痛みがあります。夫がいない間はとてもリラックスしてます。義両親と敷地内で隣同士で住んでる為パートに隠れて行ける環境ではありません。実家は貧乏で遠方のため全く頼れず、手に職もない私が子供を連れて離婚をすぐにできる状況にありません。周りのママ友たちは内情を知らないので、私たち家族が仲良く幸せに映ってるようでとてもうらやましがられます。私に生活できる収入があれば今すぐにでも子連れで出ていけるのに・・・夫は浮気常習犯なので以前将来の離婚を見据え“働きたい”と話すと「そんなに働きたいなら離婚してさっさと出て行け！」と罵倒されました。準備期間もくれません。どうしたら家族にばれずに収入を得られるか悩んでます。 “子供は妻に渡さない”が条件なら離婚はすぐにできると思います。夫婦間は冷めてます。夫は高収入なので今の生活水準に慣れ、環境はよいため夫がいなければ過ごしやすいからなかなか踏ん切りもつかないのでしょう。私みたいにとりあえず体裁だけ取り繕っている家庭って他にありますか？

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甘えてると感じます。

☁

2011年01月17日 15:55

体裁だけつくろっているって・・・もうちょっと家庭の妻として母としてしっかり建設的にできませんか。＞夫は高収入なので今の生活水準に慣れ、環境はよいため夫がいなければ過ごしやすいからなかなか踏ん切りもつかないのでしょう。ここから密かに貯金することは充分可能でしょう。あなたが浪費してしまっているんじゃ今後母子家庭になることを見据えてもお話にならない。働くことは許されないとか手に職もないとか全然切羽詰まってないですよね。家に帰るとだらだらの専業主婦が稼ぎを喰いつぶしている・・・と思うとご主人も愛想を尽かすというものでは。

トピ内ID：9836332910

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で、なにもしない

🙂

はぁふぅ

2011年01月17日 15:55

それで？動かないと始まらないのにうだうだと何をやっているんですか？資格の勉強ならネットでも出来る時代ですよ。結局旦那さんの収入を頼りにして、自分では何もしたくないんでしょう？自分のたかり根性は棚にあげて掲示板にかきこんでも、自体が解決する訳ないじゃないですか。ちなみに、証拠を集めて(録音など)出ていって、ちゃっちゃと離婚調停を申請します。すると、離婚までは婚姻関係にあるため、旦那さんはトピ主さんに生活費を支払う義務があるため、支払わないといけません。もちろん養育費も。旦那さんが支払わなければ、遺産分割の際に、その分を上乗せ請求すればいいでしょう。ほら、離婚までの生活費もきちんとありますよ。その間に職を探せばOKです。きちんと自分で調べましたか？悲劇のヒロインやっている暇があるなら、調べて動きましょうね。

トピ内ID：8422482838

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はい・・・

よう

2011年01月17日 15:55

あります。まわりにも（私を含む）お金の為に離婚出来ないで我慢している人は沢山おられます。悲しいですね・・・

トピ内ID：0485125259

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シェルターがありますよ

牢獄？

2011年01月17日 15:55

その環境じゃ無理。看守がついた牢獄。逃げるにはシェルターに駆け込むしかありませんね女性相談窓口などで情報を集めましょうそして決行しましょうか！あなたは家畜じゃないんですよお子さんのために命がけで戦っていくしかないと思います

トピ内ID：4336276806

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自分の限界を決めてるのは自分自身

リリ

2011年01月17日 15:55

であることが多いと感じます。＞義両親と敷地内で隣同士で住んでる為パートに隠れて行ける環境ではありません。行っちゃえばいいんですよ。＞実家は貧乏で遠方のため全く頼れず頼らせろ、養え、というのではなく、仕事が決まるまで置いてほしい、と頭を下げて頼むことはできないのですか。＞準備期間もくれません。「くれません」ではなく奪い取るんですよ。離婚は、はっきり言って戦争です。闘いです。だましあいです。とにかく、ひるんでおとなしく言うことを聞いてても何も変わりません。大黒柱として子供を守っていくには、もっと能動的にならないといけないと思うんですよ。ちなみに私が離婚したときは自分が有利になるように、あらゆる悪知恵を使いました。嘘もつきました、演技もしました。弱い者が勝つためには、ずるくならないといけない。悪に勝つには、相手よりもっと悪くならないといけません。そうしないと子供も守っていけません。

トピ内ID：2924555203

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子供のために

⛄

りこ

2011年01月17日 15:55

子供のためにも、離婚しましょう。まずは、独身時代の貯金をつかって、不倫調査。（なければ、へそくりを貯めましょう）その証拠を持って、弁護士さんへ。用意周到に離婚へと持っていきましょう。それと、大切なこと。絶対に親権を渡してはいけません。子供を地獄のような環境に置いて逃げてはいけません。慰謝料を使って、新しい環境の準備。バイトしながら、就職活動しましょう。大丈夫ですよ。今よりきっと幸せな人生が待っています。

トピ内ID：6211268012

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まず

二児ママ

2011年01月17日 17:08

虐待で通報してお子さんを保護してもらって下さい。色々言い訳してるけどあなたはご主人と居る事を選んでいる。お子さんは自分で選べないのですよ。お子さんが叩かれたり蹴られたりしている時あなたは何をしているのかしら？あなたが守れないなら行政に守ってもらって下さい。

トピ内ID：0830562674

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体裁だけの夫婦

🐤

匿名ですみません

2011年01月17日 17:08

体裁だけの夫婦、私の祖父母がそうでした。祖母が８年前、祖父が１５年前に亡くなりましたが今でも２人の仲の悪さを思い出します。私は祖父母と同居して育ったので２人をよく観察してました。２人は朝から晩まで顔を合わせるたびに相手を罵倒し口喧嘩をしました。とにかく２人の仲は最悪でした。私が小さいころなぜ２人は離婚しないのだろうと疑問に思っていたくらいです。コマさん夫婦と違ったのは祖母は働いて経済的にかなり余裕がある人だったという点でしょうか。昔は働く女性が少なかったので祖母のような人はめずらしいかもしれません。ですが経済的にゆとりがある祖母でさえ祖父と仲がとても悪いのに離婚しませんでした。理由は「体裁」です。いい迷惑です。離婚してほしかったというのが周りの意見です。同居している家族にしてみれば毎日毎日怒鳴り合う声が響く環境に耐えるのが大変でした。そして祖父が寝たきりになった時に祖母は当然のように祖父の介護をしませんでした。体裁で夫婦をしている人はいると思います。ですがそれが周りに何か悪い影響を与えたり、迷惑をかけるようであればきちんと離婚した方が絶対いいと思います。

トピ内ID：4084308453

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大変ですね

おばさん

2011年01月17日 17:29

一つ知っておいて頂きたいのはよく「子供のため離婚しない」と言う方々がおりますがこれは危険であり欺瞞です。子供を最も傷つけ歪ませるのは「愛と信頼の無い夫婦間」で育つ事です。一人親が問題なのではなく、離婚後も夫（妻）の悪口を聞かせたり不仲を見せ続ける事が元凶です。浮気の証拠はしっかりと保存しておいて下さい。あなたのような場合、母子が引き離される事は無いはずですが外から見た環境と現状にギャップが有りますからご主人がお子さんを蹴ったりするのであれば、日記につけておく、等した方がいいと思います。自治体やネット、電話等で、弁護士さんの無料相談が有りますから一度相談してみて下さい。有利な証拠をしっかりと集めておく事が大事です。ご主人の横暴や不貞が証明されれば、親権はあなたが取れますし、慰謝料や養育費も取れます。あなたの経済的な自立に向けては、外出しなくてもできる事、PCのスキルを磨く、などしておいたらどうでしょう。いずれにせよ、専門家に相談してみて下さい。お辛いでしょうが、踏ん張り所ですね。応援しています。

トピ内ID：7005195586

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浮気常習犯なら好都合

goo

2011年01月18日 11:49

きちんと証拠をおさめておきましょうね。いざ離婚となった時にあなたに有利に運びます。

トピ内ID：7512299492

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勇気と行動

maron

2011年01月18日 12:45

お気持ち良くわかります。まずは、人間嫌な事は後回しにしがちです。トピ主様もきっと、明日考えようと何か行動を起こす事を後回しにされていませんか？　また思考回路が止まってしまっている状態に陥りやすい環境に思えます。萎縮してしまうという事は、そういう事でしょう。またそのようなご主人と縁があって結ばれたという事は、トピ主様は、割と受身の性格なのでは？と勝手ながら判断します。決してトピ主様が甘えているとか他の方が書かれていますが、そうは感じません。　萎縮してしまう所があるので行動が起こせないだけなんんではないかと思います。まずは、子供の為にこれ以上夫婦間の良くない部分を見せてはいけません。トピ主様は全く持って受身ですが、まず子供の事を一番に冷静に考えてみてくださいね。　残念ながら、旦那様は父親として失格ですね。まずは、どなたか相談できる友人はいらっしゃいますか？勇気持ってどなたかに相談してみてはいかがでしょうか？このように掲示板に書くことができたんですから、絶対できると思います。ご近所の体裁なんか気にしていてはいけません。

トピ内ID：7077172164

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女性相談センターへ

⛄

ひつじ

2011年01月18日 15:15

体裁だけ取り繕っている家庭、で育ちました。「（両親そろっていて）普通だけど、何か変」という不全感を、ずーっと持っていました。父は妻子に無関心、母も父を嫌っている。一緒に暮らしてると、そういうのってひしひしと感じるものです。なのに、ごまかし続ける。どうしても矛盾がでてくる。形は取り繕えても、虚しい中身は取り繕えない。子どもは病みますよ。生活保障とひきかえに、自分を殺しながら生きるなんて、意味ないのでは。じゅうぶんな経済力を手にしてから離婚する人なんて、そんなにいないと思います。女性相談センターに電話してみたらどうでしょうか。具体策の相談にのってもらえると思います。

トピ内ID：4545386879

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子供を守ってやらない母親も同罪

😭

Kanako

2011年01月18日 22:58

他にも同じような家庭がありますよ～って聞いたら、まあいいかって納得するつもりなんですか。本気で子供を守って離婚する気があるのでしょうか。子供をたたいたり蹴ったりって虐待じゃないですか。暴力を振るう父親も最低だけど、愚痴ばかりで子供を守ってやらない母親だって子供にとっては同罪です。女性センターや弁護士など、相談できるところは他の方も紹介されていますし、ネットで調べられます。夫の浮気と暴力を立証するために、日記を付ける、録音や録画等も大切ですね。母親ならもっとしっかりしてください！　がんばって！

トピ内ID：9859553118

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今はその時期ではない

ハッピータ－ン

2011年01月19日 10:23

トピ主さんが夫を心底嫌いな気持ちに嘘はないのでしょう。どこか客観的なのは今は離婚の時期、行動に移す時期ではないだけなのかもしれませんね。体裁だけ取り繕っている家庭もあります。ある時、事は大きく動きだしたのです。まるで疾風のようでした。その時期が来ればトピ主さんの家庭も必ず動きだします。悩む間もきっとないのです。その時には。

トピ内ID：0028330755

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どうしたいんですか？

さぬきうどん

2011年01月19日 11:19

同じような家庭があることを知ってホッとしたいだけですか？一歩踏み出したいんですか？踏み出したいなら、出来ない理由並べ立てていても何も変わりませんせっかくネタの宝庫のだんなさまなのだから証拠集めしておくとか、弁護士に相談するとか、パートだって行っちゃえばいいだけですお子さん、ビクビクしながら暮らしているなんて可愛そうですお子さんがノビノビ幸せに暮らせる環境に是非してあげて下さいがんばって！

トピ内ID：3240754527

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う～ん

😑

みかん

2011年01月19日 15:13

高収入にすがる嫁と高収入を楯に好き勝手する夫… どっちもどっちお似合いの夫婦だと思います。それが嫌なら高収入を捨てれば良いだけ、トピ主が「すがる」から旦那さんが「楯」にするんですよ。

トピ内ID：6741001881

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他の方のレスにもありますように

のん

2011年01月19日 15:13

虐待で通報し、シェルターで一時身を潜めるのが良いかと思います。それには証拠が必要です。どうにかして証拠を集めましょう。浮気に関してもです。お金はかかりますがお金を払って調査してもらい証拠を集め、虐待に関しては日記やほんのわずかな証拠（傷やあざ）も写真で納めておくのです。正式に離婚になったときに、子供が夫に引き取られることをまず防いでください。そうすれば何とかなります。収入が良いのであれば、離婚で慰謝料も取れると思います。（証拠次第ですが）ただ、ここまでするのには覚悟が必要ですよ。子供を守ることを考えてあげてください。行動できるのはあたなだけです。子供は大人の判断の中でしか暮らせないのです。まずは専門の方に相談を。 DVや虐待の相談に乗る機関や、役所などに派遣されている無料の弁護士相談です。一歩踏み出さない限り、一生このまです。人生これからが長いですよ。退職後は二人で暮らし同じお墓に入るのです。それが嫌なら、今から幸せをつかみに行動しましょう。

トピ内ID：9287023950

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お金の管理はどうなっていますか？

💔

まいぃぃぃ

2011年01月19日 15:13

浮気、モラハラ、暴力など証拠を揃え隠しておきましょう。このままでは子どもさんがかわいそですし、子どもが夫と同じ形になるおそれもあります。非常に危険です。我慢すれば・・ではすみません。まず生活費を削って貯金してください（こどもか実家の親名義で）家計簿があれば細工しておくのがベスト（学校のもの入り、冠婚葬祭、公共料金食費の水増しなど）１年がんばってください。引越し費用くらいはたまります。そして実家に近くでパートでもいいですから仕事を取り付けてください。決まれば一時避難してください。子どもさんは話し合って転校になりますがこの生活が怖いのはよくわかってると思うのでＯＫだとおもいますよ。できれば子どもさんの学校の節目がいいです。これ以上こどもさんに精神的苦痛をあたえないでほしいです。大人より敏感で繊細です。性格形成ができあがるときです。あなたより子どもさんのことを思って強気でがんばってください！

トピ内ID：1419985192

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そういう母親嫌い

🐷

ュゥ

2011年01月19日 16:13

働けない理由つらつら並べて、離婚できないことにしたいんだ。ビクビクしながら育つ子供ってどうなっちゃうんだろうねぇ。イジメられっこかな、反動でイジメっこかな。将来が怖いね。

トピ内ID：3334979384

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しょうがないよね

リスザル

2011年01月20日 12:04

離婚できないならしょうがない。これからも虐待されながら生きてくしかないですね。子供はかわいそうだけど私には何もできないし。こうやって虐待って連鎖していくのかな。悲しいですね。

トピ内ID：4599485182

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あれもダメこれもダメ、ダメダメダメ…

😀

ねこまんま

2011年01月20日 16:35

何にもする気がないののら、どちらかが亡くなるまで一生仮面夫婦してなさい。あなたは自業自得だけど、そんな家庭で育つお子さんが不憫です。

トピ内ID：8824904929

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で、結局何もしないわけですよね

モカ

2011年01月20日 17:24

＞“子供は妻に渡さない”が条件なら離婚はすぐにできると思います。夫婦間は冷めてます。ということは、トピ主さんは子供を引き取らなくても構わないんですよね？引き取りたくはないんですね？だったら、単身で家を出たらいいんじゃないですか？要は「夫は嫌いだけど、夫は高収入で何不自由ないい生活をしてるから、その生活を捨てたくない」んでしょ？「とりあえず体裁だけ取り繕っている家庭」じゃなくて、いい暮らしを捨てたくない、貧乏一人暮らしが出来ないから、家に居座ってるんでしょ？トピ主さん。夫は浮気常習犯だと知りながら、２人も子供を作り、子供の為に何もせず、自分の生活しか考えていないトピ主さん。一生、不自由しない生活の為に、夫と我慢して暮らしたら？

トピ内ID：0765288467

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贅沢な生活と引換に

ファウスト

2011年01月21日 10:24

自分の人生を売ってしまったんですね・・・。離婚は出来ないなら、贅沢できる家政婦兼乳母と思って残りの人生を頑張って生きてください。ご主人より長生き出来ればいいですね。

トピ内ID：5703987568

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