彼はひとり親（母）、姉妹はニート、結婚を悩んでいます

レス39

（トピ主 5 ）

奈々子

2012年02月23日 12:07

恋愛

私は２０代前半♀、ＯＬです。現在３０代前半の彼と２年間お付き合いをしています。最近結婚への気持ちが高まっていて、彼の年齢もあり、そろそろ結婚したいと考えています。彼はとても誠実で堅実な方で、収入も安定しており、私のこともとても大切にしてくれていて、夫にするには申し分ない相手です。しかし彼の家族に少し問題があり、悩んでいます。両親は彼が子供のときに既に離婚しており、母親は彼を含む４人の子供を女手一つで育ててきました。とても貧しい生活だったそうです。現在母親はパートをいくつか掛け持ちしており、自分が生活できる収入はあるようです。しかし姉は数年前に退職して以来、小遣い稼ぎのアルバイトをするのみで、実家の近くの住まい（マンション）の家賃などは母親と彼が払っています。そして妹は仕事をしておらず、たまに実家に帰るのみで、外で何をしているのかわからないそうです。もう一人の妹は結婚していますが、旦那さんは定職に就かず、子供もおり、貧しい生活をしているそうです。彼は現在実家住まいで、私は一人暮らしなので、「同棲しよう。」と話を持ちかけましたが、家を出たくても家にお金を入れなくては、家族が生活できないので、家を出られないと言っています。「こんな状態では今は結婚は無理。せめて姉が働いてくれれば・・・」とのことですが、お姉さんはいつ働いてくれるのかわかりません。私にはどうすることもできないモヤモヤと、彼女たちに対するイライラが募るばかりです。結婚した後のことも考えると、不安で仕方ありません。でも彼とは結婚したいのです。否定的な意見の方が大半だとは思いますが、肯定的な意見の方がいらっしゃいましたら、ぜひご意見をお伺いしたいです。

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苦労するよ！

🐴

あきら

2012年02月23日 17:56

彼氏との結婚はやめて、新しい人を探しなよ！妹さん達は働く気持ちがないよ、それに依存度が高すぎます。一生妹さん達からお金の要求がありますよ。それにお母さんの看護もあるよ！お金が他に回るから結婚しても生活できないよ！貴女も金づるの一人に成るだけです。彼氏さんが家族と縁を切れると良いのですが文面からは不可能に感じます。この家族には近づかに方が良いです。別れる事を進めます。

トピ内ID：4263106396

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どう考えても無理がある

リン

2012年02月23日 18:23

　トピ主さんと同年代の主婦ですが、一人親家庭・長男・姉妹が皆だらしないのでは到底「夫にするには申し分ない相手」とはいえません。結婚すれば彼の母親との同居の可能性が非常に高いですし、姉妹の生活の面倒も看る事になるでしょう。そんな結婚で幸せになれると思いますか？また、それをあなたのご両親が祝福すると？　残念ですが結婚は愛だけではやっていけないのです。「彼さえいてくれれば同居や生活の援助なんて何でもない」などと思わない事です。彼との結婚は彼一家の生活支援を一手に引き受ける事と同じであり、結婚してしまえばそこから逃れる事は出来ないでしょう。　肯定して差し上げたい所ですが肯定出来る要素が全くありません。苦労するための結婚としか思えず、結婚する意味が感じられません。彼と結婚しても彼の身内の面倒を看る事で精一杯で出産や住宅購入は無理でしょうね。友人達は子宝に恵まれ新築の綺麗な家に住んでいるのに自分達にはそんな事は夢のまた夢。そんな惨めな生活でもいいのですか？　彼と結婚してもあなたまで共倒れになる危険性が高い。まだお若いのですし、悪い事は言いませんから別の男性を探しましょう。

トピ内ID：6138862594

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知人の場合

なる

2012年02月23日 22:17

15年後に結婚しましたよ。彼のお母さんが高齢になられた時、状況が変わります。それまでトピ主さんが彼を支えつづけられるなら、誠実な彼の事ですから応えてくれるでしょう。彼と結婚したいなら、時期はかなり先になっても構わない覚悟が必要ですよ。そして、もちろん10年付き合っても別れる場合だってあります。

トピ内ID：4345087270

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結婚したいなら別れ覚悟でつきつける

🙂

いよかん

2012年02月23日 22:17

彼にはっきり告げましょう。お母さんには援助が必要かもしれないけど、成人した姉妹まで義務はない。ニートは金づる（＝彼）がある間はずっとニート。あなたがニートにしているの。姉がなぜ一人でマンションに住んでいるのか。母親が家賃を援助する余裕があるのなら、母親の援助も今はいらないはずだ。結婚するとは独立することだ。あなたはこのままでは一生独身だ。ーーー以上の事を簡潔につたえる。この問題を解決しなくては結婚しないという。彼が良い返事をしなかったら、本気で別れる覚悟で離れる。一切連絡をとらない。来ても無視。本気で別れれば、彼は改心して追って来る可能性は大。これをやらなければ、一生彼は変わりません。交渉は必要ありません。通告です。日本中のまともな人間が、あなたの味方です。このまま結婚してもいいですが、苦労は間違い無しです。別れにつながってもあなたは２０代前半。大丈夫です。最近小町でも人気トピになったものをはじめ、ニート関連のトピを見せてもいいでしょう。ただし、彼が改心したと言って追って来ても、具体的なアクションなしで言葉だけでは信用してはいけません。

トピ内ID：1157503601

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トピ主です1

奈々子トピ主

2012年02月23日 22:17

レスありがとうございます。やはり、結婚するにはリスクが高すぎますよね。今は独身なので実家にお金を入れようと構わないのですが、結婚後は入れて欲しくないと思っています。持ち家（マンション）も欲しいですし、子供も２人は欲しいです。実家にお金を入れなければ何とかなると思いますが、彼はお母さんをとても大切にしているので、保障はありません。そして、私が苦労することで両親は悲しむだろうと思います。私が幸せになることが親孝行だと思っているので、彼との結婚は親不孝になるのかもしれないと思っています。私が悩んでいる理由がもうひとつあり、それは、彼を幸せにしたいという気持ちが強いことです。自分が幸せになることが最優先ではあるのですが、「普通の家庭を築きたい」という彼に、普通の家庭を築かせてあげたいのです。彼となら、幸せな家庭を築けると思っています。しかし結婚生活の中で、彼の家族のことで夫婦喧嘩・・・なんてことも想像でき、私が彼の家族を良く思っていない以上、幸せにしてあげられるか不安でもあります。

トピ内ID：6411212369

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絶対におやめなさい

小判

2012年02月24日 11:22

>家を出たくても家にお金を入れなくては、家族が生活できないので、家を出られないと言っていますなのに結婚したら幸せな家庭を作れると本気で思っているんですか? だって同棲すら出来ないんですから結婚したら完全同居が当たり前じゃないですか。何故ならあなたの稼ぎもアテにされるからですよ。彼氏の言うこともズレまくりです。家族に支援しなければならないから同棲すら出来ないのに普通の家庭って?彼の思う普通の家庭ってどんなものか聞いてみましたか?そして実現可能に思えましたか? 優しい人なら家族も稼ぎ手として息子に頼りっぱなしのはずです。結婚したから支援が今までよりも減るだなんて認めないですよ。30才を超えてその夢見がちなファンタジー思考なんてあなた一人が苦労するだけです。ごめんね、と言いながら現状を変えようとしないはずですから。「みんな悪気は無いんだよ」という印籠言葉ですまされます。あなたももっとしっかり目を開けて下さい。彼が幸せに感じるのはあなたが彼と一緒に彼の家族の為に金銭援助し、同居すること以外にありえませんが。

トピ内ID：0138052929

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申し分のない彼

苦労してます

2012年02月24日 15:10

じゃないでしょう。今は彼の身内の難しか見えてないようですが、他の兄弟が揃いも揃って社会不適合者ですよ。定職のない夫をもった妹は一見被害者ですが、そんな男にひかれてしまうのも育った家庭の歪みから不幸を呼び寄せてしまうのです。彼も同じ環境に育って一般とは異なる生活観を持ってると思いますよ。一人親だから絶対悪いというのではありません。貧しくとも温かみのある家庭なら、そこまでどん底の家族にはならなかったでしょう。私の夫も母子家庭で散々な子供時代でしたが、若いころは苦労をしたからこそ同年代の男性にない頼りがいのようなものを感じ結婚しました。しかしやっぱり家庭を知らないと、知らないものを築くのは難しかったようです。喧嘩は彼姉妹やお金のことだけでは済みません。断言できます。タイムマシンがあるなら、昔の私に引き返せと言いたいです。

トピ内ID：8448508070

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ごめんなさい、肯定する要素が見つけられない…

キナリ

2012年02月24日 11:33

否定的な意見ですみません。仮に結婚するとして、生半可な覚悟ではつとまらないと思います…。あなたが彼を幸せにしたい気持ちはすごく尊いものですが、今のままでは彼とあなた二人だけの結婚生活＝結果的に母親や姉を見捨てる事になれば彼は幸せを感じることはできないでしょう。普通に考えれば姉の生活の面倒まで彼がみるのはおかしな事ですが、彼が家族は自分が支えなければならないと長年すりこまれてきたならその意識を変革させるのは容易ではないです。 20代前半なら次にいくことをおすすめしたいです…。

トピ内ID：2858320297

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どうしても結婚したいのなら

☂

老いへの準備

2012年02月24日 12:55

貴方たちが借家を借りて　母親だけ引き取ればいいのでは、　ニートの姉はほっておきましょう。　

トピ内ID：6142260540

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レスからきました。

🙂

あいこ

2012年02月24日 14:58

奈々子さんレスありがとうございました。彼の収入が安定してるし借金がないようだから、結婚は現実的だと思います。応援したいです。でも、義実家は気になりますね。義姉は、彼氏や結婚の話しはないのでしょうか？もし兆候があるなら、いづれ解決するかもしれません。私の彼氏も、同じ理由で実家暮らしです。もちろん同棲もできずにいます。最近は家族が心配な為の、言い訳かもしれないと思ってます。父親がいないので一家の大黒柱にならなきゃというような責任感と庇護。立派だし尊重したいけど、状況を変えるには彼を一回家から出すのは必要だと思います。奈々子さんの彼への愛情、彼を想うと退けないという気持ち、よく分かります。家庭を築く為には私達も並々ならない努力しなきゃいけないから、すごい覚悟が必要になりますよね。奈々子さんは若いから、もし待てるなら、じわりじわりと行動して。状況が好転するのを待ってみてはどうでしょう？別れたとして、適当な結婚相手は妥協すればすぐ見つかるでしょう。でも愛し愛せる相手は、見つけ難いかもしれない。

トピ内ID：4327089599

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置き換えたら大変さ分かるかも。

🐱

クロ

2012年02月24日 15:31

貴方は、「愛人」の立場なんです。妻（母）がいて、まだまだ養育費のかかる子供２人（姉妹）を抱えて苦労している「ご主人」の、相談にのっていたら、「助けてあげたい！」と恋愛関係に発展。当然、経済力を奪われる妻は、必死で慰謝料・養育費の確保に奔走。彼も、「家族だったし」と、援助続行。トピ主は、「彼がそれで幸せなら」と彼を支える為に、子供を諦めて二馬力で、慰謝料と養育費の支払いを数十年。元妻（母）を送り、子供達も自立し始めると一安心したのもつかの間ところがある日彼子供が、「仏壇があるここは実家と同じ」と転がり込んでくる。彼は、「子供は子供だし。家族だし」と、同居させてしまい養う為に、また働く日々。そういう「意味合いの結婚になるだろう」と、考えると今、自分が感じている不安や義実家への苛立ち彼への不信などなどの、正体が分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：8262476890

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うーん

山田

2012年02月24日 15:31

彼を幸せにしたい…ですか。トピ主さん、気持ちはわかりますが、その考え方はちょっと危険かなと思いました。トピ主さんが彼を幸せにしたくても、彼が自分で頑張らないとどうにもならない問題です。いよかんさんの言う通り、現状の問題点とそれが解決しない限り結婚できない旨を彼にはっきり伝えた方が良いと思います。そしてその彼の態度で、判断した方が良いと思います。

トピ内ID：9833824228

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トピ主です2

奈々子トピ主

2012年02月24日 23:30

たくさんのレスありがとうございます。皆様のお言葉、とても心強いです。皆様のご意見を拝見していて思ったのは、私が彼に思っていることを告げないのは、私に別れる勇気がないからだと思いました。実は彼の家庭の事実を知った半年前、私たちのこれからのことについての話し合いで別れ話になり、一度別れているんです。その後すぐに、『私と彼は何も悪いことをしていないのに、姉妹のせいで別れるのはおかしい。』と思い、寄りを戻しました。そのときに、「結婚のことを考えたら寄りを戻せない。」と言われています。そのときは、お互い今の好きという気持ちを大事にし、寄りを戻しました。なのでまた同じように話し合いをしても、別れ話になってしまうのではないかと思います。それが怖いです。でもきっと、遅かれ早かれこの話を避けては通れないと思っています。家族を理由にフられたら、私はその程度の存在なんだってこと。逆に諦めつきますかね。私たちの未来のために行動を起こしてくれるなら、もう少し様子を見てみるのもアリですかね。なんだか勇気が沸いてきました。

トピ内ID：6411212369

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ナイナイ

🐶

50歳主婦

2012年02月25日 14:33

肯定派じゃなくて申し訳無いのですが。熱情は２～３年で冷めますよ。泉の様な愛情は残るでしょうが。でもその後に残るのは「働けど働けど、搾取される人生」「夫婦で必死で働いているのに、義理の家族か依存してニート」「どんなに頑張っても貯まらないお金。増える一方の疲労とストレス」無理だって。

トピ内ID：4405580985

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姉妹はともかく母へは

rara

2012年02月25日 15:37

＞今は独身なので実家にお金を入れようと構わないのですが、＞結婚後は入れて欲しくないと思っています。彼の姉妹に援助をしないよう説得してやめさせることは正当だと思うのですが、彼の母の状況を考えれば、義理の実家への援助を全くなくすというのは無理ではないでしょうか。将来的に介護が必要な事態になるかもしれません。トピ主がそれに関わる必要はないと思いますが、いくらかの援助は必要になるでしょう。彼自身も、母子家庭で苦労して育ててもらった母親への感謝の気持ちを持っているでしょう。トピ主が彼に援助をなくすよう強く働きかけて、援助を止めることが本当に彼のためになるのかどうか、疑問です。彼は援助を止めたことで苦しむでしょう。トピ主が義理の実家への援助をどうしても許容できないのであれば、別れる方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：1116962043

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「なし」ですね。「動く」のが彼だけの話ではないから。

🐱

MIX

2012年02月25日 20:30

＞家族を理由にフられたら、私はその程度の存在なんだってこと。逆に諦めつきますかね。私たちの未来のために行動を起こしてくれるなら、もう少し様子を見てみるのもアリですかね。１、家族でフラれる（離婚）のが、結婚です。思い違いを直しましょう。２、人間切羽詰らないと変わらない。まず、トピ主は「彼が実家を出てくれれば」とか思っていませんか？彼が安定した収入で、実家を支えているのを当然としているのだから、家を出たって結婚したって、仕送りするでしょう。この彼は、安定＋高所得なのですか？３０代前半、貯金はあるのでしょうか？「お金」の計算をするべきで。さらに、彼が動いても、最終的にはお姉さん及びお母さんが人間変わらないといけないわけで。他人を変えるって、年月だけじゃ解決しませんよ？「相手の兄弟が原因で」っていうトピのレスも読んで見てはどうでしょうか？

トピ内ID：8262476890

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出てない意見を。

みみちゃん

2012年02月25日 18:29

彼がお母さんに援助をすればそのお金はそのまま姉妹に流れます。なので逆説的な同居を提案してみる。お母さんのパートは続けてもらう。生活費は食費くらい少し入れてもらう。残りはお母さんの小遣いと姉妹への援助。援助したお金が使途不明になるならばお母さんを養ってしまった方が早いというわけです。

トピ内ID：1775566622

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孝行息子に嫁は来ない

ポプリ

2012年02月26日 10:33

私も以前、主人の友達に、私の友達を紹介した事があります。紹介した席上で、主人の友達の男性が、父が無くなって、母親と二人暮らしで、家を建て、住宅ローンを支払っている事が発覚しました。女性のほうには、やめた方が良いと言いました。姑と同居してうまく行かないのが目に見えていたからです。彼のお母さんが、あなたとの同居を遠慮してくれればまだ良いですが、心の優しい彼は、家族と同居して家計を助けるでしょうね。『孝行息子に嫁は来ない』です。

トピ内ID：6806793514

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お気持ち解ります

瑠璃子

2012年02月26日 11:11

結婚する事自体や生活の場、経済の問題で夫婦関係は破綻し易い。最終判断はあなた、進むもよし止めるもよし。私があなたの母親でも同じことを言います。しかし、正直に本音を申せばその結婚に反対です。

トピ内ID：4071291036

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わたしは親の立場ですが。

🐱

マロン

2012年02月26日 11:39

わたしにはトピ主さんと同じくらいの娘がいます。一昨年、学生時代から付き合っていた彼氏と結婚話になりました。何度も面識があり、誠実な彼だったので家の事情を知るまでは賛成していました。しかし、彼の両親は借金で離婚しており母親には億単位の借金が。その借金を踏み倒し、家を手放さない手段として、彼がその家を買い取りローンを組むなどという話しをきいたのです。それ以前に大学の奨学金が1000万ほどあるということでした。わたしは大反対しました。娘が結婚したら苦労するのが目に見えたからです。いけないと思いましたが、彼に事実確認と、将来どうするつもりなのか問い詰めてしまいました。そればかりの理由ではありませんが、結局破局しました。娘はわたしを恨んでいるようですが、わたしはこれでよかったと思います。親ならきっと反対すると思います。小町のトピでも、夫の親が貧乏で仕送りするしない、その金額で悩んでいるトピがよくあります。結婚するなら、彼の家族とも親族となるわけなので、本当によく考えてください。

トピ内ID：3026303874

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愛だけでは無理なケース

❤

４０代母

2012年02月26日 17:36

私のおじさんは、祖母に仕送りを昔していました。でも、兄弟はみんななんとか自立していたんです。母親ひとりの仕送りでも、いろいろと問題になることが多いです。それに、私はバブルのころ、社会人になったのですが、周りの友人は、親に援助して貰う人のほうが多い。あなたの平凡な夢は、壊されますよ。確かにね。彼のせいではないのに別れはつらいというのはよくわかりますが。とぴさんに子供ができた場合、仕送りで学費が十分用意できなくなれば貧乏や不幸の連鎖になります。

トピ内ID：1749555716

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トピ主です3

奈々子トピ主

2012年02月26日 20:58

いくつか質問にお答えしたいと思います。Ｑ１．彼の言う『普通の家庭』とは何か？ →Ａ．最低ラインが『両親がいること』だったと思います。両親が離婚しているので、自分はしたくないという思いからだと思います。Ｑ２．姉妹に結婚の話はないのか？ →Ａ．彼によると、ないようです。妹は家にほとんどいないので、恋人の家に住んでいるのだとしたら、可能性はなくもないですが、ニートの嫁を貰ってくれる人なんか、いないでしょうね。Ｑ３．彼は安定＋高収入か？貯金はあるのか？ →Ａ．安定はしていますが、高収入ではないです。世間一般と比べると、中の下だと思います。貯金はあるとは思いますが、家を支援しているのでおそらく２００万や３００万くらいではないかなと思います。結婚後の収入と出費について概算ではありますが、計算してみました。子供は２人産み、彼の家族に支援しないとして計算しましたが、ギリギリでした。今や年金を貰える保障はなく、老後のための生活費を考えると、一円たりとも支援できるお金はありませんでした。数字にすると現実的ですね・・・。

トピ内ID：6411212369

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そうですねえ

😍

むらかみ

2012年02月26日 20:58

すごく反対されていますが、ぐっと来る物が相手にあるからこそ別れてももう一度よりを戻したのでしょう？離れないように、もう少しだけ頑張ってみましょうよはたして彼が家族に対してどんな態度を打ち出すか？間をおいて、そっと見守ってあげてください。違った一面が見られるかも知れませんよいま、すぐに結果を求めるのではなくてながーい目で見られませんか。いっしょに人生を送ろうとする相手なのですから、わがままを言う形ではく、お互いの意見をすり合わせるつもりで話し合いを続けませんか

トピ内ID：1239180786

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解決策！

🐤

ヒヨ

2012年02月27日 13:08

20代女性のヒヨです。私の姉が結婚しますが、その旦那が今まで給料の大半を両親に渡していました。旦那の両親の金遣いがあらいため、仕方なくといった感じです。姉は、結婚したら旦那の両親にあげた分だけ、うちの両親にもお金をあげるから、とその旦那に言っています。どちらの親にも、それを納得してもらったらどうですか？

トピ内ID：7728431411

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お金も休みもない新婚旅行先は?

桜餅

2012年02月27日 14:19

　はじめまして。今年結婚します。今新婚旅行先で悩んでいます。当初は挙式と披露宴のみでしたが、彼が「せっかくだから、新婚旅行にも行こう！」と言ってくれました。でも、お互いに休みが取れて3，4日。予算もあまりないのであまり遠くへは行けません。おまけに二人とも飛行機に酔います。今のところ国内は沖縄か北海道、海外だと韓国や台湾、上海マカオなどが妥当かな～と思っています。

トピ内ID：3714273574

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そうかなぁ

とこ

2012年02月27日 14:58

＞『私と彼は何も悪いことをしていないのに、姉妹のせいで別れるのはおかしい。』と思い、寄りを戻しました。うまく行かないのは、姉妹や親のせいではないですよ。トピ主さんとの結婚を「お互いを幸せにすること」と真剣に考えて、自分の親兄弟の問題にしっかり向き合おうとしない「彼が悪い」のです。でも「結婚のことを考えたら寄りを戻せない。」と言われてもよりを戻したのですから、そもそも彼はトピ主さんとの結婚を考えているのでしょうか。どれだけ結婚したくても叶わないお相手なのかもしれません。

トピ内ID：1463428128

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結婚やめたほうがいい

💄

葵

2012年02月27日 15:23

お荷物になる家族ですよ。絶縁上等なら良いですが。将来もめたりしそうです。

トピ内ID：5279921114

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ぐずぐずしていると婚期逃すよ～

😨

未練は捨てなさい

2012年02月27日 15:23

不幸？な彼の境遇に、若いトピ主さんの母性が引き寄せられているんですかね。彼に何の問題も無い？いやいや、そういう家族を抱え込む体質になってしまった彼も、かなり問題あり。きっと母子家庭で育てて貰った恩から、親姉妹に強く出られない性格に育ってしまったんでしょう。彼は変われませんよ。トピ主さん、彼との結婚の為なら、何を犠牲にしてでも彼の親姉妹を養う根性ありますか？なんでまだ若いのに、お先真っ暗な人生設計を立てる必要があるんでしょう。世の中には彼以上に気の合う、条件的にもいい男性は沢山いますし、今のトピ主さんなら、理想的な出会いも結婚も夢ではありませんよ。彼が悪人でない分、タチが悪い。このままズルズルと付き合っていると、トピ主さんも年取って、夫を選べなくなりますよ～

トピ内ID：1496801274

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無理でしょ

🐤

砂糖

2012年02月27日 16:14

結婚後の旦那家庭への援助は認めない、普通の結婚(持ち家・子２人・自分の親に心配かけず)したいなのに結婚後も実家を支えたい旦那を幸せにしたい。矛盾してますよ。トピ主さんが大黒柱になれる職について自分で家も買う、子供も自分で養うぐらいの覚悟があれば…今の彼氏もありかと。

トピ内ID：6550451553

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恋は盲目

さくら

2012年02月27日 16:29

まず、女は”幸せにしてあげたい”と思うよりも、愛されることで”幸せにしてもらう”存在。自分には愛される価値があるという絶対の自信が主さんにはありますか？自己肯定感が低いとかありません？幸せにすることが使命になって自分の存在価値を高めているようでは自分自身幸せにはなりません。自分自身を愛して、愛されて初めて他人に無条件に愛を与えることができます。主さんも薄々気づいているようですが、彼はあなたよりも家族が第一。これから家庭を築こう、自分の妻、子どもを守っていかなければならない夫として彼はふさわしいとおもいますか？お姉さん達が悪いのではなく、甘やかし馴れ合ってる悪縁を断ち切れない彼の優柔不断さが問題。家族思いの”やさしい人”と受け取ってはいけません。決断力のない男なんです。そしてそれを見透かせない主さんの目が曇っている。だから問題は一向に解決しない。全てを捨てても自分を選んでくれる人とでなければ結婚なんてしない方がいい。何かあった時見捨てられるような人をあえて選ぶ意味は？自分の価値を低く見ないでください。主さんはもっと大切にされ、愛される存在何です

トピ内ID：4521395442

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