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将来の無い恋愛に身を投じるのは、婚期を逃す愚かな決断ですか？

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🐱
くるみ
恋愛
バツイチの男性と半年近くお付き合いしています。
関係は職場の先輩後輩でよく一緒に仕事を組みます。
先輩の離婚の原因は奥さんが浮気して家を出たことで、２年別居の末、昨年離婚されました。
子供はいません。
先輩・・・・・・３７歳
私・・・・・・・２９歳


先日私のことをどう思っているか尋ねたところ、
「今の俺を支えてくれる貴重で大切な人。一緒にいて楽しいし落ち着く。
だけど、結婚する前の独身時代に持っていたような、
『あぁこの子とずっと一緒にいたいな』という気持ちは無い。もちろん君以外の人にも無い。
離婚して、『好き』という気持ちがどんなものか分からなくなった。」
と言われました。
そして、
「このままは君にとって良いことは何もない。前に進め。」
とも言われました。
彼は私に結婚願望があることを知ってそう言いました。
（私は前の彼氏と結婚に関する問題で別れました）
彼は私に
「責任がとれないから俺から離れろ」と言っているんですよね？


でも、私は彼のことを愛しています。
だから出来ればずっと傍にいたいと思っています。
彼が離婚（奥さんの浮気）で負った傷は私には理解できないほど深いものだったのだと思います。
それでも彼が私を支えとして必要としてくれるなら、
結婚とか何も求めないから彼の気持ちが変わっても変わらなくても、傍にいてもいいでしょうか？
彼の傍で彼が私を必要とする限り、彼を支えたいです。
私の存在は彼の重荷になりますか？
婚期を逃す愚かな決断ですか？

トピ内ID：7162630984

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よく考えて。

❤
バンビ
あなたが勝手に支えて行きたいのなら、自己満足でいいのなら、それでもいいでしょう。 ただ、結婚願望のあるあなたにとって良い事はありません。 もちろん婚期は逃します。 あるいは、もしその関係が行き詰った時、仕事にも支障が出るかもしれません。 まだお若いのですから、他に目を向けてみたらいかがですか？ 今は思い詰めていても、過ぎてしまえば驚くほどあっけない事ってありますよ。 いい恋愛をして、幸せになってください。

トピ内ID：9048282103

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自分の人生は自分で決める。選択するのも自分・・・

😝
みな
彼のことが大好きで、このまま結婚できなくても良い！ という決意があるならば、このままでも良いのではないでしょうか・・・ また、彼もいつかは結婚したいと思える時がきて、あなたとは限りませんが、結婚する可能性もあるでしょう。 ただ、少なからず今現在の彼の気持ちとしては、あなたと結婚することは考えていないし・・・したくないのでしょう。 なので、あなたの気持ちに答えられないし、、、 どちらかというと他の方と結婚して頂きたいんじゃないのでしょうか？

トピ内ID：0860631737

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辛口ですが、重荷だと思います。

😢
30代後半女性
一年付き合って結婚の話が出ない場合そのお付き合いには、ご縁がなかったと聞きました。一年付き合って気持ちを変えさせることが出来なかったら、という事でしょうか、結婚は一人では出来ないので、お互い相手に結婚したい！と思わせないと無理です。 でも、それでもいい！そんな彼を支えたい！と思っているならば好きにしていいと思いますよ。ただ、何年たっても同じ関係であることに後悔するようでしたら、今のうちに止めてくれって彼も言ってるんじゃないでしょうか？ 勝手についてきて、結婚出来ないのは、貴方のせいよ！とか言われるのは不本意ですし、だから俺はあの時いったじゃないかという伏線にも思えます。裏読みしすぎでしょうか。 私は結婚はまだわからないけど、あと一年、あと一年待ってくれ！で三年引っ張られ、でも結局結婚できませんでした。後悔してます。結婚する気無しと先に言ってほしかったです。 彼にとってトピ主は、ずっと一緒に居たい女じゃないが、ただ居心地がいいだけの都合の良い女なんだなあ・・て文面から見て思いました。 29歳ですか、一番悩む時期ですね、悔いの残らないようにご自分で決断するしかないと思います。

トピ内ID：1882502942

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そうだなぁ

041
コピーキャッツ
「彼が好き、側にいたい」という気持ちよりも「結婚という形を取って落ち着きたい（または結婚という形を取って子供を生みたい）」のほうが強いなら、＜婚期を逃す＞ことになるでしょう。 誰かを愛するという事に時期や時間は無関係だけど、出産には確実に時間が関係してるから。 婚期というのは、いわば「出産可能時期」と言い換えて良いんじゃないかな。 自分の生き方をよく考えて。 最も大事なのは「自分が後悔せずに生きる」という事だと思う。 彼と一緒にいて、結婚という契約を貰えずに出産も果たせず時間を失うことで後悔すると思えるなら、今はお別れでよいと思う。 でも、結婚契約や子供よりも、今の彼を目の前で支えられない事のほうが後悔すると思うなら、結婚や出産願望は「チャンスが有ればしてもよい事」という箱に入れて、今のままでいればいい。 まぁ、別れを恐れ過ぎなくても、縁があれば（時期が来た時に）また繋がれるものだとは思うけどね。 何にしても、自分が「これなら後悔はしない！」と思い切れる方向に進むのが一番正しい。 相手がどう思うかよりも、自分自身の考えを突き詰めて、こっちを優先したほうが結局は正解だろうと思います。

トピ内ID：0616896621

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あなたが

💡
blue
あなたが彼をとても大切に思い、愛しているだろうということは文面でわかります。私にはわからないのですが、どうやら離婚経験のある友人に共通しているのは本当に離婚により大きなエネルギーを失ったということです。あなたの持つ癒しの力は彼を支えているでしょう、それは事実です。現在あなたの愛情はあふれているので、その潤沢さから愛は無尽蔵であると思っているかもしれませんがほとんどの人はいつか自分の気持ちの強さに自信が無くなり相手に答え（もしくは見返り）を求めてしまうものです。あなたの友人が連続して結婚が決まったり、幸せな空間を見せつけられたときに、私は私、と言い切ることができるくらいに自分の気持ちに自信があるのなら、あるいはあらゆる不幸な結末を予想してもそれを受け入れる自信があるのなら、相手が自分の望まぬ行動をした場合にすらも相手を責めずあるがままを受諾できるというのならば、あなたはその人と一緒にいるべきでしょう。そうでないのならばいつかあなたは彼を今の強い気持とおなじくらいの強さで憎む日が来るかもしれません。ご覚悟を。

トピ内ID：9574864665

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自分の中に「婚期を逃す」という発想がある時点で

041
chickpea
やめた方がいいというか「やめるべき」かと思います。 彼がバツイチか否か、バツのついた理由が何かには一切関係なく、彼は 「このままは君にとって良いことは何もない。前に進め。」と言って くれているではないですか。 > 「責任がとれないから俺から離れろ」と言っているんですよね？ 少なくともトピ主さんが「責任を取ってほしい」と思っていることは 見透かされているようですね。 > それでも彼が私を支えとして必要としてくれるなら、 > 結婚とか何も求めないから彼の気持ちが変わっても変わらなくても、 > 傍にいてもいいでしょうか？ 彼に「前に進め」と言われているのに？ 彼がこの先あなたとは決して結婚しようとしなくても、別の人と運命的な 出会いをしてその人とは結婚を考えることになるとしても、それでも彼に 「責任」を求めず、全て自分の判断したことだと思いきれるのなら それでもいいのではないでしょうか。 今の状況って、対等なお付き合いというよりトピ主さんのひとりよがりな ような気がします。

トピ内ID：6719741454

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彼はあなたを必要としているとはあまり感じません

041
うむむ
３０代後半女性がおっしゃるように都合の良い女ってだけで別にあなたを必要としているようには感じられません。 こういう男性って結婚する時はあっという間に結婚したりするんですよね。 その時子供が産めない年齢になっていてもトピ主さんは後悔しませんか?

トピ内ID：7348996543

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難しい…

🐧
こころ
私も離婚経験者ですが、彼の気持ちが理解出来る気もします。 私の意見ですが、離婚は経験された方にしかわからない位、言葉には出来ない精神的にダメージが大きいです。 私も離婚して余りたっていないので、色々フラッシュバックして辛くなります。 彼は今自分の事で精一杯なんじゃないんでしょうか？！ 貴方の存在には感謝してるとは思いますが、さぁ次！って時期ではないと感じました。 傍に居たい場合は、今の彼には何も求めてはいけない覚悟と長期戦の覚悟が必要だと思います。 貴方自身の選択次第で人生を良くも悪くも出来るので、先をみて良く考えて幸せな道を選んで下さいいね。

トピ内ID：1590302039

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深く考えすぎ。事実は一つ。

🙂
とまと
よく聞いてください。 彼は「あなたは好きではない」と言っているのです。「あなたと恋愛感情がもてない」と言っているのです。そこのところ、勘違いしないでください。 こう言っている男が、別の女性が現れたら、一気に夢中になったり、あっさり再婚しちゃったりします。 離婚がどうとか、恋ができないとか、そういう言葉に惑わされないで。確かに離婚って大きな出来事だから、「もう恋ができない」とかいうセリフも説得力があるように聞こえるよね。 でも、「あなたが恋人になってくれなくてもいい」と彼は言っているのですよ。恋愛感情はあなたにもっていないと言っているんです。あなたはふられたんですよ。 「彼が私を必要としている！」って盛り上がっているようですが、要するにキープでしょ。それに、一度こうはっきり言えば、あとは「僕ははっきり言ったのに、彼女がすきで一緒にくっついているんだ」って言い訳できますもんね。自分は悪者じゃなくなります。典型的な男の行動ですね。でもまあ、甘い言葉をささやいてキープであることを上手に隠す男よりはかなりマシですが。 事実だけを見つめてください。

トピ内ID：6548498302

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悲劇のヒロインになるのは危険です。

041
れい
40代子持ち主婦です。今は付き合い始めたばかりで、彼が大好きなのがトピから伝わりました。彼はあなたにとっては大人だし、離婚経験もあり憂いがあるところも惹かれるのでしょうか。 彼はトピ主と結婚する気はないから、それを求めるなら別れてくれ、とはっきり言ってますから、酷ですが、それはあなたとは遊びだからって事だと思います。 男性は、そばにいてほしい女性なら、もう少し可能性を残した言い方をすると思うのですが。それでもいいから側にいたいなら、あなたが相当大人にならないと無理なんじゃないでしょうか。40代のおばさんから見て彼はあなたの手に負えるような人じゃない気がします。 彼の離婚理由も鵜呑みにしないほうがいいような気がしますが。今は冷静に彼の事を見定めるのは難しいと思いますが、彼は結婚しないと言っても、主様が自分に惚れてるから離れないと分かってて都合の良い防止線を引きつつ付き合いたいと思ってるのかもしれないですね。 主様が結婚願望あると知りつつそんな事言う男、あっさりバッサリ振ってやったら？ 20代だし彼よりいい男とまだまだきっと知り合えますよ！

トピ内ID：3740262089

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あまり愛されていない

041
30代既婚
トピ主さんのお相手の男性は、別れた奥さんには結婚する前の独身時代には『あぁこの子とずっと一緒にいたいな』という気持ちを持っていたと読めます。しかし、トピ主さんに対してはその気持ちがないというのですよね。それをあからさまにしているだけでも彼には誠意があるとも言えるし、結婚せずに関係を継続するか否かの判断をトピ主さんに預けているズルイ男だと言うこともできます。「前に進め」というのはサヨナラの意思表示とも取れますが・・・。 あなたは「彼が私を支えとして必要としてくれるなら」と言っていますが、それは結婚したいとかうるさいことを言わない、ギリギリ20代の彼女という存在ならバツ一男性にとってそばにいても迷惑ではないという程度の「支え」であり「必要」ということですよ。彼のためなら婚期を逃してもよい、彼のニーズを満たせなくなったらいつ捨てられても悔いなしと思えない限り、今はどんなに辛くても別れるのが得策だと思います。今なら婚活市場でもやり直しがきく年齢ですし。

トピ内ID：2257621005

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逃げ腰男の常套句「好きってどういうことか分からなくなった」

041
leonardo
トピ主さんは、自分が「ずっとそばにいたい」と思えば、自分次第で、その彼と永遠に一緒にいられると思っているようですね。 大きな間違いです。 彼は、トピ主さんがいなくても、大丈夫です。一人でも十分に人生を送れるし、トピ主さんじゃない他の女の人でもそばにいてくれればそれが支えになると考える人です。 彼、はっきりトピ主さんに断ってるじゃない。 聞こえのいい言葉使ってるから「彼はわたしの将来を考えてくれてる」ってトピ主さん思ってるかもしれないけど。違いますからね。彼は「面倒はいやだ」って言ってるんですよ。責任負うのはもう面倒だ、って。 「好きってどういうものか分からなくなった」って、逃げ腰の男がよく言う常套句ですよ…申し訳ないけど、出た！（苦笑）って感じです。分かりやすく訳すと「そんなに好きじゃない」です。 トピ主さんは、あなたが相手を支えるのと同じ力で支え返してくれる、責任をもつことを面倒だなんて思わない、本当の意味での「トピ主さんの人生のパートナー」を探してください。絶対にいます。その彼じゃないです。 婚期とかは関係ないです。 同じような経験をした者として、心から忠言します。

トピ内ID：6807596643

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その先に結婚が無くて良いなら

041
なな
結婚が無くても後悔しないなら一緒に居れば良いと思いますよ。 離婚後の人は男女問わず恋愛に臆病であり感情鈍麻しているでしょう。 心を開くのは時間がかかると思います。 でも私は「もう恋愛しない」って頑なだった方と付き合ってきましたし、主人もそういう人だったので人の気持ちなんて変わると思います。 まだお付き合いして間もないみたいですし、もう少し付き合えばお互い分かる事も増えるのでは無いでしょうか。 無理に結婚を迫ると逆効果だと思います。 今は傷を癒やしてあげる事が大事だと思います。

トピ内ID：9635282445

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男の人の言葉を鵜呑みにしないほうがいいよ。

💡
MM
彼の言葉が、正直な心の表白だと、あなたにどうして分かるんでしょう？ あなたを傷つけないように言葉を選んでいるけれど、結局のところ、 彼はあなたを唯一無二のものとして欲しくないってことだけが確実な事実です。 彼のそばにいて、どうのこうの、と言うのはあなたの勝手な思い込みです。そんなふうに、自分の気持ちを高めるのは危険ですよ。 あなたが「彼を支えたい」と思ってそばにいて、その挙句、彼に好きな人が出来て、「君じゃダメだった」なんて言われても、彼とその女性の幸せを祝福することができますか？ 未来を約束できない男の側にいる、ということはそういうことですよ。 その、潔さがもてないのなら、今からスッパリあきらめた方がよいです。 愛してくれない男に、何がしかの希望を持って執着すると、女は必ず不幸になります。 彼との幸せが望めなくても、自分は一人で生きていく、その決意と、経済的安定が自分で得られるのなら、どうぞ、彼を支えてください。 あなたの決心はあなただけのもの。彼には関係がありません。

トピ内ID：9646672947

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辛口でごめんね

041
メガホン
「婚期を逃す愚かな決断」と自ら書いている時点で、「結婚は求めないから彼のそばにいたい」と云う気持ちに偽りありではないですか。 今は結婚は求めないと言っても、きっとあなたは多かれ少なかれ、いつか彼に結婚を求めてしまうと思います。 彼にその思いを伝えないとしても、自分の中でどうして結婚してくれないのだろうと、悶々と悩みそうな気がします。 人間って、一方的に愛情を与えるだけでは満足できない生き物です。愛し愛されるからこそ、その人のために何かをしたり、トピ主さんのいう支えることができるのだと思います。 正直、今の彼があなたに愛情を抱いているとは思えません。 彼があなたに愛情を抱く日が来ればよいでしょうが、そうでなければ彼のそばにいたとしても、あなたは精神的や経済的な面では一人で生きて行かなければならないことになるでしょう。そこまでの覚悟が出来ますか。 どんな道を選ぶにしても彼ありきではなく、自分の人生をどう生きて行きたいのか、自分で自分の人生を受け入れられるか否か、そこをあなたが考える必要があると思います。

トピ内ID：1982518475

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何が聞きたい？

041
激辛
あなたはこんなことを 顔も見えない他人に 相談して何を聞きたいの？ アドバイスくれる方が全員 ｢別れて！婚期逃すよ！｣ って言ったら別れるの？ あなたは｢大丈夫！好きなら 傍にいていいんだよ？結婚だっていつかしてくれるよ！｣ っていう後押しが欲しいだけのように感じました。 彼と二人で決めるべきです。それが後々後悔する結果でも。

トピ内ID：5758577170

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愚かかどうかはわからないけど、婚期逃すのは確実

041
mimi
貴方の文章を読んでると 彼と結婚できることを期待しちゃってるように思えるんですよね。 でも、彼と結婚はできないって、はっきりわかってるんですよ。 まずそれを認識した方がいいと思いますよ。 その上で考えた方がいいと思います。 自分には結婚する気が無いのに 結婚願望を持つ、微妙な年齢の女性に「支えたい」とそばにいられたら そりゃ重荷です。 でもね男って、そう簡単に女を手放せないですからね。 自分から振ることってそうそう無いですからね。 貴方から離れないと、彼から進んで突き放してくれることは無いですよ。 結婚した後の人生こそ、ちょっと俯瞰した視点や 冷静な判断というのも必要になると思います。 その予行演習だと思って ちょっと頭を冷やして 今の貴方の状況を、冷静にご覧になってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8018351551

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いつか、結婚を求めることになる。

041
ラグドール15号
トピ主様には結婚願望がありますね？ でしたら、将来確実に後悔することになると思います。 何も求めないなんて！ この先彼が望む限り、それを続けていけますか。 “婚期を逃す”という表現を使うトピ主様が、この先ずっと“結婚”を全く望まないまま過ごせるとは思えません。 今後、周りの友人や職場の同僚後輩が結婚していくのを見るにつけ「自分はなんで彼と結婚できないんだろう」という気持ちになると思います。 結婚していく友人を見ても「私は彼の傍に居るから幸せよ」で満足ですか？ 私もちょうど29歳の頃、似たような男性と付き合ってました。 彼は家族の問題で心にひどく深い傷を負っているような人で、「責任取れないから誰とも結婚しない」と言っていました。 私はただただ一緒に居られればいいと思っていたんですが・・・もうね、そんな一方的な思いだけではいつかは疲れるのですよ。 ある時、憑きものが落ちたように彼のことをふっ切ってお別れ。 今は私は別の人と結婚し、子供にも恵まれ幸せです。 そして。 誰とも結婚しないと言っていた彼も、今は2人の子供の父親です（連れ子ですが）。

トピ内ID：0626690785

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結論はでています

041
かの
どういうふうにおつきあいが始まったのか、そもそもそこに疑問が残りますが、 半年のおつきあいで、彼はあなたと結婚したくないという結論に至ったのです。 ここまではっきり言われたということは、結婚は100%ないと思います。 離婚で消耗した？ たしかにそうかもしれません。 しかし、それならなぜそんな状態で女性とつきあったのでしょう。 さびしさを紛らわすために利用しただけですよ。 トピ主さんがそんな男性のそばにいるのはご自由です。 でもわたしはお勧めしませんし、そんなあなたの生き方が素敵だとは思いません。 自分を大事にしない女性は好きではありませんから。 その男性のことも、優柔不断で、他人の人生を踏みにじるようなひとなのだなと思います。

トピ内ID：5976895122

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一生、愛情を持ってくれない、結婚できない、子供も産めない

041
根っこ
例えそうだとしても、恨み言、後悔、泣き言、一切無しという覚悟と決意があれば良いのでは？ 実際、あなたの結婚願望を知ってるだけに、重荷には感じているでしょうが…　誰かに支えて欲しい、傍にいて欲しいというのは彼さんの本音かと。 でも、それって…別にトピ主さんじゃなくても良いのでは。 一心に愛情を持ってるのはトピ主さんだけで。 はっきり彼氏さん言ってますよね？ 【ずっと一緒にいたいな、という気持ちはない】 そして何より、トピ主さんの最後の言葉 ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 【婚期を逃す愚かな決断ですか？】 この言葉が出てくる限り、絶対に後々、後悔しますよ。 それが本音じゃないですか。結婚したい。 それが彼も分かってるから、別れを促してる訳で。

トピ内ID：4735902208

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いずれ答えが出ますよ。

041
タンバリン
その彼・・ずいぶん勝手な男だなっていうのが、私の感想です。 俺は君の人生に責任持たないよ＝結婚なんて求めるな、って 言っているんですよね。 でも・・あなたが今、彼の傍にいたいという気持ちが強くて このままでしばらくはいいと思うなら、誰かの意見を求める 必要なんて無いと思います。 多分ですが・・そう遠くないうちに、あなたの中で結論が出る日が 来ると感じます。幸せに結婚していく人が続々出たり、出産の報告を もらったり・・。 答えはあなたにしか出せないのだから、今、結婚したいというだけで 別の男性を探すのも無理があるでしょう？自分の気持ちに正直に・・。 焦って答えを出さなくてもいいですよ。それに運命の出会いがある日 突然おとずれて、あっという間に結婚してしまうかもしれませんし。 今を大事にね！！

トピ内ID：8129199660

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結婚したいなら次いこう！

😀
恋愛感情なく肉体関係
貴方は結婚願望があるってはっきりしてますよね。 だったら貴方との結婚は考えてない先輩はやめましょう。 他の人も言ってる通り、彼が真実を語ってるとも限らないし、貴方とは恋愛感情を持つことができないと言っているのです。 「恋愛感情を持つことが出来ない」のに若い肉体の持ち主の貴方と肉体関係は持つってことです。 （あなたは癒しのぬいぐるみか？） そういう人といたいですか？ 単に寂しくて独りでいられない身勝手な男性の感情・欲求処理に都合良く利用されてるだけかも。 バカにすんなよ！くらい思って結婚したいなら次へいきなさい。

トピ内ID：1347786497

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流されないように

😀
コルク便
不謹慎かもしれないけど、あえていいます。 まず、若くて結婚できるうちに結婚してから、恋愛をしてはどうですか。その彼はしばらく独身なんだから、待っててくれます（笑）今のトピ主さんから、結婚願望をとりのぞくことが重要です。そうしたら昔の恋愛遍歴から出るトラウマもおさまりますし、安定感が出ます。彼の気持ちも少しはわかると思います。今の状態では不平等条約もいいところです。だって、お互い恋人がいないフリーの状態でも、結婚したい女と、結婚したくない男なのに、さらに彼に理想を押し付けられているのですから。どちらが悪いというのではなく、人生のテンポがずれているのです。

トピ内ID：1732219641

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わたしの場合

041
通りすがり
わたしの場合ですが、27歳でバツイチ子持ちに出会い(であった頃は知らなかった)デートを重ね、彼氏彼女になり、二度と結婚する気のなかった彼と30歳で結婚。 結婚1年です。 彼の場合も、結婚の意味が分からなくなり、遊び相手しか探してなかったという事実を知った時は驚きました。 わたしは最初から結婚相手さがしてたので。。。 好きになりかけた時にバツイチ子持ちの事実を知り、それまた驚愕。 結婚しないと言っていても、一度はしたのだから、また結婚もありかな、と人間ですからあなた次第では彼の考えを変える事も可能かと。。。 時間はかかるかもしれませんが。 私は電撃婚をしたかったですが、三年かかりました。

トピ内ID：2045427849

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邪魔

041
多々良
＞彼は私に「責任がとれないから俺から離れろ」と言っているんですよね？ ちがいますよ。 彼は貴方に、 「邪魔だから離れろ」 と言ってるんです。 貴方と一緒にいたら次にすすみにくいのは彼も同じ。 彼はもう誰かと一緒にいたくはなく、邪魔になったらすぐに離れて自由になったり、別の女に乗り換えたりしたいわけです。 今はまだ「貴重で大切な人」だから一緒にいてもいいけど、何かあった時すぐ次に行くためには、「もういらない」と言ったときにすぐさま別れられる人でないと困るんです。 しかし「ずっとそばにいたい」というような方にそれが可能だとは思えません。 貴方は「重荷」なのではなく、「邪魔くさいもの」です。

トピ内ID：4615549035

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29歳、微妙な年ですね。

🐤
和泉式部
今はずっと一緒にいたいとあなたは思っている。 その気持ちを無理に押し殺すことはできませんよね。そんなことをして婚活しても上手くいかないでしょう。 人の心は、人が頭で組み立てた理屈どおりには動いてくれないです。本当に困ったことに。 自分の中で、ある結論に達するまで突き進んでみて下さい。まだ、付き合って半年ですからね。 29歳という歳を気にしているのかもしれませんが、出会う時にはいい人に出会います。そのためにも、自分の気持ちに正直な生き方をして下さい。自分で本当に納得がいく選択をして下さい。たとえそれが上手くいかずに終わったとしても、後悔をしないように、人のせいにしないように。 そういう経験が、あなたをもっと魅力的な女性にしてくれますよ。 それだけは断言できます。

トピ内ID：8801720524

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私の場合

041
ゆぅ
今の夫とは再婚など有り得ない、という状態からの交際スタートでした。 ちなみに当時私はトピ主さんと同じ年齢でした。 交際２年目に結婚について尋ねましたがやはりノー。 それでも好きだったので別れることはできませんでした。 しかし何がどう良かったのかわかりませんが、交際３年目に夫からプロポーズされ結婚しました。 子供もいらないと言っていましたが春に産まれる第１子を楽しみにしてくれています。 良くも悪くも人の気持ちは変わるものなんだなぁと思います。 もちろん変わらなかった場合のリスクも受け入れる覚悟は必要ですが。

トピ内ID：8798307674

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婚期を意識しているならやめておけ

041
みっちー
このままズルズルと彼と付き合っていても、たぶん結婚にはたどり着けませんよ。 気がついたら30歳を超えて・・・なんてことになりそう。 あなたのお付き合いしている彼は良心的です。 彼の言葉を受け取って、彼とは別れ、新たな恋愛をしてください。 あなたの「婚期」というのがどれくらいの年齢を示すのかわかりかねますが、30歳を超えて結婚したくなさそうなので、今すぐ彼と別れ、20代のうちに新たな彼と結婚するのがいいのでは？

トピ内ID：0531278764

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五年後も十年後も

041
サラン
この先　ずっと　同じ気持ちでいる自信があるならいいけれど いつか彼を　恨む瞬間が　出てくるかもしれませんよ そのとき　彼が　別の人を選ぶ可能性だってあるかもしれません それを　３５歳・３９歳・４５歳のあなたは許せますか でも　人を好きになるって　 自分ではどうしようもできない感情だから 今の　あなたは　自分を止められないんでしょうね 彼が　あなたと同じように想ってくれてるならいいけれど もう少し　本音を引き出してから 自分が納得できるまで一緒にいてみればいいかもね

トピ内ID：3736471335

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愛されていない

041
なお
どんなに離婚の傷が深くとも、 本気で愛する女性が目の前に現れたらそんな過去は吹っ飛びます。 あなたは「付き合うにはいいが、結婚する気はない。それだけの女」と言われているのです。目を覚ましましょう。

トピ内ID：9033740387

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