夫の友人が元いじめっ子です

レス43

（トピ主 1 ）

ゆい

2011年01月18日 10:09

ひと

夫の友人であり下請け会社の男性が、偶然私の中学時代の同級生で、その人は私をいじめていたグループの一人でした。私は以前夫の会社で働いていたので、その当時から気付いていましたが、気付かないふりをしていたのに、その人は私に気付いて「あの子、昔いじめてたんだけどね～」と、飲み会の時に笑い話で言っていたらしいです。夫と付き合う前に、そのことを夫に聞かされたのですが、私は「○○（元同級生）って誰？憶えてないな～」と、ごまかしてしまい、中学時代のことは一切話しませんでした。（思い出したくもない過去なので）ですが、その元同級生は、夫と仲がいいので、しょっちゅうプライベートな携帯に電話をしてきて、夫も元同級生に会いに行ったりしています。（夫はどちらかというと頼られるタイプなので、　愚痴を聞きに行ってあげたりしているみたいです）私は正直、嫌だし、気持ち悪いと思っています。（恨みとか憎しみよりも、気持ち悪いという感情があります）なので、夫にはあまり元同級生には付き合って欲しくないのですが、（私の中学時代のことを話されるのも嫌だし…）いじめられていた事を夫に知られたくないし、知っているとしても、夫婦間でそのことに触れたくないので付き合わないでとも言えません。でも、夫がその人の名前を出した時、ちょっと遊んでくると言った時、動悸が激しくなり気分が悪くなるのですが、夫の前では平気な振りをしてしまいます。どうすれば心から平常心でいられるでしょうか・・・。

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わぁ…それは嫌ですね。

😠

蝶子

2011年01月18日 13:00

その状況、すごく嫌ですね。中学時代とはいえ、イジメをするなんて人間性を疑います。そんな人と友達でいて欲しくないですよね。ご主人に正直に話してみてはいかがでしょうか？ご主人に向かって『昔イジメてた』発言は何の反省も感じないし、ご主人、主様をバカにしてます。

トピ内ID：8125519810

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このまま

💢

julia13

2011年01月18日 13:00

嫌な過去でしょうがご主人にちゃんと話さないとそのうち苛めていた男が家にも遊びに来るようになりますよ。家族ぐるみのお付き合いをさせられ夫婦仲までこじれないうちにちゃんと話して付き合いを考えてもらうしかないのでは？それにしても「苛めていた」過去を堂々と公言するなんて恥知らずな男ですね。

トピ内ID：2274285195

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すべて話す

🐷

とど子

2011年01月18日 13:00

夫婦の間で隠し事。しかも心の傷と痛みについてです。事情をご存知ないご主人は、これからもいじめっ子と遊びに行くでしょう。トピさんは、そのたびに追い詰められていくのです。もうそろそろ、いじめられた記憶に整理する時が来たのかもしれません。ご主人に、いじめられたこと、いじめられた内容を事細かに話し、そのときどのようなキズを受けたのか、今も傷が癒えずに痛み続けること、大事なご主人が自分をどん底まで落とした人と気軽に出かけるたび、動悸が治まらず、このままでは壊れてしまうかもしれないこと。いつまでも秘密にし、望まぬ経由でご主人の耳に入った後、トピさんはどうするのでしょう？勇気を出して、今、過去の痛みと向き合うのはいかがでしょうか？

トピ内ID：4788064397

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大事な事

魔女

2011年01月18日 13:00

そんな大事な事何故旦那さんに話さないのですか？いじめにあっていた過去が恥ずかしいんですか？

トピ内ID：5620013698

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正直に言って欲しい

さとー

2011年01月18日 14:30

夫の立場であれば、嫌な記憶だと思いますが全て話して欲しいです。自分の妻が悩んでいるのにその原因がわからないのは辛いです。で、今回のケースですが相談された場合、私であればまず現状のその彼の性格等をトピ主さんに話します。その内容からトピ主さんがどのような反応をするかで対処します。ただ、最終的にはたとえ親友であっても一番優先すべきは自分の家族と考えているのでどうしてもトピ主さんが嫌だと言ったらきちんと対応します。具体的にはちょっと距離を置くと思います・仕事も関係しているようですので、完全には疎遠にはできませんが少なくても現状のようにプライベートの電話があったり出かけたりはしなくなります。トピ主さんが↑の対応まで望まない場合はとにかく、自分（トピ主さん）にその友人の話題等を一切出さないように強く要請するのが良いでしょう。トピ主さんとその人と直接会話や会うような機会はなくす。ご主人も電話や出かける時にその友人の名前は出さない等。

トピ内ID：2070594275

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私もいじめられていましたが・・・

🐶

同じく

2011年01月18日 14:41

私も嫌ですそんな状況。ですがいじめられていた過去を話されるからというより、おとなになっても自分がいじめをしていたということを堂々と悪びれもせずに周りに話すその神経、それのほうが私はイヤかな？思い切って正直に旦那様におはなしをしてみてはいかがでしょうか？そんな人のためにあなたと旦那様がぎくしゃくしてしまうよりはいいと思うのですが。過去の自分は変えられませんが、未来の自分は変えることができます。

トピ内ID：1085429572

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はっきり言ってしまいましょうよ

😑

へげぱち

2011年01月18日 16:10

実は対面した時から、その人が私をいじめていた人だということは気付いていた…って。場を悪くさせたくないから、あえて黙っていた…って。顔を見るだけで昔を思い出すからその人とは付き合ってほしくないって。世の中には、いますよ。「昔いじめてたけど、気にしてないみたいだな。ラッキー」と普通に考える人が。「いじめられてたらしいけど、いじめた人間見てもなにも思わないんだな。強い人だなあ」と誤解してしまう人が。

トピ内ID：4465905862

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伝えましょう！！

まるのうち

2011年01月18日 16:20

「あの子、苛めていたんだよね～。」なんてしゃあしゃあと言える人間…、最低です！！そんな人を助けていたら、大事な御主人のことまで、嫌いになってしまうのではありませんか？私も苛められていたことがありますが、苛められていたことを認めるのは、難しいです…。どうしても、弱く、みじめだった自分を恥じてしまうので。でも、苛められていた側は被害者なんです！具体的なことは話せなくても、苛められてつらい思いをして、今でも思い出すと苦しいこと、苛めていたことを笑い話にされて、とても気持ち悪かったこと、もう関わりたくないし、動悸が激しくなるほど嫌な思いをしていることを、御主人に打ち明けましょう。

トピ内ID：4560039236

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ご主人に話したほうがいいと思う。

パールカラー

2011年01月19日 16:13

イジメてたんだよねぇ～、なんて平気で話すその男！ぶっ飛ばしてやりたいですよ！そんな男とご主人が付き合ってていいの？いつまでも苦しみから逃れられないよ！ご主人に話そう！頑張って！

トピ内ID：8736500478

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夫にそれじゃ別の意味で誤解されそうね。

😑

ハイ

2011年01月19日 16:13

＞夫がその人の名前を出した時、ちょっと遊んでくると言った時、動悸が激しくなり気分が悪くなるのですが、夫の前では平気な振りをしてしまいます。これは別の意味で誤解されるわな。正直にソイツが自分をどうやって苛めたかを２，３酷だったのを具体的に事実を夫に話してみなさい。泣くのも効果的よ。変な方向に誤解されそうだもの。今でもソイツの事は嫌いだし気持ちが悪いという事も打ち明けること。主さんの夫は人に頼られる人なんだから苛められる人のことは守るはずよね。自宅にそのバ化が来られたら困るからね。早く手を打たないと！

トピ内ID：2375614460

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私にもいます。

kia

2011年01月19日 17:22

かつてのクラスメート（苛めたやつ）なおかつ夫の大学の同級生。この前空港でばったり再会しましたよ。あー最悪。結婚式にも呼びましたが、相手側の都合で欠席の時は嬉しくて一人喝采を挙げましたよ。大学時代はそいつに近づけないほどでしたが、人間年をとるとずうずうしくなるようでもう会うくらいなら平気です。でも、嫌な思い出は再生されるんで、会いたくはないですよ。ただ、友人というほどでもないと夫が言ってくれるんでほっとしてます。そして、いじめの事実を夫も知ってますしね。会いたくない時は会いたくないとご主人に言ってみてはいかが？無理して会う必要はないと思います。

トピ内ID：3775416364

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夫婦なんだから言わないと

妻の敵は夫の敵よ

2011年01月19日 20:57

ご主人に改めてきちんと話してみましょうそれが一番ご主人は解ってくれますよご主人は、相手がいじめていたのを笑い話にしていてもあなたは忘れたというから許していたんです忘れる程度だと思っているんですあなたが苦しんでいるならご主人だって考え直しますよ

トピ内ID：3669139590

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すべて話しましょう

サラン

2011年01月19日 21:53

昔　悔しかった事も　泣いた事も今　苦しい事も　つらい事も全部　ご主人に話すべきですねそして　もし　その苛めた奴と会う機会があったらその人の目を見ながら　笑いながら　堂々と自分の事を　どうやって虐めていたかを皆の前で話すといいですね　昔の　あなたは　本当に酷い人間だったよねって恥ずかしいのは　あなたではなく間違いなく　その人のほうですよ

トピ内ID：3527940388

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必死にゴマをすっているのでしょうね

ケイコ

2011年01月19日 22:27

その同級生、あなたをイジメていた事実を隠したくて、ご主人に取り入って、「面倒見がいい先輩を慕う後輩」みたいなゴマすり状態にいるんです。ある日、あなたをイジメていたことがご主人に分かったとしても、「あなたの奥さんをイジメていた？　さぁね。昔のことだから、悪いけど奥さんがクラスにいたかどうかも覚えていない。それより、オレとあなたの仲じゃないですか。オレの今の性格を知っているあなたなら、イジメなんかする人間かどうか、分かるでしょ？　オレ、そんな性格じゃないって、あなたが一番知ってるはずですよ」って、白ばっくれる気です。だからご主人に取り入っているのです。心から平常心でいるためには、ご主人に全て話すしかないでしょうね。幸い、あなたのご主人の方が、イジメ同級生（下請け）よりも立場が上です。逆だったら面倒ですけれど。「あなたの仕事上の相手なんだから縁を切れとは言いません。でもアイツの名前を私に聞かせないで。聞くだけで具合が悪くなる」、ってはっきり言いましょう。

トピ内ID：4231589280

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トピ主です。

ゆいトピ主

2011年01月19日 23:10

皆様レスありがとうございます。夫に話せば…というご意見が多かったですが、私はどうしても過去の痛みを夫に話すことができません。本当に、思い出したくもないのです。昔のトピで、旦那さんにいじめられていた事を話したら、自分に欠陥があるんじゃないかと思われそうみたいな意見がありましたが、私はその気持ちが良く分かります。中学校を卒業してから、バカにされたくなくてどこに行っても虚勢を張って生きてきたので… まぁ、意味のない虚勢なのかも知れませんが。もう少し、夫に素直に話せるように、自分の気持ちに向き合ってみようと思います。

トピ内ID：1513132554

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言わなきゃダメ

リキ

2011年01月20日 11:11

トピ主さんにとっては思い出したくないことですが、ご主人にすべてを話さないとダメですよ。ご主人とは友だちかもしれないけど、いじめっ子はいじめっ子です。子どもの頃の性格は、大人になっても本質は変わらないと思います。いじめてたことを笑い話で言っているのは、今でも性格悪の証拠です。トピ主さんが体調を崩す前に、その人がいかに最低のヤツか話してご主人との友だち関係を切ってもらう方向にすすめるのがベストです。

トピ内ID：9310751810

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ご主人を信頼しましょう。

🐱

ひらめ

2011年01月20日 11:11

ご主人に話された方が良いと思います。中学時代の事も、その元いじめっこのこともです。その元いじめっ子は笑いながら「いじめていた」事実を話し、その上でご主人とも平気で付き合っている事が私には分かりません。「いじめていた」ことをどう思っているのでしょう？少なくとも自分が悪い事をしたとは思っていないのではないでしょうか？今後、一生一緒に歩んでいくんですよ？信頼できるご主人でなければ今後もっと大きな困難や辛い事が出てきた時頼れますか？信頼できますか？自分を守ってくれる信頼して貰えるよう取り繕っては生きていけませんよ。頑張って下さい！

トピ内ID：9142749453

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どんな事があってもご主人には話しましょう

🐱

yann

2011年01月20日 12:04

トピ主さんはいじめられた過去をすぐご主人に素直に話しましょう。話さない事にはトピ主さんの将来はありません。いつまでも苦しいままで終わってしまいます。また素直に話せないようなご主人なら結局トピ主さんとの関係はそれだけだったと言う事です。ご自分に素直になりどしどし話をして「元いじめっ子とは付き合わないで欲しい」とはっきりいいましょう。それがだめならせめてトピ主さんの前で「元いじめっ子の名前や話題だけは出さないで欲しい」。と言いましょう。言うだけで気分もかなりすっきり落ち着くものですよ。がんばってください。

トピ内ID：3504891921

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ご主人を愛して信頼しているなら

むー

2011年01月20日 12:57

打ち明けてください。話すことで楽になることもあるんですよ。この先も中学時代の記憶に捕われたまま生きていく方が辛いでしょう？

トピ内ID：7841998981

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いじめっ子はいじめられっ子の血と涙を礎に生きている。

さすらい人

2011年01月20日 14:22

私もいじめられていた経験があるので判ります。＞私はどうしても過去の痛みを夫に話すことができません。＞本当に、思い出したくもないのです。もうそろそろ自分自身を解放してあげてもいいんじゃありませんか？この辛い思い、何年経とうが何十年経とうが忘れることなんてできませんよ。思い出したくないというのも判ります。当たり前です。当然ですよ。しかしこのままでいいんですか？虚勢を張って生きてきた？まずいと思いますよ。話さないままするのは簡単ですが、辛いですし、後に必ず歪みが出ますよ。最悪トピ主さん、壊れてしまいますよ。大事な物まで失いかねないですよ。それでもいいんですか？心の叫びを無視するのはどうかと思います。どうしてもご主人に話せないならカウンセリングという方法もあるようですが。ご自身に欠陥があるんじゃないかと思われるのも判ります。しかし少なくとも今のトピ主さんは中学の時のトピ主さんとは違うんですよ。堂々としていいんですよ続きます。。。

トピ内ID：5304830884

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いじめっ子はいじめられっ子の血と涙を礎に生きている。2

さすらい人

2011年01月20日 14:22

失礼ながら御主人は「いじめはいじめられる方にも原因がある。｣というお考えをお持ちなんでしょうか？そういうことならご主人に話せないというのも判りますが。いじめはいじめをする方がやっぱり悪いんですよ！そんなにしんどい思いをしたのにトピ主さんはご自身を大事にしていないと思います。ご自分でご自分を冒とくしていると思います。私は小町でいじめ関係のトピが経つたびに思っていることはいじめっ子はいじめられっ子の血と涙を礎にして生きているんだと思います。最低なのは元・同級生であって断じてトピ主さんではありません。私からすれば「ふざけるな！」です。これからのためにトピ主さんはご自分でご自分を解放してあげて下さい。嫌な気持ちも思い出したくない気持ちも判りますが、こういう場合、沈黙はトピ主さんのプラスにはならないと思います。一生を「錘」を抱えて生きるなんて辛いだけです。

トピ内ID：5304830884

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ご主人の為に、話してください。

🐤

sai

2011年01月20日 17:24

トピ様、女性。いじめていた人、男性の時点で人として危険ですよね。どんな人でも、男性が女性をいじめるのはいけないことだと周知の事実（道徳）ですよね。そして、＞＞夫はどちらかというと頼られるタイプなので、　愚痴を聞きに行ってあげたりしているみたいですいじめっ子が、自分がかつていじめていた人の配偶者にそんなことを頼む？何故？分かりませんか？夫をあわよくば利用しようと（もしくは落としいれようと）よからぬことしてると思います。トピ様のレスより、「強がっている」のをいじめっ子は感じて「俺は昔トピ主をいじめていた」と公言して喧嘩売っているのですよ？（ただの喧嘩ならいいけどね）杞憂で終わりますように。でも覚えておいて下さい。神経おかしい人は、何やるかわかりません。その元いじめっ子、どちらにしろ発言行動がおかしいです。

トピ内ID：9497233261

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そうか…辛かったね。いまも辛いね。

北極１号

2011年01月20日 23:00

さすらい人さんのタイトルはいい表現だと思います。まったくその通りです。正直におなかのそこにあることを、全部、一度に洗いざらい話すのは無理でも、言えることをすこしずつ出していけるようになればいいと思います。そうしたら、きっとお腹のそこから自信がすこしずつわいてきて、その嫌な男の顔見ても「けっ、バカねえ」って鼻で笑うことだって、実際に顔みたら「あんたね、あのときはやらかしてくれたわねえ。」ぐらい言えるようになりますよ。強くなれます、自動的に。嫌だって思うこと、よいしょっ！ってやってみると自信にかわると思。普通の人間は、いじめていたこと、本当に反省していたら、いくら何でも人になんて言えません。どうせその程度の人間だってことです。何も成長してないんですよ。でもトピ主さんは、違う。最初は周りを思いやって大人としての行動をとろうとした。でも自分の本当の心もしっている。それを乗り越えようとしているから、いっぱい悩んでる。そのままでいい。実は言えなかったんだけれど…虚勢を張っていたんだけれど、一言一句省略せずに正直に話してみましょう。世界に向けて電波放送するわけではないのだから、きっと言えます。

トピ内ID：5462927083

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伝えないとねえ

匿名

2011年01月21日 13:01

なんかかなり思いつめてるみたいだけど、涙ながらにシクシク話すんじゃなくて、さらっと「あなたには悪いけど、私は昔あの人にものすごく嫌がらせをされた。だからあなたとあの人が会うことに嫌悪しかない。」とだけ伝えて、旦那さんの出方を見てみては。

トピ内ID：2363902050

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きちんと言っといた方が良いと思う

ike

2011年01月21日 16:49

とても嫌ないじめられかたをしていたのなら忘れられないんだから余計に「昔いじめられた、今思い出してもヘコむくらいのことされたので、正直あの人のことは聞きたくない」ということは伝えた方が良いです。旦那さんに「付き合うのやめて」とまで詰め寄るのはどうかと思いますが自分の前ではあの人のことを思い出させるような行動はしないでほしい（付き合うのはOKだけど私とかかわらせるのだけは勘弁して）、と言っておかないと、旦那さんそんな事情も露知らずですから頻繁にしゃべるんじゃないですか？その人が未だ人間的にとんでもない人だったら、そのうち旦那さんも気付いて距離置くと思いますし、今はそうでは無いのなら思い出させない気遣いだけ求めて様子見が良いと思います。旦那さんが普通の感覚を持っているならその程度の気遣いはちゃんとしてくれます。

トピ内ID：8830766350

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「思い出したくもない」は無理

いやあ

2011年01月21日 17:59

二度とそのいじめっ子に会うことがなければ、過去の辛い体験を思い出す必要はないでしょう。しかし、いま、そのいじめっ子は過去を反省することなく、トピ主さんの身近にしゃしゃり出ています。「頭隠して尻隠さず」という諺があります。一般には隠れたつもりで隠れていないという意味ですが、別の解釈もあります。ある種の弱小動物は、天敵が現れると、あまりの恐怖に、逃げるという合理的な行動をとらず、頭を穴に突っ込み天敵を見ない事でごく僅かの心の平安を得ようとすることがあるそうです。そして、天敵に捕食されます。ご主人に全てを話さないトピ主さんは、その小動物のように見えます。過去のいじめの内容に、ご主人に知られたくないようなことがあるのなら、逆に勇気を振り絞ってご主人に打ち明けないと、それをネタにいじめっ子がトピ主さんを脅す可能性もありますよ。小動物のように天敵に捕食されても良いのですか？

トピ内ID：4361519978

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もしも・・・

いちご

2011年01月21日 17:59

もしも逆の立場だったらどうですか？ダンナさんにイジメられた過去があって、でもゆいさんに言えなくて、今でも傷ついてしまっていたら・・・？辛くないですか？私なら言って欲しいなぁと思います。それでその相手との付き合いがどうなるかは別として、自分も故意ではなくても配偶者を傷つけてしまうなんて絶対に嫌ですもの。違いますか？恥ずべきなのはイジメた相手なんですよ。ゆいさんは何も恥ずかしくない！誰にそのイジメられた事実を伝えてもね。芸能人だって、いっぱい過去にイジメられてたって告白してますよね。でもそれで情けないだとかみっともないだとか思わないです。だから頑張って伝えて欲しい。伝える事で、過去の自分を思い出して傷つく事が無くなっていくのではないかと思います。

トピ内ID：4997590750

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もう思い出しましたね

とし

2011年01月21日 22:42

思い出したくないから言いたくない。トピ主さんはそうおっしゃいましたが、ここに書いたことで思い出しては反芻しておられますね。なかったことにはできません。これから何年も何十年もがまんしますか。それとも話をして、今までの流れを断ち切りますか。どちらを選ぶのも自由です。病気と同じですよ。治療を受けずに苦しみ続けるか、思い切って治療を受けるか。どちらがいいかは…人によるのでしょうね。

トピ内ID：6853856052

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旦那さんからしてみたら

湯之谷

2011年01月22日 10:36

トピ主さんが嫌悪感を抱かずに笑って見送れるなら、黙ってても問題はないですが、トピ主さんは嫌なんですよね？我慢してるんですよね？だったらやはり言うべきです。自分が旦那さんの立場だったら、知らずの内に自分の行動が、一番大事な人(トピ主さん)を傷つけていたとしたら辛いです。｢イジメられていた人は欠陥がある｣と考えてしまうような旦那さんですか？どうか信じて欲しいです。イジメられていた…という表現ではなく、嫌がらせされた・嫌な思いをした…とかの言い回しではダメですか？嫌なイジメっ子男の為に夫婦仲が微妙になること程、バカバカしいことはありません。応援してます。

トピ内ID：9795121743

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私なら開き直って

☀

きなこ

2011年01月22日 13:01

正直に話しますね。結婚して家族になったのだから怖いものはないし。事実を話すだけでは不安ならば、「自分もあの頃は至らない部分があった。だから、それを教訓に頑張って生きてきた・・」って事を最後に加えると印象も良くなると思います。元同級生(トピ主さんも)さんはまだお若い世代の方なんでしょうか？そうであれば致し方ない気もしますが、さすがに30を過ぎても延々と過去のイジメ自慢してる方って、周りがまともな環境なら相当イタイ扱いされるはず。幸いその方は下請けの職場との事ですし、パワーバランス的にはご主人の方が上なのが救いかもしれませんね。トピ主さんが邪悪な人と1日も早く縁が切れる事を祈ってます。

トピ内ID：7342949473

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