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私の常識不足でしょうか。

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(トピ主 0
041
ジョナサン
ひと
32歳、既婚、女です。よろしくお願いします。

私は学生時代同じ学部の先輩と付き合い、そのまま結婚しました。
その学部はちょっと特殊な学部のため、総合大学でしたがその学部内だけで部活があるようなところでした。
全員が同じ職業に就く学部です。
夫と私は部活は別です。

夫の部活の後輩で、Aという男性とBという女性がいました。
このAとBは私の同級生です。
ふたりは付き合い、2年前に結婚しました。

A,Bの結婚に際し、Bから私に個人的に「結婚式来てくれる?」と打診がありました。
まず夫に連絡が行くと思っていたので、驚いた私は返事を保留しました。
遠方だったため、仕事の都合がつくかどうかも分からなかったのもあります。
しかしA、Bの方から夫に連絡が行くことはありませんでした。
夫の手前私だけ行くのもおかしいと思い、仕事もあったので結局欠席しました。
「私だけ」報告を受けたという形で、私名義で2万円相当のギフトを贈らせてもらいました。内祝いも、着いたかどうかのメールもありませんでした。

夫始め、A,Bの先輩達は何も連絡を受けなかったようです。
「A,Bの同期に招待状が来てるのを見せてもらい、Aからメールが来たからオレにもなにか連絡が来たのかと思ったらチェーンメールだった」
と憤慨していた先輩もいました。
A,Bの結婚式はものすごく派手な盛大なものだったそうです。

先日他の同期の結婚式で、A,B夫婦と会いました。
その際、Bに「結婚式にジョナサンは来てくれなかったから~・・・」と
恨めしそうに言われ、へっ?と思いました。
この場合、私が謝罪すべきだったのでしょうか?
話をはぐらかしてしまったのですが、何となくもやっとしています。

まだまだ若輩者で常識不足のため、忌憚のないご意見を頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID:0039327004

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都合のつかない人はごまんといるかと

041
雪だるま
お祝いに2万円のお品を送っているのでしたら、十分でしょう。 結婚式に来てくれなかった、と言われたとき、はぐらかすのではなく、どうしても外せない用があったの、ごめんね~、と明るく言えばよかったとは思いますが、謝罪する必要はないでしょう。 世の中、打診を受けた結婚式に全て参加できる人もいるでしょうが、参加できない人も必ずいるはずです。謝罪する、ということは、実はあなたの結婚式に行きたくなかったので行かなかったのよ、と認めることになると思いますが。 どうしても外せない用事があったので、仕方なく欠席した、というスタンスで行くほうがいいと思います。恐らく、女性側の出席者が足りなかったため、人数合わせでトピ主さんに声をかけたのでしょう。旦那さん側の知り合いで、旦那さんを飛び越して奥さんだけに出席を打診、というのは初めて聞きました。 私は、常識がないのはBさんだと思います。しかし、チェーンメールって..。<汗>

トピ内ID:2075517527

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「同期を呼びたかった」のでは?

041
くも
トピ主さんは、結果的にAさんBさんと同じ学部の人と結婚し、4人とも知っている間柄なので、夫婦セットでとお考えになったのかもしれませんが、お二人は「同じ部活の人」ではなく「同期で仲のいい人」を呼びたかったのではないでしょうか? 同じ部活の人ということで先輩を呼び始めると、誰を呼んで誰を呼ばないというのが難しいでしょうし、そうなると部活関係だけで大変な数になるでしょう。 たとえ盛大でも、披露宴には人数の制限があるでしょうし、高校の知人も、社会人になってからの知人も…ということになると、大変な数でしょうから、やはり仲の良かった友人を選んで、声をかけていたのだと思います。 夫婦とも知合いであれば、二人とも呼ぶのが理想ではあるでしょうが、そうはいかないこともあります。 トピ主さんは謝る必要はなかったでしょうが、ご主人の気持ちもあるし自分だけは行きにくかったと、理由を言ってもよかったかなと思います。 AさんとBさんは、少し変なところもあるかもしれませんが、非常識ということはないと思いますよ。

トピ内ID:0486126946

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041
雪んこ
その学部内だけで部活があるというところでピンときました。 おそらく私が考えている職業(以下「D」と呼びます)の方達だと思います。 Dの方達は頭が良く、トピ主さんのように常識のある素敵な方もいらっしゃる反面、周囲への気配りの足りない非常識な人が多いのも事実です。 Aさん、Bさんはたまたまその残念な方のDだったのでしょう。 トピ主さんにだけお誘いがあったのは、Bさんに女性の友達が少ないため、披露宴の数合わせのためではないでしょうか? トピ主さんの対応は完璧で落ち度はありませんので、気にされないことです。

トピ内ID:1012561288

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おそらく

041
lliy
Bさんの「結婚式来てくれる?」には ジョナサンに連絡すればご主人にも話が行くだろうという Bさんの希望的思い込みがあったんだと思います。 きっと貴方から「もちろん!夫と予定を合わせて夫婦で参加させて もらうね!」という返事が来ると思っていたのではないでしょうか。 それなのに返事を保留にされて、しかも出席してもらえなかった… と今でも残念に思っているかも知れませんね。 もしくは、貴方だけに出席してほしかったのかも知れません。 他の先輩たちが招待を受けていないことからもそう考えられます。 先輩や後輩は抜きにして、友人だけを呼びたかったのかも。 どちらにせよ、非常識なのはBさんだと思います。 謝る必要はありません。お祝いも贈っていることですし。 もしまた何か言われたら「次は出席するね」とでも言ってあげてください。 これを言っちゃうと関係の修復は不可能になりますが(笑)

トピ内ID:5335773825

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すみません、見落としてました

041
雪だるま
トピ主さんとA、Bさんは同級生なんですね。でしたらトピ主さんだけ呼ぶのもありえます。 それでも、都合のつかない人はごまんといるかと思うので、恨みがましく言ってくるBさんは、やっぱりどうかと思います。

トピ内ID:2075517527

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夫婦はセットとは限らないと思う

041
ツナマヨ
学生時代のお付き合い深さなど色々背景があるのかとは思いますが、 トピ文では何でそんなにトピ主さんが戸惑っているのかがわからなかったです。 友人A、Bは部活の先輩は招待しないってことにしたのではないでしょうか。 トピ主さんは呼びたいけど、夫婦だからってその旦那さんまで呼んでしまうと先輩一同を招待しないと筋が通らなくなってしまう… じゃあ、同期までで線引きしよう!って事にしたのでは…? 式の招待客ってどこかで線引きしないとキリないですから。 ただでさえ派手で盛大なお式ですから他に呼びたい人がいっぱいいたのだと思います。 呼ばれると期待していた先輩方はショックだったでしょうが。 でも、トピ主さんのお祝いに対してお礼もないのは失礼ですよね~。 どうせ式にもきてくれなかったし、ってとこでしょうか。 こちらは非常識だと思いますよ。

トピ内ID:4013655786

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相手がおかしい

041
小梅
トピ主さまのお祝いにお礼を言わず内祝いもせず、出席してくれなかったって恨みがましく言うなんて非常識だと思いますよ。 私なら何かイヤミ言ってしまいますよ!

トピ内ID:6144080636

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ああ…

ヤクガクスキー
一般的には知り合いだからと言って夫婦セットで招待するとは限らないと思います。 でもですね。 私の出身大学・学部がまさに主さまの言う条件にあてはまるんです。主さまと同じような部活もありました。部活内で交際している方が多く、不思議なことに結婚に至る方も多い。ちょっと特殊な雰囲気の部活でした。 お互いに夫婦で知り合いなので、自然に結婚後のお付き合いも盛ん。 この環境だったら、先輩である主さまの御主人も当然招待されるべきだった、のかも。 ただ、飽くまでも一般的には「同級生(トピ主)だけを招待した」のは非常識には当たらないと思います。

トピ内ID:0524821724

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双方との親密度?

041
同業者
おそらく同職種のものです。トピ主さんより5歳年上女です。 その学部、部活内の結束がやたら強いですよね・・・。 夫婦ともにそれぞれ知り合いでもどちらを結婚式に招待するかは親密度にかかっているかと思います。 部活が一緒だったとしても学年が離れていたりそれほど接点がなければ招待しないことも あると思います。 ジョナサンさんがA、Bさんとそれほど親しくなくてむしろご主人の方が親しく付き合っていた、ということならジョナサンさんの方に声をかけたというのは不自然かもしれませんが。 ジョナサンさんはお話があった時点で「私ひとり?主人も一緒?」と率直に聞けばよかったと思います。 A、Bさんはお祝いの品のお礼もなかったこと、式に出席してもらえなかったと不満(ですよね?)を言ったことは非常識だと思います。 結局仕事のために欠席されたわけですし、お祝いもしていますしトピ主さんは何も失礼はないと思いますよ。 ちなみに私は同級生と結婚しましたが、他の同級生の友人が結婚した際には男女問わず私だけ、主人だけ、と招待されて出席しました。 夫婦とも知り合いだからって必ずしもセットでなくてもいいと思います。

トピ内ID:0629987874

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同期生だけ

041
J2K
呼びたかったのかと思いましたが… そういう考え方は別におかしくないので、この場合は トピ主さんのみ(夫婦セットじゃなくても)誘いたいという 意思は汲み取れますけどね。 妙に先輩とかいると気を使うし、変な行動されても困るしね。(苦笑) 欠席について咎められた(そんなに真剣だったの?)のも 普通なら「ごめん仕事でどうしても都合がつかなくて」と 簡単に謝っとくけどな。モヤっとする意味がわからん。 チェーンメールの件は別物だね。 その先輩は憤慨しても良いと思う(笑) いずれにしてもトピ主さんの考え方は狭いと思います。 もっと物事の意図を考えるべきでしょう。

トピ内ID:6551296118

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予算の関係でどこかで線を引く必要があるのは当然

041
あのね
A,Bの結婚式はものすごく派手な盛大なものだったとの事ですから 対象を同期生だけにするのと先輩後輩を含むのとでは数倍の差が出てきます。 一年間と七年間の違いです。 少なくとも一千万以上の違いがあるでしょう。 どこかではっきりした線引きをする必要があるのは自明の理です。 「まだまだ若輩者で常識不足のため、忌憚のないご意見を頂ければ嬉しいです。」 という事ですのであえて忌憚のないを意見を言わせて頂ければ 高額挙式と判ってからもこのようなトピを立てて他人に聞かないと相手の事情に 思い至らないトピ主さんは残念乍らやはりかなり常識不足です。

トピ内ID:2397606611

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トピ主さん達の時には?

041
みんと
トピ主さんの結婚式の時に、AさんBさんは招待したのですか? もし、招待していたのにトピ主さんは行かなかったのだとしたら、恨めしく言われるのも、未だアリかなと思いました。 そうじゃないなら、恨めしく言われた件は、スルーしてあげれば良いと思いますが。 文面を見ると「A,Bの同期に招待状が来てる」「Bから私に個人的に~略~と打診がありました。」と有るので、同期をメインに呼びたかったのでしょう。 それをトピ主さんが「夫(ABの先輩)に声が掛かるはずだ」と誤解した。 何故、誤解したのだろう?と考えた時に「トピ主さん夫婦の披露宴に招待したからかな?」と私は考えたのです。

トピ内ID:1955940256

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