ひきこもりの弟

レス14

（トピ主 2 ）

さき

2011年01月19日 11:19

ひと

私の弟（25歳）はひきこもりです。高校までは、それなりに頭も良く、友達も多かったのですが、大学受験に失敗してからひきこもるようになりました。弟が大学受験の時期に、父親の不倫が発覚し、母親は荒れていたので、環境がすごく悪く弟がかわいそうでした。そんな状況でも、乗り切れる子はたくさんいると思うのですが、弟は3人兄弟の末っ子で、とてもかわいがられて育ち、両親に怒られてるところを見た事がありません。そんな子なので逆境には弱いのだと思います。弟にはどうにか立ち直ってほしいのですが、具体的にどうしたらいいのかわかりません。それと、弟がこんな風になったのは親のせいだと周りから、母親が言われる事があるそうです。（父親は他界しています）私も、両親が厳しくしなかったのも原因のひとつだと思います。（他にも原因はあると思いますが。）母親は、どう育てたかは関係ない。その子の持ってうまれた性格や、運命だと言い張ります。私には0歳の息子がいます。育児奮闘中ですがホントに母親の言うように、親の教育は子供の性格に関係ないのでしょうか？それと、ひきこもりの弟についてアドバイスお願いします。

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家族の会

🙂

ええっと

2011年01月19日 23:10

引きこもりをどうしたらいいのか、私には分かりません。ごめんなさい。しかし、おそらく、引きこもりの家族の会と言ったものがあると思いますので、そういった会に登録・参加してみてはいかがでしょうか？市役所などで問い合わせるか、インターネットで検索してみれば、連絡先が分かるかと思います。子供の育ち方は、持って生まれたものと、育て方と、両方なのではないのでしょうか。しかしお母様は、自分の責任を認めたくないので、育て方は関係ないとおっしゃっているのでしょう。

トピ内ID：2968419470

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ウチの場合

😢

ぴぴ

2011年01月20日 11:11

私の弟も引きこもりです。どうしたら良いのか分からず、ひたすら見守るしか出来ません。三人きょうだいですが、一人ひとり全く性格が違います。皆、過干渉に育てられました。弟は内気で消極的で無気力で非社交的、それに対して妹は積極的に友人を作り世渡り上手。姉の私は、二人を足して二で割ったような性格です。私の親戚にも引きこもりがいます。2人兄弟ですが、一人は有名大学卒で有名企業に就職し結婚、もう一人は小学校から不登校となりずっと引きこもり。同じ親から生まれても、やはり性格は違うのだなと分かりました。ですが、親の影響も大きいと思います。私の周りで、引きこもりの親に共通していたこと・・・それは・・・「父親が子育てに無関心」ということでした。思春期の時期、弟が部屋に引きこもっていても父は知らん顔。会話もありませんでした。親戚の家もそんな感じだったそうです。父親の存在って重要なのかなって思っています。

トピ内ID：9218172128

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たぶん甘やかしだけではない

😠

ぴーなっつ

2011年01月20日 12:57

弟さんの持って生まれた気質と育った環境(家、親戚、学校)だと思います。私も姉妹からお母さんが過保護だからと言われた時期があったので…。私の場合は気質(おとなしめ)と環境(父方家系、学校)半々だと思ってます。親は母は過保護というより余裕がなく神経質で過干渉、父は無関心。私が小学校高学年で孤立、高校でいじめに遭っていた時、親に理解されず、私が暗いから悪いと学校に通わされました。高校のいじめはクラスが変わるまで続きましたが卒業しました。私はこれらの経験から助けてほしい時ほど受け止めてくれず、対人恐怖気味になった自分を責めただけの家族にいまだに心を開いていません。今は結婚・妊娠していますが、夫は自分をすべて受け止めてくれるので失敗しても大丈夫って思え、挑戦してみようと思えます。どうかメンタルが弱いのを含め、弟さんを家族で受け止めてあげてください!! 失礼ですが自分達の問題をあたかも弟さんの引きこもりに問題があるようにごまかしてるようにも見えます。

トピ内ID：5827093971

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先天性、教育双方

kou

2011年01月20日 12:57

原因は先天的なもの教育双方だと思います。ただ比重は教育や環境だと思います。立ち直れない原因の一番はお母さんが現実から目をそむけているからではないでしょうか？私も不登校になり将来は引きこもり寸前でしたが、周りのお陰で立ち直れました。かといって特別な事をして貰ったわけではなく「何かしたい事があれば全力で支援する」という事を表明してくれた事が大きかったです。その言葉で挫折した時ほど辛い事はないだろうし、失敗しても周りが支えてくれるなら一度死んだ気で頑張ってみようと思うようになりました。やっぱり周りがまずよく本人について知り、その上で支える覚悟が必要なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4243794802

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自分で

かこ

2011年01月20日 14:22

私の弟も途中から大学に行かなくなり、中退してずっと引きこもりでしたが、 30歳にして何とか自分で仕事を見つけ、今では頑張っているようです。私に息子が産まれたときに母は言いました。「あ～男の子なんだ、かわいそうに。○○(弟)みたいになっちゃうわよ」って。この言葉を聞いたときに、｢こんな母親だから、弟は引きこもりになってしまったんだ｣と思いましたね。もちろん母親だけの問題ではないでしょうけど、育った環境は多いに関係していると思います。持ってうまれた性格や運命なんて言葉で片付けられてしまうなんて、本当に可哀想です。引きこもりから抜け出すには、周りのサポートより、自分自身の意識が変わるしかないでしょうね。実際に、私の弟も最初は甘いことばかり言っていましたが、だんだんとこのままではダメだと『自分で』気が付いたようです。姉として焦りたくなる気持ちも分かりますが、身近にお姉さんという味方がいるというだけでも弟さんは心強いと思います。｢早く仕事を見つけなさい｣と言った言葉をかけるのではなく、まず話を聞いてあげるところから初めてみてはどうですか。

トピ内ID：5431613343

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子には親が全てである

手塚　雅也

2011年01月20日 15:25

恐らく直接的な原因は大学受験の失敗なのでしょう。しかし、多くの場合に家庭環境の変化は大きいものです。親の愛情を受けられなかった子の非行の多さなどは、良く見られます。 >どう育てたかは関係ない。その子の持ってうまれた性格や、運命とんでもない！自分を正当化するのもいい加減になさい！家庭環境、親御さんの接し方が全てです。成人を超えれば、ある程度の責任を負わねばならない事はあります。しかし、それを教え導くのは親である以上、生涯の責務です。こんな思考の持ち主が親である事が嘆かわしくてなりません。トピ主さんにとっても唯一無二の親御さんですがこれは全親を冒涜する人としての間違いですので、多少きつく言います。どうか、どうか、トピ主のお子さんは愛情深く、慈しんでお育てください。

トピ内ID：9814487161

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お母様が言っちゃダメ

yuki

2011年01月20日 16:35

自己正当化、責任回避にしか見えませんよ。そこは嘘でもいいから、私がいけなかったのね・・・とすすり泣いてみせるとこでしょう。そういうお母様だから、周囲の人もズケズケ言っちゃったのでは？損な人だなあと思います。引きこもりの原因は、本人の繊細な素質と受験失敗のタイミングの悪さが絶妙にかみ合ってしまった結果だと思います。お母様だけの責任とは思えません。ただ、その時期に、お父様の不倫の八つ当たりを、お母様がしてしまったことは確かなんですよね？だったら開き直りすぎじゃないかと。息子の受験を優先して、感情をセーブできる賢母は多いでしょうに。教育のせいじゃなくても、間接的に引きこもりへ誘導したのは親だと思います。

トピ内ID：0004531823

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ひきこもりカレンダー

🐶

wan

2011年01月20日 17:24

誰がどうだとか言っても仕方ないです。「ひきこもりカレンダー」は10年間引きこもっている（といってもたまにバイトなんかはしているんですけどね）人が書いた本です絶版なので、図書館などで探して読んでみては？少しは引きこもりの人の気持ちなどがわかるかもしれないですよ

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私の幼馴染も１８年ひきこもってます

ちいちい

2011年01月20日 17:24

幼稚園から友達だった幼馴染（♂）も引きこもりニートです。１５歳から１８年間、今もまだ継続中…。一度も働いたことがありません。彼も家庭環境がすごく悪くて、高校入学後１ヶ月ほどで不登校から引きこもりになりました。元々の性格はあるかもしれませんが、やはり環境の悪さが一番の理由でしょう。いまだに親や祖父母は、息子の引きこもりについて責任を押し付けあっています。しかし原因はどうであれ、自分で現状打破できない（しようとしない）彼自身の責任は大きいと思います。弟さんは確かに気の毒ですが、引きこもりが可能な状況（養って貰っている）に甘えているのも事実だと思います。ひきこもり支援センターなどに問い合わせてみたらいかがでしょう。周りの人間はチャンスを作ることはできても、それを活かすのは弟さん自身です。私の幼馴染のようになったら、社会復帰は本当に難しいでしょう。現在３３歳、この先親が働けなくなったら、彼はどうなるのか・・・。

トピ内ID：6449437174

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困りましたね

花音

2011年01月20日 22:15

そういえば、某所で引きこもり本人が書きこむ記事を見ていました所。『父親が仕事（またはそれに代わる社会的活動）で忙しい母親が子どもに依存気味』こういう家庭で育った　と　書き込みがあり。自分もそのパターンだ！と同意する引きこもりの書き込みがありました。数が少ないので、一概にそうとはいえないパターンもあるのかもしれませんが家庭が不安定で親が過干渉をしすぎると、子どもが潰される。１つの基準の様なものなのかもしれません。弟さんの場合は、親御さんに『甘やかされた』のではなく人形やペットの様に、親御さんの都合のよい時だけ甘やかされ自分の本当の欲求を絡めとられて、一人前の人間として扱ってもらってこなかったのではないのかな？どうでしょうか。子どものままで居てほしいと願う部分が親御さんにあったのでは？まずは本人をどうにかしようとするのではなく。御家族がひきこもり支援のＮＰＯ団体や、自助グループなど探してみると良いと思います。本人がその気になったら、自立支援センターなど通ってもらったら如何でしょうか。一歩一歩、家族一緒に進んで行けたら良いですね。

トピ内ID：7210942311

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トピ主です

さきトピ主

2011年01月21日 11:09

たくさんお返事ありがとうございます。みなさんの文章を読ませて頂いていると、全て「それ、分かる！！」っていう事ばかりでした。父親の影響って大きいんですね…。私の父親は私が小学校の時にアルコール依存症になりました。病院に通い断酒に成功して、体も心も元気になったんですが…、その時の家庭の不安定さが、家族みんなの心にかなりの影響があったように思います。中学の時に私も不登校気味になりました。その時は、母は私の気持ちに寄り添ってくれて支えてくれたおかげで、立ち直れました。だから母には本当に感謝しています。それなのに、弟にはちゃんと向きあってあげないのはどうしてなんだろう？と思います。母親はもともとの性格なのか、父親の影響なのか、精神的に不安定でかなりの淋しがりやで、依存症な性格です。弟に立ち直ってほしい、もっとしっかりしてほしい、元気になってほしいといいながら、弟が動きだそうとすると「○○くん（弟）、無理しなくていいよ。」と、とめるんです。私から見ると、弟が自立して自分から離れていかないように、母が足を引っ張っているように感じてしまいます。

トピ内ID：2355974538

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トピ主です2

さきトピ主

2011年01月21日 11:58

さっきの続きです。母がそういった感じなので、弟よりもさきに、母の心のケアが必要なのかなぁ…とも思うのです。父親のアルコール依存症、不倫、私の不登校、弟のひきこもり…母はくたくたなんだと思います。少しでも力になりたいのですが、私も育児が忙しくなかなか動けないのですが、教えて頂いたひきこもりの本や、団体等一度探してみようと思います。

トピ内ID：2355974538

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専門家に相談

名和卓

2011年01月21日 15:46

一度専門家に相談するのが一番良いのではないでしょうか？私の知り合いの話ですが子供時代の親子関係、家庭環境が大きかったです。その父親が物凄くワンマンでスパルタ教育を子供の頃からしていました。ともかく父親の言う事が絶対で逆らうこともせず、ともかく親の言いなりで自分で考えたり行動したりする事は皆無でした。子供時代に友達と遊んだりした事はなく勉強以外の事は何もしないで過ごしてしまったのです。社会に出てようやく自分の世界が異常だった事に気がつき子供時代に何もしないで過ごし親の価値観で生きてしまった事が引きがねに成りました。幸い今は自立して働いています。弟さんまだ25歳ですよね、やり直せますよ。高校までは友達も多かったと有りますがその中で貴方が相談出来るような人がいませんか？アドバイスや橋渡しをしてくれる人に頼んでみては如何でしょうか。ちょっとしたきっかけで何とか動くと思いますよ。弟さんに必要なのは心からの言葉だと思います。

トピ内ID：8053315044

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中学からひきこもりに

ミルク

2011年01月28日 15:02

いとこの男の子で現在３２才で一度も働いてません。絵に描いたような理想的な家族で羨ましく思ってました。家の実家近くに住んでいまして小さい頃からよく遊んでいたしいい子で友達も多くお母さんも沢山お友達がいて家が賑やかでした。段々と男女の違いもあり遊ばなくなり中学入って二年生くらいから不登校、家庭内暴力。いとこということで母の妹の子なので家にしょっちゅう相談にきてました。何が原因かわからないです。今は叔父にも暴力三昧で家族も困りはてています。あれだけいい子で人に好かれた子が何故なのかな。私がいっても絶対でてこなかったのが実家でかいはじめた犬に興味を示し久々にこの前でてきて話しました。少しずつ話していこうと思ってます。簡単にはいかないと思いますが何かきっかけを根気よく探しこれから社会にでれるように皆で頑張りたいです。

トピ内ID：8581979417

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