離婚を娘がどう受け止めるか？

誰にも人の未来なんてわからないですよ 時世のニュースを見れば、離婚の後の再婚や親の恋愛でめにあまる虐待がよくでますね みんな性格の不一致、価値観の違いと言いますね ご結婚何年で結論を出したかは存じませんが、一生連れ添っても価値観は合わない部分はあります。それを話し合いけんかしたり、また話し合い譲り合い修正していくのが家族ではないしょうか？ 子どもに人間関係のあり方を一番教えれるのは他人同士の夫婦の生き方だと習いました。夫婦の互いの思いやりや譲り合い、相手への敬意の表しかたが、子どもの友人関係に生き写しになるそうです。合わない人を排除して自分を優先させる子、本当に多いですね ちなみに親の離婚をどう受け取るかどう育つか…。子どもの未来を心配するふり？身勝手な我慢の出来ない親、どんな親でも子には親が老いると扶養義務が発生する…。私を捨てた親をみなくてはならない決まり？ 私は自分を捨てた父親を許しませんでした。それでも死んだ知らせに涙が溢れたのは血の繋がりでしょうね。 せめて学費や生活を守ってあげてください。子を最優先にできなかった親の義務は果たしてあげてください。

うーーんーーどうしても離婚されるのですか？ 一人親で育った・・両親がいなくて育った子は、世の中 沢山います。でも、子どもにしてみれば、それはやは り、つらいでしょう。 子どもはその環境が当たり前だと自覚していきますが、 やはり、他とは違う。お父さんが恋しいと感じると思 います。メンタル的には、かなり負荷がかかります。 自分は父子家庭、しかも、父は再婚して、祖父母の所 に預けられ、いい様のない不安で寂しい日々を過ごし ました。もう一度、可愛い娘さんの為に考えていただ けないでしょうか？

知り合いにも、母子家庭で育った子がいます。 その子は、両親が別れて遠方のお母さんの実家にお母さんと一緒にお世話になったので、『“パパ”は物心ついた時から居なかったのが普通だと思ってた』という生活で、祖父母と母親だけが親だったそうです。 養育費をちゃんと払われていても、会いに来れない父親ではこんな感じでしょう。 ３歳では、一緒に暮らした記憶は残らないでしょうね。養育費だけの居なかった父親になります。 父親の存在を残したいなら、面会なさった方がよろしいかと。

人間不一致だらけです。 育った環境がちがうんですから、仕方がないですよね。 新婚～５年くらいまでなら誰しも通る道なのではないかなぁと思います。 性格の不一致か・・・要は夫婦で『相手の意見や思いをきちんと受け止め、自分の思いや意見すり合わせる事が出来なかった』という事ですよね。 お互いに相手に期待しすぎて、思いやりや余裕が足りないのかも？ 期待し、求めるばかりでは苦しくなりますものね。 娘さんがどう受け止めるかについては少なからずショックを受ける事だと思いますが、傷つく者がいたとしても自分がこうしたいと思う頑固さが変わらないのであれば、それもあなたの選んでゆく道です。

皆さまの貴重なご意見。じっくり読ませていただきます。

文章から、とても真面目そうな方のように感じました。なんだか辛そうですね。 離婚の決定的な理由にもよりますが奥様とはもう多分修復の出来ない関係なのだろうな、と受け取れました。 仮面を被って生活が出来れば良いですが、両親の不仲を見て育つほうが不幸なのではないでしょうか。 ３歳ってまだまだ赤ちゃんのようですが、意外と敏感な年頃です。一番心配なのは中田さんご本人、または奥様が娘さんに離婚の理由をどう話されるかです。決してどちらかのせいにしてはいけません。（不倫等が理由であればまた別です）そして離婚後もお互いの悪口だけは子供には言わないようにする事を約束したほうが良いかもしれません。 離れていてもこれから先ずっと娘さんが「お父さんはいつも陰で見守ってくれているんだ」と思えるようにコミュニケーションだけは絶対に無くさないでください。いつでも連絡ができていつでも会える環境をしっかり整えてあげてください。 一緒に住んでいなくても、いつでも頼れる父親がいるというもすばらしい事ではないでしょうか。