お舅さんを置いて出て行く離婚…

レス36

（トピ主 1 ）

マヨナカ

2013年07月14日 09:42

恋愛

４５歳成人した娘がおり夫とは不仲で家庭内別居の状態です。まともに話しをする事もなくここ数年は干渉をしない生活で何度も離婚を考えては思い止まってみたりしました。離婚に踏み切れない理由は同居しているお舅さんが居るからです。昔の事故で少しボーっとはしてますが（言い方が悪くてごめんなさい）その他は元気な方だと思いますがお姑さんを亡くされて食事などは私がしているので離婚などしたら７０を過ぎて食べて行く事に不自由だろうと思うと申し訳なくてなかなか思い切れずにいます。娘もおりません。しかし私の人生は…とも考えます。どなたか良きアドバイス宜しくお願い致します。

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冷たいようだけど

はるか

2013年07月14日 15:46

親に育ててもらった恩があるのも、夫親を看る義務があるのも夫あなたは、出て行っていいですよさらに、たとえば夫が舅をないがしろにしたとしましょうそういうふうに育てたのは舅姑。それも自業自得気にしないで、あなたはあなたの人生を

トピ内ID：8641920892

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あなた自身の人生方が大切

🐤

ハックルベリー

2013年07月14日 15:46

離婚に踏み切れない理由はホントに舅さんの世話なのでしたら、そんな馬鹿げた事はありません。何故あなたの人生を某に振ってまで尽くさなければいけないのかな？舅さんは別れたらあかの他人ですよ。ご主人が舅さんの事は考えれば良い事です。まだまだお若いのだから元気のあるうちに新しい第一歩を進んで下さい。むくわれないあなたの良心に、エネルギーを無駄に使う必要はないです。

トピ内ID：6945021683

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出て行ったら

🐤

ヤン

2013年07月14日 15:46

出て行ったらご主人がなんとかするでしょ。年々弱っていく年頃だし、病気にでもなったらもっと出づらくなりますよ。一生そこにいる気ですか。

トピ内ID：0240800545

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施設に

干しぶどう

2013年07月14日 15:46

施設に入ってもらうなり何なりを考えるのは息子であるご主人です。

トピ内ID：5115199835

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後悔のない人生を

🐶

奈落の底のアリス

2013年07月14日 15:46

優しい主さん。愛情のない結婚生活なのに、舅さんの為に離婚をためらっている……。優しいばかりに苦しい御気持ち解ります。ご主人と、今まで離婚について話し合いはされた事はないのですか？ご主人にしたら自分の父親を看て貰う利点があるから主を利用しているのでしょう。感謝さえされていないのでは？虚しい日常だと御察し致します。主さん貴女の人生です。後悔のない選択をしなければいけません。自分を犠牲にして人の為に生きる選択もあります……。だが、それはご主人と円満な時の話だと思いますよ。誰でもマザーテレサになれる訳ではない。離婚して主が罪の意識を持たなくても良いのですよ！舅さんの事はご主人が責任をもつべきです。主が幸せにならなくては誰も幸せにする事は出来ませんよ。先ず貴女の幸せを一番に考えましょう…！やり直すなら今しかありません。ご主人に愛情や未練がないのなら、心を鬼にして決断するべきです。誰も主さんが幸せになる選択を邪魔する権利はありません。避難される事もありません。わが道を歩いて下さい。頑張ってください。心より御祈り致しております。

トピ内ID：2323335065

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我が人生のが大事です。

⚡

お婆

2013年07月14日 15:46

優しい方ですね。でもわが人生のが楽です。飛び立ちましょう。ほっとかれたってなんとかなるものです。その方親戚も子もあるでしょう？

トピ内ID：6181864401

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しかたがない

yuki

2013年07月14日 15:46

老健施設や高齢者向けの宅配弁当などに頼るしかないと思います。心配なら離婚前に介護保険の使える事業所などに相談しておいてはいかがでしょうか？事故の後遺症があることをよくよくお話しておいた方がいいと思います。後は娘さんに（お孫さん）に時々様子伺いをしてもらうしかないと思います。おつらいでしょうが離婚したらマヨナカさんはお舅さんとの交渉を一切断ってください。お優しいですね。でもご自分の人生を生きてくださいね！

トピ内ID：0268949315

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私だったら…

ローズマリー

2013年07月14日 15:46

トピ主さん、お優しい方ですね。私も主人の両親と同居で、（実の親には悪いけれど）舅を世界一尊敬しているので、お気持ちすごくわかります。理屈では「お世話をする義務はない」とわかっていても、長年暮らすと家族の情が湧いちゃうんですよね。でも、トピ主さん、自由になっても良いと思います。お舅さんに関する家事で、足りない部分は外注出来ませんか？家政婦さんに来てもらうなり配達のお弁当を頼むなり、ご主人もいい大人でしょう、それくらい手配できるのでは？私だったら家族として大好きだったこと、とても感謝している事をきちんと伝えて、新たな人生を始めると思います。

トピ内ID：8213108694

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主様お優しいのですね。

ロングスリーパー

2013年07月14日 15:46

　舅には夫という実子がいるじゃないですか。本当に、離婚しようと思うなら、少しでも若く、お子様が手が離れた時が良い。主様、離婚に迷われているのではないでしょうか？嫌いな旦那の父ちゃんなんて思いやる余裕は（一般的には）ない方がほとんどでしょう。ぐずぐずしていると、介護に突入しますよ。　他人の私がごめんなさい。主様よく、お考えになってね。

トピ内ID：2944386426

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それは旦那様が心配すること

める

2013年07月14日 15:46

大丈夫ですよ。それは旦那様が心配することだから。お舅さんを見送ってからではあなたが再出発できない年齢になっています。本気で離婚を考えているならば早いほうがいいです。

トピ内ID：8569825305

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夫が残っているでしょう？

うらら

2013年07月14日 16:26

夫も連れて出て行くわけではないのだから、舅など気にしないで出て行けばいいです。最悪のパターンは、見るに見かねた娘さんが母親の代わりに家事一切を背負ってしまう事。そうなると祖父と父の２人を見送るまでは結婚もできません。そのパターンだけにはならないように娘によく話しておくこと。

トピ内ID：0091314878

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へんなの

おばさん

2013年07月14日 16:26

夫を置いていくことには問題がないのに、舅は置いていけないって変ですねよっぽど舅さんがいい人なんでしょうか？でも舅はあくまでも夫の付属でしかないと思うんですけどトピ主さんが世話できなくなったら、その先の事を考えるのは夫の務めですもともと、舅の世話だって夫がするべきところを、とぴぬしさんの生活費の代償としてしているのでは？申し訳ないと考えるほうが筋違いだとおもいます

トピ内ID：9796124161

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自立できるなら、離婚に賛成

還暦嫁

2013年07月14日 16:26

がんばっておられますね。わたしも、同じ立場で、９０代の姑のお世話をしています。ずっと働いていたので（今年３月に退職）自分の年金も貯金もあるので離婚はいつでもできます。夫もそれでもよいと言ってくれました。別に愛情も、ないですしむしろ大嫌いな姑ですがお世話しています。トピ主さまは、まだ４５才と、お若いしご自分の人生を、大切になされば、いいと、思います。わたしは、離婚しても、しなくてももう生活は、一緒だと自分の人生も暮らし方もこのままであろうが、離婚しようが、一緒だと覚悟を決めて、お世話しています。むなしいことの方が、多いですが手抜きでやっています。すぐ終わりそうにはないので自由になるのは７０代かと考えると本当に、がっくりです。でも、また、これも、人生です。わたしは６０才なので、そういえますが４５才なら、また違ったでしょう。介護保険制度で、自由な時間は得ています。夫も協力的です。離婚はありです。ご自分を大切になさいませ。

トピ内ID：4729271413

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実子が考えること

たまごたん

2013年07月14日 16:26

親の世話については、実子である夫が責任持って、考えることです。独身男性で、介護サービスを利用しながら、きちんと親の介護をしている方は、たくさんいますよ。子どものいない高齢者だって、たくさんいます。それに…舅が、今よりもっと身体が不自由になっても、トピ主さんは介護ができますか？認知症で、夜中に徘徊するようになっても、寝ずに介護できますか？そうなった時、離婚したい夫から、「施設には入れたくないから、トピ主が介護して」と言われたら？そうなってから離婚では、もっと辛いと思います。

トピ内ID：3243317895

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ご自分の人生

うらら

2013年07月14日 16:26

お舅さんがいらしゃらないと、即離婚なのですね。お舅さんの介護をどこまで、お考えなのでしょうか？食事そのものは、宅配もありますし、ご主人とはそういうお話も一切されていないご様子ですが、これから先は、御飯だけの事では済まなくなりますが、それもなさるおつもりでしょうか？お一人で介護されることは、大変なことです。まして、ご主人との関係が良好でないなら、お気持ちをどうもっていかれるのか心配です。

トピ内ID：0634877415

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なんとかなるでしょ。

😨

ふーん

2013年07月14日 16:26

まずは離婚をしてから考えれば。

トピ内ID：8475476580

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ご主人が面倒を見るべきですから

とおりすがり

2013年07月14日 16:26

ご主人のお父さんなんですから、ご主人が面倒を見ればいいのでは？

トピ内ID：3243783398

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お弁当の配達があると

☁

ｒｍ

2013年07月14日 17:10

お弁当の配達があると思います。 1度しかない人生です。とぴさんの思うように生きたほうがいいです。

トピ内ID：1125578323

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優しい方ですね

村崎山

2013年07月14日 17:10

トピ主さん、大丈夫ですよ。トピ主さんがいなければいないで、それなりにどうにかなります。意外に「自分がいないと」と、逆に自分の必要性をそこに見出しているのかも。いなければいないなりに、工夫してなんとかするものです。

トピ内ID：7660151533

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介護要員になる必要はありません。

🐧

小雀

2013年07月14日 17:10

すべては、ご主人様の責任です。ご主人様の問題です。老人施設に入れば不自由はありません。あなたは解放されても誰にも非難される事はありません。プロにまかせましょう。

トピ内ID：0696922776

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そうですね

2013年07月14日 17:10

離婚すれば舅が可哀そうだと思っているのなら今のままでどうですか。夫は貴女が舅の世話をしていることに感謝していますか？夫が感謝しているかどうかがこの問題のポイントだと思います。貴女がどうしたいかハッキリしてからもう一度相談した方がよいように思いますよ。

トピ内ID：1134862516

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誰のために生きるのでしょうか？

たぬくろ

2013年07月14日 17:59

そう自分に問いかけてみてはどうでしょうか？自分の人生は自分でしか悩み悲しみ喜ぶことができないと思います。自分の人生の責任は自分で取る、これに尽きると思います。 45歳、しっかり働いて、自分の人生を生きて下さい。うっかりすると、あなた様が義父の立場になりますよ。娘さんに負担をかけすぎない老後を描いてみて下さい。食事はお金を出せば何とかなります。だいたいみんな、老夫婦二人だったり、独居だったりと、何とか暮らしているものです。

トピ内ID：8006593173

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情け深さは奇特でも、馬鹿旦那にお仕置きを・・

😑

恋次郎

2013年07月14日 17:59

自分の人生です。情の深さは奇特な美風ですが、決して望まず評価もされない『自己犠牲』の為に、自分の人生を無為にする事の無い様にして下さい。成人した娘さんを持つトピ主。これから結婚とも成れば、離婚は娘さんの将来にも『影を射す』と思います。然しながら『一度きり人生』です。『他の為に犠牲と成った』と、後で言われても誰も責任を負えないのです。それにしても、不和に向けている『時間』『気力』『体力』『金銭』を、何故『仲良くする為に』費消することが出来ないのでしょうか？トピ主夫は、大馬鹿者です。舅と同居してこんなにも心を尽し、世話を掛けているトピ主に『労わり』と『感謝』の気持が持てないなんて。人としても家長としても、責任感と正常感覚を欠く、歪な人間だと思います。トピ主は45歳。無自覚に過した幼年期を減じれば、ようやく人生の半ば近くに達したお年頃です。これから、まだまだ永い半生が待っています。『我慢せず』『自分の道』をユックリ歩んで下さい。舅が気に掛かるのであれば、『友人』としてたまには訪ねて慰労すれば良いと思います。

トピ内ID：8547443520

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離婚できるなら、離婚してから…

🐱

まこりん

2013年07月15日 10:08

優しい方ですね。でも、離婚できるのなら、した方がいいと思います。お舅さんのお世話をしてくれる人がいなくなるから、離婚を言い出さないずるいご主人だと思います。で、出て行くと言うと、「冷たい嫁だ」と責められるのではないですか？　でも、マヨナカさんの人生はまだまだこれからですよ。ご主人の親なのですから、本来面倒を見る、看取ることはご主人が考えるべきことです。他の方も言っているように、高齢者施設やヘルパーさんなど、利用できる事業所などに相談しておくのはいかがでしょう。お舅さんが動けなくなれば、それこそ家を出ることが難しくなります。早く準備をした方がいいかと思います。自分の人生ですよ。後悔をちょっとでも少なくしましょうよ。

トピ内ID：0125293892

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貴女が心配することはない

☀

さくらもち

2013年07月15日 12:02

冷たいタイトルでごめんなさいね。だけど、本当の事なんですもの。お舅さんの心配をするということは、恐らく貴女に親切にしてくださるお舅さんなのでしょう。しかし、貴女の人生は貴女だけのものです。もしずっと離婚せずにお舅さんのお世話にこれから10年ほど（お舅さんが他界なさるまで）費やすとしましょう。貴女はその時、「やはり45歳の時に思いきって離婚を選択していたら・・・」と後悔しませんか？お舅さんへの心配は、お舅さんの息子であるご主人がしてくれます。貴女はこれからの自分を心配をしましょうよ。貴女の人生は貴女だけのもの。人生は一度きりしかありません。大げさでも脅しでもなく、本当のことです。

トピ内ID：2174503369

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有り難うございます。

マヨナカトピ主

2013年07月15日 12:02

皆様の言葉、アドバイスに思わず涙、涙で。主人は言葉の少ない人なのでお姑さんの時も感謝の言葉は無かったです。勿論感謝されたくてした事ではありませんが。皆様がおっしゃられる様にお舅さんの今後の事は息子である主人が考え、生活して行く事なんですよね。宅配お弁当なんかも利用する手があるんですね。少し安心しました。今思い切らないと確かに私もお舅さんもドンドン年を取り出て行く時期が無くなってしまう気がします。レスからお力を頂いた感じがします。本当に有り難うございました。

トピ内ID：0371315098

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優しいトピ主様です

さな

2013年07月15日 15:04

本当に優しいトピ主様です。手厚く実父の介護をして貰っているのに、感謝もしないご主人って何？と思ってしまいます。トピ主様の優しさで、何とかもう少し先に離婚を延ばせませんか？とつい思ってしまいます。ご主人は実父介護ができるとは思えません。ご主人と同じ屋根の下にいることが精神的に苦痛で限界、ということであれば離婚すべきですが。ご主人が退職し、年金生活になれば、トピ主様も離婚しても妻として年金も受け取れます。また義父さんは息子夫婦の不仲に気づいているのでしょうか？離婚後も、別れた夫の両親の面倒を見た、という妻の話もあります。よくよくお考えになって下さい

トピ内ID：0090863632

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自分の人生を

🐶

ハピネス

2013年07月15日 16:04

老人の食事は、宅配もありますヘルパーも来ます。（手続きすれば…）施設もあります。あなたがいなくなれば、また違う方法で食事は回っていくと思います。まずはあなたの人生を考えてください。もし心配なら、介護認定受けて食事は大丈夫なように手続きされてから出てはどうですか？

トピ内ID：7243315045

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舅を言い訳にしてるだけ

ナオ

2013年07月15日 17:04

離婚してやっていく自信が無いだけでは？舅が70代ということは、90まで生きたらまだまだ20年ほどかかりますけど。家庭内別居で離婚したいのなら、離婚すればいいじゃない。年老いてから「私は離婚したかったのに、出来なかった。不幸だ」なんて言いださないでください。「舅の世話で終わった人生だった」とか言わないでください。世話する人がゼロになるわけじゃないでしょう。夫がいるじゃない。自分の親なんだから、ごはんの用意（弁当を買うでも）くらいしますよ。それすらしないと思ってます？親の食事すら用意しないような人と？そんな非情な人と家庭内別居とはいえ夫婦続けてていいのですか？

トピ内ID：0369340726

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家を出てみては、どうでしょう？

みかん

2013年07月15日 17:04

離婚したら、あなたはどこで暮らすことになるのでしょうか？可能ならば、家を出てみてはいかがでしょうか？それにより、食事の世話を旦那さんがすることになり、あなたへの有り難みに気がつくか、宅配サービスを利用し離婚してもいいなと気がつくのか為してみればいいのでは？いまのままだと実はみんな不幸だと思いますよ。

トピ内ID：0809987683

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