姑の言い分

レス128

（トピ主 11 ）

しずく

2011年01月19日 13:01

ひと

私には小学生の子供が二人います。主人は3年前から海外に単身赴任中で、年に3回各1週間程度しか帰国できません。それが原因か否か解かりませんが、2年前から子供が不安定な状態で、一人は母子分離不安症で私が学校で付き添いながら勉強をしている状態、もう一人も不安神経症です。近所に義母がおり、この状態を知っているのですが、昨年1年音信不通・主人も子供に対して今まで希薄な対応でしたので、失礼を承知で1年間の状況と主人の対応をお知らせするお手紙を出しました。すると… 息子は海外にいるのにサポートって何ができるのか？そんなにサポートがなくて辛いならなんで一緒に付いていかなかったのか？子供が嫌がっててもそれを説得するのが義務。単身でやっていくと決めたのならそれなりの覚悟をしとくべき。単身で行っているのに、子供が不安定で嫁が参ってるなんて会社に話せるわけない。男は仕事で生きるもの。と、始めは『私が間に入ってどうこう言うことは差し控える』と言っていたのに、まるで私一人悪いような言い方をされました。大変辛いです。主人ともいろいろ話し合い、それでも平行線で埒があかないからお伝えしてしているのに…私の気持ちはわかっていただけなかったようです。子供がこうなったのは私がいけないのでしょうか？海外で仕事が大変だけど、２人の子供だからサポートを…と考える私はへんなのでしょうか？皆さんのご意見お聞かせください。

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家族は一緒がイイ。

😨

はるばぁ

2011年01月19日 17:22

いろいろ心細いですね。できるなら、ご主人の元へ家族で行きましょう。めんどくさい姑からも離れられるじゃないですか。

トピ内ID：0962382340

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難しいけど…

ルンバ

2011年01月19日 17:22

トピ主さんは旦那様にどうして欲しいのですか？サポートって、旦那様に？それとも義親にサポートしてもらいたいってこと？旦那様にサポートを求めるなら、出来るだけ帰国してもらうか、頻繁に電話するか…しか無いと思う。お姑さんの仰ることは間違ってないと思うな。トピ主さんたちが旦那様のところへ引っ越しするしかないのでは？

トピ内ID：8076520786

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面倒臭いです

ナンバー

2011年01月19日 17:22

私も二児の母です。ご夫婦の問題に姑さんを巻き込み、自分に都合の悪い事を言われ拗ねてるように見えます。子供さんの事を旦那さんのせいにし自分を正当化したいのですか？誰か一人に責任があるわけじゃないけど、母親の責任は割と重いのはどこの家庭も同じですよ。夫婦で子育てしたいなら旦那さんの所に行かれたら良いと思います。

トピ内ID：6626070950

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トピさんは働いているのですか？

🐷

かすみ

2011年01月19日 17:22

　まだ若く子供も小さいうちから単身赴任させる妻が最近増えていますが、なぜなんでしょうか。　トピさんが働いているのならともかく、そうでなく親の介護、子供の受験期何にも関係ないのでしたら、ついていかない妻の覚悟が足りない気がします。　姑さんのおっしゃることは至極まっとうです。　夫はどうやって日々の家事を賄い、一人での海外生活を乗り切っているのでしょうか。　　そうした苦労も考えず、自分は留守宅も守れないなんて甘えるのもいい加減にして欲しい、って他人の私も思ってしまいます。　　肝っ玉母さんになって日本で頑張るか、夫の赴任地に家族で行くかしかないのではないですか。

トピ内ID：7924425937

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サポートと言っても

まつ

2011年01月19日 17:22

ご主人のサポートを得るには現状では無理があると思います。また姑さんのおっしゃることは最もだと思います。

トピ内ID：6811395905

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レスします

❤

花より団子

2011年01月19日 17:22

で、あなたは姑さんにどうしてほしいのですか？

トピ内ID：6363618169

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一人で頑張っておられるんですね。

二児のママ

2011年01月19日 17:22

子育ては一人ではできないものです。というか一人でやってやると意地をはっていても疲れるだけで母子共にいいことだとはいえません。なので、周りに協力を求めることが悪いとは思いません。お子さんが不安定になった理由がはっきりしてないということですが、まずそこから追求していくことが重要かと。父親がいないことからくる不安や寂しさからならご主人と一緒に暮らすということで改善されるかもしれませんし、子育てが楽になることで主様の負担も減り、結果的にお姑さんから傷つくことを言われなくて済みますよね。主様がお姑さんにどのように状況報告したかわかりませんが、今まで疎遠傾向にあった嫁からいきなり一方的に相談されても対応に困ってつい、きつい言い方になったかもしれないですよ。

トピ内ID：2627409000

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義母さんに何を求めているんですか？

😨

misskelly

2011年01月19日 17:22

すみません、少しわかりにくかったです。要するに、義母さんに息子さんを嗜めてほしいということ？子供が不安定だから、旦那にもっとサポートするように言ってくれと？会社に子供が不安定で嫁が参っているというのを伝えて欲しいとか？旦那さんとの”話し合い”の内容は？もう少し情報が必要です。私は家族は不便でも大変でも一緒にいるべきだと思っていますが。（私は海外在住です）

トピ内ID：4495699205

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状況が見えない

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月19日 17:22

当方男性です。嫁と姑はお互い女性同士だから、共感しあえて、トピ主さんが必要とするサポートが「状況報告」だけで、得られると思っていたのでしょうか？お姑さんの言い分は至極全うに思えます。そこを覆してでもサポートを得たいのであれば、お姑さんから提供して欲しいサポートを要請するべきなのでは？ご主人の海外単身赴任についていけるのに行かなかったのであれば、判断の責任のうち５０％はトピ主さんにありますよ。プラス「海外生活に自身が無かった」というトピ主さんの意思が色濃く反映されていての単身赴任であれば、ほぼ１００％の責任をご自身で対応するべきです。赴任取りやめ（ご主人の経歴に傷）という対応もありますし、今から一緒に海外に出る（費用は個人もち）という手段もあります。選択の権利はトピ主さんにありますし、その結果責任もトピ主さん（一部ご主人）です。

トピ内ID：1674307755

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申し上げにくいですが・・・

🐶

ぺろまま

2011年01月19日 17:22

読ませていただいた感想は、正直、お姑さんの言い分が半分は当たっていると思いました。 >近所に義母がおり、この状態を知っているのですが、昨年1年音信不通・主人も子供に対して今まで希薄な対応でしたので、失礼を承知で1年間の状況と主人の対応をお知らせするお手紙を出しました。これって、何を期待してお知らせしたんですか？ご主人のサポートがないことを、お姑さんから諭してもらうためですか？海外にいるご主人にサポートって、どのようなことを考えておられるのか、そういったことも、そのお知らせに入れたんでしょうか？ましてやそういう状況であったにもかかわらず、1年間も何も連絡も相談もせずに、いきなりそのような手紙をもらったら、お姑さんは母として息子さんを擁護し息子さんの味方をしてしまう、と思います。（ただし、お姑さんの仰っている内容が全て正しいと言ってるわけではありませんよ）お子さんが不安定なことはお気の毒だと思いますし、状況から考えて、しずくさんが悪いとも思いません。今後の対策をご主人とよく話し合われる方が、お姑さんに報告されるよりもいいと思いますが。

トピ内ID：6720571267

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具体的に何をして欲しいの？

足りない

2011年01月19日 17:22

ご主人は海外と言うことですから、物理的にサポートするのは無理ですよね？何をして欲しいの？ご主人の代わりに義母さんに子供の育児を手伝って欲しいの？それは喜ぶ人もいるでしょうが、お嫁さんが産んだ子どもと言うことで遠慮が出る人もいると思う。いろいろ伝えて・・・って、じゃあどうして欲しいの？具体的に、何がどうなったらトピ主さんは納得できるの？もう少し詳しく教えてください。

トピ内ID：5748544186

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私でもそう思うけど

ごめんね

2011年01月19日 17:22

どうして着いて行かなかったのでしょう？私も、お義母さまと同じように思いますけど。夫婦のことは夫婦の問題、だから今まで口は出さなかったけれど、手紙が来たから答えます、ということでしょう？それに、あなたが着いて行かなかった海外ですよ？そこでお仕事を一人されているご主人が、「私不安なの～。子供も困ってるの～。帰って来てよ～。」と言われて、そうそうほいほい帰って来られると思いますか？そんなにほいほい帰れる距離なら、それこそあなたたちが着いて行けば良かったのだと思いますけど。二人の子供だから、二人でサポートする、それは間違っていませんよね。だからご主人は、一人で海外で仕事をすることを強要されても反論せず、行かれているのではありませんか？あなたたちの生活を支える、という経済面のサポートの為に。それに不安があるならば、あなたが日本で、ご主人の今の稼ぎか同等以上を稼いで、ご主人がお仕事をしなくても、現在と同程度の生活が維持出来る状態にした上で、ご主人に仕事を辞めて帰って来て頂いては如何でしょうか？それも選択肢の一つであり、家族で支え合う方法の一つだと思います。それも一つでしょう？

トピ内ID：5858974946

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冷たいお義母さん

飴

2011年01月19日 17:22

お義母さんが近所なのになぜ御手紙で知らせるのですか？ちょっとでもイヤなことを言われたぐらいで、年寄りを毛嫌いして疎遠疎遠と孤立させていたのではありませんか？あるいは冷たくしてるのに自分だけ遊び歩いて子守りだけ押し付けていやな思いをさせたのではありませんか？お義母さんがそのような態度をとった大きな要因はあなたにあるのではありませんか？

トピ内ID：2517079943

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どうしたいの？

元駐在妻

2011年01月19日 17:22

私もお姑さんと同じ意見です。旦那様は異国の地で一人で働いているのだから、留守宅くらいしっかり守って当然と思います。赴任先は危険等あって、家族同行は、会社から却下されたのですか？もしご自分が日本に残る事を選択したのなら、全責任を負うべきです。海外駐在の仕事ってそんなに甘いものではありません。私も駐在妻でしたが、傍で見ていても、家族が一緒ではなく単身赴任の方は、精神面でも、生活面でも本当に大変です。年に３回も帰国してくれる旦那様に、それ以上何を求めるのですか。また今回のタイトルがお姑さんへの不満になっていますが、お門違いだと思います。自分の至らなさをお姑さんへの怒りにすり替えないように。

トピ内ID：7677131188

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一応、筋は通っているかな

後出しじゃんけん

2011年01月19日 17:22

お姑さんの言い分を拝見すると、ご主人の海外転勤の際、ご主人は妻子帯同を希望されたのに、お子さんが嫌がるという理由で、トピ主さんの希望から単身赴任となった、と読めるのですが、それでいいのでしょうか？最近似たようなトピがあり、そのトピの主さんは、レスを読むうちに、子供は言い訳にすぎず、本当に同行を嫌がっていたのは自分自身だ、と気づいたようです。同じような事情は、ありませんでしたか？ご主人のお子さんへの対応が希薄だとありますが、そういう状況を作ってしまった責任は、トピ主さんにあるのではありませんか？それ以前に、トピ主さんとご主人の関係が希薄なのではありませんか？海外で働くご主人をサポートしよう、という発想はなかったのですか？一人海外で苦労しているご主人に申し訳ないという気持ちはないのですか？とはいえ、お子さんたちの今の状態がトピ主さんの手に余るのであれば、なんとかしなければなりません。しかし、ご主人やお姑さんに助けを求めるのであれば、まず、トピ主さんがご自分のご主人に対する対応を反省し、しっかり謝罪してからの話ではないかと思うのですが。

トピ内ID：4605414959

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サポートって何？

🐤

きさらぎ

2011年01月19日 17:22

トピ文だけ読ませて頂いた限りでは、お姑さんのご意見、ごもっともな気がしたのですが、トピ主さんは具体的にどのようなサポートを誰にお願いしたいと思っているのでしょうか？お姑さんと言うならば、近所にいるのですから、子供たちを連れて、しょっちゅう遊びに行けばよいのです。時々、預かっていただくくらいの関係をとって、トピ主さんも息抜きさせてもらえば良いと思います。昨年１年間を振り返って、音信不通にしていた理由は何ですか？お孫さんですから、普通はこちらから行きますよね。余裕のない母親に、反応した子供達で、閉ざされた環境での悪循環がある気がしました。ここまで状況が悪化して、近所なのに音信不通な嫁から「手紙でお伝え」がいきなりくると、このくらいは言いたくなるかもしれません。小学生なら、ご主人のところへ連れて行くのもアリではないでしょうか？私の友人は何のためらいもなく、６歳と３歳の子を連れて行きました。話を戻しますが、要求したサポートとは誰に何をですか？お姑さんに「相談」ではなく、「お伝え」と書いている点にも疑問です。

トピ内ID：4493027724

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誰がいけないとかではなく

ひよこ

2011年01月19日 17:22

お姑さんが言っていることは間違っていないと思いますよ。トピ主さんは具体的に『誰に』『どうして』欲しいのですか？きっと、今の状況がただ辛くて、でもどうしたらいいのか分からないのですよね。ご主人は海外に単身赴任中とのことですが、日本で一緒に暮らしていても夫の仕事が忙しくて顔を合わせない家族なんてたくさんいます。でもうまくやっている人もいますよね。誰のせいとかではなく、どうしたら今の状況を抜け出せるのか、それを考えてみませんか。・ご主人の希薄な対応とは？・お姑さんが近くに住んでいるのになぜ音信不通なのですか？この理由をまずお聞かせください。そうすれば具体的なアドバイスが集まると思いますよ。

トピ内ID：7767559018

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旦那さんがずっと居ないのは

🐧

のん

2011年01月19日 17:22

確かに寂しい事ではあるけれどそれだけでお子様がしっかり育たないっていう理由にはならないと思います。旦那さんがどのように言っているのかは分かりませんが単身海外へ行って頻繁にかえって来れない仕事と理解していて、嫁ぎお子様を生んだのなら姑さんのいうようにある程度覚悟した上で子育てしないといけないと思います。（自分がしっかり育てると）ただ、姑さんはどちらにお住まいなんですかね？お孫さんが病気になっているときは少々の手助けがあっても良いかと思います。

トピ内ID：2187174746

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わからないことがいっぱい

はなちゃん

2011年01月19日 17:22

トピ文だけでは、わからないことが沢山あります。・近所にご主人の実家があるのに、１年間音信不通？　お正月等も一度も顔出しに行かないんですか？　それは、ご主人が日本にいる頃もなんですか？　ご主人が年に３回帰ってきたときも、家族で顔出したり　しないんですか？・近所に住んでるのにお子さんとおばあちゃんは、　付き合いがないんですか？・トピ主さんは、お姑さんに何をして貰いたくて手紙を　書いたんですか？何かして貰いたくて・何か言って　貰いたくて書いたのなら、お姑さんの返事は、　特に間違っていません。それがお姑さんの考えだから。・近所に住んでるのに、なんで手紙なんですか？わからない事が沢山です。近所に住んでるなら、音信不通なんて、とっても嫌いじゃなければ(疎遠にしているとかでなければ)アリエナイです。とっても嫌い・疎遠ならば、わざわざそんな手紙書きませんし。してもらいたいことなんて無いから。取り敢えず、状況を教えてください。

トピ内ID：8305887689

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頑張ってますね

ブルーデージー

2011年01月19日 17:22

まず、３年間、おひとりで子供を支え家庭を守っておられること、とても頑張っていらっしゃると思います。お子さんの年齢・性別は書かれていませんが、いろいろな精神的苦労があったこととお察しします。ご主人とも話されているようですが、どのような案が出て、それが実行に至らない理由は何でしょう？３年も単身赴任のご主人様も大変だとは推測出来ます。でも、大事なお子さんの事じゃないですか、なんとかお子さんの為に良い案が浮かべばいいのですが・・・わたくし事ですが、春から主人が国内で単身赴任いたします。もちろん、海外と国内では距離も全てにかかる経費も雲泥の差はありますが、我が家では毎日の電話（テレビ電話）をかかさない事、休みには帰る事などを話し合いました。我が家にも小学生の子供が２人います。共にパパが大好きな子です。私も子供が精神的に不安定になることを一番恐れています。隣町に私の実両親がおりますので、子供を寂しがらせないように、より一層のフォローをお願いしています。近所にいるお姑さんは、何もしてくれないんですか？

トピ内ID：4740255542

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うーん

ほどり

2011年01月19日 17:22

＞海外で仕事が大変だけど、２人の子供だからサポートを…と考える私はへんなのでしょうか？それは変じゃないどころか至極真っ当だと思いますが、何でそれを姑に？姑に何を期待してるんでしょうか？例えば、夫と膝詰めで談判してくるから、１週間子供の面倒を見てほしいとか、そういうことならわかりますけど、姑には姑の物の見方がある訳で、いくら切々と訴えたところであなたの主張を全面支持するかどうかは姑の自由です。手紙を書いたのに私の味方になってくれなかったと言われても、それは姑の勝手だと思いますし、あなたが手紙を書くまでは口を挟まなかったんでしょう？それだけでも姑としては上出来だと思いますけどね。トピ主さんも切羽詰まっていることとは思いますが、夫とは平行線で・・・なんて言ってないで、結論を出すまで話し合ってきたらどうですか？

トピ内ID：4404935829

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義母は夫の母

marie

2011年01月19日 17:22

自分の息子の方を持つのは当然単身赴任して、寂しい思いをして可哀そう妻子が付いてい行かないのから、孫も不安定になったんだ息子も孫も、可哀そうこうなったのは、嫁のせい　全て嫁が悪いんだですよ夫の母は、夫の母です間違っても、貴方のみかたではありませんお友達か、同じように単身赴任している方の奥さま？に相談してみたら? そのほうが、よっぽど参考になると思いますが… とにかく、義母が不満に思ってる以上　力にはなってくれませんよ

トピ内ID：0537823912

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お姑さんに1票

あざ

2011年01月19日 17:22

お姑さんにとっては　息子であるあなたのご主人が大切です。何故一緒に行かなかったのか？ですね。ひとり親家庭でも、問題も起きない家庭は　いくらでもあります。あなたが依存しすぎるのではないでしょうか？子供さんのためにも、考え方を変えて見ては？

トピ内ID：5586957555

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何で姑には関係ないでしょ

おばさん

2011年01月19日 17:22

大体、夫婦間で話し合う話で平行線でらちがあかないからなんだというのでしょう？何が変わるんですか？何を期待しているんですか？姑には関係ない話ですとぴぬしさんのやっていることは、ご主人が一方的に悪いと母親に言いつけているのと一緒ですよぴぬしさんが姑にいうから『私が間に入ってどうこう言うことは差し控える』ことだってできまません、とぴぬしさんご夫婦に、どうお子さんのサポートをしていくかわかってない、姑にわかるわけないでしょうサポートっていったいご主人から何をしてもらいたいのですか？とぴぬしさんは、妻として、海外にいる夫のサポートを怠っているのですからその分子供サポートはすべてとぴぬしさんの責任になるということがわからないのでしょうか？それを理解しての単身赴任じゃなかったのですか？いらぬことに巻き込もうとしたとぴぬしさんが悪いと思います

トピ内ID：9262532869

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具体的に…

まきこ

2011年01月19日 17:22

まず、貴方が手紙を出して、それに対して姑さんは意見を述べてだけですので｢口は出さない｣と言った癖に!!と言うのは八つ当たりです。貴方が行動を起こさなければ姑さんは何も言わなかったでしょう。そして、姑さんの言うことは一理あります。トピ主さんはサポートといいますが、何を望んでいるのでしょうか？仕事を中途半端にして帰国しろ。というならば、ご主人の会社からの評価は下がりますし、給料がなければ生活は成り立ちません。単身で行かせたのですから、1人で切り盛りする覚悟はあったはずでしょう。あなたが子供の事で悩み助けが欲しい。というのは良くわかります。では、あなたはご主人や姑さんに具体的に何を望んでいるのか？それによって小町の方々のアドバイスも変わってくるでしょう。

トピ内ID：9937740024

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つまり具体的にどういうサポートを希望？

😑

ガーベラ

2011年01月19日 17:22

うーん、書かれている文章からだけでは、貴女とお子さんがお辛い状況にいるということしか分かりません。聞きたいのは、これまでのご主人との夫婦関係、貴女とお義母さんの嫁姑関係の経緯、ご主人が海外に単身でいらっしゃるのは誰の希望だったかということ。そして、今の状態から、貴女はどうしたいのでしょう？ご主人に何を求めますか？お義母さんに状況を伝えて、何かを具体的にしてもらいたかったのですか？お義母さんもその辺がよく理解できなかったのでは？そこのところがハッキリしないと、第三者である私や他の皆さんも考えてあげようがないと思うのですが・・。

トピ内ID：8696561197

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愚痴に聞こえたのでは

☀

私も姑２

2011年01月19日 17:22

１人で留守を守り２人の子育ては大変でしょう。子供が不安定なのは、母親である貴女が不安だからと言うのも言えるのかもしれません。単身赴任の理由は書かれて無いですが、１人で子育てをしている母親はいっぱいいる訳で、姑に単なる愚痴を言ったつもりが（？）泣き言にしか聞こえなかったのでは。病気の子供を持って大変でしょう。私も１２年間子供の病気で親子２人（主人は家庭を顧みない人でしたから）で、闘いましたから（何事もポジティブに捉えました）、気持ちは分かります。姑を当てにせず（当てにすればこそ腹も立つので）、母親の愛情をいっぱい与えながら、１日１回はぎゅーと抱きしめてあげて安心させてあげて下さい。子供達は頼りになるのは母である貴女だけなのですよ。母の愛情をたっぷりあげるのも役目です。ソニー創業者の井深　大（いぶかまさる）さんの本を検索してみてください。子育ての参考になれば良いですが。

トピ内ID：8380776052

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その前に教えてください

😨

めーぷる

2011年01月19日 17:22

ご主人の海外赴任に家族揃って行かなかったのはなぜですか？　よほどの危険地帯や途上国でなければ、大抵は家族帯同が海外赴任の基本であると思います。もちろん家庭の事情でそうでない方もいらっしゃいますが、そういう場合はそれなりの苦労もあることは承知の上でのことだと思います。　トピ主さん一家の場合がどのような理由によるのかがわからないのでまだなんともいえませんが・・・。　もし「海外生活は不安だから行きたくない。子供たちと私は日本に残りたい」というトピ主さんの希望が大きいものならば、姑さんのおっしゃることもまぁ分かるわな、と思っちゃいます。　海外赴任、日本での仕事よりも大変ですよ。ただでさえなれない海外、そして赴任ともなればある程度は責任あるポストであるでしょう。現実的に見て、年3度の一時帰国してくれるだけでもありがたいくらいではないかと。そして海外からそれ以上のサポートを求めるのは難しいかと。　　

トピ内ID：5864835498

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どういうサポートを求めたのでしょうか

😑

えるえる

2011年01月19日 17:22

まず、なぜ家族全員で赴任先へ行かなかったのか。小学生二人なら、家族で海外赴任するのが多数なのでは？次に、子供さんの不安の原因。単身赴任でも母と子供だけで平気で暮らしている家庭が殆どでしょう。原因は何でしょうか？さらに義母には、どのようなサポートを求めたのですか？近くに居て欲しいのか。実際に子供に付き添うのを分担してほしいのか。単にたまに話を聞いて相談相手になってもらうだけでいいのか。そのあたりが曖昧です。義母にしても、１年以上没交渉でいた息子の妻が、突然手紙を寄越したと思ったら、サポートして欲しい、といきなりの申し出。実の親でもいきなり受け入れられるものでない事なんじゃないかと。全ての責任はトピ主にあるとは思わないけれど、義母の言い分にも一理あります。「息子は海外にいるのにサポートって何ができるのか？そんなにサポートがなくて辛いならなんで一緒に付いていかなかったのか？子供が嫌がっててもそれを説得するのが義務。単身でやっていくと決めたのならそれなりの覚悟をしとくべき。」この言葉にはすごく共感を覚えます。

トピ内ID：7919032856

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大変ですね

どな

2011年01月19日 17:22

お子様のこと、お辛いですね・・・でも、お姑さんのおっしゃることはいちいちごもっともな気がします。相談するまではなにひとつおっしゃらず、じっと見守っててくださったのでしょう。そして、アクションを起こしたからこそ、お姑さんも意見をしただけのことではないでしょうか。助けて欲しいなら、具体的に案を出してみてサポートをお願いしてみては？お子さんがそうなったのはあなただけのせいではないと思いますがそれだけではないような気がします。一日も早く落ち着かれますように。

トピ内ID：9415056013

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