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22歳娘が38歳バツ2男と結婚すると…

レス58
（トピ主 0 ）
😨
悩める大羊
恋愛
初めて投稿します。
50代の主婦です。我が家の長女(22歳)についてご相談させていただきます。
うちは裕福ではありませんが、高校卒業までは親の責任と思い、子ども2人中高私立に入れました。長男は大学を出て一般企業に就職しましたが、長女は高校卒業後フリーターやらニートやら、バイトをふらふらしています。

親がいうのもなんですが長女は顔立ちも良く、次から次へと彼氏を作り家にはたまにしか帰ってきません。
そんな長女が本気の彼氏(？)と結婚したいと言うので紹介しろと言った所、連れてきたのが38歳バツ2の男でした！しかも前々妻に2人と前妻に1人の子どもがいるようです。
長女は彼と結婚すると聞きません…反対しても、｢お母さんが結婚する訳じゃないんだから私が好きになった人と結婚して何が悪いの。｣と言い張ります。
どうしたらバツ2男と別れてくれるでしょうか。
こんな話、友人にも相談出来ず日々悩んでおります。よろしくお願いします。

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養育費の支払い

041
のほほ
彼の養育費支払いはどうなってるんでしょう。３人分は相当な負担です。 「貴女（娘）には養育費肩代わりの覚悟はあるのか」 （直接じゃないにせよ彼の分まで家計を負担するのなら肩代わりと同じ） ということでしょうね。 そもそも×２じゃ人格的に問題がある、とかは言わない方が良いです。離婚理由を詮索するのは逆効果でしょう。娘さんは「私なら大丈夫」という逆シンデレラ状態ですから。ここは「養育費」の一点責めで。 万一、養育費を満足に払ってないようでしたら、さすがにそれを理由に結婚を許さないというのは、十分にありです。

トピ内ID：9321561681

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レスします

041
maroro
一点だけ。 娘さん、定職に就いていないんですね。貯蓄もあるように思えませんが…。 今の法律だと、夫が定年退職しても、専業主婦の妻が65歳になるまで国民年金を払わないといけませんけど、そういう経済的な所は大丈夫なんでしょうか。 その男性が自営で定年はないとか、お金持ちだとかならとりあえずその点はクリアでしょうが…。

トピ内ID：0568221056

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自分の娘だったら

🙂
アイアイ
１、×がついた理由を聞く（出来れば前妻にも確認する） ２、子どもに対して養育費などの月々の支払い状況＆現在の収入等の確認を　　する。 ３、娘に10年後、20年後を想定して考えさせる（歳をとるということ） ４、相手の男性を見て話をする。（これは直感に頼る感じ） ５、住居や、相手の両親のことなど確認する。 これがクリアで、自分の目でも信頼できる男性ならば ＯＫを出すかもしれませんが、×２というのは・・・ なにかあるんじゃないか？と悪くとってしまいがちなので そこは特に確認します。 それでもダメでしたら「勝手にさせます」これも体験ですので。

トピ内ID：5617095974

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まず、すべきこと

🐤
ひな
同じ年ごろの娘がいる身としては、心中お察しいたします。 ご心配ですよね。 もし、私なら まず、二度の離婚理由を調べます。 もちろん、本人にも尋ね、 その上で、密かに、信用調査所に依頼します。 二度離婚というのはやはり本人に何かしら問題がある確率が高いと思います。 恋愛は自由ですが、親は子供が不幸になるために 愛しんで育てた訳ではないので 出来る限りの、軌道修正はしないとね。 結果が出たら、 家族で話し合いを持ち、 ここでまた相談掛けてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8167342665

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責任の方向性が違うような

041
ys-o
育て方に疑問がないでもないですが。 ＞長女は顔立ちも良く、次から次へと彼氏を作り家にはたまにしか帰ってきません。 こんな状況を注意もせずですか？ そのような育て方だったんですから、そんな男性を連れて来ても不思議じゃないでしょう。 「親の責任」って、ただお金をかけて学校出せばいいと思ってるんでしょうか。 高卒でニートやフリーターを続け、男をとっかえひっかえ家にも帰らず。 結婚したいと連れて来た男は子持ちのバツ２男。 私立中学も高校も無駄ですね。 勉強もダメ、男を見る目もダメ。 親の責任ってなんでしょうね。 公立中学でも十分。

トピ内ID：2136945815

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物凄い大金持ちならよいですが

041
きょうこ
三人のお子さんの養育費はどうなってるんですかね。進学する度に費用を負担するといった取り決めがある様なら給料によっては辛い生活になるでしょうし。2 2歳ではまだその辺りの事情は理解出来ないでしょうからトピ主さんから話を振って聞いてみては？最悪、自分の子どもの学費も出せなくなるかもしれないでしょう？現実は甘くないとお話しした方がよいですよ。

トピ内ID：9406408850

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娘さんの前で

☀
はなこ
そのバツ２の男性に「大事な娘に将来お金の苦労はさせたくないから、結婚を許可する前に色々確認したいことがある」と言って「２度の離婚理由・慰謝料・養育費の支払い額・年収等」を訊きましょう。 嘘をつく可能性もあるので「前妻と前前妻に確認したい」とも伝えてください。 ２度とも奥さん側に問題があって離婚したのならまだしも、バツ２の男性の浮気や暴力だったら絶対に結婚は阻止しましょう。 それにマトモな男ならきちんと養育費を払い続けているだろうから、よっぽど年収が高くないと３度目の結婚生活はかなりお金に苦労しそうですよね。 それにもし養育費を払っていないのなら最低な男の可能性もありますね。 とりあえず至急調査会社に依頼して、彼の事を色々調べた方がよさそうですね。 浮気や暴力が有った場合は前妻さんや前前妻に協力をお願いして、直接娘さんに離婚理由を語ってもらったらどうでしょう。 （無理かもしれないけど。それに相当迷惑もかけてしまいますが・・・）

トピ内ID：0969402550

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心配ですよね

🙂
パドナ
人を外見や条件だけ判断しちゃいけないとはいえ、 親としては、 バツ２で子供３人もいる人との結婚は心配ですよね。 まだ２２歳だと判断能力もしっかりしているとは言い難いですよね。 頭ごなしに反対しても、今は聞く耳持てないでしょう。 こんな条件を出してみたらどうでしょう？ 今はまだ若すぎるから、 あと３年彼と付き合って、それでも彼との結婚に対し気持ちが変わらなかったら、許可する。 今、どうしても親の反対押し切って強引に結婚するなら、親子の縁を切る。 浅はかな考えで、結婚を考えているなら、親子の縁を切ってまで結婚はできないでしょう。 また３年つきあえば、おかしな相手ならボロをだしますし、逆に長女さんが飽きて、他の相手に行くってこともあるはずです。 ３年付き合っても、長女さんの変わらぬ強い思い、またはとても素敵な相手なら、親もあきらめがつくってものじゃないでしょうか？ 考えてみてください。

トピ内ID：5997458128

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私も20才の娘の母です

041
新人類
多分小町では「結婚は本人の自由、子離れせよ！」という意見が多く寄せられることと思います。 でも同じ年頃の娘を持つ私としては、トピ主様の悲しい気持ちはとても理解できます。 若くてきれいな娘には、同じように若々しくて引きずる過去などない青年と出あってほしいと当然願いますよね…親としては。 多分娘さんは自分の現在の価値が分かっていないのです。いくら親がもったいながっても、本人が感じないかぎり説得は無理です…。10年後か20年後に娘さんも後悔するかもしれませんが、今は邪魔するほど親子の関係が壊れてしまうでしょう。 娘の人生の中で1ミリの後悔もさせたくないのが親心ですが、後悔のない人生は与えてあげられないんです。 ちなみに私の友人で36才（相手も36才）で自分初婚・相手バツ2（前妻前々妻に2人ずつ子供）の結婚をしました。友人のご両親はもちろん最初驚き軽く反対しましたが、友人の年齢を考えて（親は娘が結婚する事への期待をほぼなくしていたそうです）賛成したそうです。友人は子供も生まれ幸せそうです（もう10年以上経ちます）年齢は違いますがそういう例もあります。

トピ内ID：6484171258

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反対を通して

041
いちご
まだまだ若いしこのまま突き進んで親の反対押し切って結婚してしまいそうですね。 静観するしかないかもしれませんが、反対の立場を貫いていてあげてください。 私自身バツイチなんですがバツニの方は警戒してしまいます。一度の失敗を肝に銘じ再婚するなら慎重になって然るべきところ、何人もの子供を傷つけて一回り以上年下のきれいな女性と恥じらいもなく結婚をちらつかせる男などまったく信用できません。きっと同じことを繰り返してこれからも生きていくでしょう。 親としてはおつらいですね。 若い過ちは長い人生ではやり直しがききます。 気が早いですが、娘さんが帰って来た時のことを考えてよい弁護士さんを見つけておくとかして準備を進めておくことです。 気づいてくれるのが一番なんですが若いから難しいと思います。

トピ内ID：4489847320

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どう考えるかは自分次第

😑
花音
どうとでもとれますね。 まず娘さんが一応高校を出て 健康に育っただけでも幸せじゃないですか。 結婚も何もお見合いをしなきゃ捕まえられないというわけでもなく。 娘が「この人が良い」と思って選んだのであれば、仕方がないでしょう？ ３８歳×２の男性が娘の結婚相手で世間体が良くないなど 見栄を気にしてらっしゃるのでしょうか。 まぁ気持ちは解らなくもないですが・・・・・ 娘さん容姿が良いのが理由なのか・・・解りませんが 遊び歩いて家に帰ってこなかったんですよね？ 見栄だとかを気にする前に、お母さんが何とかしなくちゃいけなかったのは まずそこなんじゃないですか？ ともかく娘さんもいつかは嫁に行くんですし、遊び歩いてる状態が続いて 「子どもが出来たから仕方なく結婚する」などという事ではないのだから まだましなのでは？ 何にせよ、お母さんが娘さんの事を決める事はできません。 今になってあたふたするのであれば、家に帰ってこなくなった時にきちんとしておくべきだったのではないかと思いますよ。

トピ内ID：4619330072

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バツ2と言ってもいろいろあります

😀
sugar
本人に、DVや借金などの問題があるのか。 はたまた、人が良すぎて、相手の素性を見抜けなかったのか。 まあ、どちらでも問題ですが、後者であってくれればまだ良いとしましょう。 手っ取り早くそれがわかるのは、やはりまずお嬢さんから伝わってくる ファースト・インプレッションです。 後者なら、納得させられるようなエピソードなどが次から次へと出てくるはずです。 それがなくてただ「彼と結婚したいの」では危険すぎます。 あと、後者の場合の問題がひとつ。相手の素性を見抜けなくてバツが2つついた場合。 今回の結婚相手…あなたのお嬢さんは大丈夫ですか？ということです。 人生の重要な選択で、家族を納得させられるような説明のできないお嬢さん。 これを乗り切っても次が心配です。

トピ内ID：3183265964

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ちゃんとした調査を

💋
最強の嫁
娘のいる母親なので同情します。 彼の調査依頼をプロにしましょう。 一人目の妻と子と養育費や離婚理由、再婚相手の女性との結婚離婚理由も。 頭から反対するのではなく、この人の３人目の再婚相手に自分の娘をしたくないとお子さんに見せましょう。 もちろん彼と彼の親にもそのコピーを見せる。 反対されている上に調査もされているとなると彼の方が再婚に尻込みしてくれうように話を突き詰めませんか？

トピ内ID：4345646291

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強く反対したら余計に結婚すると言うと思う

041
ひっきー
彼の給料は子供の養育費を払った後でも生活可能なんですか？ 休日に子供に会いに行ったりしますか？ 彼はなにが原因で離婚したか言いましたか？ 娘さんにメールでも良いので聞いてみて欲しいですね その時に反対したくない。だけどやはり心配だから不安解消として彼に確認して欲しい。と「結婚は何がなんでも反対！と思ってる訳ではなくて、賛成したい気持ちはある」と娘さんに分かってもらって下さい そんな悠長な事…と、思うかもしれませんけど否定から入ると上手くいってない親子間ではこじれるだけなので、クッションになれる人から聞いてもらっても良いんですけど… やはり３８歳で２２歳の子を選ぶ時点で何かしら問題アリと思ってしまいますよね… 最悪、結婚するとしても「まだ若いんだから二人で仲良く暮らした方が良いから２年ぐらいは子供は良いんじゃない？彼だって前の子の養育費で大変でしょう？」と言ってみたら？ 養育費を払って無いようなら 子供が出来ても面倒は見てくれないでしょうね… 親を困らせたいだけの気もしますが… 今は、彼の良い所を探す時間なのかもしれませんね…

トピ内ID：1546938955

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あの…

041
娘
頭から反対するのはひとまず止めませんか？ 私も経験ありますが、反対されるとなんでわかってくれないの？等と余計に執着してしまいます 先ずは、貴女の気持ちはわかったとお話をし、逆に相手の何処が好きなのか聞いてみてはどうですか？ そして相手の収入・養育費等をザッと見積もって、初めて娘さんにこんなんだけど良い？と聞いてみたら良いのではないかな？と思います 子供があっちこっちにいるのは、正直厳しいですよ 親としては辛く苦しいとは思いますが、先ずは娘さんの話を聞いてあげて下さい マダマダ子供なので、わからない事が沢山だと思います ただ…妊娠だけは気を付けて欲しいですね

トピ内ID：5029357556

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頭ごなしに反対は、逆効果です。

🐱
るりいろ
私も同年代ですが、困った長女さんですね。 お気持ちお察しします。が、頭ごなしに反対されるとよけいに反発されますので、ここは落ち着いて下さい。 ご主人様とじっくり話し合い対応策を練る事です。 また、二人の今後の生活設計について話しを聞きながら時間稼ぎをして下さい。 まだ２２歳と若く収入も少ないのでしょう。生活の厳しさや苦しさはまったく判らないで熱に浮かれてるだけでしょうから。 現実の厳しさを思い知らせて夢から覚まさせる事です。 小遣い等は渡していたらもう渡さないで。 相手をまたよんで、冷静に子供を引き取っているなら今後の事、元妻が引き取っているなら養育費を支払っているか、いつまでなのか。収入や借金の有無について詳細に確認して下さい。聞きながら離婚原因も相手の人柄も徐々に判明してくるでしょう。 大切なのは時間稼ぎ（早まった行動を起こさない様に）と、相手の見極め、熱を冷まし現実を見させる事。 勿論、その間妊娠はしないように釘を刺して下さい。 結果、ご両親が反対され、娘さんがそれを押し切られるならば、今後一切の支援はしないと宣言されるしかないですね。

トピ内ID：4941592055

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子供が居るのに

🐧
のん
２回とも離婚してるなんて 子供があまり好きではないのかもですね。 まずお付き合いしてる段階で しっかり避妊させるべきだと思います。 聞くかどうか分からないけど。 子供できたとして、計４人目となると 相当の高収入じゃない限り 家計きつくなるんじゃないですかね。 前妻に養育費払ってない分けないだろうし。 払ってなかったら逆に人間性疑うし。 そこんとこしっかり理解させるべきだと思います。 もしくは、前妻のお子様に会わせてもらうとか。 現実味を出させてあげるとか 何も力になれてない気がしますが頑張ってください。

トピ内ID：5201214840

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悩みますね。

🙂
青空
恋愛は止められれば止められるほど、燃え上がってしまうので、若いと言う理由で当分結婚は認めないと言うのはいかがですか？

トピ内ID：4492427921

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認めてあげて欲しい

041
なな
私も親から婚約者を否定された事がありますが、凄く悲しく寂しかったです。 友人が、彼氏がどんな人かも聞かずに条件を聞いただけで差別した時も とても悲しかったです。 まずは どんな方かを先入観 無しで見て欲しいです。それから、当然ですが成人の結婚に親御さんは権限はありません。 以上を踏まえた上で。 婚姻届提出だけを延期して欲しいとお願いしてみては どうでしょう？ 同棲して分かる事ってあります。 避妊する事と延期を お願いし、２年経ったらとか 将来的な結婚には前向きな意見を提案されてはどうでしょうか。 「事実婚から始めて」と言うと納得して貰えるかもしれませんし、相手のいろいろが見えてくると思います。

トピ内ID：9530900025

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本気で接していますか？

❤
キウイ
こうなることは十分に予測出来たことだと思います。 娘さんが高校生の時に将来についてしっかり話しあったことはありますか？彼氏の家に泊まりに行って帰らない娘さんに対してぶつかり合ってでもしっかり向き合ったことはありますか？社会にも出ていない娘さんはまだまだ分からないことだらけです。 それを親が娘さんとケンカしてでも教えて導いてあげることはしなかったのですか？子どもは親の思うようにはなりませんが、色んな道があることを教えて選択肢を与えることはしてあげなかったのでしょうか？ 私も以前は道を反れたことがあります。両親に対する反発心も強く、問題行動ばかり起こしていました。でも両親は一貫して常に真剣に私と向き合ってくれました。 大声でケンカすることも、取っ組みあってケンカしたこともあります。彼の家に泊まった翌日は堂々と家に入ることは許されず、出て行けと突き放されたこともあります。 でも、20代後半になった今、両親との関係はとても良好で、国家資格も取ることが出来て経済的にも安定した職に就いています。あの時、両親が厳しい心で私と向き合ってくれたお陰です。 今からでも本気でぶつかって下さい。

トピ内ID：0053905463

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親心

🙂
おやつ
としては穏やかにはいられませんよね、それは(笑) その年でもう落ち着いていていいはずの男性が二度も失敗していたら、そりゃ普通には嫁には出したくはありませんよね。 私は25歳ですが、私が親だったらイヤです。 もう一度娘さんと結婚とはどういうものなのか厳しく叱咤してやってください。 娘さんはまだ恋は盲目状態。 もし結婚をしても、目が覚めて案外早くに戻ってくるのでは。 娘さんを結婚で失敗させたくなかったら説得を。

トピ内ID：8658298471

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自分でわかるまで放置

041
りかこ
顔が多少よくても、男からしてお尻が軽い女だと男は「これ幸い」とたくさん寄ってきます。 娘さんはせっかく高校まで出たのに、あまり褒められた生き方をしていなかった様子。 こういう女性には「それに見合うだけの男」しか寄ってきません。 つまり、けっこう釣り合いがとれている、ということ。 でも、親としてはそうは言ってられません。 うちにも同じ歳の娘がいますので、立場が同じになれば憤慨するでしょう。 ただ、その色々な意味で奔放に生きてきた娘さんが、親の言うことを聞きますか？ おそらく、つっぱしるだけ。 すぐに 「やっぱりひどい目にあった」 と、自分で痛い目にあいわかるまで放置です。 奔放な娘さんは、 「嫌になったから別れてきた（離婚してきた）」 と、言ってかえってくることでしょう。 今の彼がばつ２。おそらくばつ３に。 娘さんにもばつがついても、それはそれでまた男性が寄ってくることでしょう。 心配いりません。 心配はもっと早くすべきだったですね。 男手入りが激しい頃、正すべきだったようです。

トピ内ID：6030851488

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こうなったらとりあえず・・・

😢
ぴぴ
同棲を勧めてみては・・・。1～2年くらい長期で。 娘に傷がつくようで嫌かもしれませんが、戸籍に傷がつくよりはマシだと思います。 38歳でバツ2・・・2回も結婚できたのだから、多分女性を惹きつける魅力は大いにあるのだと思います。でも、何か問題があるからバツ２なんでしょうね。借金か・・浮気か・・DVか・・姑問題か・・・・何かしら問題がありそう。娘さん本人が気付いて別れてくれると良いですね。

トピ内ID：0742490367

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理由を聞きましょう

❤
モモンガ
お母様の方から、「どうして反対するのか」という理由は明確に伝えていますか？ 頭ごなしに38歳バツ2だから駄目、というのでは娘さんが納得いかないのも分かるような気がします。 なんで38歳でバツ2だと駄目なのか、反対する理由を分かりやすく伝えた方が良いと思います。 養育費の件（3人分ですと相当ですよね）、20年後の話（娘さんが子供が欲しい場合、産んだ子供が成人する頃の旦那さまの稼ぎ、それが足りないなら働いて自分で稼げるのか？等）、それからバツがついた理由について、2回も付くということは何かしら結婚生活を困難にする理由が彼にあるからだろう点。老後、夫の方が先に逝ってしまう可能性が高いことなど考慮の上か？等。 それから、交際年数はいかがですか？もし1年未満なら結婚をゆるす条件として、最低でも3年は様子を見るという条件付きにするのはいかがでしょう？（その間に娘さんも冷静になれるかもしれませんよ） もしかしたら想像力がちょっと欠如気味な状態かもしれませんよね。 恋は盲目状態に陥っているとしたら指摘してあげないと。 それでもというのなら念書でも書かせてみては。決意書、とでも…。

トピ内ID：9638611055

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残念ですが・・・

⚡
闇祓い
今さら翻意させようとしたところでムリだと思います。 高校卒業までは親の責任とおっしゃいますが、高校卒業後ニート？フリーター？ 社会人としての責任や人としてどう生きてほしいか等々、お嬢さんときちんと 向き合ってお話されたのですか？いくら成人しているとは言え、「たまにしか 帰ってきません」って・・・・そんな生活を許しているから帰って来なくても 平気なお嬢さんになってしまっているんですよね？ お嬢さんもだらしがないけど、お母様であるあなたも大概だと思いますよ。 今までそんな生活をしていたら、目先のコトにしか目が向かなくなるでしょう。 顔立ちが良く、って言うけれど、色んな男の付き合って家にもロクに帰らない ような女の子、まともな家庭で育った男の子が本気でお付き合いすると 思いますか？きちんとしたご家庭が相手だったらまずムリですよ。 結局今の彼が今のお嬢さんの身の丈にあってるんでしょうね・・・。 もっと早くお子さんと向き合ってあげていたら良かったのに・・・。 遅いですよ、お母さん・・・。

トピ内ID：8335668578

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申し訳ありませんが・・

🐱
チッチ
22歳の息子を持つ母親です。 皆様のひんしゅくをかうと思います。 辛口です。 ＞長女は顔立ちも良く、次から次へと彼氏を作り家にはたまにしか帰ってきません。 こんな育ち方をしたお譲様が、常識的な結婚をすると思えないのです。 顔立ちより、心根の方が人は大切です。 ＞次から次へと彼氏を作り・・・って その時に、よく考えてお付き合いしなさい！と躾けるべきです。 ＞家にはたまにしか帰ってきません・・って いつも、どこに寝泊まりしているか聞かないのですか？ これまで好き勝手に生きてきたお譲様が、 今になって別れろと言っても、 言う事を聞くわけがない！と思いますが？？？ それに お譲様の生活態度を知ったら、普通の男性はドン引きですよ。 40前のバツ２だから、 お譲様と結婚したいと言ってくるのではないですか？ お似合いのカップルだと思いますよ。 悩むんだったら、これまでに悩むべきです。

トピ内ID：3811882609

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レスします。

041
どうしようもない
読み終わって度肝を抜かれました。 >どうしたらバツ2男と別れてくれるでしょうか。 娘さんに別れてもらいたいですか？ 強制的に別れさせなくてはなりません。 放任主義で育てた親の責任が娘さんをそのようにさせてしまったのです。 これこそ「自業自得」というものです。

トピ内ID：7551542102

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むやみに反対するのではなく、現実的な話しをしましたか？

041
プラム
娘さんは×２というのが、具体的にどういうリスクを伴ってる人なのか理解してないのでしょう そして、女好きで女の扱いが上手い彼にほだされてるのだと思います 実際にそれぞれの前妻さんにいる子供の養育費はどうなってるのか、お給料のうちのいくらがその支払いに消えるか知ってるの？　とか質問形式で、その辺の事に気付かせ少しずつ冷静に考えられるように誘導していけばどうでしょうか？ 将来的に財産分与も今現在の子供にもいく事とか。　子供がいても別れるのはよほどの決心がないとできない事だとわかってる？　とか 結婚したら、付き合ってる時とは変わってしまう人なんじゃない　とか とにかく頭ごなしに反対するのではなく、本人が冷静に相手を見られるようになるような不安要素を教えてあげてはどうでしょうか

トピ内ID：3831705895

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幾つになっても心配ですね

041
悩める大山羊
私も大羊さんと同じような悩みを持っています。 うちは男の子なのですが、大学時代から東南アジアで夏休みを過ごしておりました。 卒業し就職した今もなお通いつめ地元の女の子と結婚するといいだしております。 一度彼女に日本に来てもっらて会いました。彼女自体は良い子だとおもうのですが、日本での暮らしは大変ですし、宗教からくる生活習慣や考え方の違い国民性などで主人は反対です。 やはり「僕の事を認めてくれなければ絶縁だ」と自立しているアパートへ帰りメールも返事をくれません。 お友達の息子さんも両親の反対を押し切ってバツイチの方と結婚しましたが、子供を連れて帰ってきました。 何を言っても熱病の様で自分が気ずくまで分からない物なのでしょうか？ 私もどうしていいのか思案中ですが、心の底できっと目覚めてくれると祈るしかないですね。 相手は子供といえど成人した大人なので今は胸に大きな棘が刺さったまま日々を送っています。

トピ内ID：9255168578

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やり直しができる年ではある…

041
S.
大変失礼なことを承知で書きますが…男性にモテて働くのが嫌いなお嬢さん、ですよね。おそらく離婚した二人の元奥様も同じような「チヤホヤされ慣れた華やかな方」で、そんな女性を甘やかしつつ養う器量も度量もない男性なのではないでしょうか… その場合、早々に三人目になればまだ若いですしやりなおせますが、お子さんができてからですと養育費も「ない袖は振れぬ」です。なにしろ既に3人いるのですよね。 頭ごなしに言っても聞かないでしょうから、「まだ若いのに…子供でもできたらそうそう遊べないよ」「もう何年か今のままでいいんじゃないの？」「ほかにもっと同じくらいいい人で条件のいい人も見つけられそうなもんだけど」などと、「その若さと容姿で早々に一人の男、しかも条件もあまりよろしくない男に決めるのはもったいない」で押してはどうでしょう。 ただ、あまり反対しても、さんざん独り身を楽しんだ15年後に「あの時お母さんが反対したから！」となるかもしれませんが…

トピ内ID：9683716353

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