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彼氏との結婚は、、

レス40
（トピ主 2 ）
🐱
ん。
恋愛
21歳女 付き合って約2年半の彼氏 念願叶い8月から同棲 ですが価値観の違い、育ってきた環境の違いで喧嘩ばかりです。 23歳までに結婚出産を夢見て生きてきましたが大人になりその年齢はまだ若いと理解し現在は25歳くらいに結婚したいなと思っています。 半年前までは彼氏に結婚を言いかけていました 私は高校卒業後正社員として職に着きましたが１ヶ月で退職（精神的な理由） その後半年バイト（通勤時間の問題） 現在は1年半パート勤務です 彼氏にやりたいことができ資格取得に向けてネット授業で勉強したいと数ヶ月前伝えたところ嘲笑われました。お前には無理だと とても悲しくなり中学時代の男友達に相談したら自分のやってみたい事が見つかり人話せるようになり成長したと伝えてくれました。 彼は他にもいろんな相談を聞いてくれていて、どうしても辛かったら迎えに行くと言ってくれました。（彼は他県にいます） 彼氏には大変申し訳ないのですが私には男友達のような意見を聞いてくれ否定から入らない、リードをしてくれる方がいい気がします。 彼氏の事は凄く好きで愛していますが、友達にはモラハラ気質、親には結婚は考えない方がいいと言われています。このまま彼氏と付き合っていて幸せになれるのでしょうか。 まとまっていない文章で大変申し訳ありません。質問等ございましたらお答えします。

トピ内ID：a6d859b79a3ca207

#２０代
#恋人
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#結婚

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今のままだと誰と付き合っても一緒

🙂
オムライス
書かれてある事って同棲しなくても分かることなのに、今更ですね。 女友達がいないんですか？恋人との悩みを異性の友人にきいてもらうって「相談女」予備軍なので気を付けましょう。男友達がいいなら乗り換えればいいと思いますよ。 ただ今の主様だと誰と付き合っても一緒です。高卒で今21歳なら社会人歴3年ですね。3年のうち正社員歴は1か月、無職の期間1年もあって今なおパートなのはどうしてでしょうか。養ってもらう気満々ですか？資格取得を否定されたくらいで男友達に泣きつくって、そんなんだから無理だと言われるんですよ。別に今彼になんと言われようと勉強すればいいだけ。で、数か月経った今実際に資格の勉強はしているんですか？しているならそれでいいし、してないならその程度の意志だったということ。 自己肯定感が低いというレベルではないので一度医療機関にかかったらいかがですか。

トピ内ID：0ce7ffa7a5e75189

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早いうちに見切りを

🐱
もち
友達にすらモラハラ気質で親にも結婚やめとけなんて言われる彼氏、早めに見切ったほうが良いのでは。 なにより、やりたいことができて資格取得したいという主さんに応援どころか「お前には無理」なんて言っちゃう彼氏、いりますか？ 今はまだ同棲始めたばかりで好きな気持ちが強いかもしれませんが、主さんの時間がもったいないかと。 中学からの友人で彼氏の相談するくらいだから、その男友達の方のほうがよっぽど相性いいんじゃないでしょうか。 主さんにも優しいようですし。 結婚して子どもが生まれて家庭を作っていくことを考えたとき、いまの彼氏でしっかり想像できますか？ 何か問題が起こっても一緒に乗り越えられそうですか？ 幸せだと思える家庭になりそうですか？ 少しでも主さんにとって良い選択ができますように。

トピ内ID：c707f09fb9bfd80e

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今彼で良いのか悪いのか

🙂
おーまいごっと東
の判断も自分でつかない、大した社会経験もない、まだ２１歳、喧嘩ばかりで譲り合うこともできない。 もっと、社会経験を積んで、人として成長、成熟してから結婚のことを考えた方がいいと思いますよ。 それと、今彼の問題を別の中学時代の男に相談してしまうところも何だか危うい。 今の段階で結婚する資格ないですよ。はっきりいって。

トピ内ID：f811d9ece1237b79

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貴方に必要なのは自立

🙂
ぽぽんちぇりー
>私には男友達のような意見を聞いてくれ否定から入らない、リードをしてくれる方がいい気がします。 あなたに都合のいい人ね。 彼と付き合う付き合わないよりも、正社員として仕事を安定させましょう。そしたら幸せに近づくよ。そこに集中したほうがいいよ。 ＞１ヶ月で退職（精神的な理由） ＞その後半年バイト（通勤時間の問題） ＞現在は1年半パート勤務です 言い訳にしか聞こえない。幸せじゃないのは彼のせいではなく、あなた自身の問題だよ。 誰かといるから＝幸せになれる、ってことはないよ。相手が誰でも。 相手に何してもらうつもり？

トピ内ID：060804c6d24686a7

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よくもまぁそんなみっともないことできますね

🙂
むっちりもっちり
＞とても悲しくなり中学時代の男友達に相談したら自分のやってみたい事が見つかり人話せるようになり成長したと伝えてくれました。彼は他にもいろんな相談を聞いてくれていて、どうしても辛かったら迎えに行くと言ってくれました。（彼は他県にいます） キモイしみっともないです こんなこと言われてうれしかったんですか？ さっさと別れてその他県の彼と付き合ってもらったらどうですか モラハラ気質とか以前の問題です 幸せになれるかどうか 他人に聞いてる時点で幸せにはなれません 幸せは歩いてこない 自分から幸せになりに行かなきゃ まぁまだ若いからね ２３までに出産とかくだらない目標を作らないこと

トピ内ID：d4dff856d650ff6b

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自立する

🙂
らん
結婚とか同棲とか今の彼はどうなんだろうとか言うよりも、自分を変えた方がいいと思います。 このご時世、女性も正社員で働く、出産と仕事の両立が無理なら、子供が大きくなったら働けるよう資格をとるとか。 このままならバカにされても仕方ないですよ。 自立に向けてレベルアップしていきましょう。

トピ内ID：d51a9af271648c62

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補足です。

🐱
ん。 トピ主
補足失礼します 私は彼と付き合いたいわけではありません。彼氏でなくても素敵な方がいますかなと言う事をお伝えしたかったです。 ですが依存してしまって好きだからと何でも許してしまうので今まで付き合ってきました。他の友達に言われ依存ということに気づきました。 同性の友達にも相談済みです。恋愛対象が男性な為、男友達を例に上げさせていただきました。 私自身の生活に非があるのは重々承知の上で、私としては否定的なことばかりの彼でもいいのかと言う事をお聞きしたかったです。

トピ内ID：a6d859b79a3ca207

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男友達に連絡を

🙂
他人だから言えるのよ
迎えにきて！って連絡してみましょう。 男友達が本気で、覚悟を持って批判してるのか、ただいいカッコしーなだけかが見えてくると思いますよ。 自分の彼女じゃないし、同棲相手でもない。そりゃ、いくらでも優しくできるし、物分かりのいいふりもできます。 彼は大学生ですか？それとも社会人？？ 大学生だとしたら、迎えに行って何ができるのでしょうか。 主婦でも目的があるわけでもないパートの彼女を支える経済力だってない。 あなたの親も親ですよね。 彼がいくつなのか、生活費の分担をどうしてるのかはわかりませんが、同棲相手をモラハラだというなら、何故そんな男に娘を委ねるのか。謎すぎます。

トピ内ID：8505e373ee9e9e63

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うん、だから

🙂
なんだそら
》私自身の生活に非があるのは重々承知の上で、私としては否定的なことばかりの彼でもいいのかと言う事をお聞きしたかったです。 うん、だから、彼でもいいのか考える以前の問題なんだって言われてるわけですよ。 23歳までに結婚出産を25歳くらいまでに伸ばすよりも、一刻も早く正社員で就職するのが先。 あなたが自立しないから相手からそういうふうに言われるんですよ。 だってパート程度の収入じゃ、彼におんぶに抱っこじゃないんですか？ もっと夫になりましょう。 同棲なんかしてる場合じゃないとおもいます。

トピ内ID：6a05e2d7d6526bab

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耳障りのいい言葉を言えるのは

🙂
ぶひ
トピ主さんが先ずやるべきことは、きちんとした（長期的にキャリアアップできて安定して働ける）仕事を見つけて就職することです。 ＞　とても悲しくなり中学時代の男友＞　達に相談したら自分のやってみた＞　い事が見つかり人話せるようにな＞　り成長したと伝えてくれました。 なぜ耳障りのいい言葉をかけてくれたか分かりますか？ トピ主さんに対してなんの責任もないからです。付き合っているわけでもなく、生活を共にしているわけでもなく、将来を共にしてい暮らしわけでもないからです。 ＞　彼は他にもいろんな相談を聞いて＞　くれていて、どうしても辛かった＞　ら迎えに行くと言ってくれまし＞　た。（彼は他県にいます） トピ主さんがどうなろうが自分に害の及ばない友達の立場だからこそ、ある意味で無責任に優しい言葉が言えるのです。

トピ内ID：ce275116418bf275

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補足が

🙂
ネコラBB
補足になっていないようです。 最初の相談文に 「今彼と別れて男友達に乗り換えたいので背中を押して欲しい」 という気持ちが溢れてます。 中学時代の男友達？？？ なぜそこに相談する？？？ なぜ同棲した？？？ トピ主さんのだらしなさが匂ってきます。 取りたい資格は何ですか？ 同棲の家賃などのお金の負担はどういう割合になっているのでしょうか。 彼氏を悪者にしようとしていませんか？ 正直なところとても怪しい感じがします。

トピ内ID：d87354e1536d37b8

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んー

🙂
たんたか～ん
そもそも同棲して喧嘩ばかりって、 合わないよね。 無理して結婚しても離婚率激高でしょ？ 二人でも喧嘩ばかりなら、子供が出来たら更に2倍3倍喧嘩は増えますから笑 彼が何歳か知りませんが、男性は平均で初婚は31歳。生涯独身も30%いる。 喧嘩が絶えないなら自己中や好き勝手してるから起きるんでしょ？ 普通に考えたら彼は結婚遅いタイプ。 また、同棲が念願だったみたいですが、 男って… ◯同棲したから結婚、 ◯長く交際したから結婚、 なんて頭にはなりません。 同棲も長い交際期間も、結婚にプラスに働くことはありません。 男は、 金があるから余裕ができる。 余裕があるから結婚への覚悟ができる。 それだけだよ。 まずは収入や預貯金知るべきでしょ笑 女性脳を基準に考えていたら、痛手を食らいますよ？

トピ内ID：f5887a1de580831e

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まずは貯金かな。

🐱
うお座っぺ
今、彼との結婚に迷うのは当然だと思います。だってまだ２１歳でしょ？地に足がついて無くても仕方が無いと思います。 一旦彼と別れてみると、見えないものが見えてくるかもしれません。 さて、２３歳で結婚出産を予定してたなら、すでにそれなりにお金は貯まっているのでしょうか？ 結婚したら、当然ですがお金が無ければ生活出来ません。子供も産めませんよ？ トピ主さんの現在の貯金額は？彼は？結婚するまでに双方幾ら貯める予定ですか？

トピ内ID：d880cde153788faf

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彼が二人

🙂
果実の森の住民
このような状態の場合、”彼氏”、”男性の友達”といった風に明確に分けないと紛らわしいですよ。 それで、 ＞とても悲しくなり中学時代の男友達に相談したら自分のやってみたい事が見つかり人話せるようになり成長したと伝えてくれました。 ↑ この一文ですが、 ”成長したと伝えてくれました。” と、有りますが、 ”誰”が”誰”に伝えたのですか？ まさか、件の”男性の友達”が”彼氏”に伝えたのですか？ もしそうなら、なんて馬鹿な事をしでかしたのでしょう？？ そもそも、彼氏のことを男性に相談するのって最大のタブーなんですが…。 まぁ、彼氏と別れたいのならしょうがないでしょうけど…。 とは言え、ほかの方も書かれてますが、 まずは主様自身がちゃんとしないとだめだと思いますけど。 まぁ、21歳で若いからしょうがないでしょうけど、 もう少し社会と男女の関係を学んだ方が良いですよ。 今の状態は一般的には”二股”と、言われてもしょうがない状態です。 そもそも”何かあったら迎えに行く”ような関係って”男友達”とは言いませんけど…。 ぶっちゃけその”男性の友達”は主様に気がありありですが気が付いてますか？ >私としては否定的なことばかりの彼でもいいのかと言う事をお聞きしたかったです。 ↑ これですけど、”否定的なこと”もアドバイスな訳ですけど、 それを受け入れられないのなら”合わない”ということで結婚しても良いことは有りませんよ。 仮にそれを受け入れて”頑張れる”のなら良いのですけど、主様はダメなんでしょ？ 挙句、”別の男性”に頼るのでしょ？ そんな関係は破綻します。 というか、今回の件で破綻決定です。 ということで即刻同棲を解消して件の”男友達”と付き合えばハッピーですよ。

トピ内ID：fc5744836a663c6c

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幸せが約束された結婚など存在しない

🙂
もうオッサン
だから確実に幸せになりたいなら、男に左右されない力をつける事です。 >23歳までに結婚出産を夢見て生きてきましたが 偏見で申し訳ないが、結婚出産を夢にしてしまう人は幼い印象です。 >現在は25歳くらいに結婚したいなと思っています。 結婚に勢いって大事。 冷静なればなる程、粗が目について結婚の意思を削いでいくからです。 25歳となると、同棲４年ですよ。 もはや勢いも新鮮さもなく、結婚なんて後回しになります。 仮に彼に新しい出会いがあればトピ主さんは高確率で捨てられるでしょう。 今のトピ主さんなら分かるはず。 実に馬鹿げた考え。 だったら同棲は24歳からにした方がいい。 >彼氏には大変申し訳ないのですが私には男友達のような意見を聞いてくれ否定から入らない そんなのは彼だってかつてはそうだったはず。 >リードをしてくれる方がいい気がします。 リードされるって事は相手に自分の人生を委ねるって事です。 いい方向にリードしてくれるか分かりませんよ。 誰もが嫌がる同居をしている人は相手にリードを任せた結果だと思いますが。 >私は彼と付き合いたいわけではありません。彼氏でなくても素敵な方がいますかなと言う事をお伝えしたかったです。 トピ主さんはそうでも彼は違うんじゃない？ だって迎えに行くと言っているのでしょ。 彼が素敵なのは理由がある。 私には下心が窺える。

トピ内ID：89dde1287bfd4558

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結婚て、、、

🙂
てんちゃん
まだ21歳でしょう？ まだ大学生の同級生もいますよね？ 同棲したり結婚したりしなくても、、、 他人の言葉に右往左往することなく、資格のために勉強したいならすればいいし（経済的に大丈夫なら）、彼のことが好きなら普通にまだまだ恋愛すればいいではないですか？ ケンカだっていっぱいするでしょうし、他の人に励まされたりもするでしょうし、経験積んだり人を見る目を養ったりしていけばいいんですよ。 同棲が念願だなんて言わずに、自分の仕事とか気持ちとかをゆっくり育てる年齢なのだと思いますが。 この人といて幸せになれるのか？なんて、他人は知らんがな、ですが、 この人といて私は幸せなんですよ！となってから、その人との結婚を考えたらいかがでしょう？

トピ内ID：50276bd127a434ec

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結婚

😣
幸せな結婚
彼と結婚しても良いのですか？って聞かれても、本人じゃないので解りません。しかも、男友達に迎えに行くと言われて、揺れているのでは無いですか？多分、恋愛体質ですよね？もし、結婚しても、上手く行かなければ、他の人に乗り換えれば良いやって思っていますよね？迷う位なら、別れれば良いと思いますよ。このまま、ズルズルとって訳にも行かないでしょう。まずは、資格をとって、就職をして、自立をしたら、それに似合う人が現れると思いますよ。

トピ内ID：7a654bde708c34f7

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むろんご自分が決めることですが

🙂
ボリングブルック
＞このまま彼氏と付き合っていて幸せになれるのでしょうか。 なれないと断言はしませんが、ご苦労はされるような気はしますね。 結婚前に同棲をされたのはよかったと思います。 やっぱり一緒に住んでみないと価値観の違いやそれのすり合わせが可能かどうかはわかりませんからね。 現時点で即断はしない方がいいと思います。

トピ内ID：a6d85ab79a3ca3ba

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人生の目標を恋愛や結婚にしない。

🙂
モンキーバナナ
念願の同棲、23までに結婚出産、今は25歳ぐらいでいいかな～。 彼にも問題があるかも知れませんが、一番の問題はトピ主さんのこれまでの人生の目標が恋愛や結婚しかなかったということだと思いますよ。 恋愛対象が男性なら、女性として恋愛や結婚に憧れたり、そこを目標にするのは分かりますし、間違ってはいないとも思います。 でも、同棲や結婚って経済的にも精神的にも自立している人がすることであって、そこだけを目標にしてはダメなんですよ。 せっかくやりたいことが見つかって、ネットで勉強しようと思ったのですから、まずはそこに向けて頑張ること、そして、資格を取ってそれを活かして働き、経済的に自立することです。 21歳なら、まだ友達だって学生の方が多くありませんか。 みんな、自分の人生の目標やまずひとりでも生きて行ける力をつけるため、勉強しているのですよ。 恋愛はともかく、同棲や結婚なんてその後についてくることです。 彼がどう、男友達がどうとかでもなく、自分に否定的な男性はどうなのかということでもなく、まずはトピ主さんがやる気になったのなら、しっかり勉強して資格を取って、それを活かした仕事に就くと言うことを目標にすべきなのです。 彼とは別れて実家に戻り、バイトでも何でもしながら勉強しましょう。 同棲や結婚はその後にしても、いくらでもチャンスはありますし間に合うことです。

トピ内ID：d8866a9b640a34b7

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私が貴方なら直ぐに家を出てお別れするかな

🙂
匿名
私の母が貴方の今の彼氏みたいな人です。 私の夫が貴方の中学生の時の同級生みたいな人です。 人生というのは誰と長時間接するのかで見れる世界も生き方も変わってきます。 私の母はお前に何ができるのか？何もできないくせにと何十年と罵ってそんな生活の中で私は育ちました。 お陰様で何も結果の残らない人生です。何か少しでも目標ができ少しでも努力し始めたと察知すると「そんなの努力のうちに入らない」と罵られてきては自己肯定感を削り、いつも自分には才能がないんだ、そう思って道半ばで夢を諦めてきました。 ただ、決して後ろ指刺されるような仕事ではないのに何故か否定されましたが、唯一何故かどんなにその職業を否定されて色々言われても黙々と続けてきた仕事で出会えたのが今の夫です。 そんな夫は母とは真反対で、少しでも何かができると凄い凄いと言って驚き、彼の為に何かを作ってはとても喜び、私には色んな才能があると認めてくれてくれて、何かを一生懸命にしていると努力してる事を頑張ってて偉いと伝えてくれる人です。 夫はそんな私の人生をセラピーしてくれてるような人です。 できない時やダウンしてる時には休んだ方がいいよと優しく言ってくれる人です。 実家ではあり得ないような体験ですね。 もしも、夫のような人が私の親だったら人生何か変わっていたのかなと思います。 天と地の差で生きやすさが違います。 親は選べません、でもトピ主さんの彼氏、その先に伴侶になる人は貴方自身が選び取る事ができる選択です。 ネットがない時代ならきっとその世界しかないと思い込まされてきたかもしれませんが、貴方には今貴方の道を選べるだけの情報を集める事ができますね。 23歳でも良い人がいれば結婚して良いと思いますが、そうでなくても貴方が幸せになれる人と結ばれるのなら幸いな事です。

トピ内ID：57c2acd72fc67352

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親に相談してください

🙂
老婆心
ネット授業で取れる資格がなら同棲解消して親にお願いして資格取得して正社員になるまで実家で暮らしましょう。 結婚は社会人として自立した大人同士がするものです。 21歳なら一人暮らしできる収入を得ること、そのために資格取得するのが今あなたがやるべきことで恋愛ごっこしてる場合ではありません。 彼にリードしてほしいなんてあなたが間違ってます。男性はあなたの保護者ではありません。彼がモラハラかどうかは関係ない。今はあなたが自立するために同棲解消が必要なんです。 自立できるまで生活を支えるのは親の役目でそれを恋人に求めるあなたは恋愛依存です。 今彼には実家で勉強するため同棲解消したいと言う。彼の同意は必要ありません。お金がないなら親に借りること決して男友達を頼ってはいけません。 男にイチャイチャ相談するのは「相談女」のやることで自立とは正反対の行為です。 相談するなら親と女友達です。 甘ったれ女の恋愛は結婚して幸せになれません。

トピ内ID：3102d15af24b9bb5

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優先順位を考えましょう

😒
レクサス
他の方も書いてますがトピ主さんに必要なのはまず【自立】です。 私は彼氏さんが否定的なことをあなたに言うのは何となく理解できます。ただ口に出してはいけないですね...彼と今後もお付き合いするのは自由ですが、喧嘩ばかりの同棲はお互いに疲弊します。まずは同棲解消しましょう。 そして正社員の仕事に就けるように努力する。資格取得に向けてきちんと勉強できてますか？ はっきり言ってあなたは精神年齢が非常に低い。今のままでは結婚なんて到底無理です。 【自身の生活に非がある】と自覚があるならまずは自分を変える努力を。 恋愛に依存せず1人でいるときも幸せを感じられるようになりましょう。結婚を考えるのはそれからです。 ちなみに男友達は口では上手いこと言ってるだけ、自分には関係ないですから(笑) 程々に付き合っていくのがよろしいかと。

トピ内ID：c01c2e8eaada9f85

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おままごとですね

🙂
おじさん
恋愛相手も結婚相手も、別に人にアドバイスは求めてもいいけど、結局は自分で決めるものです。 自分で決めるってことは、失敗しても自分で責任を負うってことです。 そのことが分かってないんじゃないかなと思いました（もっとも、そんな人は多いですけど）。 何が言いたいかと言うと、 ＞このまま彼氏と付き合っていて幸せになれるのでしょうか。 結婚って、彼氏に幸せにしてもらうってことじゃないってことです。 ＞彼氏にやりたいことができ資格取得に向けてネット授業で勉強したいと数ヶ月前伝えたところ嘲笑われました。お前には無理だと 他人は、話をされたことでしか判断できませんから、この話をされたらだれでも反対しますよ。 逆に、いい話をされたら、いい彼氏だねって言いますよ。 当たり前じゃないですか。 でも、お付き合いなり結婚って、総合的に判断してするものです。 だから、結婚って本人にしか判断できないんです。 個人的には、主さんが結婚したいのはいいとして、彼氏さんは結婚したいのかなと思いました。 そもそも彼氏さんにその気がないなら、主さんが悩んでも意味ないですよ。

トピ内ID：21fc6fa98d9ea91e

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相談が好きなんですね

🙂
はな
同性に相談、 異性に相談した結果もまた相談、 で、その結果が気に食わなきゃ言い訳。 悲しくなると男友達に相談しちゃうんですね。 今後もそのつもりですか？ 例え違う男性と結婚しても悲しくなったら男友達に相談しちゃうの？ ＞彼氏にやりたいことができ資格取得に向けてネット授業で勉強したいと数ヶ月前伝えたところ嘲笑われました。 正直、こんなの勝手に勉強したらいいじゃん。 彼に伝えてお許しをもらう必要あるの？ しかも数ヶ月前なら、もう諦めて勉強してないってそとでしょ？ 確かに「お前には無理」を体現しちゃってるし。 ＞彼は他にもいろんな相談を聞いてくれていて、どうしても辛かったら迎えに行くと言ってくれました。（彼は他県にいます） トピ主は男友達と付き合いたいわけじゃないとか言ってるけどさ、この男友達は「迎えに行く」とかポエミーなこと言ってるわけですよ。 男友達はあなたをそういう目で見てるってわかってます？ トピ主はそんなつもりないんです、 かもしれないけど、同棲してる男がいる身で他の男に粉をかけてるんですよ。 ＞このまま彼氏と付き合っていて幸せになれるのでしょうか。 自分で何も決められない人は幸せ掴めないですよ。 ＞私自身の生活に非があるのは重々承知の上で、私としては否定的なことばかりの彼でもいいのかと言う事をお聞きしたかったです。 お別れでいいんじゃないですか？ ずっとそうやって粗探しして、 悲しくなって男友達に相談してたらいいですよ。

トピ内ID：80615a071bdefa8a

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モラハラというより、正直な彼氏

🙂
おこめ
今の彼と別れたにせよ、今のままのあなたでは同じような彼氏しかつかまえられませんよ。 というのも、男友達のように寄り添ったふうなことを言う人もいるでしょうが、腹のうちは彼氏さんのようなことを思ってると思います。 まずは皆さんが言うように、自分を変えるところから。 今の彼氏と別れるべきとかはどうでもいいです、多分別れて次いっても同じですよ。 モラハラというより、正直な意見を言われているだけです。

トピ内ID：b88d69b9b8c4c1c2

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補足読みました

🙂
睦月
今彼との悩みをわざわざ中学時代の異性の友達に相談しないんですよ。普通は。 その男友達と付き合いたいわけじゃないのなら、完全に無自覚なんでしょうけどなおさら無し。 否定的なことばかりの彼でもいいのかって知りません。そんなことは他人に聞くことじゃない。 同性異性問わず同じ質問を友達にしたんでしょ？このまま付き合ってもいいのかって。なんていわれたんですか？ というか友達にも親にもそれなりにアドバイスされていて、ネットの掲示板に何を求めているですか？ メンタルがぶれて自分がなさすぎる。自分の頭で考えて、自己責任で行動する。 今彼に関わらず、今のトピ主には結婚する資格ないよ。

トピ内ID：0ce7ffa7a5e75189

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うーん

🙂
たいまい
トピ主のように耳障りの良い声しか聞かない方って増えてますね。否定的な意見は全てモラハラなんですもんね? ネット授業で勉強したい事について、何故彼の了承を得る必要があるのですか? その授業とやらを受けるからパートを辞めたい、もしくはその費用を出して欲しいが正解なのでは? 男友達はあくまでも友達。責任などなく好き勝手に色々言えますよ。

トピ内ID：5e798400589fe0ae

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彼はやめておく

🙂
ブリッキー
2人は合わないので結婚は難しいのでは？ そもそもトピ主さんって仕事が続かないタイプのフリーターですよね。 この手の人ってなぜか「これから頑張る」みたいな事を大々的に宣言する傾向があるけど、そもそも今まで出来てないのにこれから出来るのかなと言う意味では彼の「お前には無理だ」という感想は理解できます。 口に出して嘲笑するのは良くないと思うけど。 ということで、彼からしてもトピ主さんと結婚するメリットってあまりなさそう。 やはりお別れで良いのでは。

トピ内ID：13478deaca0173e3

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で、肝心の勉強は始めてるの？

🙂
通りすがり
事の発端から数ヶ月、勉強はどうしてるのですか？ もしかして彼氏に無理と言われてやめたのですか？もし始めてないなら彼氏の言う通りということになりますけど。きちんと勉強を始めてるなら、このまま資格取って見返せばいいじゃない。 ＞友達にはモラハラ気質、親には結婚は考えない方がいいと言われています。このまま彼氏と付き合っていて幸せになれるのでしょうか。 友達や親に対してはトピ主さんの言い方でどうにでもなるので、彼氏が本当にモラハラ気質なのかは、トピ文からではわかりませんでした。 でもトピ主さんには、何でもかんでもいいよいいよって甘やかしてくれる人がいいんじゃないですか？共働き主流の今、見つけるのは大変かもしれませんが、その男友達？がそうなのかしら？

トピ内ID：a63cd4a48109fddf

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それは

🙂
リボンリボーン
人によるんじゃない？ 少しでも否定されるといじけるような豆腐メンタルな人は、全部肯定してくれるカウンセラーみたいな人とつきあえばいいのでは？それか優しいお母さんにでも相談する。 厳しくても本当の事言ってくれる方がいい人はそういう人と付き合えばいいし。 ただ、豆腐メンタルでは資格がとれてもこの世の中で仕事とかしていくのが難しいでしょうね。現実では厳しいこと言われまくり！ですから。 ちなみにその資格を取ってあなたが就職できる見込みはどのくらいあるか知っている？弁護士資格取っていきなり開業しても、何の実績のないあなたにお客さんなどきませんよ。例だけど。 彼が仮にモラハラだったとしても、あなたが自立しないことと何の関係もないです。なぜバイトやパートでお茶を濁しているのですか。 モラハラだろうが、褒めてくれる彼氏だろうが、まず就職して自立するのがあなたがやるべきことでは？ 成功者というのは、他人に「出来ないだろう」と言われたら逆に奮起して頑張るものです。

トピ内ID：bd74d7b0b9b57f75

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