３０代主婦です。私に対する周囲の言動です。私は嫌われていると思いますか？集団の中に私が入っていくと、さ～っと人が引く。道で前方から歩いてきた人が、私を見つけてＵターンして消えた事もあり。話しかけても気のない返事で、さりげなく場を離れ私に声を掛けてくれる人は裏がある人ばかりで陰で何を言われているか分からない雰囲気。気の強い人にちょっかい掛けられて、私の反応を見て失笑されてる感もあり。私自身は、鈍臭くて、鈍感で、お人良し。でも精神的にはデリケートで繊細ですぐくよくよ悩むタイプです。なので、上記の様な周囲の態度が居心地が悪くて仕方がありません。何か悪い事したのかな、変な事言ったかな、と自分を責めてばかりの自分にもいい加減うんざりです。

嫌われていると思いますか？ | 家族・友人・人間関係

よくわからない

😨

ヴェロニカ

2011年01月20日 15:25

全部トピ主さんの主観による描写ばかりなので、本当のところがどうなのかが、読み手には分かりません。例に挙げられた事象は何度と無く繰り返されているのですか？＞集団の中に私が入っていくと、さ～っと人が引く。　→必ずそうなるのでしょうか。＞道で前方から歩いてきた人が、私を見つけてＵターンして消えた事もあり。　→本当はトピ主さんを見つけた訳じゃなくて、視線の延長上にトピ主さんがいただけでは？　　何か（忘れ物など）を思い出して戻ったりしたのでは？＞私に声を掛けてくれる人は裏がある人ばかりで　→「裏」ってなんですか？　　具体例があると分かりやすいです。＞陰で何を言われているか分からない雰囲気。　→これは完全にトピ主さんが「そう思っている」だけですよね。＞気の強い人にちょっかい掛けられて、私の反応を見て失笑されてる感もあり。　→これも具体例が欲しいなぁ。トピ主さんの述べた状態はいつから始まったのですか？それによっても意見は分かれると思うんだけど。

トピ内ID：5498642459

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清潔感と堂々とした明るい態度を

😉

ココット

2011年01月20日 16:35

トピ主さんがなぜそんな風に扱われているか、正確には分かりませんが、私自身が気をつけていること、気がついていることをちょっと。 ●まずは女性として、周囲に不快感を与えない最低ラインの外見（清潔感、髪や肌、靴の手入れ、服装のセンス）の効力は大きい ●なんとなく「運が良さそう」と思わせるような表情や言動をする（姿勢がよく、常にうっすら自信のありそうな、明るい笑顔） ●仲良くなる前からあまり自分のプライベートなことをダラダラ話さない、相手にも聞かない。挨拶や、前向きな優しい発言はする。そして、なんといっても、他人の顔色ばかりうかがっているような卑屈でコソコソ縮こまるような態度をしないことです。たとえどんな美人でも、あまりにも自信がなさそうなネガティブな感じがする人は、バカにされやすい（避けられやすい）と思うので。それと、どんな人でも、あらゆる全ての場所、集団で全ての人から好かれることはありえないので、上に書いたようなことをすでにクリアしているなら、多少嫌われていようと気にしない（気がついていない）態度で、落ち着いていましょう！

トピ内ID：2470706435

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思い過ごしではないでしょうか

うむ

2011年01月20日 16:35

これを読んだだけで判断できるものではありませんが思い過ごしではないですか？どうせ真実が分からないなら思い過ごしと決めてしまいましょうよ疑っていたら顔もこわばり、笑顔も出ず相手を緊張させてなおそう感じることが増えると思いますよ >道で前方から歩いてきた人が、私を見つけてＵターンして消えたこれがとても気になります知らない人ですよねまずあり得ませんよ、これは完全に思い過ごしです >私に声を掛けてくれる人は裏がある人ばかりこれも思い過ごしではないでしょうか猜疑心が不安を呼んで更に不安になって恐怖になっていませんか？心が疲れているのかもしれません

トピ内ID：2328171640

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あえて辛口ですが・・・

Martha

2011年01月20日 17:24

>私自身は、鈍臭くて、鈍感で、お人良し。私は嫌いです、こういう人。それに、お人よし・・・って自分でいうせりふですかね？ご自分で気づいていらっしゃらないのかもしれませんね。配慮の足りないことが多いのでは？

トピ内ID：2816145598

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何かお薬飲まれたりしてますか？

きお

2011年01月20日 20:50

ちょっと被害妄想気味ですね。何かお薬飲んでて、その副作用ということはありませんか？何も心当たりがなければ、心療内科へ一度受診されてみてください。ほっといたら鬱に発展する可能性もありますから。お疲れなのかな？リラックスする時間を作ってくださいね。

トピ内ID：3203443671

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トピ主さんのような人っていますよね

う～ん！

2011年01月20日 20:50

とても人は良さそうに見えるが、鈍くさくて、ちょっとトンチンカンなところのある人。又、他人の自分への評価や対応には敏感だが、空気が読めず、ズレた発言をしてしまい、失笑を買っているが、何が周囲を不快したかが理解出来ない人。「嫌われているのでしょうか？」って、そのようにトピ主さんも確信しているからこそ、悩んでいるわけなんでしょう？トピ主さんのような方は悪意はなく、知らず知らずのうちに人を不快にしたり、傷つけている方なんだと思います。結局のところ、他人への思いやりが欠けているというか、人の気持ちが理解出来ない人なんだと思いますよ。自分のことを「お人好し」とか「デリケート」「繊細」等と表現する辺りからも察するに、何を言えば、相手にフラストレーションを与えるかといったことが分からないんだろうなと感じました。

トピ内ID：5879255045

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義母みたい！

😠

クリア

2011年01月21日 13:01

私の義母がトピ主さんみたいに鈍感で、自分の発言によって周りを傷付けている事に全く気付いていない天然女です。そういう人って、自分が悪い事をしている自覚がないから厄介です。トピ主さんも周りを傷付ける発言をしていないか、もう一度考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：6708643956

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追加です

ハブトピ主

2011年01月21日 17:59

もう少し詳細を書かせてください。先日、買い物帰り歩いていたら、前方から知人が歩いているのに気付き、同じタイミングで相手も私を認識したようだったので声を掛けようと息をすった瞬間にＵターンされました。私が輪に入ると散らばるのは、いつもです。知り合った当初は普通に輪に入れたのですが、会話のほとんどが人の噂話だったので、その場に居辛いとは感じてはいました。 2人だと私と話す人も、集団では私の顔も見ないので、ああ又か、という思いがあります。嫌われているのは思い込みかもしれないという期待と、その集団からは抜けられない為（理由か勘弁してください）あえて気付いてないフリもしています。私と関わる事を避けるのに、済んだ失敗をいつまでも持ち出され嫌な思いもします。そういう人相手でも、面倒な仕事やみんながやりたがらない事を自ら引き受けてしまいます。自ら引き受けなくても、なぜか私にお鉢が回るのが分かるので、どうせ引き受けるなら気持ちよく引き受けようと思っています。

トピ内ID：1977120421

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なるほど

😨

ヴェロニカ

2011年01月22日 10:36

確かに好かれているとは言いがたい状況ですね。もしかして、その集団にボス猿がいませんか？噂話のネタ提供も過去の失敗話をネチネチと蒸し返す人も、同一人物ではありませんか？その人物がいない時（２人きりの時など）には話してくれるのではないですか？どうも、その人物を怖がって、皆が歩調を合わせているように思えるのですが。（ママ友グループとかによくあるパターン）トピ主様、いかがでしょう？

トピ内ID：5498642459

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皆様のレスを読んで

ハブトピ主

2011年01月23日 11:38

ヴェロニカ様、2度のレスありがとうございます。ボスぽい方はいますが、噂の提供者はボス始めみんななのでなんとも・・ただ、集団の中では目立たない方ですが、私にだけ意地悪な人はいます。失敗話をいつまでも言うのはその方です。ただ、Ｕターンの方はその集団の方ではないし、その集団に限って嫌われるという事もないんです。う～ん！さんの書かれている内容は、私に当てはまる事ばかりでめげました。自分では思いやりも持ち合わせてるし、配慮もしてるつもりです。なのに「気が付かない人」と言われる事も多々あります。要領が良い人から見たら、イライラしてしまうんでしょうが「鈍感」「鈍い」と言われる辛さったらないです。笑ってヘラヘラ聞いてますが・・人を不快な思いにさせたくなくて、当たり障りない会話を心掛けたり話を聞く事に集中してみたり、人の嫌がる事も率先してやるのですがプラマイ0にはなりません。むしろマイです。身だしなみには気をつけています。仕事をしているせいか「出来る人」に見られます。私の事を知らない人からは、丁寧に接してもらえます。

トピ内ID：1977120421

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私ってこういう人だから

シーチキん

2011年01月23日 18:52

そういう人って、自分をちゃんと見れていないんですよね。＞私自身は、鈍臭くて、鈍感で、お人良し。＞でも精神的にはデリケートで繊細ですぐくよくよ悩むタイプです。失礼ですが、だからしょうがないでしょ？っていう言い訳にしか聞こえない。よくいますよ。自分の事に関しては繊細なくせに人の気持ちに関しては鈍い人。人を傷つけるような事を平気で言って、そのくせ人が自分の事を悪くいていないか気になってしょうがない。だったら鈍臭くて鈍感な部分を治すように努力されてはいかがでしょう？悪気がないから許されるのは子供だけです。解決方法としては、集団の中でも人が良さそうな人を捕まえ、正直に周囲とうまく言っていない原因を知りたい。と伝え、お茶やランチに誘う。原因の大きなもとが大ボスでも必ずトピ主がターゲットとなった要因があるはずです。それを聞き出す。そしてもう一度自分の行動を見つめ直す。どういった言葉が人を傷つけ、嫌われるのかきちんと洗い出してください。姿を見かけられたら逃げられるなんてよっぽどですよ。

トピ内ID：4766258989

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なんやかんや言っていても・・・・

う～ん！

2011年01月24日 14:55

結局、自分の事が可愛いだけで人の気持ちなんか考えていないんだと思いますよ。＞「鈍感」「鈍い」と言われる辛さったらないです。笑ってヘラヘラ聞いてますが・・ヘラヘラ笑っているだけではダメなんですよ。鈍感な自分を恥じなくてはダメ！「このような発言をしたら、相手はどのように感じるのか」「この行動は本当に今、自分がとるべきものなのか」ちゃんと自問自答していますか？悲劇のヒロインよろしく、周囲から自分は嫌われているようで辛いと悩んでいるだけではダメなんだと思いますよ。自分の発言後、周囲の反応がオカシイようなら、自分の発言の何処がいけなかったのか恥を忍んで聞く事。自ら被害者になってはいけないんですよ。案外、実はトピ主さんが周囲にとっては加害者になっている可能性は高いのですから、何がいけないのかを知る努力をして下さい。

トピ内ID：5879255045

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困りましたね。

❤

ponopono

2011年01月24日 14:55

なんか嫌な集団ですね。でも、トピ主さんは、辛い状況でも逃げ出さずに一生懸命、努力されているのがすごいと思いました。相手に合わせて、少しでもいい環境にしようという気持ちが伝わってきました。トピを読んで私が思ったことは、 ○誰にでも欠点はあります。だから、自分を責めないでください。　欠点は、長所でもあるって言うじゃないですか。（鈍臭くて、鈍感で、お人良し→おおらかで、情が篤い） ○主婦仲間で、トピ主さんは仕事をしているということですが、他の方も仕事をされているのでしょうか？　トピ主さんが他の主婦の方と何か違うところがあって、嫉妬されているんじゃないでしょうか。　仕事ができるようですし、噂話にのらないのも私たちと考えが違うと思われちゃいます。 ○独身の頃は、こういう状経験ありましたか？　思いあたることがないなら、集団以外の避ける人たちは、思い込みに近いように感じます。　人って、すべてを関係付けようとする癖があります。　それに相手にも事情があったかもしれません。ノーメークだったとか調子が悪くて、人を避けたかったかも。

トピ内ID：6931768300

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鈍い、かぁ…。

😨

ヴェロニカ

2011年01月24日 19:29

何度もすいません。ずっと「鈍い」程度の人に対して「Ｕターンしてでも避けたい」と思うほどの嫌悪感が生まれるものか？と思っていましたが、１つ見落としていました。トピ主さん、声をかけようとしていたんですね。それでなんとなく、しっくり来ました。「鈍い」ですか。トピ主さんは相手の人がどのような状態なのか（ちょっと急いでいる、忙しい、その話題はＮＧなど）を察知する事ができないのかもしれません。Ｕターンの方も「１対１で声をかけられたら、会話が面倒だ」と思ったのかも。　・会話を切り上げたい時に、さりげなくそんな振りをしても気付かない　・忙しいのに、それ程急ぎじゃない質問をしてくる　・会話におけるツボが人とちょっと違う（結果、話の腰を折る）どうですかね？また違うかな？？いずれにせよ原因が１つとは限らないので、２人だと話してくれるという方に直接訊いてみるのが１番だと思います。トピ主さんは鈍いかもしれませんが、悪い人ではないと思うので、応援したいんですよね～。自分の思いつく限りのできることをやっていて、努力の人だと思うし。

トピ内ID：5498642459

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鈍感はいけない事なんですね

ハブ

2011年01月25日 15:05

シーチキんさん、う～ん！さんのレスを読んで、鈍感は直さなきゃいけない事なんだと驚きました。以前、職場の人間関係が悪化し大揉めした事があるんです。大まかには男性社員の派閥争いなんですが、他の諸事情も積み重なっていました。しかし、具体的にいつ誰がどうで何が起こったから、と把握できずにいた事を上司から「鈍感だから気付かなかったんだね」と言われました。自分に関係ない事なのに、知らなくちゃいけなかったのでしょうか。私は人の名前はすぐ覚え忘れないし、髪形から服に至るまで、少し変わっただけでもすぐに気付きます。しかし、誰が何をしているか、どう思っているか、にはあまり関心がなく、素敵だなと思ったり真似したいと思う以外は、誰がどうでも全く気にならないのです。人の噂話を聞いていると、話の伝わるスピードや話の不正確性を不思議に思ったり、何でそれが気になるのだろう？と思う事も多いです。しかし、それを口に出して水を差すような事はしたくないので黙っていると「鈍感」だと言われます。鈍感と言われる事は本当に辛いです。

トピ内ID：1952879799

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頑張ります

ハブトピ主

2011年01月25日 15:05

ponopono様のレスを読んで、私は自責の念が強過ぎるところがあるので、気持ちを転換してみるのも大事な事だと思いました。主婦仲間の方には働いてる方もいます。専業主婦一筋の方も何人かいます。噂話にのらなくても目立たない、何か良い方法はないでしょうか？独身の頃ですが、特に先輩に可愛がってもらいました。上下同僚仲良く楽しかったですが、何度か異性を絡んでトラブルがありました。先輩の彼氏と私がこっそり遊んでいると誤解されたり、コンパに誘ってもらえない時期があったり・・・思えば、誤解をされる事は多かったように思います。若い頃はお互いぶつかりあえたので、和解できたのですが。 Uターンされたのは、確かに相手の都合かもしれないです。本当の事が分からない以上、そう考えてもいいのかも。でも、私は会話下手だと自覚があるので、ヴェロニカさんの意見は的を得てます。積極的に人と関わるのが怖いので、リアルに自分の欠点を人に訊くのは勇気がいりますが、なんとか克服したいと思います。はぁ・・人が怖いか。いつからそう思うようになったのかなー・・

トピ内ID：1977120421

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頑張ってください！

❤

ponopono

2011年01月26日 13:00

なんだか偉そうなレスをしてしまいましたが、実は、私自身が自責の念が強く、自信がなくて、あの言葉を人に言われているんです。だから、トピ主さんのことが人事に思えなかったんです。＞噂話にのらなくても目立たない、何か良い方法はないでしょうか？これについてもお恥ずかしい話、今、私も頑張ってる最中です。期待に添えなくてすみません。ただ、｢○○さんって、ものすごく意地汚いんだよ。｣とか投げかけられたら「あの人って、そういうところもあるかもね。」と相手の言葉を否定せず、がっつりのらない返事でかわしています。それと独身時代の話は、読んでいて、トピ主さんは、キレイで女性として魅力的だったんだろうなと思いました。みんな大人になると色んな経験からどうしても人との関わりに保守的になってしまうと思います。（私も人怖いですもん。）でも、トラブルがあってもぶつかり合ったり、可愛がられていた過去（事実）があるからきっとトピ主さんなら大丈夫ですよ。若いときと同じようにというのは、無理でも、乗り越えられます。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：6931768300

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会話下手で失敗

ハブトピ主

2011年01月27日 17:43

ponopono様、レスありがとうございます。要領良く人付き合いができない自分を、要らない人間のように思えて、昨日の朝は号泣してしまいました。なので、背中を押してもらえる優しいレスを頂き、本当に嬉しいです。実は今日、会話下手が原因で失敗をしてしまいました。関連部署のAさんが、私所属する部署に破格過ぎるくらいお値打ちな金額で見積書をあげてくれたんです。成功は目前！と意気揚々、社内ルールにのっとり、粛々と作業を進めていたのですが、突然のタイムアウトでその話がボツになってしまったのです。がっかりした私はAさんに「見積り提出が遅くてダメになった」と簡単に報告しました。するとその後すぐにAさんから謝罪のメールが届きました。それを読んでようやく自分の失敗に気付きました。 Aさんの事を仕事が出来る人だと好感を持っていたし、一緒に仕事ができる事を心から嬉しく思っていたので、自分が情けなくなりました。今までAさんに対して積み重ねてきた自分の信用も一切崩れてしまったのではないかと、落ち込んでいます。本当に情けないです。

トピ内ID：1977120421

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コミュニケーション下手

う～ん！

2011年01月27日 22:18

鈍感というよりも御自身の事をコミュニケーション下手と認識されると良いと思いますよ。人の噂話には関心がないとの事ですが、私も人の悪口は嫌いですが他人の身の上といった話には耳を貸すようにしています。そうしないと話題になった方の近況も人となりも分からない為に相手に失礼な事を言ってしまうような事にも成りかねませんからね。空気が読めない、暗黙の了解が分からない人は、どんなに悪気はない人であっても、どうしても無神経な発言や行動をとってしまうことは多いものですよ。トピ主さんは自分の関心のあること以外は見えないし、耳にも入らないタイプの方なのだと思います。そういう方は実際、かなりの割合で存在するのですが、そのままでは実生活の中では不都合が出るはずです。まずは周囲にアンテナを張る努力をされてみては如何でしょうか？おそらく「自分の関心のない話には加わりたくない」という意識こそがトピ主さんを益々、鈍感でコミュニケーション下手な人間へと導いてしまっているんだと思います。

トピ内ID：5879255045

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失敗は成功の基

❤

ponopono

2011年01月29日 14:07

大変でしたね。私も自分のいたらなさに会社のトイレで何度も泣きました。そういうやりとりの失敗は、誰しもあると思います。ただ、その失敗をどう扱うかが大事ですよね。 Aさんに謝罪は、できましたか？あと、感謝そして＞Aさんの事を仕事が出来る人だと好感を持っていたし、一緒に仕事ができる事を心から嬉しく思っていた。ことすべてを素直に話せば、OKだと私は思います。失敗したからわかったこともあるし、ちゃんと学んで次に生かせば気づいた頃には、人付き合いは少し楽になるじゃないでしょうか。それに今回は鈍感じゃなかった、ちゃんと気づけたんですから。もちろん、失敗する前に気づくことに越したことはないですが、本当に鈍感だったら失敗さえ気づかないじゃないかな。人付き合いを上手になるためには、色んな話を聞くことが私も必須だと思います。そうじゃないと独りよがりになってしまいますもんね。良い悪い、好き嫌いは、おいといて。他の人は、どんな状況でどんな気持ちになるのか、知っていれば相手の身になって考えることができる。私もそうなれたらいいなと思っています。

トピ内ID：6931768300

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興味ないんですか

シーチキん

2011年01月29日 14:07

まずはレスありがとうございます。私は人を傷つける事がとても怖いです。自分が傷つけられるよりもずっとずっと。同時に無神経に人を傷つける人間が嫌で嫌でしょうがないです。でも相手は悪気がなかったからと直接せめられる事はない。それが嫌なら距離を置くしかない。そうしてその人が孤立すれば、その人が被害者のようにみえ、こちらは加害者。悲しいサイクルですね。＞人の噂話を聞いていて、何でそれが気になるのだろう？ここの原因が大きいのではないかと思いました。私は職場関係の人の大まかな噂は仕入れるようにしています。その人の人となり、社内の立場、家庭状況。そういった事を知っていれば、その人の傷つく発言は避けやすいから。でもトピ主さんはうわさ話をしゃべっている人に対して、何でそれが気になるか？という答えすら出さない。興味がないから。噂話はほめられた事ではないですが、他人に興味があるのは集団で生きる上で当然なんです。なんでそれが気になるのか。それは人それぞれ理由が違います。その一つ一つに答えを出していく事も大切ですよ。

トピ内ID：4766258989

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話を聞いていませんでした

ハブトピ主

2011年02月01日 12:32

う～ん！様　ponopono様　シーチキん様　レスありがとうございます。うーん！様の書かれていた事が見事当てはまっていて、興味ない話は全く耳に入ってこないのです。アンテナを張るという感覚も、人となりが分からないので情報収集、という意味も、私には本当に理解できません。噂の内容でなく、噂をしている人の気持ちを知るという事ですか？私は噂の内容が気になります。自分の感覚を大事にしたいので、噂が先行して先入観を持ちたくないので、噂話には耳を閉ざしてしまいます。「何でそれが気になるのだろう？」聞いた理由自体が「それの何が嫌なの？」でした。好き嫌いに理由なんてないから、それ以上は聞きませんでしたけど・・。あと、Aさんにはすぐ謝罪のメールはしました。素直に気持ちを伝えたつもりですが、どう解釈してくれたかは分かりません。最後に、私も人を傷つける事が何よりも怖いです。だから無難に、変な事には首を突っ込まず生きてます。何をしてても結局ダメな感じがする。私って一体なんだろ？

トピ内ID：1977120421

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レスします

う～ん！

2011年02月01日 18:43

トピ主さんは他人の話の表面的なところしか理解できないところがあるのだと思いますよ。そして拘る視点がちょっと人とは違うのだと思います。それはトピ主さんの個性ではあるのだと思いますが、人との協調性という点では全くもってズレてしまう為に、他人からすればトピ主さんの発言や行動は突飛で非常識なものになってしまうのだと思います。今までの人生の中でも、何だか生きにくい感じがしたり、人と上手くコミュニケーションがとれずに自分を責める場面は多くあったのではありませんか？おそらくトピ主さんは独特の感性や特性がある為に人と上手に関わることが出来ないところがあるんだと思いますよ。私はトピ主さんには生まれながらにして、ある特性がある故に今のお悩みがあるのではないかと感じます。

トピ内ID：5879255045

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現在修行中

マヤ

2011年02月05日 10:30

トピ主さんの状況は、きっと、クセがあって話しかけてくる人がネタを仕入れ、皆で何か悪口を言っていると思います。まず、ネタを仕入れられないようにする事が大切です。引っ越しできるといいですね。

トピ内ID：8991973260

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悩みを解消するには・・・？

ハブトピ主

2011年02月05日 15:00

>何だか生きにくい感じがしたり、人と上手くコミュニケーションがとれずに自分を責める場面良くあります。幼い頃から、何故みんな私の言っている事を分かってくれないんだろう？と思ってました。私の発言を皆「は？」と笑し、変人扱いするのです。でも、日が経つと、私が言った事と同じ事をみな口を揃えて言い出すのです。「私あの時そう言ったのに・・」と言っても後の祭り、毎回聞き流されてしまう為、その都度悶々とし、それを繰り返し、今では余計な事は言わないように気をつけています。しかし、最終的には同じ意見に到達している事から、私の感覚が人とずれているとは思えないのです。私の主観では、人と感覚がずれている人は見た目から違う。その点、意識してるのもあって、私の見た目はとても標準的です。私の何が個性で、人と何が違うのか、本当に分かりません。知り合いに聞こうと思っているのですが、タイミングがつかめず聞けずにいます。う～ん！様。私の事を的確にレスいただきありがとうございます。この悩みが生まれながらの特性からなら、死ぬまで解消できないのでしょうか。

トピ内ID：1977120421

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アドレスできる立場ではありませんが

かな

2011年02月06日 12:37

女の子は、小学校の頃からグループを作ったりなんやで嫌でも多くのエネルギーを費やしてコミュニケーションスキルを磨いてきたという歴史があります。だからコミュニケーション下手の人間は一目で見抜かれてしまいます。そしてここからが、よくないところなのですが下手だと気付いたとたん、とてもやりにくい対応をとるのです。トピ主さんが、やりずらいと感じるのは、それが原因だとおもいます。一番いいのは、相手にコミュニケーションスキルがあると思われる事です。うーんさんの言っているのはアスペルガ―です。私は、違うと思います。

トピ内ID：8991973260

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コミュニケーションスキルは努力で身につきますか？

ハブトピ主

2011年02月11日 13:00

マヤ様　かな様　レスありがとうございます私は集団の中で居心地の悪さを感じても、避けたいとは思いません。どうしたらみんなと普通に仲良くなれるか考えています。この状態からは難しいでしょうが、逃げたくないです。初対面の時と親しくなってからでは、相手の態度が違うので、第一印象ではコミュニケーションスキルがあるように見えてるように思います。しかし化けの皮は剥がれ、今に至っていると思うのできちんとしたコミュニケーションスキルを身につけたいです。私自身、アスぺルガーではないと思っています。会社で世渡り上手だなと感心する方がいます。毎日遅刻、離席も多く、私語も多い方です。ところが何のお咎めもないうえに、私用で中抜けするという我儘が認められてしまうという凄さ。これは彼女のコミュニケーション上手がなせる技だと思うのですが流暢でテンポ良く瞬発力のある会話や聞き心地の良い声。遅刻を悪いと思っているのに悪びれない図太さには、天性の才能を感じます。努力だけは人一倍の私ですが、彼女を見てると虚しくなる事があります。

トピ内ID：1977120421

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もちろん身につきます

❤

美子

2011年02月11日 23:26

私も人間関係に色々苦労していますなので、下手は下手なりに色々努力してみると、相手もなんか「あー努力しているのね、」みたいな感じでにっこりしてくれる。すかさずこちらもにっこり。うまくいえませんが、相手の気持ちに共感することが、とても大切だそうです。もし誰かが、場を盛り上げようと面白いことをいったら、トピ主さんもそこで、相手の努力に反応してあげてください。相手の方も、一緒にいて楽しい人だと思ってくれると思います

トピ内ID：2741029290

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身につける

ponopono

2011年02月13日 14:32

コミュニケーションスキルをあげるために、まず私がしたことは、そういう関係の本やサイトをたくさん読みましたよ。そして、これは使えるかもということを実践してみる。アサーショントレーニングの本は、個人的によかったです。あと、遅刻などをする職場の方ですが、お咎めがないのは、たぶん表向きはみんな愛想良く接するけど、裏では、その人に何を言っても無駄だと思ってるからなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7105212399

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ありがとうございます

ハブトピ主

2011年02月15日 15:44

美子様　ponnpono様皆さん努力しているのですね。私も本を読んだり（アサーションの本も持ってます、いいですよね）してますが、人と上手く行かない事を相性の問題だとか勘違いされていると人のせいにし、相手から離れる事で思考をストップさせていました。今回この事実を受け止めなくてはいけないと思ったのは、今の環境から離れられないし、離れたくないと思っているからです。共感。言われればできてないかもしれません。誰かがこの人好き～と言っても、好きでなければ「ふ～ん」と済ませてしまってます。相手が困ったり辛い時には手を差し伸べていたつもりですが、普段の些細なコミュニケーションにおいてはあまり気をつけていませんでした。どんな小さな事でも相手の感情を見逃さず、相手の言動に気を使う事が必要でしたね。職場の方については、人と共感しない私だけが唯一彼女に口煩く言ってます。何故みんな何も言わないのか不思議でした。しかし周りは、彼女に共感しているか、諦めているかという事なのかもしれません。皆さんのお陰で頭がスッキリし始めています。とても嬉しいです。

トピ内ID：1977120421

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嫌われていると思いますか？

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