人付き合いに疲れました

レス25

（トピ主 7 ）

あんぽん

2009年11月28日 09:57

ひと

３２歳主婦です。私は話し下手です。自分の伝えたい事や気持ちなどを的確な言葉を選んで話す事ができません。そのせいなのか、よく誤解され、ふと気付くと嫌われています。言葉がダメなら行動で分かってもらおうと、誠実に一生懸命を心掛け行動するのですがそれもダメ。逆に反発されたり、ずるい人に利用されて悔しい思いだけが残ります。毒がないと思われるせいか、どの場にいても八つ当たり的な態度を取られたり、心ないひどい事を言われたりもします。非常識な要求をされる事もあります。大人のいじめに近いものだと認識していますが、そういう時に救いの手を差し伸べてくれる人はいないものなんですね。それでも笑顔を絶やさず、人を悪く思わず、嫌な事は忘れる事でなんとかやり過ごしています。でも、もう疲れてきました。我がままや好き放題してる人の方が大切にされ楽できるのが今の世なら、我慢や努力なんてナンセンスなのではないでしょうか？人に迷惑をかけないよう気遣ってきましたが、人に迷惑を掛けても気にしないくらいの図々しさを身につける方がむしろ周囲に溶け込めるような気がしています。若い頃はこんな私でも理解してくれる友人はいました。結婚で見知らぬ土地にやってきて８年。親友とは距離が出来、結婚後友人に恵まれず、自分に問題があるのだろうと本を読んだり映画を見ては試行錯誤していますが解決できません。夫には持病があり心配をかけたくないのでこんな悩みは相談できません。たまにしか話せない遠方の親友に相談するのも気がひけます。漠然とした内容ですが、何でもいいのでアドバイスがあればお願いします。

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ガンガン人の中へ飛び込んで～

**satch

2009年11月28日 17:54

よくいるよねぇ、こうやって自分の殻に勝手に閉じ篭ってるだけなのに周りが理解してくれない…って他人の所為にしてる人。そりゃ理解出来ないでしょよ。ご自分で書いてるじゃない。今自分が書いた事読み返してみましょうよ。気持ちを上手く伝えられないのにどうして本人も解らない事を他人が理解してくれないと思うのか。どうして本人が上手く話せてないのにそれを他人が理解出来ない事を悔やむのか。本を読むとか映画を観るとかよく言うけれどそれはそれでいいけれどそれは自分を磨く事にはなるだろうけれどコミュニケーション能力のアップには直結していないと思いますよ。やっぱりどんどん人と話さないと。本も映画も一方通行でこちらの考えは伝えられないですよ。受け取るばかりで発信しないから発信の方法が未熟なだけだと思いますよ。どんどん怖がらずに人と話さないと【伝え方】は覚えられないし身に着いていかないだけだと思います。若くないと思うのなら余計に他人に頼らず自分でどんどん［発信］していかないと。慣れですよ、ただの慣れ。どんどん話して慣れましょうよ♪ 人の輪に飛び込んでみて～。

トピ内ID：1315272260

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人と関わろうとすると・・

森林

2009年11月28日 17:54

私は、４０代の主婦ですが、ひとりは寂しいので人と仲良くしようとすると、自分は、嫌な事ひとついわないように気をつけてるのに、カチンと来るような事いわれたり、人と交わると、欠点が目に付き、嫌な思いを必ずします。基本、人と楽しく話したりする事は好きなのですが私も、遠い所から越して来てますから、いざという時に頼れる人が、いないと困るので、つきあいはしていますが人とは関わらない、仲良くしようとか思わないのが一番だと思います。入り込むと、嫌な思いをするから長年、色んな人見て、本当にいい人っていないですよ表面は、穏やかで感じの良さそうな人でもつきあってみると、欠点が一癖二癖あって、何気ない言葉に傷ついたり、人とつきあうって、楽しい反面、辛い事もあってそういう思いをするのが嫌なので、人とは仲良くしようと思わないのが、一番だと思いましたね、誰かが言ってた、人の付き合いは、腹６分これも正解だと思いますね深入りしない、たまに、遊ぶ！これくらいが丁度いい

トピ内ID：1755692844

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そうなのかも

炊飯器

2009年11月28日 20:01

私も、人に怖がられていやなことをされないより、人がいいといわれようと正しいことをして生きていきたいと思ってきました。私の場合、人格が追いついていなかったのですね。甘く見たり、八つ当たり的な理にかなわないひどい態度をとる人に怒りがたまっていき、その中のひとりの前で、他の人の行為について「いつも笑ってるからって怒ってないと思うな。ふざけるなと思う。」と言いました。「あの人って結構コワい」とか言われてるのかな。わかりませんけど、言った相手の態度は変わりましたね。メールの返事はすぐ来るし、態度はやわらぐし、これまで私だけ見ずにしていた挨拶は私も見て言うようになるし。ああ、私は怖がらせて人を思い通りにしようとする人間になってしまったという思いはありますが、これからも不愉快なことには不愉快であると表したほうがいいなという思いもあります。私も試行錯誤状態ですが、『この人には何を言ってもいいんだ』状態から抜け出す方法を、お互い頑張って探していきましょう！

トピ内ID：9649609299

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それは現実逃避です！

吹雪

2009年11月28日 20:01

不愉快に思っても、笑顔を絶やさず。嫌な人がいても、悪く思わず。これって「いい人」のように思えるけど、実は違っていて現実逃避しているだけではないでしょうか？我慢する人は大人で、嫌な顔をしたり、「そういう言い方しないで！」と正直に言えば、ずうずうしい人？我慢して相手に合わせても、良い人間関係は築けません。嫌われても、去られてもいいから自分の気持ちを素直に表現する、伝える努力はしたほうが良い。将来の自分のために。頑張って！

トピ内ID：7747866635

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お疲れさま

☀

桜坂

2009年11月28日 20:01

今はきっと人生勉強中なんですよ。自分に疑問をもって試行錯誤する時期って時々やってきます。不本意でも自分を変えていく時期だったり、やっぱり変えられなくても何かを得たり。私は今のトピ主さんの考えで良いと思います。ある程度の年齢で、環境的にも変化があったらやはり適度な図太さとか、マイペースさとか、ブレない強さみたいなものがあって良いと思うのです。それは大切なものを守るための外側の技術なので、芯は正直で素直で優しい、変わらないトピ主さん自身でいれば良いのです。自分を利用する人には素直に嫌悪感を持てば良いし、遠く離れてしまった友人とも話したら良いんですよ。愚痴をくどくど話すと相手も心配したり疲れてしまうかもしれないので、軽く近況を話したり声を聞いて「私には友人がいる」と思うだけでも違います。あなたは1人じゃないし、どうでもいいような相手との人間関係には皆悩まされていますよ。どうでもいいような相手なのに。疲れてしまった自分をいたわって下さいね。

トピ内ID：8661715179

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自分を大切に

りん

2009年11月28日 20:01

自分をもっと大事にしましょう。不当なことを言われたら、はっきりと怒りましょう。あとはやさしさを大切にして、ひとりの時間を大切にすごしていたら、きっと楽になれますよ。がんばってください。

トピ内ID：2976982130

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その感じわかります

☀

ウルウル

2009年11月28日 20:01

こんにちは。疲れてますね。私が投稿したかと思う位のトピなんでビックリしました。頑張って笑顔を作って自分を奮い立たせて仕事頑張ってるんですよね。頑張ってギリギリなのに、これでもかこれでもかって意地悪言われたりれたりするんだよね。本当は泣きたいし罵倒してやりたいよね。私は毎日そう思って居たんだ。でも何時かは変わるって思って頑張って居たんだけど、精神的に参っちゃて辞めました。もう意地悪しても平気なんだって相手が思ってるし、悲しいかなそう言うオーラは意地悪仲間を呼び寄せるから向こうはへこみませんもんね。味方して自分が矢面に立ってくれる人なんて職場ではなかなかみつからないでしょう。自分が壊れる前に辞めましょう。辞めるのは大変です。でも自分が壊れたらもっと大変ですよ。私はギリギリでした。相手は変わりません。割り切って働けるならこんなに悩んでないはずです。トラウマになって何をするにも自信が無くなる前に辞めて元気になって下さい。祈ってますよ。元気になってね。

トピ内ID：6171031390

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そんなもんでしょ

🐶

toto

2009年11月28日 20:01

つきあいしなければいいじゃん。なんでそこまでしてつきあうの？それにあなたは結婚してるわけだから旦那さんとは　話があうし　安らげるわけでしょ。独身の私なんかパートナーすらいないし、友人だって結婚してしまえば　皆家族が中心だし　友人や近所づきあいなんて　　浅い関係よ。私からすれば贅沢ね。自分の趣味をもつか　子供作るかすればいいんじゃない？話したければチャットでもいいのでは？ここで悩んでるような性格がよくないのかもね。だって重そうだもん。友人にそんなに依存するものでもないとおもうわ。旦那さんと　でかけたり　共通の趣味をもつ場所へ　でかけてみたら？　

トピ内ID：3228670776

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疲れちゃったのかぁ

🐱

はなこ

2009年11月28日 20:01

傷心に砂かけるようで悪いのですが、人様だってそんなに上手に世の中を渡っている訳ではないですよ。そういう風にふるまっているだけで、皆疲れているし孤独だと思います。大人ですから。言わないだけです。でも本当にお辛いようですし、周りを変えることは難しいでしょうからあなたが変わるしかないと思います。文章に偏りがないので、人柄はいいんだと思います。強そうにふるまってみる、とか行動を変えてみるだけでずいぶんと効果はありますよ。 1言いたいことが伝わらない伝わるように練習しましょう。言葉づかい・言い方・声の調子。一人のとき家の中で何回でも鏡や白い壁に向かって。表現力を磨きましょう。後は相手のことをよくリサーチしましょう。人柄とか、今話ができる状況かどうか。そこらへん読み違えると正しいこと言っても嫌われます。 2ずるいひとに利用される悪意で利用しているくらいでしか、付き合いを続ける理由のない、悪い人ではないけど面白みのない人、と思われている可能性大です。人は皆が皆聖人ではないし、少しわがままにふるまってみるのはどうですか？ずるい人を寄せ付けないくらいずるくなってみるとか？

トピ内ID：3214824283

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つかれちゃったんですか２

🐱

はなこ

2009年11月28日 20:01

あと、わがままや好き放題している人のほうが大切にされるというのは２つあって 1要求がはっきりしているから、対応しやすい 2要求が通らないとすねたり暴れたりしてめんどくさいから、腫れものに触るようにして、敬して遠ざけている 1の場合はあなたもまねしたほうが絶対いいと思うし 2だと遠からず周りから人がいなくなります。見た目だけのことです。人づきあいの具体的なスキルなどは、書店のビジネス書のへんにあります。人生は戦いです。いい戦友にであえることを祈っています。

トピ内ID：3214824283

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いつもそういう状態ですか？

まお

2009年11月28日 20:01

アドバイスとは少し違うのですが・・・。人に誤解されやすく気がつくと嫌われていたり、いじめに近いものを受けたり、というのは、１度や２度ではなく、いつもそういう傾向があるということでしょうか？実は、私も人と話すことがとても苦手です。どんなに努力をしても場の空気を読めず、人との会話で聞かれたことに対してとんちんかんなことを言ってしまったりして、的確に答えることができません。そして、言葉を選べなかったり、突発的に思ったことを言ってしまったりしたせいで、自分が意図しないまま相手を傷付けてしまうことも多々あります。いじめられたこともありましたが、そこまで行かなくても私と関わった人は少なからず「ちょっと変わった人」という印象を持つみたいです。私はそれを単に話し下手だと認識していました。でも、何かがおかしい・・・。色々調べまくった結果、自分にＡＤＨＤの疑いがあることに気がつきました。その他の特徴も全く自分の症状と一致していたのです。不安を煽るわけではありませんが、こういう一例もあるということで参考までにしてください。

トピ内ID：9167988420

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私も話下手です。

４０代半ば

2009年11月29日 12:40

私は地方出身で、両親が高齢のときの子どもなので、家の教育方針として、「和を大切にする」「人に横柄な態度を取らない」などと教えられました。都心生活１０年になりますが、おとなしめで友人も少ないせいか、すぐに声を荒げてくる人が多いことに驚いています。学校の役員なんかすると、いきなり怒鳴りつけてくる人もいたので閉口しました。私の親は、人にそういう態度をとることは決して許しませんでした。怒鳴ったりする人は、ちょっとずるいな～と思います。人を見て、この人なら怒鳴っても大丈夫、自分に不利はない・・・と思う人にしか怒鳴らないわけですから。やくざとか、夫の上司に怒鳴ったりする人はいないでしょう。怒鳴るという行為は、卑怯だと思う。この地で親友だと思っていた人にも、ひどいことをされて疎遠になりました。人を利用しようと思っている人がいること自体、驚きです。今は人とは深く接することはないけど、それなりに平穏な日々を送っています。

トピ内ID：8216201222

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大丈夫

のん

2009年11月29日 15:19

つらかったですね・・・でも大丈夫。　同じになろうとする必要はないです　あわせようと頑張るのはいいことですが、どうやっても駄目なことはそれ以上頑張っても空回りだけで自分にとっても苦しいだけだから無理する必要ないですよ。大事なのは、自分で自分を好きになってあげることです。そして持病をお持ちのご主人さんもいらしゃることですし家の中でも笑顔をたやさないで明るい気を流していてください。孤立してるようでつらいでしょうが、自分は他の誰でもなく自分です　自分を助けるのはどんなに友人がいても最終的には自分しかいないですもんね。どうせ頑張るならどんどん自分を好きになって、いろんな勉強、体験をして、反省もしながら自分磨きをして、いつかは他人を助けてあげられるような素敵な自分を目指して泣いて笑って立ち上がって！あなたは素敵な素材を持ってるんです　つらかった分、苦しんでる人の気持ちがわかるはずだから、わかりあえる人と必ず出会えるはず。へたに作らず、ありのままの自分でぶつかってくださいね　あと、ひとつ、これだけはわかってほしい・伝えたいと思うことは泣いてでも伝えることは絶対大切ですよ。

トピ内ID：8724221323

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あんぽんトピ主

2009年11月29日 17:26

レスありがとうございます。 ●**satch様人の輪に飛び込む事、というよりその場にいる事は多いです。でもテンポが速すぎて口を挟む事ができません。会話を誰ともなく振るっていう技や、思った事をそのまま言うのが苦手です。若い頃はできていたのでしょうが、いつからこんな風になってしまったのか分かりません。 ●森林様仰る事良く分かります。私もプライベートな人付き合いには固執していません。が、逃げられない付き合いで上手に振る舞えなくて悩んでいます。職場、近所付き合い、稽古事、親戚付き合い。これらの関係が密にあり過ぎて、毎日憂鬱になります。深く入り込まないように気をつけてみます。 ●炊飯器様思い切った発言ですね。言いたい事を言う、のも場合によっては必要なんですね。言葉を間違えずに言いたい事を言えるようになりたいです。 ●吹雪様何を言っても受け入れられる人もいるのに、当然の事を言っても反感をもたれる人もいます。実際にそういう人たちを目の当たりにしました。私は後者のタイプだと感じ、言いたい事を我慢しています。

トピ内ID：3259272628

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11/29 2

あんぽんトピ主

2009年11月29日 17:26

●桜坂様考えを肯定して頂き嬉しいです。こういう気持ちを人に与えられるような人になりたいと思います。ありがとうございます。 ●りん様皆さんのレスを読みながら、自分で自分を粗末に扱っている事に気付かされました。「やさしさ」というものを勘違いしていたのかもしれません。 ●ウルウル様読みながら「そう！そう！」と思いました。分かってくださってありがとうございます。上司や年配の方の人付き合いを見ながら、ズルさと保身を感じています。転職も検討し応募していますが書類選考の時点で落ちてしまいます。次を見つけないと生活が難しいので今は辞められませんが、これも縁だと思いもう少し頑張ってみます。 ●toto様そうですね。旦那がいればそれだけでいいのかもしれません。でも、方向転換しても人はいるんですよ。気付いたら四面壁だらけでした。今乗り越えなくては前に進めないんです。続きます。

トピ内ID：3259272628

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11/29　3

あんぽんトピ主

2009年11月29日 18:26

●はなこ様皆それぞれに悩んでると言われてハッとします。私は変わりたいです。＞読み違えると正しいこと言っても嫌われます。空気は読めるのですが、場を読むのが苦手だのと自覚はあります。人を見ないで話してしまいますし、注意されると誰に対してもそうしなければと気を遣ってしまいます。難しいです。＞悪意で利用しているくらいでしか・・・この文はグサリとしました。そう思われているのでは？と漠然と思っていたからです。我がままを言ったりずるくなっていいのなら、すぐにでもなれそうです。本来の私は我がままで自分勝手なのです。そんな自分が嫌で、自分が出過ぎないよう押し殺しています。どうせ嫌われるなら地を出した方がいいのでしょうか？変なサークルの中をグルグルまわってるだけで、全然成長のない自分自身に呆れます。 ●まお様 ADHDですか・・名前は知っています。まさか自分が？考えた事はありませんでした。言われてみれば当てはまるかもしれません。１度調べてみます。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3259272628

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君子危うきに近寄らず

みな

2009年11月30日 12:55

私もほぼ同じ状況です。結婚して見知らぬ土地に来てがらりと状況がかわりました。土地柄ってありますよね。私はここには合ってないのかなと思いつつ、試行錯誤しています。人間関係に悩んでいたとき、親友からもらった言葉があります。「あなたは親から、とてもいいしつけをされてきたんだよ。他人を陥れたり利用したりねたんだり、いじめたりするような子に育てられていない。だから自信を持って。だけど自分を攻撃してくる相手には怯んじゃだめ。怖がらずに毅然と対応するんだよ」って。それから、いじめてくる人にはそれ相応に対処してきました。いうなれば眼中に入れないのです。そしてこちらをなめてかかってくる人には絶対近づかないようにしました。目も合わせません。こちらがにこやかにお付き合いしていると、人は大体二通り感じ方があるようです。 1こいつは利用できる。何言ってもよさそうね。ストレス解消に使っちゃえ。 2この人感じのいい人だなあ。私にとっては1のように思う人は信じられないですが結構います。おかげで私もずいぶん強くなりスレちゃったかもしれません。とほほ

トピ内ID：1954986521

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12/1 みな様へ

あんぽんトピ主

2009年12月01日 21:18

みな様の親友の言葉が身に染みました。良いお友達ですね。私は今まで、嫌な人だなと思っても相手と同レベルになりたくないと無視されても無理して笑ってみたり嫌な事でも受け入れたりして過ごしてきました。キレたらおしまい・・と。キレるんじゃなくて、毅然とするんですね。真似したいと思います。でも、毅然ってどういう事なんだろう・・・。最近人と絡めば絡むほどに嫌な思いをしてばかり。人を責めたくないけど私が先に相手を嫌な気持ちにさせてるのかと思うのも憂鬱です。どこまで自分の意見を主張していいのか、悪いのかも分かりません。主張しすぎればただの自分勝手だし遠慮や我慢は精神的に苦しいし考えれば考えるほど分かりません。

トピ内ID：3259272628

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あせらないで

😢

beer

2009年12月02日 11:39

今の私の状況ととてもよく似た投稿だったので驚きました。私も、やらなくてはいけない事は最後まで責任持って行動するようにしてますし、人の仕事も出来るだけ手伝うようにしてます。だけど、職場、近隣の人たちから、避けられているというか、便利のよい時だけ利用されているというか。。。私も結婚を機に地元を離れましたので、近くに親戚や親友はおりません。仕事や近隣の当番などはきっちり勤めますが、周りの人とは必要以上の関わりは持たないようにしています。周りは子持ち世帯が多いので、子どもなしの私はいつも「ポツン」です。主人が仕事の時は、一人で買い物や、キッチンでじっくりお菓子作りなど自分の時間を楽しむようにしています。無理に人の輪に入る必要ないですよ。気の合わない人との「仲良しごっこ」ほど疲れるものはありませんから。きっとそのうち、心を開ける友人と出会えますよ。今はご主人との生活を楽しみましょうよ。そして、自分をもっと好きになりましょう。頑張りましょう、ここにも同じ仲間がいますから。

トピ内ID：6083750288

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12/12

あんぽんトピ主

2009年12月12日 18:16

しばらくPCを開く事ができず、遅くなりました。 11月28日にレス頂いていた40代半ば様とのん様へのレスを飛ばしている事に気付きました。すみませんでした。もしまだ見て下さってるなら、と思い、遅くなりましたが、レスさせて下さいね。 ●４０代半ば様素敵な教育方針をお持ちの御両親ですね。読んでみれば当たり前に思う事でも、そう言われて育てば優しい人になるんだろうなと想像つきます。私も優しい人になりたいので「和を大切にする」「人に横柄な態度を取らない」を念頭に行動してみようと思います。 ●のん様＞自分を助けるのは最終的には自分しかいないですもんね。そうですね。温かい言葉をありがとうございます。先日、職場で私の事を「間違っている」との多数攻撃を受けました。いつもならその勢いに飲まれる私も、その時はしつこく言い張りました。いい加減呆れられ馬鹿にされかけていた時、上司がやってきて私の話を正しいと認めてくれたんです。＞泣いてでも伝えることこの大切さを初めて感じました。何かふっきれた感じがして充実感を味わいました。

トピ内ID：3259272628

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12/12 2

あんぽんトピ主

2009年12月12日 18:16

●beer様＞必要以上の関わりは持たないようにしています。この言葉をよく聞きますね。確かに無理して仲良くする必要はないですよね。仲良くしていなければ特に嫌われる事もない、そう思っていたのに、なんで私は嫌われてしまうんだろう・・・黙っていれば、ちゃんと思ってる事を話してと言われるし、言えば言ったで、そんな風に思ってたんだ～・・と。いつか私にも心を開ける友人に出会えるのかな・・・。友人なんていなくてもと思う反面、友人がたくさんいて楽しそうにしている人を見ると羨ましく思います。又、普段から「？」と思う人に限ってたくさんの人に囲まれている事が多く、不思議で不思議でたまりません。同じようなお仲間さんがいると分かっただけでも救われます。ありがとうございます。

トピ内ID：3259272628

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コミュニケーションは技術

わさわさ

2009年12月13日 14:03

えらそうなタイトルですみません、自分も悪戦苦闘する日々ですが..。オススメとしては、まずアサーション（平木典子氏など）関連の本を読まれてみては？ご自分を責めないで、少しずつ筋トレするつもりで意識を変えていければ、いつかきっと違う地点にいる自分に気が付くと思いますよ。ファイト～！

トピ内ID：9842977458

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筋肉パワーになりたいです。

😢

海外のおばあさん

2009年12月17日 10:32

お話が大変私と似ておりました。実は、現在住んでいる国のタクシードライバーさんに必ずと言っていいほど、行き先を言っても如何わしい顔つきで反発されたり、高額をたかられたり、ほとほと弱っておりました。幸い、政府機関で苦情取扱もあるのですが、実際はなかなかドライバーさんの質が改善されません。私のような者なら怒鳴っても大丈夫と思っているのでしょう。私もどうやったら、もっと図々しくなれるのか？と常々思っておりました。どなたか？技を教えていただけれないものでしょうか？わさわさ様によると、筋トレと同じだそうですね。段々と声帯も弱ってきてなかなかうまく大きな声が出せないのが辛いです。卑屈になれる方ってそれだけ哀れなんだと思います。ドライバーさん自体愚痴言ってました。低給料でコミッションもなしとか。でもだからと言って見知らぬ人に怒鳴っていいわけじゃないじゃない。うだつが上がらないからこそ、優しそうな客を狙って言うんですね。私はここから学んだのですが、付き合う人を選ぶということでした。私の場合は、専属のドライバーさんだったり。不快な思いを少しでも減らせます。

トピ内ID：0071912468

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大人になればそんなものかもしれません

りりん

2009年12月17日 15:04

小さな田舎町で、中学まで同級生全員を良く見知ってる環境で育ちました。違う環境になっても若いころは趣味も多く、それを介して人間関係が広がっていったのでよかったのですが、就職し結婚してからというもの立場や価値観の違いなどで自分の話すること自体にも非常に気を使いますので、今は人づきあいは極力避けています。どんなに気を使って誠心誠意やっても悪く取りたい人や僻みっぽい人もいますからね。結婚してからは相手の内面を深く見詰め合って付き合う暇は誰でも殆どないことに気が付きましたので、出来る限り努力なさったらあまり気になさらないほうがいいと思いますよ。トピ主さんのお人柄を誤解している人ばかりではないはずです。傍から見たらみたら楽しそうなお付き合いでも内情は大変というのは何度も見聞きしましたし実際経験しました(子供がらみで…) 今は距離ができたという親友さんとも歳をとれば交流が復活するのではないでしょうか。あせらず旦那様と幸せにお過ごしください。

トピ内ID：2271129530

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12/18　ありがとうございます

あんぽんトピ主

2009年12月18日 11:58

●わさわさ様平木典子さん私も好きです。「言いたいことがきちんと伝わる５０のレッスン」～話し上手になれる本～私のバイブルです。しかし、なかなかムキムキにはなれません。 ●海外のおばあさん様私も図々しくなれる技が欲しいです。周囲を見ていると、人の内面はどうでも良く、利用できる物は何でも利用し長い物に巻かれ、正義や道理、人としての誇りを忘れてしまっている人ばかりに見えます。付き合う人を見極める事も苦手なので、できればその技も欲しいです。 ●りりん様＞トピ主さんのお人柄を誤解している人ばかりではないはずです。そう思ってたんですが、最近は「私はみんなの思うような嫌な奴なんだ」と漠然と思い始めてます。やってないのに「やった」と証言してしまう容疑者の心境なのでしょうか。どこにいっても一人ぼっちの悪者です。今日は主人にも不信感を抱きました。私はどこに活路を見出せばいいのでしょうか。

トピ内ID：3259272628

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