彼の冗談に困っています。言われて悲しかった、とか、今のは笑えないよ、と伝えると、冗談の一つも通じないのか、と不機嫌になります。どうしたら、人が傷つく冗談もあるのだとわかってもらえるのでしょうか。冗談を言わないでほしいというのではなく、時と場合を考えてほしいだけなのですが・・・

笑えない彼の冗談 | 恋愛・結婚

もっと不機嫌になって帰る

座敷犬

2011年01月20日 17:24

なぁなぁで済ませているとつけあがりますから程度モノですがあんまりな時は「冗談で済まないわよ」と立ち上がって帰ればいいのでは? 我慢する甲斐がある人ですか

トピ内ID：8831772397

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同じことをしてみたら？

💋

ロジック

2011年01月20日 18:00

＞どうしたら、人が傷つく冗談もあるのだとわかってもらえるのでしょうか。彼が何か小さなミスでもした時に「馬鹿みたい」、新しい服を着てきた時に「ダサーイ」、変な顔をしていた時に「顔、チョーぶさいく」と言ってみましょうか。彼が怒ったら「冗談の一つも通じないの」と不機嫌な顔をすればいいです。彼の返答が聞きたいです。

トピ内ID：7978658650

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事例を教えてください

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月20日 17:24

当方男性です。彼の「冗談」はトピ主さんに向けて、トピ主さんが傷つく内容なのでしょうか？どの程度のものなのか事例が無いと判断できません。１．トピ主さんの感性がデリケートすぎる２．彼にモラハラ・ＤＶの要素があるどちらかだと思うのですが。 > 言われて悲しかった、とか、今のは笑えないよ、と伝えると、 > 冗談の一つも通じないのか、と不機嫌になります。おそらく、後者だと思います。改善依頼をしても改善されないのでしたら、交際を続ける意味が無いでしょう。デートＤＶって言葉をご存知ですか？知らないのでしたらすぐにネットで調べてみてください。

トピ内ID：7770138013

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一切、返事しません。

二児の母

2011年01月20日 17:24

ただ、「冷めた目」で見返すだけです。私も、初めはキチンと返事をしていました。「いくら冗談でも、それはキツいわ」って。でも、何度言っても止めてくれないので、言葉ではなく、視線で返すことにしたのです。彼は、私の冷え切った目付きに驚いて、「そんな顔してないで、ウンとかスンとか言えよ」と、笑って誤魔化そうとしましたが、私はただ、ジーッと見返すのみ。一月もしないうちに、「…だってさ。あっ、コレはだいじょうぶ？」と、言った後で、訊いてくれるようになったので、「うん。それなら、私も笑っていられるわ」と、笑顔で返すようになりました。それが、今の夫なのですが… 実は、男友達に「俺の彼女、すっげぇ怖いんだ」と、愚痴ったことがあって、「そりゃー、お前の方が悪い。そんな冗談は、誰も笑えないよ」と、説教されて初めて、自覚したらしいのです。その友達とは、今も、夫婦同士で仲良く付き合っています。

トピ内ID：2072793896

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具体的にはどんな？

まるも

2011年01月20日 17:24

これだけ読むと彼がくだらない人間に思えますけど…

トピ内ID：5171089853

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残念ですが、分かってもらえません。

☁

MM

2011年01月20日 17:24

少なくとも、今のままでは。あなたが傷つくような冗談を言い、しかも、抗議されているにもかかわらず、かえって不機嫌になるというのは、あなたのことを大事に思っていないということなのです。大事に思っていない相手がどう思おうが、大して気にかけないのが、普通ではないでしょうか？あなたは彼に頼むのではなく、怒って彼から離れるべきです。別れも辞さないよ、という態度で。もし、それができないのなら、彼はずっとこのままです。

トピ内ID：4783993835

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合わないんじゃ

🐤

ミルミル

2011年01月20日 18:00

価値観の違いっていうのかな…。人によって嫌なことって違うけど出来るだけその感性が近いほうがいい。　私も、人の嫌がることを冗談だろ！！と言って逆ギレされたことあり。あー、彼とは合わないんだと思い、他も上手く行かなかったので別れました。もちろん、それを笑い合える女性もいるのだと思います。

トピ内ID：0483972164

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えっと

🐤

あこ

2011年01月20日 18:00

単刀直入に言いますが、そういう人とは別れた方が良いですよ。相性が合わないのだと思います。笑いの価値観ってすごく大事です。私も元彼に笑えない冗談を言われて散々泣かされたことがありますが、別れてもっと素敵な人と付き合ったらその人は面白いけれど人を凹ませるようなことは言わないし元彼がすごく子供っぽく見えて別れて大正解だったと思いました。基本的には性格も合って優しい元彼だったけれど、冗談でも相手をへこませる人ってデリカシーがないんですよ。

トピ内ID：8174144837

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要するに、逆切れするわけですね

ひぃ

2011年01月20日 19:43

相手が傷ついたという事実よりも自分は悪意があって言ったわけではないのに理解して貰えなかったという不満が優先される人なわけですよねそんな人、やめた方が良いと思います例えば、トピ主さんがめちゃくちゃ傷つきやすい人だったとして誰が聞いても「それはべつに酷くないでしょう」という冗談だったとしますよ？でも、当事者は嫌なわけですよ嫌だと言ってる人に対して、気にする方がおかしいと言っても答えが出るわけないじゃないですか合わないです

トピ内ID：0303052773

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トピ主さんも冗談で言い返す

通りすがり

2011年01月20日 19:43

彼が言われてイヤそうな言葉を選んでいったらどうしょう？「ああ、マザコンって冗談が好きっていうもんね♪」この「マザコン」のところを「髪が薄いヒト」「仕事できない人」など、なんでもいいので彼の嫌がる言葉に変えてみましょう。彼が怒ったら、ニッコリ笑って「冗談の一つも通じないの？」といってあげましょう。そこで彼が「言っていいことと悪いことがある、それは冗談ではない」とか言い出しり怒ったりしたら、もう見切りつけましょうよ。要は「オレのいうことは絶対、お前のいうことは認めない」とモラハラ男性だということです。

トピ内ID：6457147159

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うちの夫も。

🙂

５歳女の子のママ

2011年01月20日 19:43

まったく同じセリフを言ってましたよ。そういえば最近は言わないなぁ。二児の母さんの対応は私の対応と似ています。良い手ですよ

トピ内ID：0852908626

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別れたら？

💔

せりな

2011年01月20日 19:43

お相手はトピ主の夫ではなくただの交際相手なんですよね？彼との間にはすでに子供がいて(おなかにというのも含めて)、とかいうこともないんですよね？だったら些細な理由で別れるのもアリでしょう。第一、笑いのツボっていうのもおたがいの価値観のひとつで、これからさらに長い時間をともにすごしてもふたりで笑い合うことができない(しかもどの程度かは伝わってきませんが、彼のジョークでトピ主は傷ついたり悲しくなったりすることもあるんでしょ？) っていうのはけっこうさみしいしつらいと思うんですけど、なんで言っても理解してくれない相手のことガマンしちゃうの？

トピ内ID：4585869551

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無表情でスルー

抹茶

2011年01月20日 22:40

私の兄がそういうタイプです。私は、「…は？何今の？」って感じに冷めた表情して兄を見てからスルーします。たま～に、ちょっと聞こえないふりして無表情で「…え？ああ…」くらいは返してあげますが、それ以上は反応しません。完全スルーです。だって笑えませんから。前はいちいち、無理して笑顔で返してましたが、どんどん調子こいてきたので。「傷つく」なんて熱弁しても無駄だと思います。態度で表すしかないと思います。反応しない事で向こうが逆切れするようなら、私だったら帰ります。

トピ内ID：2752756195

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良くない相手では…

ミモザ

2011年01月20日 23:23

その言動、似ています…モラハラ性格の身内と。悪意たっぷりにけなしておいて、こちらがたまらず抗議すると、「冗談も通じないのか？　つまらない奴」と、さらに責める。私も散々悩み、傷つくからやめてと言っていましたが、相手は元よりこちらを傷つける気満々ですので、いくら訴えても全く効果はありませんでした。ただ、長年言われ続けるうち、私は相手の言葉は不当な決めつけにすぎず、一切妥当性がないと気づきました。そこから先は、何を言われてもまったく取り合わなくなりました。といってもただ無視するのではなく、「そ、あなたはそう思うのね。でも私はそう思わないから」という言葉と態度でつっぱねるようになったのです。相手は機会を捉えてはしつこく絡んできましたが、やがて私に冗談（という名の暴言）を吐いても効果がないと気づいたらしく、いつしか私への態度を変えました。相手が何を思い何を言ってこようが、トピ主さんが思う自身の姿とは無関係。これを態度で示し続ければ、相手はたぶん冗談（暴言）をやめます。ただ…あまり性質の良い人ではないように思えますので、個人的には、長く付き合わないよう進言したいところです。

トピ内ID：6216521328

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どういう「笑えない」なのでしょうか。

chickpea

2011年01月21日 10:24

そのくらいは書いていただかないと…。「彼はあなたが大受けするだろうと思って言うのに、ちっともおもしろくない」のか「他人を見下したり、トピ主さんのコンプレックスをネタにする」のか。言われて悲しく感じるのなら後者かな？とは思うのですが。 > どうしたら、人が傷つく冗談もあるのだとわかってもらえるのでしょうか。彼の年齢が分かりませんが、いい大人で相手を冗談のネタにする人に「相手が傷つくこともあることを分からせる」のは無理だと思います。完全に客観的な他人に指摘されて多少恥でもかけば思いなおすかもしれませんが、傷ついた本人に言われても逆上するだけでしょう。 > 冗談を言わないでほしいというのではなく、時と場合を考えてほしいだけこれは本心ですか？時と場合さえ考えれば、トピ主さんを傷つけてもいいのですか？もうちょっと自分に自信を持ってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0983762992

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何度も言い続けるしかない

😣

バックパー

2011年01月21日 10:24

笑いのツボや冗談のツボが合わない人とは、お別れが一番。が、彼の事は好きで、今後もつきあっていきたいならば、分かってくれるまで言い続けるしかないでしょう。彼氏ではありませんが、実父がそういうタイプで、本人は冗談のつもりなんでしょうが、家族を傷つける事を笑いながら言うんです。家族だから（彼女だから）何言ってもいいって感覚でもあったんでしょうね。自分が大人になってからですが「冗談に見せかければ、何を言ってもいいってもんじゃないよ。言ってはいけない事も笑いながら言えば許されると思うのは間違いだよ。」などとはっきり言いました。最初は生意気ばかり言うな、って顔されましたが、言い続けるうちにだんだん言わなくなりました。毎回毅然とした態度で、変に機嫌を取らない事ですね。あと、わざと彼がいやな気分になる冗談を言い不機嫌にさせ「今どんな気分？私がいつも言われてるのと同じような冗談だよ。」と言い「もしあなたが私以外にも冗談としてこんな事言ってたら、って心配になった。疎遠にされちゃうよ。こんな事注意できるの私位だし・・」と心配顔で言いましょう。

トピ内ID：9753778313

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スカートめくりと一緒です

marimo

2011年01月21日 11:58

結局は相手の立場には立って考えていないんですよね、彼氏さん。他の方も仰っていますが、真正面から対抗しようとすると、相手もムキになるだけですので、逆効果だと思います。冷めた目で見る面白くなさそうに一言で返すというのも良いですが… 「ごめん、何が面白かったのかな？」と真面目な顔で聞いてみる →聞いた後で「ふ～ん、やっぱり判らないわ（にっこり）」「冗談も通じないのか」と言われたら、「面白い冗談は通じるけど、人を傷つけてまではねぇ。」 →これを言う際に「可哀そうな奴」という顔でふふっと笑うもしくは「まさか、そんなことを会社でも言ってるの？」人の立場に立って発言できない、それを指摘しても受け入れないという人って器が小さいなぁと感じます。発言相手がトピ主さん限定の場合は、どんどん増長するのみです。そのうち言われ慣れるかもしれませんが、周りから見たら惨めな彼女になっちゃうかもね。

トピ内ID：5782847599

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冗談ではすまないとわからせる必要あり

🐶

apple

2011年01月21日 13:01

私も以前にお付き合いしていた人が冗談ではすまない聞き捨てならないことを言ったので、抗議したところ、冗談も通じないのかとスルーしようとしました。なので別れました。今思い返せば、タカリ体質のしょうもない男でした。別れを切り出した際には、私が彼の身体をもてあそんだとか散々ののしられました。あちらの要望にこたえていただけで、かつそのせいで負傷して病院に行ったこともあるんですけど。無視することで、態度で察してちゃんになるのはよくないと思いますが、言ってもわからないなら別れるしかないと思います。

トピ内ID：1465908974

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基本は無視です

のん

2011年01月21日 13:01

前の彼は、人を傷つけるような冗談を言う人でした。私は全て無視してましたが。「冗談の一つも通じない」とか言われたこともよくあります。でも「冗談なら笑うが今のは冗談ではない。自分のセンスが悪いだけで私には関係ありません」と言ってました。それでも「まじめすぎる」とか言われることもありましたが無視です。自分の言ってることが悪いと認識させるまで「無視+機嫌悪くなる」を繰り返してました。「みんなが楽しく笑えるものは冗談と言うが、誰かが傷つくことを言ったり、自分だけが笑えることを言うのはだたの嫌味と言うんだよ。」「今のは貴方以外誰も楽しく思いません。よってただの嫌味です。嫌味を繰り返し言う貴方は嫌味な人と言います。納得できたかな？」「はい。貴方は嫌味ばかり言う嫌な人です。自分でそうしてるんだよ。」私はずっとこう主張し続けてました。そしたらいつしか言わなくなりましたね。きっとクセだったんでしょうね。頭の中には浮かんでたんでしょうが、お説教されるのが嫌で口に出さなかったのかもしれないけどね。

トピ内ID：5954299285

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人が不快感を感じる物は「冗談」じゃないですよね。

💍

かるめん

2011年01月21日 13:01

それは「暴言」です。あんまりに酷いようなら「冗談と暴言の区別もつかないの？」と冷めた目で言って下さい。それでも解消されない場合は・・・正直感性が合わない人だと思いますよ。

トピ内ID：2588870209

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わかってもらえるのは無理…受け入れるか別れるかしかない。

🙂

ピロリ菌

2011年01月21日 13:01

　トピ主さんこんにちは、笑えない冗談って具体的にどのようなことなんでしょう。トピ主さんが傷つくということは… １、トピ主さんの容姿や体質、能力などについてからかう。２、社会的に著しくモラルや倫理観の欠けた冗談であり、他の人を傷つけたり彼の人格に幻滅してしまう。とても笑いごとではすませられない。　等というところでしょうか？　あるいは一般的にみてやや毒舌ではあるけれど彼以外の人でもよく言っているような冗談でしょうか？（トピ主さんの方が過敏）　いずれにしても彼にわかってもらうというのは無理だと思います。仮に彼がそのような冗談を言わないようになったとしても今度が彼の方が我慢をしていることになります。　冗談の感性というのは理性ではわりきれないところがあります。子供の無意識的で無神経な冗談を叱るのならともかくいい大人が冷静に話をして直すというものではありません。あまりにも非常識な時にその場でたしなめても根本的には直らないでしょう。　どうしても付き合いたい彼でしたら彼の冗談を受け入れる、無理であるのなら別れるほうがいいと思います。

トピ内ID：8861469721

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別れよっ

🐷

奥様

2011年01月21日 14:54

嫌なんでしょ？我慢してるの辛くないですか？これ以外は好きで許せるならずーっと一緒に居ればどうかな？こう言う稚拙な人はとにかく自分の基準(学歴収入などのステイタス)をにして、上下関係でしか接する事が出来ないんですよ。トピ主さんは彼の中で勝手に下に見られてます。どんな反応するかな？と楽しんでいる様な人と一緒にいると同類と思われて友達無くしますよ。早く次にいきましょ！

トピ内ID：8404193277

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別れました

🎶

ちあき

2011年01月22日 15:54

私も元彼が笑えない冗談を言う人だったんです。というか、デリカシーがない発言をするのでそれを責めたら「冗談だよ」と弁解する人でした。「笑えない冗談を言う人とは価値観が違う」と思い、別れを切り出したら「気に触る発言をしたときは怒ってくれ。別れたくない」と言われましたが、もういい年の男性の教育なんか無理だと思ったのでそのままさよならしました。夫は人を傷つける発言を絶対にしない人なので、一緒にいてすごく楽しいです。

トピ内ID：7704322758

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笑えない彼の冗談

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