私は41歳妻は37歳軽度発達障害の小学二年生の息子と年長6歳の息子飲食店を営む四人家族です息子の診断がくだってから妻の精神状態は不安定に、夫婦ケンカは増え、仕事柄帰りは遅く、子育ては妻任せの日々。夫婦生活はそんな気持ちにもなれず、五年間なし、先日、夫婦仲を改善しなければと思い、久しぶりに誘ったのですが、なにお今さら、こんな冷え切った状態で、もう、あなたとは無理、そして激怒食事にでかけたり、学校行事にも夫婦で参加したり楽しめる共有部分はありますだた、この五年間ほっぼらかしにされた、さびしさつらさが憎いもう二度とセックスはない、我の強い自分中心の言動が許せないという、話し合いはしましたがこのままの仮面夫婦の私からの糸口がみつからず暗闇の中です。これから妻を大切に、よく話しを聞いて信頼を高め、少しづつ二人の距離をちぢめていけたらと決意しております。みなさまのご意見を聞かせていただけれは幸いです誰にも相談できず暗闇の中です

発達障害の息子、妻は精神的に不安定でレス歴五年・・ | 生活・身近な話題

結婚して１０年の私

😀

へむへむ

2011年01月20日 17:24

夫婦の営みは、４年してません。でも、仲良しです。子供の事で頭がいっぱいの、ママには多いのかもしれません。発達障害と我が子も言われたのが２年前です。しかし、そうだと言う人。そうでないと言う人。といました。そんな中、私はそうでないと言う事を信じることにしました。他の子より、ゆっくりと成長しています。不安だらけの子育てです。でも、子供がゆっくりなんだから、私もゆっくりにしてみたら、気持ちがラクになりました。夫は子供とよく遊んでくれます。とても、良き夫で父です。夫婦の営みなんてなくても、仲良くできます。営み目当てで、良き夫を演じてもバレマスヨ！！手を繋ぐことは出来ても、私も、もうそれは・・・無理です

トピ内ID：1492526731

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はい？

犬

2011年01月20日 17:24

問題はそこ（レス）ですか？うちの夫も、長女に関して６年前に、どうしても許せない言動をしました。その後徐々にレス、そして３年前のある出来事をきっかけに完全にレスです。夫は自分の非を認め、(納得はしていませんが）レスも渋々受け入れています。でも多分、あわよくば以前のようにスキンシップを取りたいと思っている様子が伺え、正直げんなりです。そんなことを考える暇があるならもっと子供を見て欲しい。（面倒じゃなくて、子供の性格や個性、適正など）我が家の夫には何度説明しても通じないので、もう期待していません。その代わりこの先、レスが復活する事は無いでしょう。ちなみに。私の父の妹は自閉症で、早い時期に分かっていたようですが、その下にもう１人子供が出来ています。祖父はとうに亡くなっていますが、自閉症である娘（叔母）をそれはそれは可愛がっていたようです。なので祖母も祖父を受け入れていたのでしょうね。まずは父親として機能しませんか？

トピ内ID：4219477103

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決意って何？

こめっこ

2011年01月20日 17:24

夫婦って体だけの関係じゃないですよね夫婦仲を改善するために体の関係を求めるってちょっとしたケンカの仲直りの意味でならありだけど、深いケンカだったら無理でしょそこはちょっと安易だと思います体の関係がない＝仮面夫婦ってのも大げさすぎ世の中関係がなくても仲のよい夫婦はたくさんいますあなたの決意って夫婦仲の改善のため？それとも、体の関係の復活のため？後者だったら話を聞いてくれるのも、子供の学校行事に参加するのも目的はそれなの？って奥さんがっかりだと思うよ

トピ内ID：6768992960

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まずすべきことは

🎶

まるまる

2011年01月20日 17:24

お子さんが軽度発達障害をお持ちとのこと。日ごろの奥さまの気苦労やご心配はいかばかりかと思います。「食事にでかけたり、学校行事にも夫婦で参加したり楽しめる共有部分は…」失礼ながら、この部分にはっきりとトピ主さんの認識不足が表れています。お子さんにどういった診断がくだっているか分かりませんが、発達障害という特性を考えると上記のような場面で少なくとも奥さまは楽しい、とばかり思っておられないのではないかと勝手ながら推測します。授業参観や運動会、周りに人が大勢いるような場所、このような場所は発達障害のお子さんにとって「苦手」とされるような場面です。お子さんのご様子を、親心に奥様は本当にはらはらと心配しながらいつも見守っておられるのではないか…。それに対してトピ主さんのコメント「ああ、これまで全然関わってきていないのだなあ」と感じずにはいられませんでした。トピ主さんがまずすべきは妻を女性として大切に、というところではないと思います。もっとお子さんのことに真剣に向き合ってください。奥さまは本当に大変な思いをされていると思います。

トピ内ID：1371275865

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原因は誰にある？

KARA

2011年01月20日 17:24

子どもの年齢、発達障害、ご夫婦の年齢差、飲食店経営、セックスレス…まるで我が旦那のトピかと思ってしまいました。我が家の状態を書きます。ひとつでも似たような行動があるとしたら、気づき改めるきっかけになればと思います。旦那の店の経営状態が良くないため昼間はパートをして家計を助けています。子どもが通う学校からは頻繁に呼び出しを受けたりしますので、時間のやりくりが大変です。しかも、昼間は家にいる旦那は雇われて働いている人を馬鹿にしている為、テレビのリモコンが無いとか、仕事中でも下らない事で電話をかけて妨害をしてきたりします。泥酔状態で用もなくパート先に来たりします。金にならない事は無駄な事といい、療育指導中に電話がかかってきて中断され、足りない食材を買いに行かされた事もあります。旦那の店が休みの時は私や子どもの学校も休むようにと怒鳴ります。（もちろん学校は休ませないし、パートもそういきなりは休めません）空気が読めないので、子どもたちに好かれようとして登校前にDVDをかけ始め家を出るのを邪魔します。旦那の店が潰れたら、さっさと見捨てて出ていけるように貯金中です。

トピ内ID：2968627209

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知的遅れのない自閉症男児の母です

🐱

輝

2011年01月20日 17:24

３７歳主婦、息子は１０歳です。診断が下りた時奥様の精神状態が不安定になったのは何故でしょうか？良く聞く話は「ご主人」が子供の障がいを理解しない、受け入れない、協力的ではない等があるようです。勿論母親本人が認められなかったりなどもあるようですが、トピ主さんはどうだったでしょうか？子育ては妻任せの日々と有りますが、発達障がいのあるお子さんの事もお任せっきり？だとしたら奥様大変だったんじゃないでしょうか。発達障がいの有無に限らず誰も自分の味方、私の事を考えてくれないと感じたら辛いと思います。夫婦喧嘩の原因はお子さんの事かしら？喧嘩しても解決しない事だと思いますけれど。お仕事がお忙しいとは思います。我が家も自営です（飲食系ではありませんが）主人は忙しいです。でも息子と触れ合いは多いです。息子も父親が大好きです。奥様は一番つらい時期、寂しかったのかもしれませんね。もしご自分に非があるとお考えなら素直にお伝えしてみてはどうでしょうか。気恥ずかしいかもしれませんが、頑張ってみてください。

トピ内ID：7578984387

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話し合い

🐶

grace

2011年01月20日 17:24

　私も軽度発達障害の息子がおります。軽度の為、診断がおりるまでカウンセリングや療育所あらゆる場所を転々とし3年ほどかかりました。しかし当初夫は「成長すれば治る」「自分も同じようだったから似ただけ」と協力的ではありませんでした。幼稚園・小学校の先生、周りの方々、皆さん息子に障害があることに気付き少しでも早い療育を勧めて下さるのに知らぬ顔は夫だけ。一番夫婦が協力しなくてはならない筈なのに、一気に距離が離れました。主さんは協力的でしたか？お子さんの障害についてきちんと勉強され一緒に理解しましたか？奥様がそのようになられるには相応の理由があるはずです。今できることは時間をかけ話し合い少しでも溝を埋めることです。お子さんのことで奥様は想像以上辛い想いをされているはずです。

トピ内ID：1328965018

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子育てで、具体的な行動を。

小染

2011年01月20日 17:24

＞これから妻を大切に、よく話しを聞いて信頼を高め、具体的にはどういうことを考えておられますか？ここがとても大切です。理由はどうあれ、歩み寄りたいと思う方が何かを変えていかないと前に進みません。相手を責めない。そして、変わりたいという気持ちを理解してもらうのが、まず第一歩。そこには具体的な行動が必要です。まず、奥様の育児への負担を減らすことかと。一緒に子育てをすることで、精神的な負担も軽減されるはずです。仕事が終わるのが遅いのであれば、休日はどう過ごしていますか？お子さんに声をかけていますか？お子さんの食事の支度を一人でされたことがありますか？今、お子さんの親しい友達の名前をあげることができますか？自分の都合ではなく、お子さんや奥さんの都合に合わせて一緒に遊んでいますか？うちも危うい時がありましたが、すり寄ってこられるよりも、不器用ながら子どもの世話をしてくれる姿に心を動かされました。解けるまでにはまだ至りませんが、一緒にやっていこうかという気持ちにはなりました。とりあえず仲の悪い夫婦から、仲のよい同居人になっています。

トピ内ID：5497244843

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うちも同じような状態でした

カフェイン依存症

2011年01月20日 18:00

こんにちは。軽度発達障害の小４息子を持つ、奥様と同年代のものです。息子も新生児からとても手のかかる子で、毎日真夜中帰宅の夫は育児・家事を全て妻に丸投げ。精神的にも肉体的にもボロボロで、朝主人が起きるまで、リビングで泣きながら息子を抱いていた事もありました。そんな状態の中、夫への憎しみというより、愛情が薄れていき、私にはこの子さえいればいいと思うようになりました。息子が２歳の時、子供を保育園に預け働きに出た事でかなり楽になりましたが、夫とは何もする気になれず、多くて半年に一回程度、嫌々義務感から・・・そういう生活でした。変わったのは、息子が小学生になって軽度の発達障害と診断されてから。休日や時間が空いた時に、スポーツや勉強を教えてくれるようになり、月に一度の診察の日には会社を抜けて病院に行ってくれました（東京の大学病院でしたので）そこからかなり夫に対する嫌悪が薄れていきました。やはり、奥様・息子さんに、家族のことも大切に思っているんだ。という姿勢を実行で見せ続けていくのが一番かと。でも、すぐに気持ちは変わりませんよ。継続する事が大事です。頑張って下さいね。

トピ内ID：5115544521

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失った信用を取り戻すには、倍の年月がかかる

ひぃ

2011年01月20日 20:50

それぐらいの覚悟で臨んで下さい私も発達障害の息子がおります発達障害は一見、他の定型発達の子供達と変わりがないので周囲の理解を得られず、親子共に苦しむケースが多いです本来なら、夫婦２人で助け合いつつ子供をフォローしていかなければならなかったのが子育て放棄の上に、奥様まで突き放したわけですよ精神的に不安定ぐらいで済んで良かったですね、もっと深刻な事態になってもおかしくなかったですよ？まずは謝罪しましょう下手な言い訳は必要ありません父親と夫という立場から「逃げる」という卑怯な行為に出た事実に正面から向き合って下さいでも、まだ間に合うと思います本当にどうでも良い存在になると、憎しみも沸きませんからね発達障害の子供で、もっと大変な時期に入るのは中学生になってからですそれまでに、まず発達障害について学びましょうがんばって！お父さん！

トピ内ID：4452636339

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あの

tiro

2011年01月20日 20:50

息子さんの軽度発達障害が辛いのか、奥さんとのレスが辛いのかどっち？＞これから妻を大切に、よく話しを聞いて信頼を高め、少しづつ二人の距離をちぢめていけたらと決意しております。奥さんへの決意はわかりましたが、一番重要なのは発達障害の息子さんの方ではないのですか？奥さんは今まで一人でお子さんの事を悩んできたのでは？あまり的外れな受け答えはかえって奥さんを怒らせますよ。ウチの息子（小６）も発達障害児です。女親は男の子の思春期がおぼろげにしかわかりません。障害児だから尚更難しいです。小さい時から男親が充分に付き合って色々教えてあげて欲しいんです。奥さんと信頼を高める努力をするのなら、まず子供に構ってあげるようにしてください。

トピ内ID：8738873592

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どちらの感情？

プラム

2011年01月20日 22:40

＞この５年間ほっぽらかしにされた、さびしさつらさが憎い　もう２度とセックスはない、我の強い自分の言動が許せないというのは奥様がおしゃった言葉でしょうか？＞夫婦関係を改善しなければと久々に誘ったら男性はその事をすれば、何か関係が近づいたような気になるのかもしれませんが、女性は気持のない時にその事に及ぶのは苦痛以外何物でもないことを心に留めて置いてください奥様の気持ちがほぐれるかどうかは、今後のあなたの行動で変わるかもしれませんし、もうダメかもしれません具体的にあなたが何を言ったかもわかりませんし、奥様がどれだけ傷つかれたのか、これだけの文からでは奥様の気持ちをうかがい知る事はできませんからただ、下のお子さんが１才の時から、子供を作るだけ作って協力もせず、夫婦の会話も殆どなかったような状態ならこれからそうとうな努力がいるでしょうけど、食事にでかけたり、学校行事の参加されたりの時は普通に会話があるのでしょうか？奥様は子供のために家族を演じてられる状態なのかもしれませんね

トピ内ID：7915428709

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奥さんの気持ちに寄り添って。

🐱

キジとらさん

2011年01月20日 22:40

皆さんのレスにもあるように、発達障害のお子さんを育てる奥さんの心に寄り添う事から始めて見ませんか？奥さんの気持ちがわかります。私も経験しましたから。発達障害の子供をどう育てていったら良いのか、子供の将来は？、産んだ私にも責任があるのではないかなど不安だらけです。障害の診断を受け入れられるようになるにはかなり時間がかかります。奥さんはその渦中にあると思います。精神的に不安定になり、夫の協力はほとんどなしでの育児、毎日毎日ヘトヘトで夫の要求に応える余裕などなかったです。仕事をセーブしろとは言いません。休みの日にお子さんと関わる時間を持って下さい。短い時間でも。お子さんの興味のあるもの、例えばおもちゃやゲームや好きな漫画や好きな遊びなど一緒に出来るものを一緒に楽しむ事を探してみて。あなたも発達障害について本を読んでみたり子供の接し方や奥さんが子供に心がけている事を聞いてみる、専門の先生に診てもらう時は出来るだけ夫婦で行くようにする。短い時間でも奥さんの話を聞くように努力する。家庭が暖かいとお子さんの発達にも良いし夫婦の絆が深まった時夫を受け入れるのではないですか

トピ内ID：5508469227

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たくさんのご意見ありがとうございます感謝

居酒屋の親父トピ主

2011年01月20日 23:23

様々なご意見ありがとうございます今夜の仕事が始まりあまりのらずにいたのですが休憩時間にたくさんのレスがはいり少し仕事をやる気になりました妻にはランチタイムを手伝ってもらっていますが今週はストライキ中今をいい機会に変えていければという考えもでてきました息子のちょっとづつの成長が、喜びです今は掛け算の練習にはげむ今日このごろです喧嘩の口答えが喧嘩をながびかせ、妻をストレスにおいこんでいるんですあらためて自分を客観視することにつとめなければ。

トピ内ID：6361354669

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楽しいところだけ共有しないでください。1

🐤

キュア

2011年01月21日 10:24

私にも障害児がいます。そして私は現在はバツイチです。障害があると診断されてからの５年間情緒不安定でした。いつも不安感があり、私の涙は満水状態でした。それでも、育児・パート(最初は子供を保育園に入れる為。後に家計の為に変わりました。）をして生きていかなくてはいけませんでした。そして夫は何をしているかというと療育は私がお膳立てしたものを自分の仕事が休みの時に参加する。何か重要な決断をしなくてはいけない時は私が夫にわかるように説明して私の意見に従う。家計が大変でも、仕方ないだろう君が何とかするしかないよ。で、自分はいつも通りの生活。こんな丸投げな生活で私は精神的におかしくなりました。だんだん味覚がおかしくなり仕事帰りが深夜の夫が帰宅すると同じ部屋にいられずそのまま起きました。今思うと鬱症状がでていたようです。それでも、夫は家族はうまくいっていると思っていたようです。そして周囲の人達もです。私が離婚を切り出した時夫は心底びっくりしていました。続きます。

トピ内ID：6335459970

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楽しいところだけ共有しないでください。2

🐤

キュア

2011年01月21日 10:24

続きです。夫は私がどれだけ悩んでいるか考えもしなかったようです。行事だけ参加してうまくいっていると思っていたようです。でも私は子供の大変なところ、不安も共有してほしかったのです。話を聞いているだけではなく夫からの自発的な提案や話もほしかったのです。離婚した現在、もちろん将来への不安や育児の大変さは変わりませんが情緒不安定・鬱症状は落ち着いてきました。障害児の育児を一人で抱えるのはどれほどつらいだろうと思っていましたがこんな夫だったら一人でやっていくほうが楽でした。我が家のようになる前にトピ主さんは自分の考え方を根本的に改めたほうがいいかもしれません。本当に家族を失いたくないと思うのなら頑張ってください。

トピ内ID：6335459970

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あきらめないで

mi

2011年01月21日 11:58

トピ主さんの方から奥様の気持ちに歩みよりたいという気持ちがあるのならまだ改善の余地はあると思います。でも焦ってはいけません。我が家も、レス期間2年で、もう一生、夫とはありえないと思っていましたがあることをきっかけで、夫の深い愛情を知り、レス解消しました。うちも夫が飲食業で、帰宅は深夜で、子育てのほとんどは私に任せっきりでした。海外に住んでいますので、言葉の壁もあり、１人で子育てをしていくのは容易ではありませんでした。ですので、いつも気が張った状態で、子供に何か問題が起こる度に、自分のせいだ。。。と責任を感じていました。トピ主さんの奥様もお子様のことで、ご自分を責めていらっしゃるのかもしれません。母親というものはそういうものです。ご主人には見えない部分で必死でお子さんと向き合っているのではないでしょうか? そんな状況で、夜の営みをする気持ちの余裕はないはずです。母親業と妻業は気持ち的に相反するものなのです。(続きます)

トピ内ID：8964827630

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あきらめないで。。。続き

mi

2011年01月21日 11:09

まずは、段階を踏んで、奥様と息子さんのことについてよく話しあわれて下さい。可能でしたら、役割分担ではありませんが、父親だからこそ、息子に教えられることもあると思いますので、奥様の気持ちの負担を軽くするためにも息子さんとの時間を無理にでも作ってあげて下さい。食事に出かけたり、学校の行事にも夫婦で参加されていますので、家族として嫌われているわけではなさそうです。夫婦はセックスだけではないという方もいらっしゃいますけど、私はとても大事な営みだと思います。人間ですから、性欲の処理も必要ですし、一方的な男側の欲求のように思われがちですが、肌と肌を合わすことは、より深い夫婦関係を保つのに、とても重要な働きをすると思っています。お子様のいない時間に(出来たら外で)夫婦で、率直に今後の夫婦のあり方について話あってはいかがでしょう? その前に、奥様の苦労をねぎらってやさしい言葉をかけてあげて下さい。ほんの短い言葉でも、自分の苦労を分かっていてくれたんだと思うと、気持ちが楽になるものです。レス解消はそこからです。

トピ内ID：8964827630

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同じような

デコポン

2011年01月21日 11:09

状態でした。約八年前…。息子のことで気苦労は絶えなかったので、私は軽いウツ病やパニック障害になってしまい本当に辛かったです。そして夜は疲れ果てているので、早く休みたいのに、夫が誘ってきます。それを拒絶し、よく喧嘩になりました。本当にそんなことに興味が無くなってしまったのです。なので、トピ主さんも焦らず今は我慢してあげて下さい。とにかく息子さんの障害のことを一緒に勉強して、対応の仕方とか、色々学んで下さい。ご主人がそういうことに積極的に取り組んでいけば（今は発達障害の書籍が沢山売られています。）奥様も少しずつ変わってくるかも知れません。あなたは今、奥様を理解しようとされてますね？いいご主人だと思いますよ。私は結局離婚してしまいましたが。そうならないよう、焦らず奥様をサポートしてあげて下さい。

トピ内ID：7457788514

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離婚を視野にいれた話しあいを

😀

チョコレート

2011年01月21日 13:01

レスは離婚理由になります。今、離婚されて困るのはトピ主ではないはずです。親権いらないかもしれませんが、精神的に不安定の客観的な証拠を残しておくと、親権も取れるかもしれません。私でしたら、ストライキをするような妻（夫）はいりません。トピ主さんの心が壊れる前に逃げましょう。

トピ内ID：7890312241

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風俗にいこう！

匿名

2011年01月21日 17:59

何で男性ってその先を想像せずに、問題から逃げちゃうんだろ。さんざんほっぽっといて、その後気まずくなったから歩み寄る？これまで寂しかっただろうけど、これからかまうんだからいいじゃんって？数字でしか考えられない生物ってこれだから嫌だね。想像力働かせなさいよ。下半身がさびしいなら、風俗がありますよ。

トピ内ID：7201688346

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辛いです

🙂

まあむ

2011年01月23日 15:44

発達障害児を育てています。思いの外、想像以上にキツイです。かなり精神的にきますよ。昔患っていた過食嘔吐が再発しました。奥さんを守れるのは主さんだけですよ。

トピ内ID：7565495460

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いっしょに

🐤

乙女ちゃん

2011年01月25日 11:05

私が介護子育てで悩んでいたとき友達から言われて一番嬉しかった言葉は「一緒に考えていこう。｣でした。今でも大好きな言葉です。夫は無口なのでなかなかいってはもらえませんが…

トピ内ID：6406680118

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すみません。

むんく

2011年01月25日 16:37

息子さん二人で、お一人は、手帳を持たない軽度障害児ですよね。施設を利用する権利はないかもしれませんね。妻を再度自分に振り向かせて、目的を達成するには、夫の改心が必要かも。障害児を持つ妻は、どうしても、自分の都合のよいように家族を振り回す傾向にあります。それは、家庭内で１人で辛い思いをして子育てをしているという孤独感です。妻は子ども優先の生活が当然と思っているわけで、男性としてのあなたの部分をきちんと伝えないと、外で発散する以外にないと、夫婦生活の重要性にも向き合って話し合われないとね。夫の男性に向き合わない妻にも原因ありで、改善してもらいましょう。女性を捨てない妻に戻ってもらうよう、考えてもらいましょう。妻の意地張りに対抗せず、素直にあなたが折れて譲るしかなく、妻に心地よい空間を与える時間をかけていくしかないですね。とにかく、演技でもひたすら優しく接するよう心がけて、妻の反応を変えていくことだと思います。主さんが、天の邪鬼にならないよう気をつけてね。

トピ内ID：4174897582

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残念ながら…

🙂

知的障害児の親

2011年01月25日 17:28

発達障害を持つ子供の両親の関係は冷えやすい、というのはかなりよく聞く話です。お子さんへの対応に追われる時間が多いので、夫婦お互いを見つめなおす時間が少なくなってしまうためでしょうか？私が以前住んでいた土地（米国）には、そんな両親のために月に一回、金曜日の5時から9時まで障害のある子供を預かってくれるサービスがありました。お子さんをお預かりしている間に、ご夫婦でゆっくりお食事でもどうぞ、というはからいです。もちろん、他の兄弟のために時間を使ってもいいのですが。私は女ですが、やはりセックスは夫婦間の大事なコミュニケーションだと思っています。いいセックスは身も心もリラックスさせてくれますし、お互いが大切な人であると認識できる有効な手段でもありますまずは、ご夫婦ともにお子さんから離れて、雰囲気のいいデート、そして、手をつなぐ所からじゃないですか。もちろん、お子さんへの誠意ある対応もお忘れなく。映画「ノルウェイの森」を見ると、いい雰囲気になれるかも

トピ内ID：5839578101

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夫婦仲改善方法が…

😑

motti

2011年01月27日 21:01

夫婦仲改善方法＝セックス。この短絡的な考え方がおかしい。セックスは良好な関係が築けていてこそのものでしょう。奥さんの言うとおり、心の離れた人とセックスだけ復活って無理です！！夫婦仲改善のためには、まずお互いのおかれている状況を把握し、お互いを思いやり、いたわりあうことからでしょ！「いつもありがとう」「子育て頑張ってるね」などから始まり、息子さんの成長について「今日はあれができた」「こないだはあんな事していたね」って楽しく会話をするとか、そういうところから始めようよ。あなたがそのように変われば、奥様からも必ず同じようなレスポンスがあると思いますよ。夫婦そろって余裕無く追い詰められているのなら、外部の手を借りることも視野にいれて。発達障害をもつ親のサークルに参加するなり、ネットで調べるなりして他の家庭ではどうしているのかなどなど、勉強する必要があると思いますよ。居酒屋の経営をされているということですが、もっと負担の軽いお仕事へ転職もできるわけだし。。自分の人生で何を優先すべきか、今が考えるべきときだと思います。

トピ内ID：2544786054

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私の子供も知的障害があります

🐶

太陽と月

2011年01月29日 23:16

４０代既婚女性です息子は早産児で生まれ重度の知的障害児と診断され、現在２０歳過ぎました。最初は間違いではないかとあちこちの病院通いをし、最後はあきらめ障害を受け入れ、この子の為に将来、親亡き後の事を考え、なんとか道を作ってやれたと思ってます。奥様も、まだ今の状況が受け入れられないのだと思いますそれには、やはり時間がかかるし、なんと言っても同じ境遇の方との情報交換など同じ立場で悩んでいる方と交流し、話す事で少し気持ちが楽になるはずです。それには、やはりご主人である主様が長い目で奥様を見守る事が大事だと思います。確かにレスは辛いかも知れませんが、子供さんの状況が改善されてくれば、自然と夫婦の営みもでてくるのではないでしょうか？まずは子供さんの事を１番に考えて下さいね。

トピ内ID：0053023333

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苦労の原因の原因は…

🙂

ルル

2011年01月30日 15:02

同じ立場の妻側ですが、今の苦労の原因の原因は…と考えると、そんなこと二度とごめんです。そんなことをしたせいで苦労が始まったのですから。(笑) どうか一生あきらめてください。これ以上あなたが妻を不幸にしないでください。

トピ内ID：3535229261

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同じく

🐧

まめた

2011年01月30日 15:53

経度発達障害小３の息子がいます。はた目からの障害が分からない為、診断されるまでむしろ辛かったです。とても育てにくい子でした。夫は仕事の他はとことん協力的で、そこに救われています。まずはお子さんに関して奥様と様々な想いを共有できる様にしていけるといいですね。

トピ内ID：4480469502

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タイムラグがある

shisa

2011年01月30日 20:07

トピ主さんは息子さんの診断が下ってから・・・と仰ってますが違うと思います発達障害を持つ息子の母として、息子が産まれてからの９年を振り返ると、私が一番苦しかったのは通常発達をしない息子に診断が下るまでの時間だったと思います日々不安で心配で、よその子供と比べるのが怖くて家から出られない生活になりました診断が下りた時はショックでしたが、それ以上に自分の育児が問題ではなかった事と、この先の方向が見えた事でほっとしたのを覚えていますそんな中、２人目の子作りに不安を抱える私の意思を無視して避妊具なしの夫婦生活を強要してきた主人２人目の子供も発達障害と診断を受けましたセックスは男女関係には大切なコミュニュケーションだと思いますが、私は出産・育児を経て、セックスの先には出産があり、その先には子供の人生が繋がっているという事を身をもって知りセックスが怖くなりました私の場合は結局昨年離婚となりましたが、主さんは今一度、何故今の夫婦関係に至ったのかを振りかえり今後どうするか決めて下さいね

トピ内ID：0522394142

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発達障害の息子、妻は精神的に不安定でレス歴五年・・

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