実家の近くに住みたいと思わない私は薄情な娘でしょうか

レス25

（トピ主 3 ）

😨

ぴよこ

2011年01月22日 10:36

ひと

皆様のご意見をお聞かせいただきたく、トピをたてさせていただきました。私は30代、現在、夫、娘(二歳)とアパートに住んでおり、来月、出産を控えております。私は長女で、弟がおりますが、弟は現在、県外に住んでおります。夫は次男で、義父母は義兄夫婦と同居しており、現在住んでいるアパートは、義理の実家までは車で15分、私の実家までは車で45分くらいです。結婚後、義父が義理の実家の近くに土地をいくつか所有していることが分かり、将来、家を建てるならその土地を使って良いと言っていただきました。そうすると私の実家までは車で一時間と少しかかります。ただ、どちらの実家も、近くに高速インターがあり、高速を使うと30分ほどで行き来できると思います。続きます

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😨

ぴよこトピ主

2011年01月22日 15:54

その土地の話を何気なく母にしたら、母が激怒しました。理由は以下の通りです。１、娘は普通は自分の実家の近くに住みたがるものだし、周りの家は皆そうしている。２、長男と結婚しても、自分の実家寄りに引っ張ってくる娘さんもいるのに、何のために次男と結婚したのか。その話を聞いていたら、結婚させなかった。３、共働きだから、何かの時に子供を見てあげようと思っていた。４、そんな遠くには遊びに行けないし、義理の実家があるのにノコノコ行けない。(母は車を運転できますし、毎日運転しています) ５、弟は遠くにいるし独身だし、あてにならない。以上の理由から、｢結局、あちら側にあなたがつくなら何のために育ててきたのか悲しい。薄情だ。｣と言われました。正直、私は結婚前より、母の｢娘はそばにいてくれるもの｣という考え方が重くて、結婚して自分の家庭を持ち、実家から離れた時には心からホッとしたのです。でも、私の周りにも自分の実家寄りに家を建てる人が多く、私が普通ではないのか悩んでしまいます。私は薄情な娘ですか？

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普通

暁

2011年01月22日 17:30

貴女は普通です。母親はおかしいと思います… 自分が大事な母親なんでしょうね

トピ内ID：9815587564

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うわ、そら毒親だわ。

😑

ハイ

2011年01月22日 21:34

＞１、娘は普通は自分の実家の近くに住みたがるものだし、そんなことないですよ！そういう娘は親が自分を犠牲にしてでも子供を優先しているのよ。＞２、長男と結婚しても、自分の実家寄りに引っ張ってくる娘さんもいるのに、何のために次男と結婚したのか。その話を聞いていたら、結婚させなかった。ほ～ら、ほ～ら、ホラー毒親だよ。この発言は。＞３、共働きだから、何かの時に子供を見てあげようと思っていた。いや１００％孫の面倒なんて見ないから、こういう人は。保証するよ。見るとしたら金を取るわよ。一ヶ月４～６万はとるかもよ。＞４、そんな遠くには遊びに行けないし、義理の実家があるのにノコノコ行けない。(母は車を運転できますし、毎日運転しています) ようするに、娘は自分の手下にしたいのね、このお母さんは。＞５、弟は遠くにいるし独身だし、あてにならない。弟が嫁を持つと態度が急変しますよ。保証します。実家には寄り付かないほうが主さんの身のためになるよ。介護も老人ホームに自ら行く事を考えるように今から親のアテにならないようにしないとね。

トピ内ID：8621353806

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好きなように生きましょう♪

🙂

パドナ

2011年01月22日 21:34

＞私は薄情な娘ですか？薄情な娘には見えませんよ。結婚して自立したら、どこへ住もうとあなたの自由です。海外に住む人もいるくらいです。母が来訪できる範囲に住んでいるのですから、気にしなくてよいでしょう。あなたの母の方が娘依存が強いんですよ。いつまでも娘が可愛くて手放したくないんですね。それを正当化しようと、いろいろな理屈を言っているだけに見えます。時々、実家を訪問されたり、ねぎらいの言葉をかけたり、育ててくれたお礼を述べたりしていれば、お母さんの気もすむと思いますよ。

トピ内ID：0124804950

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トピ主に老後の世話をしてほしいだけでしょ

ラズ

2011年01月22日 21:34

娘になら遠慮なく｢ご飯食べさせて｣｢温泉連れてって｣｢掃除しといて｣｢お金ちょうだい｣…って言えますしね。弟はあてにならないとはっきり言ってるじゃないですか。トピ主を思いっきりあてにしてるって事でしょう。娘に頼って楽しようと思ってたのに、あてが外れて怒ってるんですね、お母さんは。母親に依存される生活をしたくないなら、とっとと離れましょう。よかったじゃないですか、ご主人の親御さんがいたら来れないような小心者のお母さんで。

トピ内ID：8087318108

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わたしも思いません。

よもぎ

2011年01月22日 21:34

わたしも実家のそばに住みたいって思ったことはないです。現実問題、仕事上近くに住むのは不可能ですけど、可能だったとしても１時間以内は嫌だなぁ。だって、干渉してくるのが目に見えてますから。わたしはむしろ、「実家のそばに住みたい」系のトピを見るたび、「なんで？」って思ってました。お母さん、一体何のために子どもを産んだんでしょうね。そういうことを不用意に言ってしまうから、子どもに嫌われるのにね。お母さんはたとえ近居だったとしても、文句ばっかり言うだろうから、気にしなくていいですよ。わたしはいつも、「はいはい」って聞き流してます。強くなってね。

トピ内ID：0889307946

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薄情じゃないよ

🐶

koro

2011年01月22日 23:27

それはお母様が勝手に自分に都合のいいように考えていたことでしょう。どうして最近実の娘にのっかって苦しめる母親が増えているんでしょうか。あなたは結婚して自分の家族を持ったのですからそっちを第一に考えて物事を進めた方がよいと思いますよ。それは薄情じゃなくて自立と言うんです。

トピ内ID：9657334216

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私も

🐧

金目鯛

2011年01月23日 11:04

実家の近くに住みたくなかったので、車で１時間のところに住んでいます。どうしても親と上手くいかないので。＞あちら側にあなたがつくなら何のために育ててきたのか悲しい。薄情だ。と言われました私なら「老後の面倒をみさせるために育てたの？」と突っ込みますね。お気の毒ながら残念なお母様ですね。普通かどうかは分かりませんが、主さんが薄情なわけではなくお母様に問題があるのだと思います。気になさらずに。私も正直「実家の近くに家を建てたい」とかいうトピを読むとトピ主の人格はともかく、親と仲が良くて羨ましいと思います。

トピ内ID：8749303252

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両者の気持ちがわかります。

time

2011年01月23日 11:38

主さんのお父様はご存命でしょうか？それはさておき、あなたの「重い」と言われることは判りますし、お母様の気持ちも理解できます。（良い悪いは別として）私の個人的な考えとしては、どこに家を建ててもよいと思いますよ。ただ、子供に手がかからなくなったら、定期的に（月一でも）お母様のところへ高速30分使って通って話し相手になってあげることです。

トピ内ID：5859833593

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自分本位な母親

オト

2011年01月23日 11:38

娘が幸せに暮らせることを喜ばしく思わないなんて、お母様が自分本位すぎるだけで、トピ主さんは薄情ではないと思います。自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：4156182641

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あなたは普通です

はなちゃん

2011年01月23日 11:56

娘(女性)は、自分の実家の近くに住みたいものだなんて、勝手に決めつけられたくないですね。私の母親も、長女(長子)の私をすぐにアテにする人ですが、私は、それが嫌いです。なので、夫実家と市内です。自分の実家からは、電車でも車でも1時間半の距離です。夫の親達は、よくしてくれるので、こっちのほうがいいです。トピ主さんは、自分が好きなところに住んでいいんですよ。

トピ内ID：0768556332

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逃げた方がいいよ

こばっちゃまん

2011年01月23日 12:28

娘に依存する母親ですね。近くに住んだりしたら、どんどん生活に入り込んできますよ。老後も、娘が下の世話までしてくれて当然と思っているでしょう。トピ主さんの考え方が、普通です。子どもはある程度大人になったら、自立して家を出て行くものです。出来るだけ距離を置くようにした方がいいですよ。あまりにひどいようなら「毒親」ですから。

トピ内ID：5067078222

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わたしも

🎂

ケーキ大好き

2011年01月23日 12:59

私も、海外にでも行きたいくらいです主さまは、きわめて普通の感覚ですひどい言い方ですが、毒にやられないように気をつけてくださいね私は、やられてしまいました復活しようともがいているところですが、まだまだです親への感謝は必要だと思うけど近くに住まなきゃいけないなんて事はないです大人同士ですから別の家庭を持っているのだしむしろ、距離を保つべきですがんばってくださいね

トピ内ID：8559392092

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薄情ではない

かれん

2011年01月23日 14:34

トピ主さんのお母さんが自分中心にしか考えられない、子離れできない人なのです。そういうお母さんにつかまったらたいへんですよ。トピ主さん夫婦の間に土足で入ってきて、夫婦の関係が悪くなっていくのが目に見えています。トピ主さんはご主人とお子さんとの生活を守っていくのがベストです。それにしても子離れできないお母さんって見苦しいし、なんか哀れですね。

トピ内ID：7313882095

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たとえ親でも近づかないほうがいい人はいる

ごんた

2011年01月23日 15:13

普通だと思います。自分の望むほうに子どもを育てる（仕向ける）親の近くは危険です。自分は最初の就職では、寮ー会社　１時間実家ー会社　30分でしたが、実家には住まず、寮に入っていました。（お金がかかりましたが）高校の入試のときに、父親よりランクの低い高校にしたら・何のために塾まで行かせたと思っているの？恥さらしもいいとこ・あなたがそこに入ることで私がどんな扱い受けるかわかる？この役立たずの能無しが（ちなみに母親の高校よりはランク上）などなどそういう人間には近寄らないほうが身のためです。たとえ実母でも

トピ内ID：5734688797

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子供は自分の老後のためにある

✨

寂庵

2011年01月23日 17:05

子供は自分の老後のためにある　そういう考えをお持ちのお母さんですね。主さんは、薄情でもなんでもないです。親が子を作ったのは、親の勝手。自分の老後の面倒をみさせるために、便利につかえる道具じゃないのです。まぁ、お母様も代々、そういう考えを植えつけられて育ったので、凝り固まった考えになってしまったのかもしれませんが。何にせよ、娘の意識や思いが自分から遠のいてしまうのが一番、こたえるのでしょうから、そういう親には、事あるごとに、「見捨ててないよ」「お母さんを気遣っている」アピールをうまくすることじゃないですかね。そして、住まいに関しては、親のいいなりになる必要はないと思います。

トピ内ID：7249454339

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薄情ではない

🐧

ごんた

2011年01月23日 17:05

全然薄情ではないです。失礼ですが…お母さまがトピ主さまに依存し過ぎていますよね。母親って、娘の幸せを願って意見を尊重するような気がしますが、お母さまはご自分が第一のご様子…。適度な距離をとった方が良さそうです。ちなみに、私の(私も次男嫁）友人女性既婚者達は、自分の実家近くに住んでいる人は居ないな～。人それぞれです。気にする事ないと思います。

トピ内ID：8932893098

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気にするな～

たまごっち

2011年01月23日 17:51

とぴ主レスより１、これに関してはそういう人多いですね。子供の同級生ママは地元出身の方が多いです。これはそういう理由なんでしょうね。２、これに関しては　お母様の勝手な思い込みですね。「結婚させた」という言葉がすべてを物語っています。３、頼んでなくても　勝手に思い込む親います… ４、完全な自分中心の考え方ですね５、弟の事は弟で　とぴ主さんには関係ありませんからお気になさらずに。＞以上の理由から、｢結局、あちら側にあなたがつくなら何のために育ててきたのか悲しい。薄情だ。｣と言われました。あちら側に着くも何も…（呆　勝手に言わせておけばいいのでは？とぴ主さんは嫁に行ったのでしょう？だとしたら気にするようなことではありませんよ。お母さんは結局自分の思うどおりの道を娘が歩まなかったので怒ってるだけです。周りのおうちと比べて　まけてる？（お母さんの基準でいえば）自分が悔しいのでなんとしても引き留めたいだけです。とぴ主さんの住む場所は　ご主人とあなたで決めればいいことです母親にいわれると　結構キツイけど　冷静になればわかりますよね？

トピ内ID：8155852514

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薄情じゃない

まつ

2011年01月23日 18:36

薄情じゃないと思います。罪悪感を感じる主さんは優しい性格だと思います。言い方悪いですが主さんのその優しい性格にご両親がつけこんで言いたい放題っていう印象です

トピ内ID：7892980879

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疎遠にして良し

ton

2011年01月23日 18:52

じゃ、お母さんに土地を提供してもらいましょうか。もしあるのなら。そのような感覚の人は実の親であってもある程度距離を置いておいた方が良いです。自分のしたい事、相手を利用する事を優先する人です。毒にしかならない。誰しも心の中では自分の都合の良いようにならないかなと思うんです。でもそれを口に出して相手に要求する人はダメです。マイホームを持つのに土地がある事がどれほどのアドバンテージか。母が便利に感じる、程度の事と比べるのも馬鹿らしい。ちなみにちょっと裏を読むと、義父は将来こういう事を見越して自宅のそばにいくつか土地を所有していたのかもしれませんね。お金をかけて息子のために用意周到に準備していた義理実家の勝ち。といった所ではないかと思います。

トピ内ID：8541263183

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じゃあ、

通行人A

2011年01月24日 11:35

お母さんも、あちらに勝てるような土地を用意してよ。もちろんただで。（義理実家がただで土地を用意してくれる場合）純粋にその方が経済的に助かるから。以下、個別の項目について１、娘は普通は自分の実家の近くに住みたがるものだし、周りの家は皆そうしている。「普通」って何？そんなものはない。あったとしても、普通でなければならない理由はどこにもない。世の中には義理実家との同居が普通である地域も数多ある。２、長男と結婚しても、自分の実家寄りに引っ張ってくる娘さんもいるのに、何のために次男と結婚したのか。実家の近くにメリットがないから。娘が近くに住みたいと思わないなんて、自分に原因があると思わないの？３、共働きだから、何かの時に子供を見てあげようと思っていた。もう上の子どもが２歳なのに、実績がないんでしょ。４、そんな遠くには遊びに行けないし、義理の実家があるのにノコノコ行けない。来てくれとは一言も言ってない。５、弟は遠くにいるし独身だし、あてにならない。それは私のせいじゃない。長男なんだから、説得したら。

トピ内ID：6036585884

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トピ主です皆様ありがとうございます

⛄

ぴよこトピ主

2011年01月24日 12:31

温かいレス、ありがとうございました。本当はお一人ずつお礼を言いたいのですが、携帯からの投稿のため、まとめてで申し訳ありません。皆様のレスを読ませていただいて涙が出ました。普段、家族三人で穏やかに生活しているときは、とても心が安定していて、｢夫と娘とこれから生まれてくる子供との暮らしを何より大切にしたい｣と思っています。でも、一度言われた、母の｢薄情｣という言葉が強烈すぎて、時折、私は至らない娘なのかと不安になってしまうのです。でも、そんなことはないのですね。私はもっと強くならなければいけませんね。実は母自身が祖母(実の母親)の介護をしており、祖母はそれは当たり前という考えです。それが苦しくてたまらないと私に愚痴を言うので、私も母を突き放すようなことはなるべく言わないように、なるべく孫に会わせて息抜きができるように、ととても気を使ってきました。

トピ内ID：6506539326

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皆様ありがとうございます2

⛄

ぴよこトピ主

2011年01月24日 12:31

でも、そのことと家を建てる場所は別問題だと、皆様のレスを読んで気づきました。私が母に気を使って心をかけることは私と母の関係の問題ですが、家は私達家族の問題ですから。このことで私と夫の仲がうまくいかなくなったりすれば、一番大切な基盤が揺らぎ、しいては、いざ母に何かあったときに助けてあげることなどできなくなってしまいますよね。何より、大切な二歳の娘のために、私が強くなることで、｢娘に依存する｣連鎖を断ち切らなければと決心しました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6506539326

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薄情ではないです

shin

2011年01月24日 16:51

物理的にも心理的にも距離おいたほうがいい付き合いができますよ。近くに住んだりしたら、あなたばかり我慢させられていずれ心を病んでいくと思います。ずるずるいくと本当に離れられなくなります。トピ主さんも複雑な思いはでてくると思いますが、「私はあちらに住みます、お母さんが寂しいと思うならたまに会いにきます。でも愚痴はいわないでほしい」とはっきり言うべきです。泣かれたって、しょうがない。娘さんの気持ちを理解してくれたとき、トピ主さんと実母さんはいい関係になれると思います。しかし、実父さんは何してるんですか。こういう母の気持ちを戒めるのってあなたのお父さんじゃないのかなぁって思うんですけどねぇ。。。

トピ内ID：4362520230

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同じですねぇ・・

😢

ルルド

2011年01月24日 16:38

結婚して、最初の２年、実家の近所に住みましたが親孝行のつもりで、高い家賃の長屋でも住みましたが毎日、何かを持って来る、依存に耐えられず車で１時間の所に、家を建てました。越ししてから、散々、腹いせまぎれに、あんたは、変わってるとか、子育て中には、何なら、他人の子の世話なんてせなあかんか？下の子の七五三の事を聞けばもう、手を合わせたんじゃないの？とか、妹夫婦が近くに住んでくれるから、とか、散々嫌味を言って来ます。今でも、つじつまの合わない事をいいます。親は親なので、私も、気にしてないわけでは、ないのに、どうも、離れて住んでる事が、毎日後ろ髪ひかれてる状態なんです。孫も見てあげると言っても、仕事が終わってからご飯も出来て、一段落して手がいらない時に来るし、夜も主人とゆっくりくつろいでる時に急に来るので主人も慌てて部屋着からズボンを履き迷惑でした。　離れて住んだ今でも、親を置いて行ったようで、罪悪感が何年経っても、これでいいのか？って拭いきれません。それでも両親も最近は、病気がちなので心配実家よりに、買い替えも考えてます。

トピ内ID：0011333816

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