不妊治療中。能天気友人に対する愚痴です。

レス65

（トピ主 25 ）

🐤

small

2011年01月22日 11:32

子供

友人Aは今春出産を迎える妊婦さん。彼女は昨年、妊娠まもなく流産してしまいました。その頃、私が不妊治療を行うことをカミングアウトしていたので Aから「一緒に頑張ろう」と言ってもらいました。その時、一緒に頑張れると思っていたのですが、妊娠に関しては「一緒に」なんて無理なんですよね。感情の部分で共有してくれると思っていたのですが… Aは流産後すぐに再び妊娠。ブログなどでほのめかしていたので私も気付きました。「一緒に頑張ろう」なんて言っていたので、きっと報告しづらいんだと思ってこちらからメールしました。メールを送るまでも葛藤が沢山あり、正直、素直に「おめでとう」と言う気持ちになるのに時間がかかりました。でも、きっとそういう気持ちをAも分かっていると思い込んでいたのです。ところが。数日前、共通の友人Cが今出産したと「Aから」報告メールがありました。 Cとは今は連絡先も分からないので疎遠になっている友人です。そもそも、Aのブログでそのことはわかっていたけれど妊娠したことを報告されてもいないのです。 AにとってCは今でも仲の良い友達で、同じ時期妊婦生活を送っていたので、 Cの出産は自分のことのように嬉しかったんでしょう。けれど、その報告を本人から聞いたならまだしも、当時の友人仲間数名に対し一斉送信でAから送られてきたことに、腹が立ってしまいました。 Aは、私の３年後に結婚しすぐ妊娠しましたが、私がずっと不妊で悩み続けていることもいまだ妊娠していないことも知っているのです。一緒に頑張ろうと言ったのは彼女だったのに、妊娠してしまえばもう赤ちゃんがほしい人の気持ちなんて忘れてしまうのでしょうか。悪気がないとはいえ、心ない発言には怒りさえ覚えます。仲良くした方が良いでしょうか。

トピ内ID：0553338279

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怒る理由が分からない

😨

匿名で

2011年01月22日 15:54

Ａさんが妊娠したことＣさんが出産したことあなたが不妊治療中なことこれは全く別の出来事ですよね？それを全て一緒くたに考えて怒っている理由が分かりません。「周囲は不妊治療中の可哀想な私に気を使って当然！」と思っていませんか？それでは典型的な「不妊様」ですよ。私も不妊治療経験者ですが、友人の妊娠や出産は嬉しかったです。特にＡさんのように流産を経験された方なら尚さら。「良かったね！」と一緒に喜んであげるのが友達だと思います。Ｃさんの出産に関しても、逆に変に気を遣って自分だけが知らされてなかったら、それはそれで悲しいと思いませんか？友人の妊娠＆出産を無理に喜べとはいいませんが怒ることが理解できません。もう少し冷静に客観的になってご自分を省みられてみては？

トピ内ID：5302148834

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おおらかに受け流そう

🐷

メルヘン

2011年01月22日 17:01

お気持ちはお察しします。でも、そういう類の人にいちいちつっかかってもんもんとするのは、精神衛生上よくありませんよね。あなたが損します。そのご友人は無神経で心根が優しくない人なのだと思ってあきらめましょう。表面上の友達なら、切ってすっきりするのも手だと思います。あと、人と比較するとキリがありません。足るを知ること、難しいですがこれも結構大事かなと思います。もっとおおらかな気持ちでいれば、コウノトリさんもきっとあなたのもとに来てくれますよ！！

トピ内ID：9591540656

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理解できない

理解

2011年01月22日 17:30

何が何だかわからないけど不満なんですね。最後の仲良くした方がいいんでしょうかに驚きました。唐突で。怒りを覚えたのに何でこんな発想になりますか？訳わかりません。嫌って憎んでるのに何で？皆さんが仲良くしなよと言ったら仲良くするんですか？違いますよね。一斉送信が気に入らないのかしら？個別にだったらよかった？ここもわからない。付き合いたくないなら切ればいいんじゃないですか？付き合いをここでやめて、ブログも見ない。そうすればすっきりするはずですけど、何でそうしないんですか？Ａさんが出産したときおめでとうメールをしたあたりにでも、子どもの話はきついからお付き合いしばらくやめたいって言えばよかったんじゃ。言わないとわからないし。子育てで忙しかったり楽しかったら忘れてるだろうし。そしたら今回のＣさんの話も聞かなくて済んだかもね。年賀状トピも似た感じ。言わないとわからないのに。

トピ内ID：2721410659

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え？特別扱いしてほしいの？

🐷

hiromi

2011年01月22日 21:34

共通の友人達に対して、Cさんが出産したことをAさんがメールで知らせてきた。「smallは不妊治療中だから、こんな報告は辛いだろう」とあなたにだけ、知らせてこなかった。そのことを後で知っても、「気を使ってくれてありがとう」と思えるんですか？他の友人達は、それぞれもしくは連名でCさんに出産祝いを贈っているのに、あなただけカヤの外。そういう状況が望みですか？ Cさんやそれ以外の友人が不審がったり、非常識の烙印を押されたりしても？いちいちあなたがCさんと疎遠がどうかも調査してから連絡しないといけないの？例えば電話などで連絡が来たらどうでしょう？リアクションに困るのでは？事務的な連絡に徹した方が、あなたの負担も減るでしょう。たまに小町でも不妊治療中の私に赤ちゃんの写真入りの年賀状を送ってきた友人を批判するトピが立ちますね。私がその立場だとしたら、気を使われて自分にだけ写真なしの年賀状だったと後で知ったらショックです。もう少し肩の力を抜かないとコウノトリだって近づけないのでは？

トピ内ID：2554356823

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一斉送信のどこがいけないの？

pina

2011年01月22日 21:34

出産してやっと一仕事終えてこれから子育てに忙しいのに、いちいち一人一人にそれぞれ個別のメールなんてしてられないと思いますよ。あなたのお気持ちは解らなくもないですが、あまりにも｢かわいそうな自分をいたわれ｣的な気持ちが出すぎていると思います。悲しいけど世の中って世知辛いもんです。だれも一人の人間の悩みを汲んでいたわってくれやしません。でもここであなたは今のどうしようもない気持ちを吐きだしたことで｢わかるよー、辛い気持。頑張って｣とエールを送ってくれる人も（たとえレスしなくても）きっとたくさんいると思う。世の中捨てたもんでもないと思う。友人のせいではないのに、友人に辛く当ったり悪い感情を持つのはもうやめようよ。自分でも解ってるでしょ？ちょっと気持ちを落ち着けてください。

トピ内ID：5975534723

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続けてのレス、失礼します

🐷

hiromi

2011年01月22日 21:34

人は誰しも、他人と感情を完全に共有することは出来ませんよ。こういう発言をした人を知っています。全く同じような状況で、不妊で悩む人が流産してしまった人に言った言葉です。「出来なくて悩んでいる人から見れば、たとえ流産しても妊娠できただけでラッキーだよ。また作ればいいんだから。」ね、本人はおそらく慰めているつもりなんでしょう。確かに妊娠できなくて悩んでいる人にとっては、一瞬でも母親になれた人のことはうらやましいかもしれません。でも授かった命を失うつらさは、命を授かったことのない人には絶対にわからないだろうと思います。また新たに授かったからと言って、消えるものではないと思います。私の両親も子供は3人に恵まれましたが、最初の子を流産しています。今でも旅行先などで水子地蔵があれば、必ず手を合わせていますよ。私にはAさんの行動はなんら問題ないと思えますが、そのささいな言動にさえイライラされるトピ主さん。まさかAさんが流産された時に上記のような自分の立場にのみたったような言動はなかったでしょうね。

トピ内ID：2554356823

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仲良くしなくていいです

りんご

2011年01月22日 23:27

不妊治療は辛いものですし、無理に仲良くしなくていいですよ。彼女達もトピ主とどう付き合ったらいいのか悩むでしょうから。

トピ内ID：6151272720

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過度に期待しないほうがいいよ

鯖

2011年01月23日 10:21

このような内容は、不妊関連掲示板ではどこでも見られますが解決しない永遠のテーマのような気がするのは、私だけでしょうか？受け取り方は千差万別、考え方も人によって全く違います。トピ主さんが苦しいから、腹が立ったから愚痴を言ってしまう気持ちも充分わかります。でも、私からみると、友人が能天気だとか、心無い、とは全く思いません。妊娠報告や話題に気をつかってほしいと思われるのであれば、トピ主さんからはっきり友人に言えばいいこと。それを聞いた相手がどう感じるかはわかりませんが…。一緒に頑張ろうと励ましあった友人だからこそ、もっと気遣ってほしかったのでしょうけど相手の気遣いを過度に期待しないほうがいいですよ。もっとクールに考えなきゃ。皆が不妊の苦しみを理解してくれれば嬉しいですが、皆が理解できるわけでもない。不妊を経験していても、他人の妊娠話が平気な人もいるし、ナイーブになってしまう人もいる。同じ立場でも実際、周囲はそこまで気をつかってないというのが現状だと思います。私の気持ちも考えず！と感じるのであれば、距離をおいてもいいのでは。

トピ内ID：2930800704

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理解不能・・・

⛄

かな

2011年01月23日 11:38

あなたが、いったい何に対して怒っているのか、全く理解不能です・・・。ちなみに、私も不妊治療中です。でも、あなたみたいなのが、不妊様って言われてしまうのじゃないかと思ってしまいます。

トピ内ID：8264077516

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それはですねぇ

ボタン

2011年01月23日 11:38

　Ａさんは妊娠して何かのホルモンがバンバン分泌され常にハイの状態なんだと思いますよ。周りが見えてないのでしょう。　辛いことは忘れる、人の気持ちはわからない、気が付けない。ちょっとママ友関係で将来トラブっちゃいそうな人ですね。言ってあげなきゃわからない未成熟な人って世の中にはいるんですよ。そういう人に何を言っても無駄です。決まり文句は、「言わなきゃわかんないでしょ！」です。キレられておしまいです。Ａさんを宇宙人だと思って気にしないことです。期待するのもやめてあげてください。わからないでしょうから。「一緒に頑張ろう」の言葉も忘れてください。Ａさんのことでストレスが溜まるなら少し離れてみた方が良いかもね。

トピ内ID：8429021100

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他の人の妊娠を喜べないことも知ってるの？

ニト

2011年01月23日 11:30

不妊治療中でも色々な人がいるんですよ。友人の妊娠は喜べちゃう人もいるので、言ってないと難しいですよね。不妊の人はみんな、他の妊娠は嫌！って決まってれば良いんですが。無理して気にしないふりとかしちゃうと、難しいんじゃないかな？そんな言えないトピ主さんの性格も察して気をきかせてくれる人じゃないと付き合えない場合は付き合わない方がお互いのためかもしれませんお友達にその能力は無さそうです。

トピ内ID：5156595785

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私なら

🙂

samia

2011年01月23日 11:56

なかなか子供に恵まれない友人がいます。私は妊娠中です。私ならAさんみたいなことはしません。そういうことをしたら傷つく可能性があると思うから。大切な友人だから。だから、元気出してください。そういう気遣いをしない人はたくさんいます。でも、する人もたくさんいます。ご友人とは合わなかったと思って、疎遠にするのもよいと思います。あなたに共感して、思いやって、気遣いできる人もいると思いますから。人生の節目など、人間関係を整理しなければならないことがあります。私も最初は恐れましたが、がんばってください。絶縁は、避けた方が良いかもしれません。時間が経てば、お互いの関係性や自分の気持ちが変わる事もありますから。悩んでいたとき、誰かも行っていましたが、「年一度の関係」にすると気分も楽になります。

トピ内ID：8941245709

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ちくっと

はち

2011年01月23日 11:56

仲良くするか・・は無理ですよね。あなたは怒ってるんですもの。怒りを抑えて表面上の笑顔で付き合うってことはもうできない次元までおこってるんですよね。それともまだ友達付き合いしたいのですか？でも、この感じはどうも向こうはそれほどあなたを大切な友達とは思ってないようなふるまい・・。もう、切れてもいいやとおもうならあなたが気がすむような言葉をちくっといってみて、相手の出方をみてはどうでしょう？これで切れてしまえばそれまでの仲だったということでしょう。向こうが単純にあなたが怒ってることにきづいてなかっただけならあやまってくるかもしれません。かけです。でもこのまま何も言わないのはあなたの心はもやもやしませんか？

トピ内ID：4735360247

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？

みりん

2011年01月23日 11:56

友人が出産したことを知らされて腹を立てている？なぜ？トピ主さんがどうして怒っているのかよく分かりませんでした…。

トピ内ID：8398760605

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気持ちはわからないでもないですが・・・

のん

2011年01月23日 11:56

内容を拝見しましたが、このような状況で「怒りを覚える」のは少し違うと思います。私も長い間不妊治療をしていましたので、わからないでもないですが、それはご自身の「一緒に頑張ろうと約束したのに先に妊娠したAの行動全てが気に入らない」という気持ちの表れかと思います。それがたまたま妊娠に関することだったので、余計に「私はあなたのせいで傷ついた」と思ってしまったのでしょう。妊娠はおめでたいことです。不妊治療はつらいことですが、あなたの不妊治療と他人の妊娠は全く関係のないことです。他人のおめでたい話にケチをつけるほど精神的に追い込まれてしまってますか？焦る気持ち、ねたむ気持ち、悲しい気持ち、私もたくさん経験しました。でも本人にとっては嬉しいことで、一生に数回あるかないかの経験なのです。ぐっとこらえて「おめでとう」と笑顔で言えるようになってください。もしAと接触することさえツライのならば、少し距離を置いて、付き合いを徐々にフェードアウトさせると良いと思います。これからも出産話しや子育て話しを聞くことになると思いますので。一日も早くお子さんが授かることをお祈りしています。

トピ内ID：7108464626

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あああ…

🐤

marin

2011年01月23日 11:56

これだから…不妊様と言われるんですよ。確かに、妊娠は一緒に…とはいかないです。でも、AさんはCさんの事を友人として知らせてくれただけです。それよりも…友人の出産を喜べない…って…その方が寂しいですね。一緒に喜べる気持はいつでも、どんな時でも忘れてはいけない事だと思います。言い方はキツイですが、相手を思いやれないトピ主の事を誰も思ってはくれませんよ。

トピ内ID：7836688083

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反対に考えて

😠

窓

2011年01月23日 12:28

じゃあなたにどう言えばあなたは満足する？出産関連は全て耳に入らないように一切子供の話はしなければいい？何でそこまで気を使わないといけないの？反対の立場ならどう？気を使ってずーっと子供の話避けるの？

トピ内ID：0155890688

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疎遠に

😨

ヨット女

2011年01月23日 12:59

あなたといつまでも感情を共有しつづけないといけないのですか？疎遠にしてあげてください。あちらはこれから忙しくなりますし、またあなたがいうところの配慮のないメールがくるかもしれません。あちらは赤ちゃんにかかりきりになりますから。ていうかあなたが妊娠しないことは彼女とは関係ない。まあ嫉妬しても伝わらないからやっぱり疎遠で。彼女たちもそのほうがいきいきと育児できます。結婚してすぐ妊娠したらいけないんですか？

トピ内ID：8206024784

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一斉送信しなかったら

マリリン

2011年01月23日 12:59

受け取ったご友人がおかしいと思いませんか？とぴ主さんが不妊治療中だということはみんな知っているのでしょうか？それに後で知った時に「のけものにされた」とか思いませんか？

トピ内ID：0057137986

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ごめん意味が分からない。

いぬ

2011年01月23日 14:34

少なくともAさんを能天気と揶揄し「出産した」と言うただそれだけの報告を心無い発言と言い切り怒りを覚え不特定多数の人に同意を得るため書き込みする程 Aさんの行為が無神経で酷い行為とは思いません。仲良くしたくなければしなければいいんですよ。その代わり自分が妊娠しても誰も喜んでくれなくなりますが能天気な女なんかに祝われたくないだろうから別にいいですよね。

トピ内ID：6374939037

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気持ち、わかりますよ。

もも

2011年01月23日 15:13

厳しい発言が多くなる話題ですね。トピ主さんが「辛いな」と思ったご意見については、真に受け過ぎませんように。私も涙が出そうな悲しいご意見がありました。私は不妊治療中なのでトピ主さんの気持ちが痛い程わかるのですが、残念だけどＡさんには理解されないかも。Ａさんだけでなく「授精・着床」に悩んだ経験のない方には想像も難しいのだと思います。目に見えない所で起きる事だから。不妊に理解を求めるのを諦めた方が自分が楽になれるかもしれません。不妊に関わらず、受験、資格取得、昇格など、自分が欲しい物を手にしている人を見て、羨んだり、時に嫉妬するのは特別な感情ではないと思う。「人は人、自分は自分」とマインドコントロールも難しい時だってありますしね。Ａさんが他人の出産報告をわざわざトピ主さんにしたのは軽率な行動に思えます。トピ主さんにもＣさんにも失礼だと思う。でも、妊婦のＡさんに文句も言い難いと思うので、しばらく距離を置いてみては？Ａさんから何か言われたら「治療で大変」で済ます。ストレス、少し減ると思います。トピ主さんの心が穏やかになりますように。

トピ内ID：6039258434

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まあまあ

🙂

あゆみ

2011年01月23日 15:13

Ａさんは、トピ主様を最初は気遣っていたと思うんです。だからこそ妊娠を黙っていたんだと思います。でもトピ主様のほうからおめでとうメールがきたことによりトピ主様が他人の妊娠・出産に対しそこまでデリケートになっていないと判断したのでは？つまりＡさんの考えとしては「私の妊娠もすごく喜んでくれてるみたいだし！　今まで気を遣って黙ってたけど。smallにはそんな必要なかったのかも！　じゃあＣの出産も一斉送信で送っていっか！」みたいな（笑トピ主様が妊娠した際は、Ａさんが、また相談相手になることもあるかもしれませんしここはつかず離れずの関係でいいのでは？

トピ内ID：3061636483

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トピ主です。

🐤

small トピ主

2011年01月23日 15:44

匿名でさんレスありがとうございました。そうですよね。自分はそんなつもりでいなくても、いつの間にか「不妊様」になっていました。こんな自分がイヤで、反省したりの繰り返しでだんだんわからなくなってしまってるようです。ご友人の妊娠や出産が素直にうれしかったとのこと。不妊治療されていながら、素敵だなぁと思いました。私はどうしてもショックを受けてしまい素直に嬉しいと思えることが少ないです。流産を経験した彼女なので「良かった！」と言ってあげたい気持ちと、みじめな気持で葛藤してしまうのです。ですが、不妊治療経験という少なくとも同じ立場の匿名さんにこのようなレスを頂くともっと客観的に自分を考えなくてはいけないと気付きました。怒っていたことがとっても恥ずかしいです。ありがとうございました。

トピ内ID：0553338279

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トピ主です。

🐤

small トピ主

2011年01月23日 16:00

メルヘンさんレスありがとうございました。最後の一文にハッとさせられた思いです。言葉を選んでくださったこと、気持ちを汲み察して頂いたことがとっても嬉しいです。この友人は心根は優しいのです。私の感情が、ワガママだったと皆さんのレスで気付きました。ありがとうございました。

トピ内ID：0553338279

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お気持わかりますよ

ポピー

2011年01月23日 16:00

不妊治療４年の者です。トピ主様のお気持、とてもよく分かりますよ。トピ主様の事を批判されている方のご意見はもっともです。でも「感情」と「理性」がバラバラになってしまい、気持ちが追い付かないのですね。私の大親友だった友達は（過去形です、今は疎遠にしてます）私の友達でも何でもない彼女の職場の人の出産報告をしてきました。しかも写真付きのメールで。自分の仲の良い友人の出産報告ならいざしらず、トピ主様が現在疎遠にしている Cさんの出産報告をしてくる、その事が御不満なんですよね？しかも不妊治療してることを知ってるAさんが。きっとトピ主様が現在も仲良くしてる友人の出産報告ならば、たとえAさんからのメールであっても（心中は複雑であったとしても）「そうなんだ、良かったね」くらいは思ったのではないでしょうか？でもね、そんな事で苛立っても何の得にもなりませんよ。あなたの気持ちは本当によく分かるのです。「人は人、自分は自分」って強く思わないと、これからも傷つくことあると思います。上見てもキリないし、下見ても意味ない。いつか今の気持ちから脱する事できますように。

トピ内ID：0260577144

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トピ主です。

🐤

small トピ主

2011年01月23日 16:00

理解さんレスありがとうございます。仲良くした方がいいか聞いてしまったのは、仲良くしなくて良い（無理に関わらなくて良い）というレスを期待していたためでした。一斉送信が気に入らないのは「共通の友人のフォルダからそのまま選んだ」と決め付け、「Aは気持ちを分かっているハズなのに、どうして神経を逆なでするようなことを！？」と思ってしまいました。付き合いをやめないのも、ブログを見るのも、自分がそうしたいからだったのに矛盾していました。どれもワガママで恥ずかしいです。ここで気付かせて頂いてよかったです。 Aはまだ出産していないのですが、出産したときには素直におめでとう！と言える精神の強さを持っていたいと思います。年賀状トピ、検索して読んでみます。言わないとわからないことですが、「言えない」という気持ちの根にある理由に自分で気付くべきでした。ありがとうございました。

トピ内ID：0553338279

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トピ主です。

🐤

small トピ主

2011年01月23日 16:00

hiromiさんレスありがとうございました。タイトルに「え？」と書かれたお気持ち、その通りですね…。私は「特別扱い」されて当然だと思っていたようです。 Aがメールをしたときの興奮や感動を素直に受けとめられない程、ひねくれていました… 結婚が早かっただけに、最近結婚して無事に妊娠していく友人たちの報告や経過にいちいちショックを受け、自分には一生子どもができないんじゃないかと、落ち込むことが多いです。けれど、「それを知ってるのなら特別扱いして！」とは友人たちに死んでも言えないです。なら、自分の間違いやワガママにもっと早く気付けたはずでした。 Aが妊娠したと察した時、いつもの如くなんとも切ない感情と葛藤が私の中でありましたが、流産を知った時、これほど切ない報告はないと気付きました。もちろん、「妊娠できただけでラッキー」なんて思ってもいません。また作ればいいとも… この点だけは正常だったようです。今の私にとって、Aの行動はささいなことだよ、と教えてくれる人が必要でした。ありがとうございました。

トピ内ID：0553338279

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トピ主です。

🐤

small トピ主

2011年01月23日 16:00

pinaさんレスありがとうございます。おっしゃる通りですね。「かわいそうな自分をいたわれ」という気持ち、恥ずかしいです。なんというか…不妊治療していても自分は正常だと思っていただけに、指摘を受け恥ずかしい気持ちです。そして、私の気持ちを汲んだ優しい言葉を書いてくださり、もっと友人のことを素直に受け取りたいと思いました。はい。心の中ではわかっていました。悪気はない言葉も、友人のせいではないのに八つ当たりしていることも。気持ち落ち着けなくてはいけませんね。ありがとうございました。

トピ内ID：0553338279

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トピ主です。

🐤

small トピ主

2011年01月23日 16:00

りんごさんレスありがとうございました。レスを読み、気付きました。不妊治療をカミングアウトしたことで私は友人たちにどう付き合っていいか悩ませているのかもしれません。それなのに、特別扱いせず付き合ってくれる友人への八つ当たり（もちろん心の中でだけですが）は恥ずかしいです。私が今まで主張していたワガママを書いていただいて客観視できました。ありがとうございました。

トピ内ID：0553338279

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わかる。

まや

2011年01月23日 16:45

腹立つね～気持ちわかる！私も3年半、毎月毎月チャレンジしてるのにできません。私の義理の兄カップルが、つきあって2ヶ月で妊娠したときは簡単に妊娠する人っているんだなぁと呆然としました。出産した時に、とびっきりの笑顔でおめでとうと言いに行きました。けどもう二度と会いたくないです。お祝いの品買うのも本当に不愉快でしたよ。私は、妊娠した人とはフェードアウトするようにしてます。周りに残った友達はみんなシングルか、不妊でもう子供を諦めた人のみですね。不妊治療中ではなく、諦めた人。私がたどり着いた結論は、女性はステージによって生活も友達も変わるもの、昔の友達に固執せず、新しい友達を見つける。自分が今一緒にいて心地いい人だけでいいと思います。

トピ内ID：6657029058

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