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    😢
    No.3
    子供
    2年ほど前、親友が流産した後、私が妊娠しました。
    彼女は妊娠中に私が旅行や遊びに出掛けたりするのが気に入らなかったようで
    「妊婦なのにそんな自由に過ごして人間性疑う」というようなことを言われ
    私も嫌悪感を覚えてしまい、自然とお互い距離を取るようになりました。

    本来は私もハッキリ自分の意見を言う性格なのですが
    今に至るまで彼女は何度か流産を繰り返し、精神的にも不安定と思い
    何も言い返さず彼女の発言を心に留めておきました。

    その後私が出産。
    写真なし、具体的な事も書かず簡潔に出産報告。
    産後半年頃に共通の友人が祝儀袋に代筆し、彼女からとして代理でお祝いを持ってきてくれました。
    直ぐにお礼のメールをしたところ、返事は「気にせんといてー」と一言。
    その後内祝いを送り、また疎遠になりました。

    後から知った話ですが、私が出産した後も共通の友人に色々私の陰口を言っていたようで
    また彼女への嫌悪感が増し、もう関わりたくないから友人と思うのはやめようと思っていました。

    それから1年経ち、彼女も念願の子供を出産しました。
    疎遠になっていたので妊娠報告はなく、いきなり写真と絵文字だらけのご機嫌なメール。
    喜びも一入でしょうし、産後ハイ?と感じるような書き方。

    メールを見た瞬間は嬉しくて思わず私も声をあげて喜びましたが、冷静に考えてみると腑に落ちない点が…。
    妊娠報告もなかったし、報告をしなかった前置きすらない。
    その上今までの経緯が無かったかのようなメール内容に唖然としましたが、子供の誕生はおめでたいこと。
    返信は「おめでとう、赤ちゃん可愛いね。子育て大変だろうけど頑張ってください」と返しました。

    彼女の本心がわからず、これからの関わり方も悩んでいます。
    お祝いは郵送で送るつもりですが、失礼でしょうか…?

    トピ内ID:5139286690

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    それでいいと思います。

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    眼鏡
    人生の節目(結婚や妊娠)の対応って
    人間性が表れますよね。

    自分が追い込まれてる時、
    妬みなどの感情を制御しきれない行動に出てしまう。
    彼女はそういう人だったんです。
    合わないと思ったら無理することはありません。

    お祝いを郵送して、あと距離を置く(つもりですよね?)
    それで充分だと思いますよ。

    トピ内ID:9899288332

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    充分ですよ、

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    それでいいですよ。でも色々と嫌な思いをされましたね。まぁお友達も余裕がなかったのでしょうが…
    それか、会ってお祝い渡していっそのこと今までの不満を洗いざらい吐き出してから友情を再構築しては?疎遠になったらなったでいいじゃないですか。主様はさっぱりしますよ。

    トピ内ID:2741621611

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    全部正しい

    しおりをつける
    🐱
    nika
    あなたも彼女も。ただ向こうからの謝罪が一言あっても良かったかも。

    彼女とあなたは違います。

    私なら彼女を許すけど、お祝いは発送で。まだ気持ちの処理に時間が掛かる。

    トピ内ID:7589722863

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    結婚や出産がからむ女性同士の関係は、難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    みか
    出産お祝いのメールはトピ主さんの書かれた通りで十分ですし、
    お祝いも郵送で十分です。

    うちは妹が流産を繰り返し、かなり情緒不安定になりました。
    家族が集まった際にTVに赤ちゃんが写ったりすると
    突然号泣したり、「赤ちゃんを見たくないから」と
    外出出来なくなって、友達をなくしたり・・・。
    私はなかなか子供を授からず不妊治療をしていましたが、
    ある時私に面と向かって「子供出来なければいいのにね」
    と言ったこともあります。
    今も不眠症、摂食障害で診療内科通いです。

    ですからトピ主さんのお友達の言動も想像は出来ます。
    きっと哀しみと恨みと嫉妬で苦しんでいたのでしょうね。
    流産した人から見れば、妊娠中に旅行や遊びに行くなんて、
    信じがたいというのもうなづけます。
    自身は絶対安静にしても子供とお別れしなければ
    ならなかったのですから、どんな些細な危険も犯したくないでしょう。

    ただどこまで受け入れるかはトピ主さん次第です。
    許せるならお付き合いし、そうでないなら疎遠でもいいです。
    トピ主さんの悪口を聞いていた周囲も理解してくれるはずです。

    トピ内ID:0956155684

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    いいのでは?

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    🐷
    ron
    お祝い、郵送でいいのでは?だって疎遠だったんですよね。
    子供が生まれたからといって会いに行く必要があるのでしょうか。

    ただ、妊娠報告というものが必要かどうか私は疑問です。
    流産を繰り返してたのなら出産するまで安心はできないだろうし
    疎遠だったのならなおさら妊娠報告なんてしないと思うので。

    以前に頂いたお祝いと同額のお祝いを贈って終わりでいいのでは。
    もしかしたら同じママさんになったという事であちらからこれからも
    コンタクトがあったとしたら…それはトピ主さんの気持ち次第かな?

    流産で苦しんでる時は本当に何もかも嫌な気持ちになって、
    友達までも傷つけてしまう行為をしてしまった。
    そういう事もあるよねと流せるならまた元に戻ったらいいと思うし、
    いや、謝罪がないと許せない、というのなら「あの時傷ついたんだよ」と
    言ってもいいと思う。
    また、何も言わないままこれからも関わらくてもいいでしょう。
    トピ主さん次第ですね。

    相手はきっとトピ主さんが自分に対して嫌悪感を持ってる事なんて
    知らないんじゃないかな?自分のした行為も覚えてないかも。

    トピ内ID:1274372129

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    出来ればわかってあげてほしい

    しおりをつける
    blank
    みそ
    流産を繰り返し、辛く苦しかったんでしょう…やっと念願だった子供を抱けて、ハイになっちゃっう気持ち、私には痛いほどわかります(無事出産と死産経験有りです)。
    死産を経験するまで人の傷みに鈍感だったと痛感しました。私は…ですが。
    妊娠報告も、不安で出来なかったんじゃないですか?
    でも、腑に落ちないなら落ち無いでもいいと思います。無理に理解しようとするものでも無いし。
    ただ、出産祝いだけは、郵送でもなんでもした方がいいでしょうね。

    トピ内ID:9346765099

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    付き合いたいと思っているのですか?

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    blank
    マロンプードル
    付き合いたくないのなら、お祝いは送らない方が良いかもしれません。
    彼女は子供を産んだから、子供がいる人達の仲間入り♪晴れて付き合いを再開と思ってるかも
    そこへお祝いが来たら、OKサインと期待しますよね?
    私なら、謝罪が無い場合、友人としての付き合い再開はしません。
    間違いはあるかも知れない、でも、謝罪もなく都合の悪い事はなかったかのようにされるのは嫌です。
    だから、この場合、そのメールで終了です。
    もちろん、私は祝いを贈ったのにとか陰口は言われるでしょうけど、疎遠にしたい気持ちが伝わりやすい。

    トピ内ID:8748228193

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    経験あります

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    blank
    今は2人のママ
    似たような経験があります。
    私も最初は喜びとショックな感情で複雑でしたが、友人の立場になって考えてみると気持ちが分かる!と思いました。
    妊娠中は不安で生まれるまで報告できなかったんだと思うし、そういう気持ちで妊婦生活を過ごしてきたんだなと思うと、同じ母としてジーンとした気持ちになりました。
    私は、友人の赤ちゃんを見たい!と思ったし、これで自分の子供の話もできると思ったので、出産祝いを持参しました。
    やっぱり会って話すと今までの疎遠な感情は吹っ飛び、元の鞘に戻りました。
    なかなか会える機会はないけど、もうわだかまりはなくなりました。

    トピ内ID:1239528089

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    心が狭いね

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    れい
    流産を繰り返した末の妊娠・出産ですよね?
    また流産する危険も高いなら妊娠報告は控えるでしょう、
    何度も子供を失った人が、無事産まれてハイになってもいいじゃない。
    悲しみの中どんな思いで、トピのさんへのお祝いを包んだか、
    初めて子供を亡くした時の気持ち、繰り返し流産した絶望感、
    想像できない?心が壊れてもおかしくない状態でしょう。
    トピ主さん、母としても女性としても優しくない人だな、
    心が狭いなぁと残念な気持ちになりました。

    トピ内ID:1949751982

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    のりのり
    私は結婚してすぐ妊娠、何の問題もなく出産。あまり苦労はありませんでした。

    でも友人は4回も流産を繰り返していて、精神的にもまいっていました。でもヒドイことを言われても私は友人の辛さがわかったので嫌いにはならなかったし、今でも仲がいいです。

    どうしても許せませんか?妊娠したのに旅行なんて、どうしてご友人に言ったのですか?言われて腹が立ちますか?私ならそうだよね。と友人の気持ちをくんであげたいと思いますが。

    トピ内ID:1756061898

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    妊娠中

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    ゆみこ
    私は運よく順調に妊娠し経過も良好ですが、流産を繰り返してやっと出産にたどり着いたのならお友達の行動も理解できると思いました。
    彼女にとって旅行は流産の危険があったからあなたの旅行に否定的だったのでしょうし、妊娠報告も流産の危険があれば無事生まれるまでは人に言いたくないでしょう。
    あなたと彼女は違うという事をお互い理解していない気がします。
    こういうときこそ相手の気持ちに寄り添った想像力が大事だと思います。
    陰口は彼女がいけなかったと思いますが、他の行動は多めに見てあげてもいいかなと思います。
    もちろんトピ主さんが嫌ならお祝いを郵送して終わりにしてもいいと思います。

    トピ内ID:8943084946

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    私なら

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    blank
    ごめんなさい
    心が狭い人間なので、御友人のような人は絶対に許せません。

    お祝いは郵送しますが(3千円~5千円程度)、私からの接触は避けます。
    常に「受け身」です。
    向こうから接触があれば、受けるかもしれませんが、内容によります。

    御友人のようなタイプは、内祝いを送ってこないか、物凄くケチる印象があります。
    トピ主さんが、後でモヤモヤしないように、心の準備(諦め・返ってきたらラッキー)をしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:0785033891

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    トピ主です

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    blank
    No.3
    皆様レスありがとうございます。
    ずっと自分に足らない部分があったのではと悶々としていたこともあり、ご意見を拝見してホッとしました。

    お祝いは郵送でさせていただこうと思います。

    言葉不足になっていましたが
    妊娠報告については個人的になくても構わないと思っています。
    (彼女のようなケースで言いたくない方が沢山いらっしゃるのも十分理解しています)
    ただ彼女の場合は、5人グループの中で私にだけ報告がなかった為
    陰口を言われたこと等、今までの経緯が関係してかなと思う部分があったので
    無事出産した後のあまりにも普通すぎる態度に違和感があって…。

    親友だっただけに心で理解するのに時間がかかりましたが、彼女に言われた言葉から、もうこの人は自分と関わるつもりはないんだろうと、自分なりに消化して次に進んでいたところがありました。
    また、彼女も同じ考えみたいなことを共通の友人から何となく聞いていたので、産後の彼女の心境の変化がよく理解出来なくて混乱しました。

    私の心が狭いのもよく解っていますが、人を理解するとゆうのは本当に難しいですね。

    トピ内ID:5139286690

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    妊娠報告って要ります?

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    モモ
     妊娠報告がなかった事にこだわっているようですが、そんなに必要なものでしょうか。私は3人産んでいますがわざわざ友人に妊娠報告なんてしませんでしたよ。他の用事があった時についでに報告しておけばいいかなという程度です。

     それに他の方も指摘されていますが、流産を経験した人は次の妊娠が嬉しいと同時に「無事に生まれてくるだろうか」と気が気でないといいます。もしかしたらまた駄目かもしれない、そう怯えながら日々を過ごす事は経験者でないと分からない事だと思います。トピ主さんや私のように当たり前の如く出産する人ばかりではないのです。

     そんな気持ちで妊娠報告なんて出来ると思いますか?もし報告して駄目だった時は何と連絡すればいいのでしょう。だったら無事に出産するまで黙っておこうと思う方が自然です。友人が産後ハイだとの事ですが、流産を経験した人の気持ちを推し量れない点ではあなたも大差ありません。出産時に人を思いやる気持ちまで一緒に産み落としたのでしょうか。

     まあ女の友情なんて脆いものですしあなたも友人も互いを嫌悪しあっているようですから、もう縁を切ればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:8728385987

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    なんだか…

    しおりをつける
    blank
    emu
    逆叩きしてらっしゃる方がいますが、トピ主様は妊娠中
    陰で悪口を言われたり、酷い言葉を言われても耐えてらっしゃったんですよね?
    そのような方に「心が狭い」なんて口が裂けても言えません。
    あえて名指しはしませんが、心無い方レスをしてる方が多くて驚きました。
    「人を思いやる気持ちまで一緒に産み落とした」なんてよく言えますね。
    無神経すぎませんか?

    私も流産は経験していますが、不妊や流産続きだからと言って何を言っても許される訳ではないと思います。
    もちろん私自身失言はあるけど、反省もするし時間が経った後でも謝罪もします。
    流産したことが人を傷つけていい言い訳にはなりません。

    産後ハイであろうが自分を気遣って写真など送らず出産報告してくれた友人に対してまで
    産後ハイととられるようなメールの送り方をしないよう気遣える方ならまたトピ主様の受け止め方も違ったのかもしれませんね。

    しかしいざ我が子が産まれたからといって、悪口まで言ってた相手に
    掌返したような態度が出来るなんて哀しい方ですね。

    トピ内ID:0641503829

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      〆ます

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      No.3
      皆様ありがとうございます。

      妊娠中の旅行は姉の結婚式が目的でした。
      彼女のお兄さんと私の姉が同級生なので式の事を知っていた為、旅行の話になりました。
      自分からペラペラ話した訳ではありません。

      自分で心が狭いのは重々承知しています。
      しかし友人からの言葉で自分が傷ついたのも事実です。
      あからさまな仲間外れをされたり、暴言の内容など書ききれないことも沢山あります。
      それでも彼女の辛さも理解したくて、今までは私なりに出来る限り気を遣ってきたつもりです。
      もう少し早い段階なら私も何食わぬ顔で水に流せたと思います。
      その為に私自身彼女との関係に距離を置いていたのですから。
      しかし距離を置いてもなお攻撃され、私も限界を感じていました。
      本当に色々なことが積み重なりすぎて自ら歩み寄りたいとは思えません。

      一部の文章を抜粋して相談内容とは反れた批判的な文章を書かれている方がいらっしゃることが残念でした。
      しかしそのお陰で友人の本心が見えたような気もします。
      もしかしたら彼女も同じように思っているのかもしれませんね。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:5139286690

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