どういう心理？イジメられてると知ってから、始まったイライラ

レス19

（トピ主 1 ）

😣

みなみ

2011年01月22日 10:36

ひと

こんにちは。
金融機関で働いている２５歳OLです。
教えてください。

先週、私の職場で最近イジメが始まっていたことを知りました。

的になっているのは、男受けするタイプのほんわかした感じの人（Aさんとします）です。
職場のほとんどの女性から、キツくあたられたり、外食時はぶられたりしているようです。

私は、いい人間ではありません、わがままだし、性格はひねくれていると思います。
しかし、決して今もこれからも、イジメに加わるつもりはありません。
正義感とかでは、全くないのですが。。。

私は鈍感で、いじめられていることを、他部署の人から聞いたのですが、
いじめられていることを知ってから、私も、Aさんのことが気になるようになりました。
気になるというより、イライラするのです。

Aさんは男の人としゃべるときなど高い猫なで声でしゃべるのですが、
それがとてもしゃくにさわります。

いじめられていることを知るまで、全然そんなことなかったのに。

繰り返しますが、私は決していじめる側には回りません。
中立を貫きます。
でも、今の状態はとてもストレスがたまるのです。

その高い声がイライラする！と思いながら、表面を取り繕って接するのはストレスがたまります。

つくづく、私も性格悪いなと思います。

長々書いてしまいましたが、同じような経験をされたことのある方はいませんか？

イジメのことを知ってから、今まで嫌いじゃなかった人が、嫌いになってしまった経験は。

なぜ、こんな気持ちの変化が起こるのでしょう？
どういう心理なのかを理解したいのです。

トピ内ID：9387943606

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たぶん

🐴

JRA

2011年01月22日 15:54

はじめまして、男ですが 100人の人が居て、一人が右を見ました。誰も気にしないでしょう。 10000人の人が居て 100人の人が同時に右を見れば皆気になって右を見る。同じ1/100でも心理的効果は違います。そして、なぜ嫌われてる？と見てしまう。良いところでなく悪いところ探すそして、見つける。会社で皆が嫌い、それに自分も気がついた。人から聞く事、自分で気がついた事に加え異性への接し方おそらく、男性にチヤホヤされてそうだから嫉妬心も加わりそう見苦しい人の習性ですね。

トピ内ID：6164537646

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それは、あなたが流されやすい人だからです。

♨

埋み火

2011年01月22日 17:01

人の意見に左右されやすい。自分で考えることが苦手。こんな感じでしょうか。行動しないだけマシですが、心理的にはいじめをしている人と同等ですね。

トピ内ID：4569355784

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いじめっ子気質が潜んでいるからでは？

tomo

2011年01月22日 15:54

直接手は下さないけど、心の中は虐めている人たちと同じという事ですよね。確かにそのＡさんは同性からは嫌われやすいタイプでしょうね。だからといって幼稚な虐めをしていい理由にはなりませんが。苦手なタイプがあるのは仕方ないです。心の中で嫌うのは自由ですから。でも皆ガマンして仕事上はうまく付き合っていますよね。その一線を越えて、わかりやすいいじめや嫌がらせをする人は本当にバカだと思います。トピ主さんはそこには加わっていないとの事、賢明だと思います。しかし表に出すか出さないかの違いだけで、貴女もＡさんを脳内で虐めていませんか？きつく当たられているのを見て内心ほくそ笑むようになったらご用心。それは『傍観という名の虐め』の序章です。虐めには加わらず中立を貫くとは、普通に接するという事なのでは？でも貴女はそれがとてもストレスだと言う。貴女の中立は危うくなってきていると思います。別にＡさんと友達になれというのではありません。ただ『自分もあの同僚たちと同類だ』という自覚は持ちましょう。私も認めたくないけど自覚しています（笑）

トピ内ID：5506262872

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心のどこかで見下すようになってしまったのかも

☁

ぽん

2011年01月22日 15:54

主さんの心の中で、Ａさんは被害者と判っていても（同性に）人望が無い人と評価して、見下す意識が生まれたのではないでしょうか。それはいわゆる、落ちぶれたり、ネガティブなプロフィールが判明した途端に手の平返したように冷たくなる。という事象にも繋がる心理ではないかと思います。たぶん多くの人は、機会があればイジメに加担してやろうとチャンスを伺っているわけではなく、主さんと同じように普通の人だと思いますよ。だから、欠点を探して嫌悪感を正当化する事で楽になろうとしないように、皆が気をつけないといけないと思います。（私も）対策ですが、イライラしている自分は未熟であると謙虚になり、Ａさんに対してフラットな感覚を取り戻すよう努めてみては。ただ、立場としては、あくまでも中立で良いと思います。あと、巻き込まれてない立場なら、当面は無関心でいた方が良くないですか？落ち着いてから、社内情報に疎い部分を補う程度に概要を把握すれば充分でしょう。今の心境で理由を聞けば、嫌いに大きく傾いてしまいそう。それをセーブするのも一苦労でしょうから。

トピ内ID：8414242051

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フラグが立つ

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月22日 17:01

当方男性です。男同士ではよくある心理ですね。いわゆる「フラグ」です。友人が「あの娘かわいいよな、オレ好きになりそう」という言葉を聴くと、それまで気に留めていなかった女性に「アイツが好きな娘」というフラグが立ちます。フラグが立っているので、これまで意識に上っていなかったのに目に付くのです。その結果、「オレもあの娘が好き」になり、彼女の上に２本のフラグが立つことになります。フラグが２本も立ってしまうと、自分と友人だけの世界ではなくなり、周り中から注目を集めて何本もフラグが彼女の上に立ってしまいます。いじめのケースでも同様のことが起きるのでしょう。これまで意識していなかった欠点に誰かがフラグを立ててしまいます。そうしたら… 立ってしまったフラグは容易には落とせません。

トピ内ID：9884317452

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あなたの心理は

ラベンダー

2011年01月22日 17:01

あなたの心理は、「いじめられる側にはいじめられる原因がある」と思っていることと、「いじめられるのは恥だ」というのだと思います。また、「いじめに加わらないのは立派な心がけ」という心理も感じられます。当たっていませんか？いじめは魂の殺人です。善良でまともな大人なら、加わらないのは当たり前です、立派でもなんでもありません。いじめは魂の殺人です。相手にどんな原因があっても殺人と同じく「だから殺したんだ」と正当化はできません。

トピ内ID：2613896010

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幼稚だな

❤

たのしんごん

2011年01月22日 17:01

要するに男性うけする同僚にひがみから悪口言ってハブいてるのでしょう？なんとも幼稚な人達…。仲間だと思われたくありませんから距離を置きたいですね。ところで主さんは意識するようになると気にさわるようになったってことですか？うーん、その心理はわかりません。流されやすい人なのでしょうか。

トピ内ID：8963588803

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よくあることでは？

🐤

千

2011年01月22日 17:01

小町の中でも「トピ主さんの優柔不断な態度にイライラします」というレスはよく見かけますよね問題解決に必要な態度を対象者が取らないことで、傍観者は歯がゆく苛立つのでしょう岡目八目、当事者でなければより物事はよく見えるもので、Ａさんに対しても「そんな態度取るからいじめられるのに…！　いじめられたくなきゃそんな風にしなきゃいいのに！」って思うのではないでしょうか

トピ内ID：4307097582

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ハロー効果？

クロスモール

2011年01月22日 17:01

トピ主が自分で心理学を調べるほど本気で悩んでいるようではないので、私も調べずに自分自身の僅かな知識でレスします。それは「ハロー効果」ではないでしょうか。学校でも習ったはずです。何かを評価するときに周囲の評価に引きずられて、同じ気持ちになるそうです。トピ主の気持ちの変化は至って普通です。心理学現象にまんまと陥っているだけです。もっと詳しく知りたかったら「ハロー効果」で検索してください。私はトピ主のためにそこまでする気持ちになれませんでした。

トピ内ID：1279561396

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イライラの元は、

😑

ハイ

2011年01月22日 17:30

その男受けしてほんわかしたＡさんは苛められることも計算のうちなんだと思いました。かわいそうだ、→会社でバリバリ働き成績もよく実家の環境バッチシの将来有望な男が彼女を庇い始めるよ、予想だけどね。でもいるんだよ、そういう子。主さん、ほっておきなよ庇ってもばかをみるだけだよ。ほんわか・おっとり・男子の時は声が高い、それ計算だよ。

トピ内ID：8941503165

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見下しはじめた

梨

2011年01月22日 17:30

きっと、あなたはＡさんを見下しはじめたんでしょう。「いじめを受けている」「多くの女性達に嫌われている」これらがあなたの中のＡさんの価値をぐっと下げてしまったのでしょう。トピ主さんはいじめ側に回らないと言っていますがイライラする気持ちをＡさんに無意識にぶつける可能性があります。ほかの人には普通や丁寧に対応するのに、Ａさんにはキツかったり、ぶっきらぼうだったり。そうなってしまってはいじめの一員ですので、ご注意を。

トピ内ID：9456401159

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悪いところを知ってしまったから

🐤

横路

2011年01月22日 21:34

例えば、ダンディーな年上男性として見ていた先輩がカツラであると知ってしまったイケメンだと思っていた後輩が実は彼女に暴力を振るうような人間であると知ってしまった結婚して幸せだと思っていた友人が実は１０年に渡る不倫を続けていた全てに対して自分の中の常識を基準にしていた彼氏が、会社では上司の提灯持ちだった知ってしまったら、知る以前のように無邪気に対応できませんよね

トピ内ID：3463935868

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いじめとはあまり関係がないのでは？

みー

2011年01月22日 23:27

この場合はトピ主さんが「Aさんの嫌いな要因」を他の人に教えてもらって気付いた、と言うことに他なりません。例えば、Aさんが苛められておらず、「Aさんて声高いよね」や「Aさんの声ってかわいいよね」と他の人から言われただけだったらどうでしょうか。知らず知らずAさんの喋り方に注目してしまいそれが自分の嫌いなものだった… 言われて気付いたけど、気がついたら気になってしょうがないというものは結構あります。今回の場合も単にそういう問題のような気がしますが。

トピ内ID：6603183148

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心理学勉強しました

🐷

nazeka

2011年01月23日 10:21

いますいます、そういう人。自分が被害にあったわけでもないのに、数人を被害にあわせた自己中なＡさん事をみんなが話していると、自分も被害者面して一緒に愚痴るＢ。私はＡから嘘をつかれたり、陥れられたりしましたが、何もされていないのにＡの悪口（Ａに対する対処法）に参加するＢの方が嫌いです。なぜ、Ｂがそういう行動に出るのか観察していたところ、Ｂは誰かが悪口の対象になっていれば自分の身が安全だから安心出来るようです。しばらくしてみんなＡへの感情が収まったところ、Ｂがさりげな～く、Ａの行動を悪く言ってきました。またＡの悪口をみんなが言い始めるきっかけを作りたかった様です。Ｂは、いじめられっ子だったか、自分に相当自信が無いのでしょうね。トピ主さんは心当たりありませんか？

トピ内ID：0996844628

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中立の立場って…

🐴

condor

2011年01月23日 11:30

中立の立場ってなんですか？いじめが発生してるのに対して何もしてないんでしょ？傍観者なら分かりますが…。思うんだけど、人間って一度、相手の嫌いなトコを見つけたり聞いたりすると、なかなか好きになれないんじゃないかな。トピ主さんも人から聞いてＡさんのこと嫌いになり始めてるんでしょ？男と話す時に高い猫なで声ってだけでＡさんの事を嫌いになるんなんて、トピ主さん含め女ってめんどくさいね。

トピ内ID：7009291274

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そういう心理があるのを始めて知りました。

😀

Matsuko

2011年01月23日 12:28

そういう人もいるんだなって思いました。私はともかく自分しか信じないタイプで、好き嫌いが激しくそしてその判断の基準は自分だけなので、皆が嫌いな人でも自分が好きな人は好き、人気者でも自分がいやだと思ったら嫌いなので時に摩擦をおこします。周りが嫌うと嫌いになるタイプの人から見たら確かに腹が立つ存在なのだなと。教えていただいてありがとうございます。これからはもう少し空気を読んでいきたいと思います。

トピ内ID：9176202749

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なんとかしたいからでは？

くも

2011年01月23日 12:59

トピ主さんはきっと、自分というものがしっかり確立できているので、周囲が何をしてるかとか、あんまり気にしないで済んでいるのでしょうね。そういう人から見ると、いじめられている人が、なんの対処もしないで、いじめられている状態のまま我慢しているのを、「なんで？」と思って、イライラしてしまうのではないでしょうか？男の人に猫なで声で話してるのを聞いて「そんなことしてるからいじめられるんでしょう！なんでそこを直さないの！？」と思っているのではないかな、と思うのです。自分はいじめに関わるつもりはないだけに、いじめられている本人には自分でなんとかしてほしいし、なんとかできそうなのに、どうして…っていう感じで。でも、Aさんの気持ちは誰にもわかりません。別に職場で女性と仲良くならなくてもいいやと思っているかもしれませんし、あるいは男の人と仲良くできれば他は気にならない人かもしれませんし。 Aさんへのいじめが気になるのはわかりますが、いじめられてつらいはずという決めつけで考えても仕方ないですし、ご本人もいい大人なので、自分でなんとかするでしょう。どうしようもないことは気にしないのが一番ですよ。

トピ内ID：1737790101

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それは単純に

🐧

You

2011年01月23日 12:59

今の日本、女性が社会で男性と旨くやれることは最上級に扱われますよね。特に、若い人は「男受けする女性を妬む女性は心が卑しい」と言う正義感が強いと思います。それでトピの話は、特に邪推しなければ単純にそんな正義感が強くて無関心の範疇に置けていた人のことが何らかの理由で「あ～、私この人嫌いだったんだ」と気づいただけではないでしょうか。ところでＡさんですが、男受け至上主義だったとして加えて「すべての常識的な倫理感よりそれを優先しているなら」それは利己主義ですよ。他人が許容し辛い性格の一つです。私は、上に書いた日本で良く見られる正義感と現実社会に毒されない倫理は実際のところ乖離が有って個々や、ある領域の人間関係はその矛盾の中でバランスを取って成り立っているものだと思っています。多分、トピ主さんは、皆がイジメてるからと言うよりＡさんの許容できない嫌な部分を何か知ったのでしょう。「男受け至上」そのものが本心から嫌だったとしてそれは自然なことだと思いますし自分の感情に関わらずいじめはしないと言う決意は立派ですね。

トピ内ID：2918383062

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ありがとうございます。

😣

みなみトピ主

2011年01月24日 11:16

トピ主です。沢山のレスをありがとうございました。皆さんのレスを読ませていただいて感じたことは、私は、（何人かの方からご指摘いただいていますが。）１、Aさんの声等の仕草が今まで好きではなかった（無意識レベル、高くて変な声だなと思うくらい）が、それが増幅されて、気になり嫌いになった。２、A さん自身、自分の嫌われていることは何かを、気づけばいいのにと思っている。のだと思いました。 Aさんは、計算して男受けを狙っているタイプではありません（多分）。だからこそ、上記の２は今後のためにも気づけばいいのにと思うのです。また、私が中立な立場でいることを、批判されている方もいますが、私は、正義感から中立を守っている訳ではないのです。正直めんどくさいのです。会社は仕事しながら、ちょっと世間話をしていればいい場所だと思っています。批判も承知ですが、よほどのことがない限り、そこまで親しくない人たちの間を、自分が苦労して取り持とうとは思えません。

トピ内ID：9387943606

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