被害妄想・疑い・勘ぐりが私を壊そうとしてます

レス21

（トピ主 0 ）

♨

アイシー

2011年01月23日 12:44

恋愛

タイトルどおりです。同棲中（交際１０ヶ月）の彼の小さな度重なった嘘により、今自分で異常だと思うくらい彼を疑い、勘ぐり、被害妄想で体調を壊してしまっています。彼のことは大好きですが、浮気・・とまではいきませんが、裏切りとも思える行動をされ、嘘をつかれた事が３度ほどあり、今でもずっと引きずってしまいます。そして疑い、どうしようもなくなり、勝手に被害妄想で「そこまで？！」というくらいまで彼が私を裏切る妄想をしてしまい、落ち込み、体調を崩し、彼を責め。。。彼はいい加減うんざりしていて、次そういうことがあったら別れると言われています。もちろん、別れたくはありません。彼も、自分が疑われる原因を作ったから仕方ないとは思うけど、異常だ！といいます。自分でも思います。でも、どうしたらいいのかわかりません。海外の小さな田舎の町で２人で暮らしてるので、相談できる友達もいません。自分で没頭できることを探したり、勉強に集中したりと色々気を紛らわすことを試してはいるのですが、ふと、前つかれた嘘をまた脳裏から掘り返し、「あの言い訳はよく考えたら怪しい！また嘘つかれた！」と勝手に思い込み、彼をせめてしまいます。彼を信じたいし、嫌われたくないのに、どんどん悪い方にいってしまいます。私は精神的に問題があるのでしょうか？以前付き合った彼とはこういう問題は起こりませんでした。何か改善策はないでしょうか？今回、「別れる」というのは考えにありませんので、そのことを考慮していただけたら光栄です。

トピ内ID：1025340591

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別れる選択肢がないのなら

ローズマリー

2011年01月23日 19:33

一緒にいられる方法ですね気持ちを整理することですでは、紙を用意して彼がした「不誠実な行動」を紙の左半分に書き出すできれば詳細に丁寧な字で「事実」のみを書き出すそして、その時のあなたの感情を紙の右半分に詳しく書き出すのですまずは、不満を紙に吐き出しましょうでも、彼にぶつけるためではないですよそして、別の紙に彼と別れない理由を書き出すのです小町に書き込むのもいいですねいろんなアドバイスがもらえるでしょう書くことで、気づくことがあるでしょう

トピ内ID：3713373217

...本文を表示

今の私です

☁

まちゃ

2011年01月23日 19:33

今、私も同じ悩みを抱えています。私は結婚して、子供もいるのですが、彼も自分も疲れてしまい、離れようかとも考えています。私も、辛い…。素直に信じたい。答えになっていなくてゴメンなさい。

トピ内ID：7223138932

...本文を表示

参考まで・・・

moemi

2011年01月23日 19:33

別れる事は考えていません→おかしくなってまでつきあう→おかしくなったらつきあいは無理だとおもいます。裏切られてまでなんで付き合うのですか？　今度おかしくなったら、別れると彼はいっているのでしょう？　あなたも今度嘘をつかれたら別れるとはっきりすべきです。　でもまずは別れたくないということですから今信じられる状態じゃないから、しばらくお付き合いは考えたいと距離をとる（置いてみる）べきじゃないでしょうか？彼が嘘を軽くつく事、あなたは嘘を重く見ることの見解の違いを埋められるかです。　軽い精神安定剤も助けになりますが、彼が嘘をつく癖があるのなら、事態をごまかさずにしっかり納得のいくまで話あい、それでも信用ができない（納得がいく回答が得られない）のなら別れる事を考慮にいれるべきじゃないでしょうか？　女性は裏切られることには、弱いです。あなたの方もあやふやな状態のままでいず、今度うらぎられたら（嘘をつかれたら）別れよう・・・そのように自立する力をつけられていくべきだとおもいます。p.sあまりお勧めできませんが、てっとりばやいのは、彼の携帯電話のメールの内容をみるとつきあっていける相手かわかりますよ。

トピ内ID：2642259753

...本文を表示

カウンセラーにかかったり、医師に診断してもらいましょう

体調

2011年01月23日 19:33

>　海外の小さな田舎の町で２人で暮らしてるので >　相談できる友達もいません。とありましたが、居住国がアメリカの場合は小さな町でもどこでも、カウンセラーが居ます。というより教会の牧師でもカウンセリングをするぐらいなのです。医師（*）に、良いマリッジ・カウンセリングパートナー・カウンセリングのカウンセラーを紹介してもらうと良いと思います。カウンセラーに心の中を吐き出して、すっきりすると彼との関係がもっと良くなると思います。夜、被害妄想で落ち込む、体を壊すなどや、他の症状もあれば、その医師に相談してください。＊　アメリカの場合、自分のかかりつけの医師を始めに　　決めます。この医師のことをプライマリー・ドクターとか　　ファミリー・ドクターと言います。

トピ内ID：6106208403

...本文を表示

ん～環境に馴染んでないからでは？

🐱

ねこまたぎ

2011年01月23日 19:59

少し距離を置いて彼から離れた方が良いかも？辛いかも知れませんがこのまま行くと貴女自身が精神病にかからないかと心配です。気付かない所で環境に馴染めていない日々の中、同棲して彼に依存する様になってしまったのでは？貴女の心が壊れないか心配です。

トピ内ID：5744308614

...本文を表示

あまりにも情報不足です

ピッコロ

2011年01月23日 19:59

まず、あなたに「自分が壊れそうだ」と言う自覚があることが救いです。まだ壊れていないということですからね。確かに危機的状況だと思うのでどうしたらいいか考えたいと思いますが、情報不足ですので質問させてください。 ●海外在住とのことですが、そこでのあなたと彼のお立場は？学生？社会人？ ●双方の年齢はどのくらいなのですか？ ●生活費の負担の比率は？ ●彼はあなたとの間に言語や文化の壁がある人なのですか？ ●あなたはその国でひとりになってもサバイブできる程度の語学力・経済力はあるのですか？ ●そこが日本であっても彼を迷わず選ぶほど好きなのですか？ ●あなたに別れるつもりはなくても、彼が別れると決めたらどうするのですか？

トピ内ID：5622629304

...本文を表示

つらいですね

ヒメネス

2011年01月23日 19:59

いままでの彼氏にはそういう疑心暗鬼や被害妄想はないということは原因は彼ですよね。別れたくないけど次やったら別れると言われてやめられますか？あと一回しかないんですよ…。カウンセリングを受けることはできますか？自分で収拾つかなくて今の状態になってるんですから、早めに治療なさることをおすすめします。敢えて追加しますと、本当は別れて原因をたちきった方がいいんですが…

トピ内ID：7129498999

...本文を表示

とりあえず、

💋

きらら

2011年01月23日 20:29

同棲なんて、やめたらいかがですか？彼だけに集中しないで没頭できる事、と言っても一緒に住んたらどうしても無理があると思いますが・・・。

トピ内ID：2548573495

...本文を表示

お気持ちわかります。

🐷

とんかつ

2011年01月24日 10:22

ごめんなさい、アドバイスではないのですが。私も昔、まったく同じような状況になったことがあります。ほんと、体調おかしくなりました。トピ主さん同様、気を紛らわす事をいろいろ試しましたが、そのときはどうにもならず、結局私からお別れしました。もう、それしかなかったから。私の場合、あまり彼を責めたりはしなかったので、彼には、晴天の霹靂だったようで、待ち伏せされたり、泣き付かれたりもしましたが、心を鬼にして別れました。結果、体調も回復、新しい出会いがありましたよ。トピ主さんは、他の彼とは、こういう問題はなかったとの事、やはり、今の彼との付き合いは無理があるのではないでしょうか。もう、彼の言動すべてが、疑い・勘ぐりの対象になっていて、それに囚われてしまってますよね。そこから抜け出すのは、なにかトピ主さんに断固たる強いものがない限り、とても困難だと思います。別れる選択がないとの事で、改善策も提示できず申し訳ないですが、あまりにもトピ主さんの気持ちがわかるので出てきてしまいました。

トピ内ID：1998351146

...本文を表示

日記に書いてみるのはどうですか。

在米

2011年01月24日 10:36

彼には決して知られないように、無料のメールアドレス等を作って自分宛てにメールしましょう。固有名詞を書かないようにもしましょう。体調や彼との関係を記号化したらどうでしょう。その日思った事、彼に言いたくなった事、前の嘘を思い起こしてしまった原因等、色々自分の気持ちに整理ができるのではと思います。余計なおせっかいですが、彼は外国人でしょうか？もしそうであれば、彼に言われた事をあえて日本語に訳してみましょう。トピ主さんにとって外国語で喧嘩をしたりすれば、母国語を操る方に丸め込まれても、気が付かない事があります。同棲中という事ですが、万が一同棲を解消する事になってもトピ主さんの精神状況は大丈夫ですか。別れたくない＝同棲解消をしたら、海外の田舎町で１人で寂しくなるかもしれないとか、車の修理を彼に頼りっぱなしとか、住まいをランクダウンする羽目になるとか、そういう理由ではないですよね。

トピ内ID：5422979668

...本文を表示

暇だから考え込む

🐴

人生いろいろ

2011年01月24日 10:49

環境を変えてみては？

トピ内ID：6280137531

...本文を表示

一度帰っておいで

せきれい

2011年01月24日 11:16

一度日本に帰ってきませんか？どういう事情かわかりませんがちょっと里帰りして友達に会ってみたりしてはどうですか？そして彼からちょっと離れてみてはどうですか？気分転換です。分かれるとかではありません。

トピ内ID：0013030043

...本文を表示

同じメンタリティーです

✨

達磨

2011年01月24日 11:35

トピ主さんと同じです。過去につかれた嘘がふとした拍子に蘇り、責めずにはいられなくなってしまいます。根本的には、相手の不誠実な「嘘」に起因しているのですが、堂々巡りになってしまい、とても非生産的な時間を生む事になってしまいます。最終的に考えた事は「別れる辛さ」と「このまま付き合う（ことによる）辛さ」と天秤にかけてみることでした。ここで二者択一したら、常にそれを念頭においておく事。これに尽きるのでは？と思っています。

トピ内ID：4450849738

...本文を表示

もう少し詳しく

福朗

2011年01月24日 12:00

別れる選択肢がなく、改善策と言われても、このトピ文の情報だけでは難しいです。精神的に問題があるとかないとか、被害妄想かどうか、本人ですら判断に困るような、すごく微妙な問題ですよね。まずは、 > 浮気・・とまではいきませんが > 裏切りとも思える行動 > 嘘をつかれた事が３度 > あの言い訳これらをもう少し詳しく書かれたほうが、レスが来やすいのではないでしょうか。彼のとったこれらの行動が、どの程度、一般的な感覚（小町を見ている皆さんの感覚）から逸脱しているのかが、問題だと思います。トピ主さんが被害妄想なのかどうかも、この点が判断材料になるのでしょうし。

トピ内ID：4566325642

...本文を表示

私も同じ1

さち

2011年01月24日 12:31

私も今の彼氏のこと、あなたと同じよう信じられなくて、数年前に患った自律神経系の不調症状が顔を出してしまいました。同じと言うか、私の場合は以前付き合った彼氏が、浮気の証拠があるのに逆ギレしてまで嘘を突き通す男で。付き合った３年間、気がついたら精神的にボロボロになっていました。今の彼氏は今まで付き合った男性の中では一番誠実な人なんです。なのに彼の気持ちを信じることができない。多分私は「彼が間もなく私に飽き、果ては他の若くて美しい女性に心変わりし、私は捨てられる」という被害妄想を常に前提として彼と向き合うことしかできてないんだと思います。私のことが好きだと感じられるメールが１日でも来ないと「やっぱり、やっぱり彼は私に飽きてきたんだ、だからメールをくれないんだ。この先気持ちが盛り上がるわけがない。間もなく捨てられるんだ」と絶望感に襲われ泣いてしまう始末。だから先日、このままでは心と体が壊れてしまうので「春まで距離をおきたい」と彼に言ってしまいました。彼と接することのない期間が煮詰まった気持ちを浄化してくれると思って。

トピ内ID：3866898510

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ものすごくわかります

2011年01月24日 12:31

私も夫の友人（男性）がお喋りで彼の前の彼女達の話（別れかたや交際期間）をこちらが聞く前にペラペラ喋ってくるので彼から聞いている話と全く違い大喧嘩になります。。。彼が一番悪いくせに逆切れ。過去があるのはみんな同じ。だけどウソはダメですよね。過去を気にしているのではなくウソを付かれた事に傷つき・怒っているのにね！こちらが嫉妬深いとか過去を気にし過ぎるとかウソを付いている張本人から言われる筋合いはありませんよね（怒）私も直ちに別れるつもりは無いですが、誠意が無い人には誠意を持って接する必要は無いのでは・・・と思ってます。でも貴方も私もそんな相手とご縁があったのは何か人生上に必要だったのかも。（確かに私は人を疑うってことを初めて知りました）長い人生まだまだ色々な人と知り合う機会がたくさんあると思いますよ！

トピ内ID：8065263687

...本文を表示

私も同じ2

さち

2011年01月24日 13:00

でも告げてしまった直後から、彼が私にしてくれたことや、旅行の思い出や、私にはもったいないくらいの愛情で包んでくれていたことが頭をよぎり、とても後悔しました。煮詰まってる間は、嬉しかったことや幸せだったことなんて、ちらりとも思い出さなかったのに… でも、そんな後悔に襲われたあと、腑に落ちない彼の行動が頭をよぎりました。記憶や気持ちは時間と共に様々に変化します。その変化のスピードに心がついていってないんだと思います。だから今は、とても寂しくて胸が痛むけど、一旦、心を裸にして、後ろを振り返らずに自分の気持ちに向き合うことにしました。離れている期間に、彼の気持ちが本当に離れてしまうようなら、遅かれ早かれ別れは必ずやってくる。また永遠に愛してくれる誰かを探すしかない、そう思います。自分に冷静さを取り戻すためにも、彼の愛情の深さを試すためにも、少しの期間彼と距離をおいてみませんか？一緒にがんばって乗り越えましょう☆

トピ内ID：3866898510

...本文を表示

諦める

🙂

雨

2011年01月24日 13:00

別れる選択肢がない、というならただ一つ。「諦める」だけです。彼はそういう人です。なので、トピ主さんが諦める以外他はありません。他人を変えることはできないけど、自分を変えることはできる、といいますからね。ただ、わたしにも経験があります。やっぱりトピ主さんと同じく、「彼」だけを異常に疑ってしまう。そうさせるだけのことを、今までされたんです。で、本当に同じように、今度はどんどん些細なことも信じられなくなって、こっちが疑う、彼を責める、彼も疲れる、喧嘩になる、その繰り返しでした。結論を言うと、彼とは距離を取ることにしました。以前と同じ付き合い方は無理だと思ったからです。最後は、ストレスから、熱が下がらない状態まで行きましたから。今でも、好きだとは思いますが、本当に些細な、冷静になれば疑うほどの事でないとわかっていても、彼のことを信じられないことに気付いたときには、もう無理だな、と思うことができました。学んだことは、信頼がなくても好きでいられるけど、付き合い続けるには、信頼関係がないと無理だということです。頑張ってください。

トピ内ID：4547391225

...本文を表示

答えは単純だと思います

🍴

ココイチ

2011年01月24日 14:43

海外で暮らしてるんですね。言い方悪いけど敵陣に乗り込んでて味方は彼のみっていう状況。これだけで相当に不安になりますし、頼みの綱である彼に不審な行動があったらホント四面楚歌に感じますよ。私は男性ですけど海外で暮らす勇気はハッキリ言ってないです。トピ主さんは凄いですよ。それだけ彼を信頼してた裏返しだからさ。仮にこの事がトピ主さんのなじみの町で暮らしてて起きていたなら、そこまで戦々恐々に追い詰められなかったんじゃないかと思うよ。トピ主さんは元々強い人なんだと思う。だからその反動で、今弱くなっちゃってる自分にびっくりしてて、ちょっと混乱してるんだと思うよ。そういった生活面の不安と彼に対する不安が繋がってしまっていることを、彼に相談するという形を取るといいと思う。このトピ文をそのまま彼に言ってもいいくらいだよ。『胸の内を本人に打ち明ける』って事は女性が最もやれないことの一つなので、男性側としては女性から打ち明けてもらうと『そうだったのか』って、思い直せるし、男性の性分としても全て打ち明ける人には邪険には出来ないよ。

トピ内ID：9956802210

...本文を表示

トピ主です。

♨

アイシー

2011年01月24日 17:28

みなさん、ありがとうございます。何より嬉しかったのは、顔も知らない私の精神状態などを心配してくださる人がいる・・ということです。涙がでました。頷けるアドバイスもたくさんあり、早速実際に行動しようと思ったこともたくさんありました。さて、何人かの方から「情報不足」ということだったので、簡単に付け加えます。嘘の１つを例にあげると、私たちはお互い携帯を見合ってもいいというルールが合意のもとであります。そこで見たのは、彼が女友達に送っていたメールに「彼女はこの土地ではできてないよ～誰からも相手にされないし。。」など。あとは、モトカノを大切にしてやれなかった後悔などがつらつら書いてありました。そのメールを見た後、もちろん大喧嘩でしたが、結果的に私のことが大好きで大切だ、という事でその女友達に訂正メールなどを送る等をしてそのときは乗り越えました。。。が、時間がたち、１人のときになるとどうしてもだめです・・被害妄想です。カウンセリングも、車で片道３時間かかる大きな町にしかありません。１度精神病に入院もしました。彼は日本人ですが、まだ学生で考えも若いです。

トピ内ID：7922756748

...本文を表示

今、不倫中のみなさまへ！！！！

⚡

beet root

2011年01月24日 19:29

経験者です。奥さんのいる人を好きになり、不倫を１年していました。その時は甘かった。「愛してしまったものは仕方ない。不倫できる状況にした奥さんが悪い。」・・思い上がりでした。残ったものは、慰謝料の借金と、奥さんやお子さんたちへの罪悪感のみ。彼のことは、一瞬で忘れることができましたが、残ったものは一生忘れられない自分の過去の失態でした。もちろん、略奪愛で今幸せに暮らしていらっしゃる方もおられると思います。その方たちはどうぞこのままトピを閉じてください。嫌な気持ちになるでしょうから。「誰にゆわれても、やめられないし、誰かにゆわれてやめれるならもうとっくに自分で気づいてやめてる！」そう思われてる方も、「やめるつもりもないし、悪いとも思わない。傷ついてでも相手と一緒にいれるのなら」そう思われてる方も。自分の身に置き換えてください。吐き気がするほどの嫌悪感がうまれるんじゃないでしょうか？（もしうまれないなら、その方はもうその道を突っ走ってください！）完全に不倫を否定しているわけではありません。ただ、不倫した人はまた不倫しますよ。

トピ内ID：7922756748

...本文を表示