「どちらが悪いか決めてもらえ」と父に言われました

レス56

（トピ主 4 ）

🐤

ひよすけ

2011年01月23日 16:00

ひと

年末の大掃除の歳、父と喧嘩になりました。今日父に、その顛末を印刷した紙を「これで事実に間違いはないか」と見せられました。誰かに見せ、どちらが悪いのか決めてもらうと言います。内容はつまらないことです。私が昼間に洗って外に干していたベランダの網戸を、夕方に父が「そろそろ元通りにはめるか？」と声をかけてきました。 (私は自分の部屋を掃除していました) 父は私の元まで網戸(３枚)を「ほら、持ってきたから」と言い、あとは私がはめるのに手こずっていても家の中からじっと見ているだけ。５分くらいガタガタやった後、私はふと「そこで見てないで、今のうちに他をお父さんがはめてくれたら早いのに」と思い、そのまま言いました。すると「年寄り(７６歳)を労われ」「ここまで持ってきてやったのに」「手伝ってやったのに」「良かれと思ったのに文句を言われるなんて」ともの怒り始めました。私の言い分は、「どうせなら最後まで手伝ってくれたらありがたかった」「網戸は誰の担当というわけでもない。なぜ他人任せにするのか」「思いつくだけで最後は人にやらせるのが腹立たしい」です。昔からそうです。遊びに来た親戚に「美味しいコーヒーを淹れてあげる」と言いながら、コーヒーメーカーをセットするだけ。スイッチを入れたら私を呼び付け、「あとはお前がしろ」と。本当に淹れるだけで、カップの準備やコーヒーを運ぶのは私でした。もちろん片付けも。話が逸れました。正直、年々頑固になっていく父を持て余しています。自分が「良かれと思って(口癖)」したことは、感謝されて当然、文句を言えば「親不孝」だと怒ります。タイミングが悪ければ良い事でも裏目だと説明しても分かってもらえません。さらに二十日以上たった今になって再び怒り始めるあたり、どのように接したらいいのでしょうか。

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どっちもどっち

引き分け

2011年01月24日 10:36

似た者父娘ですね。お互いに｢自分はこんなにやってるのだから少しは労ったらどうなんだ!!相手ももっとチャキチャキ動けばいいものを!!｣という態度。どちらも感謝と思いやりがないという印象。

トピ内ID：2942827269

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男の脳は老化が早いから

前期高齢者

2011年01月24日 10:36

私の夫は柔軟性のある人で　飲みたいな・・と私が思う頃に珈琲を淹れる香りがしてきて・・・マイカップに注いで持ってきてくれる人です。でも日本では貴方のお父さんのような男も多いのだと思いますよ。で、今回の判定ですが父親が共同で作業をすればいいだけの事です。倍の早さで片付くから。私も歳ですけれど　そんな夫だったら看てやらないホームへ放り込んでしまうわ。

トピ内ID：6262154528

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どちらも思いやりがない

⛄

可奈子

2011年01月24日 10:36

お父様の性格は今更直りません。トピ主さんが動くしかないと思います、お父様は高齢ですしね。手伝ってもらってケガでもしたら、もっと大変な事になりますしね。ここは、悔しいですが「私が悪かったわゴメンナサイ」と言って自分が引いたほうが良いような気がします。

トピ内ID：4160574346

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そのようなお父さん、世間にいるんだ・・・

出張みやげ

2011年01月24日 10:49

私は一緒に暮らせません。不言〈実行〉か有言〈実行〉か、兎に角実行する人でなければいやだなあ。指図するだけの同居人？は不要に思います。うちの父がそんなでなくて良かった！家族の喜ぶ姿が大好きだったお父さんでした。

トピ内ID：4530749878

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男性(老齢の)ってそんな感じ

うまいぼう

2011年01月24日 11:16

気が効かないというか、何というか…。私の知人でそういう方がいましたが、そういう人だと諦めていました。トピ主さんの言い分のうち＞「どうせなら最後まで手伝ってくれたらありがたかった」＞「網戸は誰の担当というわけでもない。なぜ他人任せにするのか」＞「思いつくだけで最後は人にやらせるのが腹立たしい」です。この最後のひとつだけ、すごく共感します。１つ目は相手にそこまで求めるのは、気の効かない人お年寄り相手だと難しいかなと思って諦める。２つ目は網戸は誰の担当というわけでもないけど、お父さん担当というわけでもない。手伝ってくれたら早く済むし何で見てるだけなのとイライラはしますが、所詮は気の効かないお年寄りなので(以下略) 総合的に見ると、ちょっとトピ主さんに共感しつつ、どっちもどっちかな、と。一緒に暮らすには向かないタイプなんですよ。お互いに。離れて暮らしてみたらうまくいくかも。

トピ内ID：1892779530

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サービス　サービス～

未央

2011年01月24日 11:16

悪者はいない善良で平和な家族しか見えません（笑）７６でパソコンバリバリなんて凄い！印刷なんてできません　自分あと　サービス精神の使い方が双方　間違ってる可能性があるって　点ぐらいかな？おまけ(サービス）って　みんな　大好きだよね自分の存在って相手あってこそだしサービスも　相手も自分も満足してこそサービスなんだよね相手に良かれ　自分はもっと良かれこうでないと進歩しないし　どんづまります！しいていえば網戸もってきたら　はめるとこまでしてあげる　が　正解かなだって　網戸は　はまってこそ網戸なんだから置いてあるだけの網戸は　ただの網（笑）はめてくれないようならその際　もっと　可愛げたっぷりにお父さま　おねがい～　とかね　言い方もまちがってたのかも

トピ内ID：0204739514

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お答えします

🐧

ぴぴん

2011年01月24日 11:16

その前に教えてください。お父様は７６歳ということですが、網戸を取り付ける事も出来ないくらい体の調子が悪いのでしょうか？それによって答えは違います。悪い→主さんがやるべきです。悪くない→お父様、年寄りという印籠をふりかざしていないでそのくらいなさったらいかがですか？何でも他人任せにしてると、動けなくなりますよ。私の父はお父様と同年代で「地球は自分中心に回っている」と言い切ったこともある横暴な人間です。今は持病であまり動けません。でも、お父様のような事はしませんよ。自分でできることはやろうとします。こっちが「私がやるから」と横から取ろうとすると「自分でできる」と言いますし、任せるなら「すまんな」って言いますよ。もし私が５分も網戸と格闘していたら自分から「貸してみろ」と言うと思います。主様、７６にもなった人に今さら性格を改めろと言っても無理な話です。プライドをくすぐって上手く操縦する方法を模索しましょう。

トピ内ID：0814860583

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お父様に一票

🐧

かずっち

2011年01月24日 11:16

もう７６歳です。体の無理も利かないお年です。それに、頑固と言ってもまだまだかなり良性の範疇だと思います。自分をこの世に送り出してもらい、大人になるまで育ててもらったんだから、網戸やコーヒーぐらいでガタガタ言うのは止めましょう。この説明で納得できないとしたら、お父様より、あなたが頑固で融通が利かなくなってきた証拠です。

トピ内ID：4078250013

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認識違い

ムスメ

2011年01月24日 11:16

頭（父）と手足（子）飼い主と犬社長と従業員ご主人様と使用人であるとお父様は認識しています。だから命令するだけであなたはぱぱっと動かなくてはいけないし、ご主人様たるものが本来全く必要のない手助け（コーヒーメーカーのセットや網戸運び）をやってやったのだからありがたく思いこそすれ、それ以上自分の仕事を押し付けようなんて勘違いも甚だしい、と言うわけです。もちろん命令して実行された事は命令者である自分の手柄です。一方トピ主さんの方は自分たちは同じ人間である、共同生活者である、助け合う協力者であるはずと思っている。だから一方的な命令や不公平な仕事に不満があるのでしょう。多分お互いの認識は一生治らないと思いますので「はいはいそうでちゅね～あなたがただちいでちゅね～」と思いを通じさせる事を諦めるか、一緒には暮らさないか、でしょう。介護が必要になったらと思うとうんざりですよね……。

トピ内ID：9188989644

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どちらが悪いかといえば

🛳

しーがる

2011年01月24日 12:19

お父様の方が悪い気がします。でも、瑣末なことなので、結局のところ、そのこと自体は「どっちが悪いかはどうでもいい」という気がします。むしろ、いつまでも引きづるところが一番たちが悪いです。トピ主さんのふるまいについて言えば、「はめ方がよくわからないからやってもらえる？」と、私がその立場なら言いますね。そのほうが、角がたたないように思います。私も、年をとった親と話をしていると、何でこんなに頭が固いんだろうと思うこと、頻繁です。でも、たぶん、自分がそのくらいの年になったら、自分も固くなっているんでしょうね。

トピ内ID：8436148806

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紙を他人に見せるのはやめさせたほうが…

福朗

2011年01月24日 12:19

紙はまずいです。友達に愚痴ったり、小町で愚痴ったりなら分かりますが、「事実を事細かに記して印刷して他人に見せて判断を仰ぐ」（しかも先月のこと）というのは、その紙に書いてある内容云々よりも、その行動そのものが、見せられた人にとっては「え？」です。見せられた人が（気を使ったにせよ何にせよ）お父さんに賛成の立場をとれば、トピ主さんがピンチになりますし、お父さんに反対の立場をとったとしても、お父さんの性格上素直に聞き入れず、見せた人との関係を悪化させてしまいそうな気がします。少なくとも、見せられた人の中でのお父さんの評価は落ちるでしょう。とは言っても、これをお父さんにそのまま伝えるのは賢明でないので、トピ主さんのほうから折れて謝ってしまうのが手っとり早いかと。そうすれば紙はやめてくれると思います。トピ主さんの気持ち的には納得いかないかもしれませんが…。

トピ内ID：6089147635

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ガンコ親父となぜ一緒にいるの？

羊羹

2011年01月24日 12:19

うちを出て行けば良いのに。

トピ内ID：2393900167

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そりゃ喧嘩になるよ

マリーゴールド

2011年01月24日 12:19

どっちが悪いってレベルじゃないよね正直言えば「くだらない」だって７６歳でしょ後期高齢者、お年寄りじゃないのもっとうまく立ち回ろうよ主さんはいい大人でしょ。おいくつ？学習しようよ「父親はあてにならない人間だ」とねそれこそ「父は年寄りで能力がない」と心の中で思えば腹も立たないコーヒーの件もそう腹立つのなら、父親を「能力が無い」あつかいすればいい親戚に向かって、こっそりささやくの「本当はね、父は淹れ方さえわかってないのよ、こまっちゃうわ」とか「良かった、父が淹れると不味くってね」網戸の件も、「ありがとう、そこに置いて」とだけ言う（下手にいじられると二度手間なのよねー）と心の中でつぶやく年寄りは年寄り扱いしてあげましょうよそれでも働かせたいなら、おだてて動かすくらいかな「さすがー、コーヒーはやっぱりおとうさんが淹れると絶品だね」とか「網戸うまくはまらないの、お願い、お父さんじゃないとだめみたいね」目下の者から文句言われて、それで働く年寄りなんていませんよ

トピ内ID：4318318772

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相手は７６歳

kiki

2011年01月24日 12:31

お父さんはある意味、普通だと思いますが。７６歳ですよ。残念だけれど立派な高齢者です。自分でできないことを頼まれたわけでもないのだし、全部自分でする、思った方がいいのではないですか。親戚の人に珈琲を出すのくらい、できるでしょう，と思うかもしれませんが，この年代の人はこういうことは女がするものだと思っているはずです。コーヒーメーカーにセットしてくれただけ上等。網戸を持ってきてくれただけで上等。お父さんが何日も経ってから怒りだしても、「ごめんね、お父さんなら全部できると思っていたんだ。今度から自分でできるだけするようにするね」と謝るしかないでしょう？何でもできる父親だ、と思わない方がいい時期がきたのだと諦めましょう。

トピ内ID：8836446057

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どっちもどっち

🐱

りんご

2011年01月24日 12:31

＞「そこで見てないで、今のうちに他をお父さんがはめてくれたら早いのに」じゃなくて「上手くはめられないんだけど、お父さんやってみて」「上手くはめられないんだけど、お父さん手伝ってくれる？」言い方がまずかったんじゃないですか？お父さんも、見てないで「はまらないか？ちょっと俺がやってみるか」って声かければ良いのに。

トピ内ID：7541860628

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足りないモノ

ぱぷこ

2011年01月24日 13:00

　あなたに、「お父さん、ちょっとそっち持ってくれない？」とかわいく言うだけの愛嬌があればよかったのにね。せっかく網戸掃除してくれたんだから感謝くらいしましょうよ。

トピ内ID：6645909702

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しょうがないよ

わこ

2011年01月24日 14:33

どちらが正しいかと言ったら、トピ主さんだと思います。結局のところ、お父さんは大して手伝ってもいないんでしょ？でも、やったつもりでいる。でも、年寄りなんてそんなものです。小さな子どもと同じで、道理なんてわからないんですよ。自分の考えが、いかに偏ったものかなんて、想像もできないんです。年を取るとはそういうことです。まともにケンカなんてしてもムダです。これから、もっとひどくなりますよ。もしかしたら、少し認知症も始まっているかもしれませんね。

トピ内ID：8542080934

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うちの父みたい

😠

大人になる

2011年01月24日 14:33

うちの父も、指示だけ、手はださないです。私が熱を出して寝込んでても、お茶入れてと起こしに来ます。障子の貼り方を指南するわりに、実際やる時は見てるだけ。腹を立てて文句を言うと怒って親に向かって何事だ的説教になります。諦めて何かしてもらうのはやめました。期待するだけ無駄。親から独立して暮らしだして、はいはいはい～と聞き流しコツがわかりました。聞くだけ聞いて、自分のペースで進めます。

トピ内ID：1328233849

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認知症みたいな病気？

通りすがり

2011年01月24日 14:33

怒りっぽくなる、とか、日にちの感覚がなくなり以前のことを今日のように怒ったとかいう症状が、何かの病気の兆候だったような。それとは別に、困ったお父さんだなあと思いますよ。「お父さん、起承転結の起だけしかしないけど、それってやりっぱなし、って言うのよ」とか、「思いつくのはすごいね、あとはやり遂げることも大事だよ」とか反撃しちゃいましょう。

トピ内ID：5149540016

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ん～

🐱

ゼブラ

2011年01月24日 14:33

トピ主さんの言い方もまずかったかなぁと思います。「ごめん、お父さん。私じゃちょっとてこずっちゃって…お父さん出来る？」って下から言えば良かったのでは？私がお父様の立場なら、ちょっとムッとしてしまうかもです。コーヒーの件は、お父様が勝手だなぁと思ってしまいますが(汗)

トピ内ID：9152225187

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網戸の件のみについて

😀

アンダー

2011年01月24日 15:13

どっちも悪くないと思う。主さんは責めずに「手伝って♪」といえて、お父さんは普通に「いいよ」もしくは「腰がいたいから任せる」など、自分がどうしたいか示せればいいのでは。

トピ内ID：6400063731

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網戸の件だけなら

アラフォー

2011年01月24日 15:49

「トピ主が悪い」網戸くらい自分ではめれば良いこと。「猫の手を借りた」猫は網戸運んで来られないので、それよりはマシ程度に思うこと。私の父も頑固で俺様ですが、相手はもう変わりようがない年齢です。相手を変えるより自分が変わる方が楽だし早いですよ。うまくあしらえるようになるしかないです。

トピ内ID：7645654351

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父76歳？あなた何歳？

😠

え～ん

2011年01月24日 15:49

　トピ主さんは、どう考えても、40歳前後ですよね？その歳になって、76歳のお父さんと、本気でそんな喧嘩をするのですか？信じられません。確かに私の親もそうですが、歳を取ると頑固になってきますよね。そして体力も落ちます。　私なら、コタツにでも入っていて、後は俺がやるから。そう言いますよね。いい歳して情けない息子ですね。（娘か？）独身で親と暮らしているのなら、なおさらですね。

トピ内ID：6727401060

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７６歳が年寄りですか？

🐱

みちこ・ダヤン

2011年01月24日 19:29

私の父は腰が曲がって目があまり見えない母の面倒を良く見てますよ家庭菜園作りもこなし、頼めば近くのスーパーへ買物にも行きますちなみに父は８５歳です持病がないなら７０代はまだ若いです

トピ内ID：6022232344

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トピ主です１

🐤

ひよすけトピ主

2011年01月25日 13:00

父は持病もなく、ウォーキングが趣味なくらい足腰は達者です。すみません、字数オーバーで色々削るうちに私の年齢が抜けました。私は27歳です。ですので物心ついた頃に父はもう初老でした。この手の話もよくあり、一番印象的なのがコーヒーの件で、私は小学生、父は既に還暦越えでしたでしょうか。私もかなり執念深いですね(苦笑) 普段は私も年寄り相手に大人げないと流すようにしています。でもこちらも虫の居所が悪い時は我慢できません。思わず言い返すと「良かれと思って」「気分が悪い」「親に口答えするなんて自分の頃とは時代が違う。嘆かわしい」と続きます。また、頼みごとを断ると「勿体ぶって何様だ」と怒ります。ムスメさんのおっしゃる「頭と手足」や使用人扱いというのがしっくり来ます。

トピ内ID：9105610420

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トピ主です２

🐤

ひよすけトピ主

2011年01月25日 13:00

何事もなければ平和に暮らしていますし、あれこれ書いていても父は大事だと思います。言い返した後は狭量な自分に落ち込んだり、父が死んだ時に後悔するだろうなと思って泣くこともあります。正直なところ、老た父しか知らない私には、どこからが歳のせいなのか本来の性格なのかもわかりません。昔から理不尽な思いをすることもありました。それは私が子供で父が大人だったからです。でも今は私が大人で父が老人。ずっとこちらが譲るばかりです。一社会人として対等でいる時間がなく、私にばかり一方的に「我慢」と「大人であること」を求められるのはしんどいです。親だから大事にしたいし、しなければいけないと思う。できない自分が嫌だし、もっと優しい人になりたい。今までもこれだけしんどいのに、まだこれからも頑固になられたらどうしたらいいんでしょう。何を相談したいのかわからなくなってきました。

トピ内ID：9105610420

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さりげなく労わる。

とも

2011年01月25日 17:28

言葉が足りないかな？お父さんの性格をご存じなら、喧嘩せずにすむよう最初から立ち回ればいかがでしょう？あなたの方が頭が柔らかいはず。５分一人でガタガタ手こずるのではなく、「ごめん、ちょっと手伝って、重いけど」とか頼む。７０代でウォーキング。素晴らしいです。体力を向上するというより、ご高齢なら「これ以上落ちないように」気を付けているのでしょう。それが２０代との違いです。喧嘩もすると思いますが、１０年たてば８０代。あと何年一緒にいられるか・・・できれば仲良く過ごして頂きたいものです。

トピ内ID：8627044452

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親不孝？

なん

2011年01月25日 17:28

親が死んでも生活して行ける位に成長したならのなら十分に親孝行です。歳をとったら人は頑固になるのが普通、それを人生経験で対応して周りと生活出来る人とできない人がいるだけかな？それをみて自分の人生の糧に出来るといいですね。

トピ内ID：4295162796

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続き読ませて頂きました

ユー

2011年01月25日 18:40

お父さんが49歳の時のお子さんなんですね。おそらく、これ以上同居を続けると、親子のわだかまりはどんどん増幅していくと思います。離れて暮らした方がうまくいく親子関係っていうのもあると思うんですが。現在でもそれだけ頑固で保守的なお父さん、これからもどんどん酷くなる可能性のほうが大きいですよね。ある年齢になると、びっくりするほど柔らかくなる人もいますけど…。＞親だから大事にしたいし、しなければいけないと思う。＞できない自分が嫌だし、もっと優しい人になりたい。こう思うトピ主さんはとても立派な方だと思うのですがご自身がストレスを感じてまでしなければいけないことでしょうか。一度親元を離れてみてはいかがですか？そうすることで親に優しく接することが出来るようになるかも。

トピ内ID：1892779530

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…家を出たらどうでしょうか？

🙂

みかん

2011年01月25日 20:58

網戸の件はお父さんが悪いです。理由：最後まで網戸をはめなかったから。手を出したら最後まで、って法律にもあるし。仕事でも。「会議で必要だからこの書類コピーしておいてね」と言って本当にコピー機でコピーするだけとか、仕事とは言いません。ホチキスで留めて机に並べるまでが仕事。「コピーだけ、しておいたよ」とか、自分のペースが崩れるので余計邪魔です。よって、網戸でもお父さんが悪い。でも、若い人にならそう言っても良いけど、お父さんはもう７６歳。変わるのは難しいかな？で、トピ主さんに質問です。そんなに口の達者なお父様とどうして一緒に暮らしているんですか？私なら出ていきますよ。お父さんは、まだ体が動きますよね。介護が必要になる時まで、アパートでも借りて、一人暮らししたほうがいいと思います。

トピ内ID：7435682316

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