再婚にあたり、親が彼女と会いたがりません

レス40

（トピ主 9 ）

Ａ太

2011年01月24日 12:00

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35代後半男性です。このたび交際中の彼女と結婚することになり、ご両親に挨拶も済ませました。私は４年前に離婚し、前妻のところに子どもがおり養育費も送っていますが、こうした事情も彼女は理解してくれています。ご相談したいのは私の母のことです（うちは母子家庭です）。彼女を紹介したいと言ったところ「申し訳ないが、会う気になれない。お前の前妻とその家との付き合いで疲れ果てた。再婚には反対しないし、お前にとっても良い話だと頭で理解しているが、気持ちがついていかない」。前妻は離婚の際ヒステリックになり、私がいないところで母と随分激しく言い合ったそうです（嫌がらせに近いことも多々）。離婚から４年経った今も、母は「息子の嫁」、嫁姑という関係に拒否感があり、受け入れられないようです。彼女は温和な人で、母が恐れているようなことは考えにくいのですが、嫌がる母に無理やり紹介してもよい結果にはならないでしょう。彼女も「お母さんが前向きになれるまで待った方がいいのでは」と言ってくれます。しかし、母の反応はこの３か月間、変化がありません。彼女には何の落ち度もないので心苦しく、彼女のご両親にも申し訳なくて合わせる顔がありません。今のところ、ご両親には彼女の判断で何も伝えていませんが（心配させてしまうため）、このまま長引くと「いつ相手の親御さんに挨拶に行くのか」と彼女を急かすでしょう。嫌がる母に無理に会わせるのが得策とも思えません。母と縁を切るつもりで勝手に再婚してしまうというのは極端ですし、彼女もそれは喜びません。皆さんならどうしますか。「とりあえず様子を見る」なんて悠長なことではいけないと思っています。彼女やご両親の立場、母の立場になった方がいらっしゃれば是非お話を聞かせてください。勿論、客観的なご意見も頂ければ幸いです。

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意味がわかりません。

⛄

オバさん

2011年01月24日 12:19

>母と縁を切るつもりで勝手に再婚してしまうというのは極端ですし、彼女もそれは喜びません。なぜ縁を切らないといけないんですか？縁を切らずに再婚だけすれば良いのでは。彼女の会いたくないけれど、再婚はしても良いと言ってくれてるのなら、その通りにすれば？怒って「じゃあ勝手に再婚しろ！私は絶対に会わん！」という言い方じゃないんでしょ？「わかった、今は彼女と会わなくて良いよ。再婚はするから、何年か落ち着いてその気になったら、言って欲しい。」程度で良いと思うけど・・・。彼女の親には、お母さんの言葉通りで良いと思います。「申し訳ない。それで良いのなら娘さんと結婚させてください。」と。姑と接触が無い＝嫁姑問題が起きない、と良い方に解釈してもらうようにするとか。

トピ内ID：0374765885

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反対されていないんだから

らむね

2011年01月24日 16:51

お母様は反対されていないのだから、とりあえず入籍して生活を始められればいいんじゃないんですか？それとも相手側が結婚式や披露宴を望んでいらっしゃるのでしょうか。海外での結婚式も含めた新婚旅行なら安くて済みます。うちの妹も再婚でしたが、相手が初婚で海外挙式と新婚旅行を合わせて、向こうの家族だけで済ませましたよ。こちらの事情を汲んでくれる相手なら、親同士の顔合わせなどは、先延ばしのままでもいいのではないでしょうか。息子さんの新婚生活が落ち着いて、穏やかな家庭だとわかれば、嫁姑の関係が嫌ならば、外で数時間会うくらいならしてもいいかと思ってくれるようになるのではないでしょうか。まずは息子夫婦が落ち着くことが先だと思います。

トピ内ID：4462381421

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そのままで向こうに伝えれば？

⚡

pecp

2011年01月24日 16:51

何というか…甘えてませんか？お母さんに。お母さんはきっちり理由をつけて無理と言ってますよね？それをなんでゴリ押ししてどうしても自分の思い通りにしたいんでしょう？彼女や向こうのご両親にいいかっこしたいって感じがします。あなた、前妻の時にも何かお母さんに無理強いしてませんでしたか？「母さんがこうしてくれれば丸く収まるから」みたいな感じで強要してませんか？問題はお母さんじゃないと思います。いったい何が不安なんですか？その不安をお母さんを使って晴らすのはやめましょう。「本来こうあるべき」「こうしなきゃいけない」という思い込みは捨てて、今の現実の自分を見つめ直し、それでも受け入れてもらえるなら結婚しましょう。お母さんはそっとしておいてあげてください。あまりにかわいそうです。

トピ内ID：9991085099

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あれもこれも一緒にしない

はむ

2011年01月24日 16:51

まず、トピ主さんのお母さんの要求は「今後一切の関わりを、トピ主さん妻とは持ちたくない」という事でしょう。その事について、きちんと彼女とトピ主さんが話し合い、一切の係わり合いをしない事について了承了解を得る事が第一段階。もともと、前妻の問題にしてもトピ主さんを飛び越えて二人で話している事自体おかしいと思いますよ。その辺りのあやふやさが、お母さんは怖いのでしょう。きっちりお互いの今後について、書面にするなりして確約を取り付けることです。次に、挨拶をするかしないかと言うのは対面の問題ですから、モラルがないことを言っている状態ではなく、一度だけ食事会をするだけでよいはずです。前がこうだったから、今はこれが嫌、あれが嫌ではなく、人の親であるので体面的な問題を片付ける責任があるというだけです。中身については、一切のかかわりが無いと言う事が確約されれば、一回の顔合わせ程度なんでもないでしょうしかし、トピ主さんのお母さんは随分トピ主さんに甘えている印象ですね。前妻さんが全て悪いという感じはしません。その辺りを少し冷静に見極めたほうがいいですよ

トピ内ID：8770613347

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「嫁姑」に反応しているなら・・。

ひのこ

2011年01月24日 16:51

「結婚したら、自分が倒れた時等緊急事態には、まず彼女に連絡が来ることになる。そこからお母さんに彼女が連絡する形になるだろうから、とりあえず”嫁姑”とか”親戚づきあい”とか難しく考えずに、”何かあったときの連絡網担当との顔合わせ”といった趣で会ってみてはくれないか。勿論、その後親戚づきあいは辛ければしないでも構わないし、普段の連絡窓口は自分限定にしてくれてもいい。ただ、”こういう人と住んでいるんだな””息子になにかあったら、この人から連絡が来るんだな”と認識して貰いたいから、１０分程度、時間を作って欲しい。」と言ってみるとか。結婚相手として見ると「家同士のおつきあい」とか連想して、傷ついた気持ちがよみがえるのでしょう。とりあえずは、「結婚」ということではなく、女友達を紹介するときのような感じのノリでいいんで会ってみませんか？ということにして、お母さんの気持ちを楽にしてみては？

トピ内ID：9642949209

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何が問題か

2011年01月24日 16:51

わからない。婚約者側両親にありのまま話す。包み隠さず話し、婚約者両親の猛反対等あればそれはまた別の話。トピ主母の言動はもっとも。再婚した息子夫婦が以前と違い安心できる状態だと母君が思えれば態度も変わってくるでしょう。隠す、ごまかす、時間をかけずにちゃっちゃと問題解決したい・・そんなこと考えてるようじゃダメでしょ。

トピ内ID：1572744640

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アナログですが

お嫁さんビギナー

2011年01月24日 18:00

彼女からお母様へお手紙等を送られてはどうでしょう？今の彼女の気持ちや自己紹介的なお便りや、お会いしてご挨拶だけでもしたい等お伝えしたらいかがでしょうか？お母様もトピ主さんの元妻のことで、心を閉ざされているように感じましたのでゆっくり心を開く気持ちになれば…

トピ内ID：0123781312

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オバさん様に同意します

あんじゅ

2011年01月24日 17:14

トピを読んで私が疑問に思ったことをすべて、オバさん様が的確にレスしてくださっていました。お母様は「再婚には反対しない」とおっしゃているのに、トピ主さんが勝手に熱くなっているだけのように思います。

トピ内ID：7450554232

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きちんと自分でご両親に説明すべき

ジョン

2011年01月24日 17:14

「僕の事情をわかってくれ」という他力本願なところが見え見えですよ。申し訳ないと思うのなら自分で誤解をとく説明をしなければ何も始まりませんよ。貴方のお母様のことは気の毒ですが、大人なんですからどんな親を持ったとしても自分でどうにかして乗り切らなければなりません。彼女のご両親にとってみたらバツイチ、子どもありで挨拶さえしない母親ありの男に嫁がせるってどんな気持ちでしょう。言っときますが、嫁姑問題は嫁と母親が勝手に起こすことではありません。貴方の母親と貴方の妻ですから貴方の問題なんですよ。

トピ内ID：1816213850

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お手紙は？

コピーキャッツ

2011年01月24日 17:14

お母さん、相当疲れ果ててしまったんでしょうね。一種の「嫁アレルギー」状態？一口に若い女性と言っても、前妻さんのような人ばかりではないのに、恐怖心や猜疑心が、その思考をシャットアウトしちゃってるんでしょう。こういう場合、顔を合わせるというのはハードルが高いんじゃないですかね。彼女にお母さん宛に手紙を書いて貰ったら？お母さんが「この人は、前の嫁のような人ではないようだ。会うくらい良いかも」と、心がちょっと解けてくるまで。年配の方には、メールなどよりも手書きの手紙のほうが心に響くかと思うのですが。

トピ内ID：0512251212

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思い詰めるほどでもないです

ぱにゃ

2011年01月24日 17:28

お母様が再婚には反対していないと言うのですから、何も問題はないのでは？お母様は今、精神的な傷が癒えないだけでしょう。つまりお母様の言動からも、あなたたちがどうこうする問題ではなく、お母様の内面的な問題に尽きると思います。挨拶は義務なのでしょうか？縁を切る必要も、延期する必要もありません。再婚しても必要以上に関わらず、お母様の傷が癒えるまでそっとしておくことがベストだと思います。何がなんでも挨拶したい、祝福されたい、というのは逆効果だと思います。彼女サイドにも正直に理由を話していいと思いますが、体調が優れない等理由を取り繕うことは出来ないでしょうか。

トピ内ID：2077122753

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再婚すればいい

🙂

ごまめのはぎしり

2011年01月24日 17:28

前のあなたの結婚でかなり精神的な負担を強いられてしまって、まだその傷が癒えていないと相手に説明すればいいのでは？若しくは、お母さんに相手にお手紙を出してもらうとか。絶縁云々の話ではないですよね？あなたが動けばいいだけだと思うのですが。

トピ内ID：5364863800

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先方のご両親に理解をもとめて

ほじ

2011年01月24日 17:28

先方のご両親に、おかあさんの事情をよく説明し、失礼は重々承知だけど母抜きで結婚をすすめるつもりであると、頭をさげて理解と協力をお願いするのです。（母は結婚に反対はしていないが、嫁姑問題のトラウマから　まともに嫁や嫁家族との付き合いができないということをしっかり説明する）で、結婚しちゃえばいいじゃないですか。お母さんがその気になるまで、遠くから気遣いをするお嫁さんってかんじでやわらかく接していけばいいんじゃないですか。自分はしっかり母親の心の傷の回復にもつとめてあげてね。反対もされてないのに縁きるなんて、かわいそうよ。

トピ内ID：4168978096

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絶縁も様子を見るもしなくていいのでは

❤

2人の家庭

2011年01月24日 17:28

お母様は結婚に反対ではないんですよね、「再婚には反対しない」といっているんだし…。それなら別にお母様とは顔合わせできなくても、結婚すればいいのでは？？？お母様には、「お母さんが嫌がっていたので、妻に会わせるなどはしないけど、結婚話は進めるよ」と一言いう。彼女にも、母は結婚に反対している訳ではない、「息子の嫁」、嫁姑という関係に拒否感があるだけなんだけど、しばらくは実際に顔を合わせることができないかもしれないけど、それでいいか？って相談して、まずは彼女から彼女のご両親に顔合わせができないという話を誤解の無いように話してもらう。勿論、トピ主さまは彼女のご両親には会うんですよね、その時に母の非礼を詫びれば良いのでは。お母さんが来れない云々よりも、トピ主さま本人が彼女を大切にすること、しっかり彼女のご両親の前で伝えて正直に過去の離婚の際にお母様がそういう状態になったことを伝えれば、ちゃんと分かってもらえるんじゃないでしょうか。そんな、絶縁するとか、お母さんに会わせられないから結婚そのものを遅らせるとかの話じゃないように思います。形式にこだわりすぎでは！

トピ内ID：1655852455

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不憫だな

sanpo

2011年01月24日 17:14

お母様不憫モトヨメのせいだけじゃないでしょそんな事態に巻き込んでおいて再婚はおめでとうございますだけどお母様の気持ちに寄り添うことも必要ではこどもの離婚は本人以上に心配やなにもできない不甲斐なさやら心身にダメージがあると思います私も親に心配かけたくちです。振り回されたくないのではないかしら… 思い通りにならぬ→人を変えて収束に持ち込むじゃなく、ご自身のやり方に説明不足や誤解を相手に与えたままになってないかなどなど、前回の失敗を糧にすすめる必要があるのでは。大人の男性として穏やかに心配かけたぶんのお詫びも含めてお話を続けてみてはその過程をえることは主さんの不幸福につながるとは思えませんしながいめでみて彼女さんのためになるのでは

トピ内ID：6141284044

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私は彼女の立場です。

😑

たま

2011年01月24日 18:31

タイトル通りですが、結婚して数年になりますが未だ、夫のお母さんには一度も会ってません。放置されたまま今に至ります。再婚するにあたり、それを報告したときに、反対だと言われました。しかも、子供が成人するまで認めないと、あと十何年も待てと。ひどい言い方です、自分の事を優先に世間体が気になるからと、私が悪いかのように。もちろん、夫も悪いですし、それを了解して結婚したのも私ですが、縁を切るなんてことは絶対出来ないと思います。夫はそうです。彼女の立場と同じですが、私の場合、その時は勢いでしましたが、今になって変わらない状況にイライラしてしまいます。憎しみも、夫のお母さんに向いてしまってます。彼女さんが後々こんな思いをしないためにもしっかりした方がいいと思います。再婚は反対しないと、お母さんは言っておられるなら、「しました」と後報告でもいいのではないでしょうか？お母さんの意見を聞いていても、このまま平行線だと思います。私の場合、籍が入ったことさえ報告してないです。だから、婚姻届を提出したと報告だけでもして欲しいです。それでもだめなら、仕方ないです。これから誰と生きていくかをまず考えてみては？

トピ内ID：5193271668

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トピ主です

Ａ太トピ主

2011年01月24日 18:31

「オバさん」様、早々にレスを頂きありがとうございます。母の「反対はしないけど会いたくない」というのは、少なくとも賛成ではありません。「反対はしないと言ったよね？」と言質をとるような形で事を進めると、人間の心理として、禍根を残すのではないか、と気になるのです。何より、初婚である彼女は、祝福されて結婚したいでしょうに、私の母親に会ってももらえない（＝普通の式も披露宴もありえない）というのが可哀想に思うのですが・・・「オバさん」様だったら許容できそうですか？自分に何かできないものかと思ってしまいます。ただ、仰るとおり「嫁姑問題が起きない」という解釈もできますね。 >「わかった、今は彼女と会わなくて良いよ。再婚はするから、何年か落ち着いてその気になったら、言って欲しい。」これが現実的なのでしょうね。私の中に、何とか母に折れてもらいたい気持ちがあります。無理な話かもしれませんね。なおトピックスの文章の最初に、意味不明な文言がありました。「30代後半」の誤りです。失礼しました。

トピ内ID：2120535673

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オバさんに同意

🐱

りんご

2011年01月24日 18:00

お母さんは、再婚に反対してないのに“縁を切るつもりで～”云々の発想は理解出来ません。まぁ～現実、考えていないようですが。オバさんさんの言うとおり、再婚してお母さんには「受け入れられる時が来たら、会ってくれれば良い」と伝えれば良いと思います。相手の親御さんには、くれぐれも行き違いがないように、説明つくせば良いと思います。

トピ内ID：8730649951

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先ずは再婚する

テーン

2011年01月24日 19:29

まずは再婚をしてもいいのではないですか、もう充分大人なんですからそれから徐々にあなたの母親との関係を慣らしていけばいいと思います。

トピ内ID：2467758015

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トピ主です２

A太トピ主

2011年01月25日 16:37

多くのご意見ありがとうございます。テーン様まで拝見しました。まとめての御礼となりますがお許しください。母が可哀想というご意見が多く、反省しました。小町では彼女側に立ったレスが多くなってもおかしくないと思うのですが、それにもかかわらず母に同情するご意見が多いというのは、きちんと受け止めなければと思います。母には確かに離婚の件でずいぶんと心配をかけたと思います。前妻は私の母を嫌っていたので、無理に接触しなくていいと言っていたのですが、離婚話の間に腹いせのように母に電話をかけ、いろいろと激しい言葉を投げたようです。その傷が癒えないことは理解していたつもりでしたが、足りませんでした。彼女や彼女のご両親にいい格好をしようとしている、というご意見がありました。いい格好かどうかわかりませんが、彼女サイドに気は遣うべきと思っています。彼女のご両親は、バツ１・子どもありの私に一切の難色を示さずにいてくれました。難癖をつけられても不思議ではなかったのに、全くそんなことはありませんでした。なのに、実の母が・・・という思いもあったことに気がつかされました。

トピ内ID：2120535673

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トピ主です３

A太トピ主

2011年01月25日 16:37

私は母に仕送りをしています。仕送りをする以上、家計への影響はありますから、私は妻になる人と母には顔を合わせて挨拶してほしいと思っていました。家計から毎月出て行くお金が、顔も知らず、自分と会うことを拒んだ夫の親に送金されているとなると、彼女にとっては不愉快だろうと思ったためです。母に、「再婚しても経済的援助は続けるから、送金しやすい状況になるように協力してほしい」と頼んでも、母は彼女に会いたくないという態度を変えませんでした。母に対して「なぜ？」と思う気持ちは、なかなか完全に消えることはないと思います。前妻のことでは嫌な思いをさせてしまいましたが、若い女性が皆そんな人ばかりではないということはわかりきっているのに、どうしてそんなに頑固なんだ？と。実家は新幹線で行くような距離ですから、嫁姑といっても表面的な付き合いだけですし、一度食事するだけでも十分と思っていました。その一度の機会さえ拒否するということが母のわがままに思えてしまったのです。

トピ内ID：2120535673

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トピ主です４

A太トピ主

2011年01月25日 16:37

でも、母をねじ曲げることはできませんし、他でもない私の最初の結婚が母を傷つけたのであれば、私が全て受け入れるしかないということは肝に銘じます。私だけでなく彼女にも影響があることですが。その点、たま様の経験談を伺えてよかったです。ありがとうございます。「本来あるべき手続き」に私がこだわりすぎというご指摘、そうなんでしょうね。人間関係は「出だしでつまづくと、どうやっても取り返せないことがある」と思っています。挨拶なしの結婚がそのきっかけになるという強迫観念があるのかもしれません。顔合わせなしに結婚だけしてしまう、ということに非常に抵抗があります。最終的にはそれしかないのでしょうが・・・。母への言い方として、ひのこ様のご提案、特に参考になりました。ありがとうございます。また、「反対はしない」のニュアンスが、私の書き方が悪く伝わりにくかったようです。賛成する　＞　反対しない　＞　賛成しない　＞　反対こう見ると「反対しない」はギリギリ賛成寄りかもしれませんが、どちらかというと「大人のA太が言ってるんだから建前上は反対できないが、心情としては反対」と理解しています。

トピ内ID：2120535673

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「オバさん」様だったら許容できそうですか？なのでお返事です

🎁

オバさん

2011年01月25日 16:37

私は50代前半で、20代前半の未婚の息子達が居ます。×１です。 >母の「反対はしないけど会いたくない」というのは、少なくとも賛成ではありません。「会いたくない」のに「賛成」と言う言葉はおかしいかなと考えて言った言葉に思います。賛成ならなぜ会えない？と突っ込まれないタメの。 >「反対はしないと言ったよね？」と言質をとるような形で事を進めるとなので「本心は反対」ではないので、事質を取られるような言動行動はしないと思います。「嫁と会いたくない」というのは自分の心の中の動き、感情なので、それは自分で消化して解決していく事。しかも30代後半でこれを逃すと一生独身かも？の恐れのある息子の再婚を壊す気は、毛頭ありません。 >自分に何かできないものかと思ってしまいます。母親の「嫁姑という関係に拒否感があり、受け入れられない」という感情を理解して欲しいです。離婚して元妻先に子を残して辛い思いをしている息子に、幸せな家庭を与えたいのです。幸せに暮らしてる息子を見たいのです。私のせいで幸せを逃して欲しくないのです。私が母ならこう思います。

トピ内ID：0374765885

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「オバさん」様　ありがとうございます

A太トピ主

2011年01月28日 12:26

再度のレス、ありがとうございます。 > 「会いたくない」のに「賛成」と言う言葉はおかしいかなと考えて言った言葉に思います。腑に落ちました。ことばの先に、「だけど会いたくない」という続きがあるため、とは考えられますね。母の愛情を疑ってかかるようなことをして申し訳なかったと思いました。「オバさん」様のレス、そのほか皆さんのレスのおかげで少し角度を変えて考えられそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：2120535673

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お母様を大切に

はる

2011年01月29日 15:35

離婚経験者なら「結婚はもう懲り懲り」という気持ちになる方もいますよね。世の中、元夫（妻）のような人間ばかりではない、良い人がまた見つかると、頭では分かっていても、心がついていかない。そう考えれば、お母様のお気持ちも類推できませんか？また、お母様はお孫さんを大変慈しんでいたのではありませんか？　それがほとんど会えなくなってしまったのですよね。勿論、あなたのお子さんですが、お母様にとっては血を分けた可愛い孫。それが突然自分から切り離されてしまったのです。あなたの再婚話が出ているなら尚更、幼い孫を不憫に思う気持ちも相まって、自分から遠く離れてしまったお孫さんのことを思い出し、ものすごく寂しい気持ちでいらっしゃるのではお母様は、あなたの離婚で傷ついたのですよ。あなたご自身は気持ちを切り替え新しい幸せに向かっていますが、お母様はあなたの離婚地点に取り残されたままなのです。あなたは、そのことも、引き受けるべきです。バツ１子持ちで先方に申し訳ないと思うなら、そのことで、彼女と会う気持ちになれないくらい実母を傷つけてしまったことをも、先方に対して申し訳ないと、背負うべきではないでしょうか。

トピ内ID：7234059617

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お母さんはもう、懲りたんだと思う

プラム

2011年01月29日 17:29

彼女と会いたくないというよりも、今度、嫁の立場になる人と接触したくないんだと思います。　お母さんにとってはあなたの離婚で起こった一連の事が、それ位ショッキングな事だったのでしょうそして、自分に夫がいない事であなたの前妻の攻撃を一手に受け、女親だけで舐められた感もあるのかもしれません相手はご両親双方が健在のようですし、今後の顔合わせを考えると、あなたは離婚暦ありでよそに子供もいる立場でもあり、お母さんは頭を下げる立場でもあり、夫もいない。　彼女の両親と顔合わせても気後れする状態の上、前回の離婚のトラウマもあるあなたが結婚するならそれでいいけど、私はもうかかわりたくないということかと送金の件はあなたが実子としての役目としてされればいいことかと思います

トピ内ID：5601295167

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お母様は一種のPTSDを患っているのでは？

😨

mokomoko

2011年01月30日 10:19

素人判断なのですが、お母様が「良い話だと頭で理解しているが、気持ちがついていかない」その一言が、PTSD（外傷後ストレス障害/トラウマ）のなのでは？と、ちょっと思いました。理屈は分かっているのです。息子が新しい伴侶とともに新しい人生を送ることはとても良いことだと。　だけど、息子の嫁という存在が、もっとも恐ろしい体験のイメージとリンクして切り離せていないのではないでしょうか？お母さんは、「息子の結婚・お嫁さん」から「息子の離婚の際に味わった地獄の苦しみ」をフラッシュバックしてしまうのではないでしょうか？お母様の心の傷はまだ残っているように思えます。実は心の傷はまだかさぶたもできあがっていなくて、ちょっとしたことで血が流れてしまう状態なのかな？と受け止めました。トピ主さんはお母様の感情を汲みながらご結婚されれば良いだけの気がします。時間を掛けて奥様とお母様の距離が詰められるよう努力すればいいだけでは？今のお母様の状況はある意味トピ主さんの責任でもあるのですから、お母様の心の事情をもう一度把握し、婚約者さんにしっかり説明をして対応を考えれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4120608461

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奥様よりも、主さん自身がご両親の信頼を得てないのでしょう。

leo

2011年01月30日 10:19

結婚、離婚。自分の人生、好きに生きて何が悪い。でもご両親は主さんに期待してたのでしょうね。それを裏切った、罪は主さんが負うべきです。奥様の事情を話、少しづつ距離を縮めていくしかないでしょう。お子さんができれば又違うでしょうし。自分勝手に生きてきた報いです。ご自分で対処する方法を考えないで、所帯を持つ身でどうします？しっかりしてください。

トピ内ID：8460697810

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トピ主です

A太トピ主

2011年02月01日 13:02

追加レスに気づくのが遅れ、申し訳ありません。ありがとうございます。母の傷は、私には「自分のことのように理解する」ということはできませんが（それは当然ですね）、そういうものとして接していくことにします。はる様の仰るように、孫のことがあるのかもと思い、母に尋ねたことがあります。「孫は確かにかわいいし大事だが、孫よりもＡ太のほうが大事」と言われました。孫に会おうとすると前妻と接触せざるをえないので、母の中では孫■前妻となってしまい、今は全く会おうとしません。それくらい前妻のことが傷となっているのだと思います。 leo様のレスで、「両親」というのは私の両親でしょうか？トピ文にも書きましたとおり、母子家庭ですので・・・。そのほか、「自分勝手に生きてきた報い」というのは心外です。相談内容には関係がないことなので敢えて書きませんでしたが、子どものころから家業を手伝い、進学費は奨学金でまかない、母の借金は私が就職後に肩代わりし、生活費を送金し、自分のための贅沢は一切せずにやってきました。私が自分勝手なら、世間のほとんどの同世代は自分勝手であろうと思っています。

トピ内ID：2120535673

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関係なくはない

🎶

はなみずき

2011年02月01日 17:12

はじめてレスをします。私にも、結婚はしておりませんが息子がいます。私自身は母子家庭で育ちました。読ませていただきながらいろいろ考えてみましたが・・・Ａ太さんが、どう育ってきたか（奨学金等）、今も仕送りをしているなどは関係ない話ではないと思いますよ。また前の結婚が上手くいかなかった理由も、この件には関係あるという気がします。養育費の事だけ書かれていますが、お子さんとＡ太さんの関係はいかがですか？いろいろお母さまに消化できない部分があるのかもと。もう少し情報を出していただけないでしょうか。親と子供は別の人間ですから、別の思いがあって当然と思います。いろいろな事があっても、結婚したいと言ってくれる彼女ですものね。大事にしてあげたいＡ太さんのお気持ちもわかります。「すっきり綺麗な形で再出発したいという気持ち」と「何故、会ってくれないかの理由が知りたい」どちらでしょうか？

トピ内ID：0352659544

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