学生で同棲

レス53

（トピ主 1 ）

😢

さくら

2011年01月25日 13:00

ひと

私立薬大四年になります。学費を親に出してもらい、生活費をバイトと奨学金で出しています。今の家の名義と支払いは私です。敷金礼金を親が出してくれたので引越しすることを言おうと電話しましたら「反対だ。ショックだから電話切る。学業からそれると思う」と電話を切られ、次にかけたら「私は怒ってるからかわりたくない！」と姉の取ってくれた電話越しでさけんでました。今住んでる家は家賃が高く、隣が毎晩うるさいため、引越しを考えています。それなら彼氏と一緒に住みたいと思っています。安く済むし、彼が心臓が悪いので夜に倒れてないか不安だからです。なにより夜彼がいてくれたほうが安心です。今の私の家によくとまりに来ていますが、勉強で忙しいときは、家事をしてくれたり、落ち込んだら励ましてくれたり本当に優しい人だから一緒に住んでも勉強に支障ないし、生活においても大丈夫だと思うのですが、母親は聞く耳をもってくれません。「一緒に住むなら学費だせ」といわれました。彼がうちの実家に泊まりに行ったことも何度もあり、彼と母はかなり仲がいいです。卒業したら結婚することも話しています。学費を彼が出せば一緒に住んでいいのでしょうか？今の彼の収入では、私の学費を出すのは難しいので、それが問題なのでしょうか。それとも学費を親に出してもらっている学生でありながら同棲しようとしていることが問題なのでしょうか？学費を出してもらってることに感謝してますし、母親の将来の医療費、旅行費、生活費など出すことも考えています。ただ、生活費は私が出しているのに住む場所まで指定されて当然なのでしょうか？父親の年収が３年で１００万減ったので学費を払うのが嫌になったのでしょうか。学費を出してくれている母親の意見を無視して、彼と一緒に住んでいいかどうか、母親の気持ちはどんなものなのか？特に母親で娘さんに同棲するといわれたことのある方ご意見下さい。

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順番が違う

匿名

2011年01月25日 17:28

何故いきなり同棲になるんでしょう？その前に彼の事を少しずつ話して理解してもらっていればこんな事にならなかったのに。もし会って仲良しだったら・・と思います。学費を出してもらっているのに好き勝手だと思います。私もこれから大学生になる子供がいますけど、子供があなたのようになってもショックを受けないように覚悟します。１８歳を過ぎたら一切援助やめよう。学費と引き換えに卒業までは１人で学業に専念するように一筆書かせようかと思いました。

トピ内ID：6242465963

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許されなくて当然

あお

2011年01月25日 17:28

＞それとも学費を親に出してもらっている学生でありながら同棲しようとしていることが問題なのでしょうか？そうです。＞母親の将来の医療費、旅行費、生活費など出すことも考えています。将来、と言わず、今、自分で学費と生活費を払えばよいのではないでしょうか。彼と結婚して、2人で自立して生活するのであれば、反対されないでしょう。親のすねかじりのくせに、自分で自分の責任もとれないくせに勝手な行動するのはやめましょう。あなたの人生にとってもマイナスです。

トピ内ID：0076785240

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本当に分からないの？

まりも

2011年01月25日 17:28

頭の良さそうなお嬢さんなのに、親心は「分からないフリ」をしているのかな？親のお金で食べている・学んでいるうちは「スポンサー」に従いましょう。お金の事は、お金を稼げるようになってから言いましょう。あと、私は社会人になってから同棲した事が有るのですが、甘くて楽しいのは最初の３ヶ月くらいですよ。お互いの親に「○年○月に結婚します」と宣言するくらいの覚悟が無いと。彼氏さんの親には挨拶に行ったの？私は、結局同棲は解消したので、否定派です。

トピ内ID：6153587545

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子どもですね。

一人娘の母

2011年01月25日 17:28

安易すぎます、考えが。私も母ですが、娘がトピ主と同じようなことをしたいと言い出したら、お母様と同じような反応になると思います。けじめがないです。卒業したら結婚するつもりだから、学生のうちから同棲したいなんて親として許せません。考え方が古いのかもしれませんが、今、トピ主ががんばる事は学業じゃないんですか？同棲は卒業して就職して、すべて自分で責任をもってから、、の話じゃないんですか？今までどんなにいいBFだと思っていた彼氏の事も、この一件で見方が変わりますね。無責任！と言いたいです。ちなみにお母様の怒りは、お父様の収入うんぬんとは関係ないんじゃないですか？トピ主の、その子どもじみた、考え方に怒りをおぼえているだけかと思いますよ。将来、親の医療費や旅行費などを支払うつもりだとか、そんな先の事はどうでもいいです。やれるようになってからやればいい。何もかもトピ主の言っている事も考えている事も言い訳がましくて、それも腹が立つのかと思います。一生懸命育ててくれた親に申し訳ないと考えないトピ主はまだまだお子様思想ですね。

トピ内ID：3674154929

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自立してないのによく言うよ

ももち

2011年01月25日 18:40

親は子どもが自立するまでの最後の子育てとして学費を出しています。私立なので学費もかなりでしょう。トピ主さんは自力でバイトと奨学金くらいしか稼げないんです。全く自立してないんですよ。本来、同棲は自立した大人同士がすることです。卒業して就職するまで待てないんですか？国家試験もあるのではないですか？男女のだらだらした学生生活をさせるために親は学費をだしているわけではない。どうしても結婚ごっこやりたいなら、学校やめて親に今までの学費を返還してあげてください。彼が学費を出せばよいという話ではない。学費を払うのが嫌になったのではない。親に将来医療費やら生活費を出すつもりだからよいという話ではない。あなたの将来の自立のために親は必死にがんばっているのに、結婚ごっことは親を馬鹿にするのもいい加減にして欲しい。それが親心だと思いますが。

トピ内ID：2162576804

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親の世話になっている間は

😠

さてと

2011年01月25日 18:40

同棲なんてしてる場合じゃありませんよ。と私は思います。もし私に子供が生まれ同じ様な事を言われたら「学費も新しい家の敷金礼金・生活費全て自分で稼いで払いなさい。」と言いますね。彼がどんな人であろうと責任を取れない同士の同棲は所詮「おままごと」です。もし妊娠したら？彼は主さんを養えそうもありませんね。主さんも学生でい続けられませんね。もちろん同棲していなくても可能性は同じですが、同棲をするという事は一緒に住む相手に対し責任を持つという事です。自立もできていない主さんが同棲をしたがることが間違い。お母様が彼に「学費を出せ」というのは学費を払うのが嫌になったとかそんなくだらない話ではないんです。学生でありながら色恋にうつつをぬかすなら親の変わりに娘の保護者として責任を持ちなさい！ってことじゃないでしょうか。将来親の世話をするのは今まで育ててもらった子供ならば当たり前の責任です。それと引き換えに自分の欲望を叶えさせてというのはお門違いなんですよ。大学4年ということはもうすぐ卒業ですよね、卒業まで我慢したら？

トピ内ID：6806268023

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彼と一緒にいる時に親が訪問…

匿名

2011年01月25日 18:40

学生時代、タイトルのようなことがありました。両親は怒り、すぐに学校をやめて帰って来いといいました。あと半年で卒業だったんです。一旦、自宅に戻り、謝って、彼と別れ、学校を続けさせてもらい、無事に卒業、就職し、今の夫と出会いました。勉強しに行くんだからアルバイトも必要ない。仕送りでやりくりするのも勉強のうちだ、という厳しい両親でしたが、今はとても感謝しています。学生は学業が本分ではありますが、学んだことを糧に職につき、本当の意味で「自立」するために、学校へ行っている。彼とのことは、交際は認めているけれど、まだお若いのに本当に結婚まで？ということなのでは。あなたの未来はまだ決まったわけじゃない。可能性をつぶしたくない。あなたが自立するのを楽しみにしておられたのに…このままでは、完全な自立を果たさずに彼と依存しあう関係になるという心配なお気持ちなのではないかと思います。だからできない要求をしている。経済的に完全に自立するなら好きにしろ、ということでしょう。彼が一人ぐらしで、二人で住めば安い、なら危機感を持ちます。（違ったらごめんなさいね）もっと反対します。

トピ内ID：5500672920

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学生の本分ってなに？

うーみん

2011年01月25日 18:40

大学生なんだからわかるでしょ？自由の意味を履き違えてますね。だからゆとり世代ってバカにされるんですよ。

トピ内ID：5313983805

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情けないこというなよ

まどか

2011年01月25日 18:40

学費を出したくなくなったのか、とか父の給料が減ったからとか、ホントに親がそう思ってると思ってんのか？男と住む、というのは基本的に「結婚のようなもの」だろう。じゃあ学校やめて働きなよ。同棲や結婚は学生がすることじゃない。自分の生活基盤を自分でしっかりもった大人がすることだよ。さっさと大人になりたいなら大学なんか行くんじゃなかったね。大学やめて、働き口見つけて、働いて、今まで出してもらった学費分を「むだにしてごめんね」と返して、生活が一段落したら同棲したらどうですか？

トピ内ID：0976126914

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学生で

kiki

2011年01月25日 19:32

同棲しようとすることは間違っている。婚約もしていないのに、口約束だけで何を勘違いしているの。同棲って，解消した時に傷つくのは多くの場合は女の方。不公平だ，と思うかもしれないけれど、それが世間。一緒に暮したいのなら、結婚してしまいなさい。そして養ってもらいなさい。今のお隣さんがうるさくて学業に差し支えるのなら，転居だけは許します。心臓が悪くて心配，って日中は普通に仕事をしているんでしょう？そんな心配は妻になってからしなさい。将来、自分がきちんと稼げるのかもわからないのに、親にお金を出す？夢，見ているんじゃないの？一緒に暮らせば楽になると思ったら大間違い。離れているから幸せ，ということもあるのよ。そんなこともわからないあなたは，恋愛初心者。目を覚ましなさい。と母である私は娘に言うと思います。

トピ内ID：5836626459

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けじめが大事なんです

sol

2011年01月25日 20:58

社会に出るとわかります。とかく、けじめが大事なんですよ。同棲が悪いとが一概にはいえないけれど、学費を払いたくない等と本当にそんなくだらない理由が頭に浮かんでくるのですか？親は、自分の食べるものを削ってでも学費を削りたいなんてたいていの親御さんは思いませんよ。お付き合いしている彼氏がいることと、同棲していることは結びつきません。親に少しでも頼っている以上、親がだめというなら、だめです。あなたの納得する理由なんていりません。親は友人ではありません。うんうんそうだよねー、と、賛同してくれるものでもありません。

トピ内ID：3934502099

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うちはだめです

くうや

2011年01月25日 20:58

4月から一人暮らしの大学生になる娘がいます。我が娘のことと考えて答えます。娘に同棲したいと言われたら問答無用で反対します。それでも実行してしまったら、学費・生活費等の経済援助を打ち切ります。だって同棲したいって、親からの独立宣言のようなものでしょう。独立するなら自分で頑張りなさい。自分でどうにか出来す親に援助を求めるのなら親の言うことを聞きなさい、ということです。それから彼氏は社会人でしょうか。今まで顔を会わせたことがあり好感のもてる青年だったとしても大学生の娘と同棲しようとしているという、この一件で信用がなくなりました。卒業したら結婚も考えているそうですが、親としてはそこも白紙にさせてもらいます。

トピ内ID：7478067323

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お母さんと同意見ですね

popo

2011年01月25日 20:58

親のすねをかじっているうちは親の言うことをききなさい。私もかつてトピ主さんと同じことを思ったこともありましたが、自分で子供を持つと親の気持ちがよくわかります。ちなみに私は家を出て自活の道を歩みました。どうしても自分の意思を通したいなら、まずは態度で示してはいかがですか？自分の好きなように生きたいのなら、まずは一人前の人間として独立することです。学費と言っても私大薬学なら安くありませんよね？スポンサー＝親のありがたみ、わかってます？

トピ内ID：8783221870

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何を考えているのか

やかん

2011年01月25日 20:58

うちの娘がそんな事言い出したら、勘当ものです。幸い、きちんと弁えたお付き合いをしていますので、そんな馬鹿げた事を言う心配はありませんが。お母様、ショックでしたでしょうね。きっと夜もよく眠れず、泣かれたのではないでしょうか。親御さんは、あなたにそんな事をさせるために進学させたのではありません。自分の好きにしたいなら、自分で稼げるようになってからすればいい。あなたは、親が子どもを進学させて当たり前だと心のどこかで思っていませんか？どれほどの苦労をして、親が学費を捻出してくれているか・・・それを本当に理解していれば、間違ってもそんな考えはおこさないはずです。それともう一点。＞学費を彼が出せば一緒に住んでいいのでしょうか？今の彼の収入では、私の学費を出すのは難しいので、それが問題なのでしょうか。何言ってるんですか。学費を彼が・・・って、何故あなたの学費を彼が？自分の希望を通すためなら自分で学費を稼ぎなさいな。人の懐当てにせず。この時点で言語道断。お母様、育て方間違ったと本気で悩んでいるかもしれませんね。

トピ内ID：9417201019

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あなたは学生です

茅

2011年01月25日 20:58

親に学費を払ってもらってる学生が『彼氏と同棲したい』なんて言えば、親に反対されて当たり前ではないですかね。父親の年収が下がったからでもなく、単に学費を出すのが嫌になったのでもなく、学生の分際で(＆婚約もしてないのに)同棲したいと言うトピ主のだらしなさに嫌気が差しただけ(彼氏の評価も下がるのでは？彼氏はあなたと同棲したがってます？)。どうしても同棲したいなら、大学を卒業して社会人になってからにしては？もしくは、彼氏と正式に婚約して双方の親に顔合わせくらいはして、『結婚まで期間限定で同棲したい』とお願いするとか？個人的には、婚約してないのに同棲するのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：9825242885

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じゃあ

娘ひとりアリ

2011年01月25日 20:58

結婚しなさいな。そうすれば一緒に住むのを許してもらえるでしょう。結婚を許してもらえるかどうかは、彼とあなたの態度次第ですね。別に学生結婚は珍しくないですよ。いつ結婚するかもわからない状態だったら、親の言う通りにするしかない。それが親のすねをかじっている子供の身分です。

トピ内ID：0274919996

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恥ずかしい・・

花火

2011年01月25日 23:09

学費も自分で出せない社会に出たこともない学生の身分。で、同棲したほうが安心だから家を出る？何を考えてるんだか・・・年収が下がったから学費を出し渋っているのではなく学生の分際であきれた行動にでている節操のない娘に呆れ返っているだけです。まずは今の家でしっかり勉強して薬剤師の免許と卒業証書を手に入れることです。心臓の悪い彼を心配するのはそれから！！甘えてますね。自分一人では生活できない身分だということを忘れてませんか？

トピ内ID：0406859110

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まだまだ子供だね。

🐱

りんご

2011年01月25日 23:09

頭冷やしなさい。同棲は、自分で全て稼ぐようになってからにしなさい。もし妊娠した場合、2人で責任取れる立場になったらにしなさい。そもそも学生でしょ！勉強しなさい。＞卒業したら結婚することも話していますだから同棲して良いと言う事にはならない。けじめが必要。＞父親の年収が３年で１００万減ったので学費を払うのが嫌になったのでしょうかそう言う事じゃないでしょう… 両親の思いは“自分の立場を理解しなさい。ちゃんと順番を守りなさい”と言う事ではないですか。＞彼が心臓が悪いので夜に倒れてないか不安だからです。体の弱い人との結婚を本当に覚悟してるの？＞夜彼がいてくれたほうが安心。今の私の家によくとまりに来ていますが、勉強で忙しいときは、家事をしてくれたり、落ち込んだら励ましてくれたり本当に優しい人だから一緒に住んでも勉強に支障ないし、生活においても大丈夫だと思うのですが泊りに来るのと、毎日毎日一緒に住むのとは全然違います。本当に同棲したいなら、卒業して、就職して稼ぐようになってからにしましょう。今よりは、反対が少ないと思います。

トピ内ID：5948630569

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親のスネで同棲ですか

ありゃりゃ

2011年01月25日 23:09

子供を一人前に育て上げるのが親の役目です。親のスネをかじってる子供が結婚のまねごとですか？賢い女性とは思えませんね。好き勝手したいなら学生辞めて自分の稼ぎで好きにしたらどうですか？それが大人です。

トピ内ID：1091257299

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生活費しか稼げてない

🐱

同棲反対派

2011年01月25日 23:09

自立するというのは、自分にかかる費用すべてを自分に賄うことです。「自分が家賃を払っているのに何の文句があるの？」と思っていらっしゃるようですが、はっきり言えば、あなたは生活費しか稼いでいません。好きに生きたいなら親に頼ってはいけません。学費も自分で払うべきです。親が出してくれないなら、彼氏が学費を・・・なんて思うこと自体子供です。私は20代半ばでトピ主さんとは比較的年が近いですが、婚約すらしてない同棲は反対です。まして、自分で自分の責任も取れない半人前の学生の同棲なんてもってのほか、だと思います。「学生は学業が本分。恋なんてするな！」とは言いません。この点は、お母様も同意なさるでしょう。しかし、学生には学生の付き合い方があります。私は、今の夫と学生時代から付き合ってますが、私の両親も夫の両親も、結婚までけじめを持って付き合った私たちを評価してくれています。無理に同棲すると、「学生と安易に同棲する男は信頼できない」なんて言われて、結婚したくても反対されかねませんよ。本当に好きなら、目先のことだけ考えるのはやめましょう。

トピ内ID：9251737217

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友人が…

さい

2011年01月26日 15:05

昔友人が学生の時同棲になってたみたいです妊娠し、堕胎してました学生の間は同棲は止めておきましょうお母様、きっと心配なさってるんだと思います…お金の問題ではないです手塩に育てた娘が結婚前に男と同居なんて許してくれる親の方が異常です卒業し、結婚するまではお母様の言うことを聞いてあげて下さい。

トピ内ID：5071079200

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わかっているはず

スタインウェイ

2011年01月26日 16:00

＞それとも学費を親に出してもらっている学生でありながら同棲しようとしていることが問題なのでしょうか？とご自分でも言っている通り、その通りだと思いますよ。勉強をするために、お金の援助をしてまで一人暮らしをさせているんです。彼氏と同棲するためではありません。＞「一緒に住むなら学費だせ」というのも、親の反対を押しきって同棲するのならば、自分の必要なお金は自分で払いなさい、と言う事でしょう。まずは、社会人になって家賃も食費も光熱費も自分で出して、自分の必要なお金は自分で稼ぎ、親やその他から一切お金をもらわない身分になってから、同棲を考えましょうね。

トピ内ID：0023682946

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恋は人を狂わせるからねぇ

林檎

2011年01月26日 17:17

トピ主さんの考えが正しいとすると、小学生でも好きな人が出来たら同棲して良くなりますよ？小学生が「学費を親に出してもらっている学生でありながら同棲しようとしていることが問題なのでしょうか？」「学費を彼が出してくれたら同棲して良いのでしょうか」と相談していたら、トピ主さんは何とレスをつけるのですか？小学生は未成年だから、生活費は稼げない！と反論するかもしれませんが、祖父母の遺産が有るかもしれませんし、小学生でも新聞配達なら稼げるんですよ。（まぁ、小学生なら学費はタダ同然ですが）薬学部に行くほどの頭脳をお持ちなのですから、冷静に考えてみて下さい。あと数年、国家試験に合格して働き出してから略式でも婚約してから同棲なされば良いじゃないですか。まぁ、親の縁を切って学業を捨てて、恋愛に走るのも「若さ」では有りますが。

トピ内ID：9978425313

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学費うんぬんよりも…

😀

プラタナス

2011年01月26日 17:17

一緒に住むと、ある程度は相手の生活リズムと折り合いつけないとならなくなります。自分ひとりの生活リズムで「勉強・アルバイト・生活」が成り立っていたとしたら、どれか一つはおろそかになります。どうしても女性の方が家事負担が多くなる傾向があります。1.5人分～2人分の家事をこなしながら、今まで通り「勉強・アルバイト」もこなせるでしょうか？しかも、ある程度相手の生活リズムに合わせながら、ですよ。トピ主さんの彼氏はそうでないと祈りますが、男性の中には「自分のテリトリーに入っちまえばこっちのもん」とばかりに、一緒に生活を始めたとたん急に態度が変わる人もいます。そうなったとき、すぐに逃げて、すぐに一人の生活を再開できますか？引っ越すこと自体は、＞今住んでる家は家賃が高く、隣が毎晩うるさいためとあるので、そのあたりを訴えればご両親も納得すると思います。家賃を払っているのはあなたなので、「もっと安いところに」というのは当然のことだと思いますし、うるさいと勉強にも支障をきたしますよね。引っ越すことと、彼と一緒に住むことをわけて考えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1482448108

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私立薬大なら

🐧

Baxter

2011年01月26日 17:17

学費は年間２２０万円といったところでしょうか。受験、入学金、入学の新生活準備も含めれば、４年間で親御さんはすでに１０００万円近くを払ってくれているのではないですか？それに対し、トピ主さんがこの４年間で自分で稼いだのはいくらですか？奨学金は抜きでですよ。その金額の差を前に「生活費をだしているんだから」って、甘ちゃんとしか言いようがないです。

トピ内ID：3332860223

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生活基盤

🐴

愚問

2011年01月26日 17:17

がない学生なのに、いっぱしの社会人と同様の生活がしたいってわけ。子どもですね。彼は社会人なんですか？彼女の学費も出せないのに、同棲して家賃や生活費折半できるんですか？心臓悪い彼と一緒になって、できちゃった結婚でもされて、あっっというまに幼子残して彼が逝ってしまったら、娘はどうなるの！？って母親だからそこまで見越しておっしゃってるんです。まず大学を卒業し、就職し、敷金礼金どころか税金も自分で払える生活基盤を作るのが先決です。世の中にはそういったケジメをつけずに、失敗するカップルも大勢います。失敗しないのもいるんでしょうが、それは結果論ですね。少なくとも親に反対されてる時点で、あなたは親に「自立できる資格なし」と判断されているんです。まずはそこで合格点をもらってください。見切り発車は後悔のもとだよ。

トピ内ID：3441460339

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何が問題なのか分かっていないのも問題だと思いますが・・・。

シュー

2011年01月27日 18:37

同棲も転居もいいと思います。一緒に住んでみないと分からないことってたくさんあるし人生の経験値にプラスになると思います。ただ現状の生活基盤はご両親（学費）とご自分（生活費・家賃）がご負担とのことですが、ご自分のアルバイト代だけでは学費の維持だけでなく生活の維持も無理だとお見受けいたします。奨学金の種類によっては将来返済する類いのものが多いので、所謂借金ですよね。転居費用（敷金・礼金・引越代など数十万）もかかりますがその分はどなたが負担する予定なのでしょうか？逆にどうしても彼と同棲したいのであれば親からの援助は期待しないで全部自分で賄うことですが、生活基盤の一因をなしている親が反対している状態では同棲は無理なことと思います。仮に母親の意見を無視して学費を止められたら生活していけますか？現在の生活を捨てて（学業を辞める等）彼と同棲したいわけでもないですよね？またこのことが将来の親子間のしこりになってギクシャクするようになっては残念ですよね。転居費用をご自分でご負担なさって彼と近居で転居されるのがベストだと思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：5432225737

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昔からありました

じゅん

2011年01月28日 11:05

同棲、半同棲、学生結婚、昔からありました。彼氏と海外旅行やでき婚は聞かなかったけれども。でも私もそれらをおすすめできません。学生は学生らしく過ごした方が幸せだと思います。根拠はありませんが。最近は高学歴でもそんな感じですね。学歴はブランドではないですよ。

トピ内ID：2339664345

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ははは

娘と息子がいます

2011年01月28日 12:26

実は私も２０歳の時、同じように彼氏と同棲したいと親に言ったことがあります。私の場合は学費も生活費も自分で稼いでねん出すると言いましたが・・・。（奨学金を借りようと思っていました。）文字通り、親に張り倒されました（笑）まぁ、自分が母親になった今、あの時の親の気持ちがわかります。彼の親はどう思うのでしょうか？私が彼の親だったらもっと激しく怒ると思います。何もわかっちゃいない半人前の若い女の子を夢見させおって！どうしてもと言うなら結婚して独立しろ！もちろん学費は夫婦でなんとかしろ！と言ったところでしょうか？

トピ内ID：7344533669

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自立できていないのは学生の責任ではない

🎶

あゆみ

2011年01月28日 12:26

と思います。学生に多額の学費が払える社会のシステムになっていないこと（あるいは、自立できるはずのない学生に多額の学費が課せられていること自体）が問題なのであって、親が払うしかない社会で、そのために、成人した大人としての判断ができないのはおかしいと思います。とぴ主さんは、生活費などは自分で賄っているのは偉いと思います。学生の本分は勉強だから、という意見も、大人であれば学生と家庭生活（私生活）をバランスよくできない、と決めつけることはできません。逆に言えば、結婚した人や社会人になって学生をする人も、「学生の本分」ができない、ということになるでしょうか？そんなことはありません。それと、とぴ主さんが、精神的に自立した大人としての判断ができるかどうか、というのは別問題だと思います。「学生だから」「親の援助なしに生活できないくせに」同棲するのは間違っている、とは思いませんが、同棲するというのを、軽く考えすぎていないかな、と心配させるような雰囲気を醸し出しているところが、皆さんの老婆心を刺激するのではないでしょうか。

トピ内ID：2471968285

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