好きになってはいけない人なのに。

レス18

（トピ主 1 ）

りお

2011年01月25日 14:11

恋愛

小町の皆様、こんにちは。２５歳のりおと申します。私には３年近く付き合って同棲している１０歳年上の彼氏がいます。再来年結婚予定です。彼氏は面倒見が良く、頼りがいがあり、明るい性格です。ただ、彼はとても短気で怒ると人を傷つけるようなことを平気で言います。人前でも私に罵倒することがよくあります。彼はバツ１で別居している子供もいます。４ヶ月前、私と彼は引越しをして近所に住む彼の職場の後輩Ａ君（２５歳）と３人でよく出かけるようになりました。 A君は恋人がいません。最初はただの気の良い人って感じだったのに、私の飛行機が遅れてしまって５時間以上も空港で待ってくれたり（この時彼は出張中でした）、彼が私を罵倒してもいつもかばってくれたり、「彼女作らないの？」という問いに「りおがもう一人いればいいのにね。」みたいなことを言われていくうちに段々Ａ君に惹かれてしまいました。A君はいつも私に優しく、穏やかでやさしい雰囲気のある人です。私の飼い犬をＡ君が彼以上に可愛がってくれます。彼がどんなに私にひどいことを言っても別れられない理由は、私と彼は同じ業界、業種で彼は若くしてとても高い位置にいて顔も広いです。別れたら私が職を変えなければならないと思うのですが、特殊な職業なので転職も難しいのです。彼を傷つける前にＡ君を早く忘れた方がいいのかな、でも自分の思いを抑えるのが辛いとも思う自分がいます。気持ちが複雑でどう整理していいのかわかりません。小町の皆様のご意見お願いします。

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もっと自由に素直に考えてください。

福朗

2011年01月25日 17:28

まず言いたいのは、トピ主さんもＡ君も未婚なのに「好きになってはいけない人」は考えすぎです。好きなほうを選んで構わない状況だと思いますよ。十分。文を読んだ限りでは、トピ主さんはＡ君にかなり傾いているようですね。Ａ君もトピ主さんに好意をもっているようですし。 > 彼がどんなに私にひどいことを言っても別れられない理由は（中略） > 別れたら私が職を変えなければならない職を変えるのは確かに一大決心ですし、特殊な事情もおありのようで、トピ主さんが迷われるのはよく分かります。私が客観的に思うのは、短気、傷つけることを平気で言う、人前で罵倒、のような人を一生のパートナーにするのは地獄だろうな、ということです。ただし、Ａ君に理想を求めすぎるのもお勧めしません。今の彼とのことでお分かりかとは思いますが、人の本質はすぐには分かりません。今のＡ君は、確かに言葉や態度だけでなく行動で示してくれていますが、トピ主さんへの好意ゆえ、とも受け取れます。つまり今はＡ君のプレゼン期なのです。よく苦悩されてお決めになってください。

トピ内ID：1345713599

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自分の仕事の為に

😑

さてと

2011年01月25日 17:28

自分の一生を棒に振ってもいいのなら今のままでいてもいいと思うけど結婚したらそれが60年は続くんですよ？彼の罵倒に耐えられますか？まず、1度彼としっかり向き合って話をする。それでも彼が変わることなく罵倒し続けるのならそれを理由に別れてはいかがですか？仕事とプライベートを混合するような人はろくでもありませんが今の関係は対等ではなく見下されています。このままでは主さんは自分を見失ってしまいそうで心配です。 A君は彼と別れてから本当に好きなのか考えてみては？今は彼と比べて安らげる・優しいと思って惹かれてしまうかもしれませんがそれが逃げ場所と探しているからか本当に好きなのか混同してしまっているように感じます。しっかり将来を見つめ自分を見つめ直して見てください。

トピ内ID：8940586776

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彼を愛していますか？

😑

くーにゃん

2011年01月25日 17:28

>>私と彼は同じ業界、業種で彼は若くしてとても高い位置にいて顔も広いです。この部分でアナタが彼を本当に愛しているのかどうかが疑問に感じました。仕事の為に付き合いが続いているのなら、それは間違いですよ。本当に好きな人と一緒にいないと後悔すると思いますよ。

トピ内ID：7265126620

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冷静に

🙂

ちょこ

2011年01月25日 18:40

ただ・・・から続く嫌な面は、結婚した後ヒートアップ、クローズアップされます。ただの外野の意見としては、Ａ君にしたらいいじゃない？ですね人を傷つけて何とも思わない男とでは幸せになれないと思う。（マゾなら別ですが）欠点は、変わらないですから。そこを楽観視してはダメです。彼を傷つけるとかいう奇麗事はひとまず置いといて。というか既に十分、傷つけるに値する気持ちを持っていますから、今更だなーと思いますが？こんな風なら、彼を捨ててＡ君にいっても仕方が無いですよね？と確認したいのかな、と感じてしまいました。けど、自分の利になるもの全て捨ててＡ君に行っても、幸せになれるとは限らない... 今の彼のように、近くなれば見えてくる嫌な事は必ずあるし。そういう甘い事ばっかり言う人は言う人で、優柔不断だったりして苛々させられる事もあります。その時また誰かに甘い事言われたら、なびいてしまうの？そこの辺りもよく考えて。私の為に上司を裏切れますか？とＡ君に聞いてみては？全部の答えはそこにあると思います。

トピ内ID：4740585131

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虐待気味な男は止めときなさい

あこらへ

2011年01月25日 18:40

Ａ君と同棲男とどちらが善いか本人達に直接逢っていないのでアドバイスはできません。あなたの一生を左右する選択は自分でするしかありません。虐待気味な男は止めときなさい。

トピ内ID：2955039385

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何故、今彼さんと結婚しなければならないのか？

根っこ

2011年01月25日 18:40

仕事関連の付き合いがあるから、彼が高い地位にあるから、顔が広いから【結婚しなくてはならない?】という様にしか読めなかったのですが… 人前で罵倒する様な方を本当に信頼し、愛情を持って一生接することが出来ますか。結婚って義務とか強要とか、イヤイヤするものでは決してないと思うのですが。文字通り、パートナーとしてお互いを支えあっていくものでは? 転職が難しいから、本当に惹かれてる人を忘れなければならないんですか? 今の彼氏さんと一緒になっても…どれだけ結婚生活を保てるのか…

トピ内ID：7968289514

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彼に洗脳されていませんか？？

🐤

nana

2011年01月25日 18:40

彼と別れたら、本当に転職しないといけないんですか？そう思い込まされているだけではないですか？今の彼と一緒にいても幸せにはなれないと思います。さっさと別れて、彼の呪縛から解き放たれてください。昔の私を見ているようで、痛々しいです・・・人を傷つけるような事を言う人や、罵倒する人、大声を出す人は、相手をコントトールしたい人です。そして、トピ主さんはコントロールされかけている様に見えます。

トピ内ID：9947814106

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同棲の彼も　問題。

🐤

えーっと。

2011年01月25日 18:40

すごく短気な人は　疲れますよ、離婚原因もそこにあると客観的に思います。私なら　結婚を無しにして転職します。 A君もどうだろ？彼氏が居るあなたが好きのような感じがしますが・・・。手に届かないというか、そういう人もいます。会ったことないのでそうでないかも知れませんが・・・。その同棲している彼のどこに惹かれましたか？まずそこから！

トピ内ID：9546555103

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まずは…。

マミィ

2011年01月25日 18:40

A君のことよりまず先に今の彼とは別れた方が…。結婚されるんですか？悪いことは言いません、止めた方がいいですよ。彼はなぜ離婚されたのでしょう、あなたにも理由はわかるでしょう？彼女を人前で罵倒する彼は私からみたら最低です。結婚されてる時もそうだったのではないですか？彼がこれから変われるならいいですが、結婚したらあなたが苦労するのが目に見えます。ちなみに、私も×有り子持ち(別居)と結婚しました。前の子供の事でもめたりしますし、これが原因で離婚したんだなって所がたくさん見えます。ただ今主人を再教育中なんですが！大変ですよ～。仕事のこともあると思いますが、どちらを取るかあなた次第です。Ａ君はそれからでもおそくないのでは？

トピ内ID：7514290350

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ダメダメ！

♨

ひつじのしつじ

2011年01月25日 18:40

そんな状態で結婚なんてしちゃダメですよ！！絶対うまくいきっこありませんし。結婚したらなおさらＡ君への思いが募って不倫なんてことになりかねません。ここは、しっかり自分と向き合い、彼氏さんと距離を置いてよく考えるべきです。良い恋愛をしましょうね♪

トピ内ID：3710860261

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好きなように生きれば？

🙂

パドナ

2011年01月25日 19:32

＞業種で彼は若くしてとても高い位置にいて顔も広いですだからといって、あなたと別れた結果、あなたにどういう境遇が待っているかは分かりませんよね？とりあえず別れてみたらどうですか？職を変えなければいけない事態にはならないかもしれませんよ。何事もやってみなければ分かりません。期間を置いて、ほとぼり冷めたころA君に告白してみたらどうでしょう。

トピ内ID：6707544582

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絶対その年上と結婚しちゃだめ！！！

mum

2011年01月25日 22:31

絶対その年上と結婚しちゃだめ！！！結婚前から、それじゃ結婚後はもっとひどくなりますよ。若い彼の事はまずおいておいて、その年上の男と別れましょう！絶対別れてください。結婚したら、DV男ですよ！

トピ内ID：5473439404

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トピ主です。彼について補足

りおトピ主

2011年01月26日 16:00

皆さま、親身にレスをありがとうございます。皆さまのレスによって自分を客観視して、自分はどうするべきかを考えています。まず、彼と私についてですが、私は今外国に暮らしています。３年前実家の複雑な家庭環境に嫌気をさしていた私は家出する様に彼と新しい土地に来ました。それから、この土地である職に就く為の教育を彼がしてくれました。彼と別れるなら同じ国内で遠くの勤務地を探すしかないと思いますが、誰も知らない土地に一人で行くのも日本に帰国するにも私にとってはどちらも募集すらあるのか分からない程市場が小さい業界です。彼は短気ですが、私の人生をやり直すのを手伝ってくれた大切な恩人でもあります。彼との生活は、実家のことに関する悩みが吹き飛び、楽しいことや嬉しいことも沢山あります。短気で罵倒することさえなければと何万回も祈りました。そして、今の状態で彼の元を去るのは恩知らずになると思うのです。

トピ内ID：2691346061

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トピ主です。

りお

2011年01月26日 17:17

皆さん、彼の性格についてとても心配してくださって、ＤＶについて色々調べてみました。今のところ暴力は無いし、元妻との裁判記録にも暴力に関する記述はありませんでした。罵倒に関しては人間ひとつやふたつ欠点があるものだと思っていましたが単に私の男性を見る目が足りないのかもしれませんね笑。Ａ君に関しては、彼の性格上たとえ私と今の彼氏が別れても私とすぐに付き合うことはないと思います。Ａ君は律儀というか私の今彼との友情も大事にしています。皆様から頂いたメッセージにありました様に、彼にない思いやりだとかそういう部分をＡ君に求めてしまっているのかもしれません。Ａ君のことを考えてばかりいますが、やはり心の奥にこの気持ちを閉まって、今の彼との関係について考える方が先なのでしょうか。

トピ内ID：9418140630

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とりあえずその彼は止めた方が

😡

匿名

2011年01月27日 11:43

とりあえずその彼は止めた方がいいと思います。他の方のコメント通り、今ですらその状態だと結婚すると間違いなくモラハラに発展するのが目に見えていますから。ただ…トピ主さんには残念ながら今ここでどんなコメントを書いてもきっと分からない＝そのまま結婚すると思っています。自分で心底嫌になって自分で脱出しようと思わない限り、モラハラの魔の手からは脱出できませんから。ですので、今段階では下の言葉だけ覚えておいてください。暗唱してでも覚えておいてください。どうしようもなくなった時にトピ主さんを助けてくれる言葉です。「別れても命まで取られる訳じゃないんだし」

トピ内ID：4267204362

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結婚は一生の問題です

🛳

そら

2011年01月27日 11:43

私なら職より、愛を取りますが・・単純に、トピ主さんは何歳まで現在の職種でお仕事されるご予定ですか？定年までとお考えなら、お悩みになるのもしょうがないですが、そう長くなさそうであればそんなに悩まなくてもいいのでは？？と思ってしまいます。それと、『好きになってはいけない人』なんて、そんなにいないと思います。いいことではありませんが、私は別の方との婚約を破棄して現在の主人といっしょになりました。結婚は一生の問題ですからなりふり構っていられません

トピ内ID：5311561502

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受けた恩と愛情を無理矢理結びつけていませんか。

根っこ

2011年01月27日 12:55

トピ主さんの新しい生活に今の彼氏さんが多大に貢献したことは事実でしょうが… 果たして、その恩を感じること＝結婚に応じる or 今のまま留まるというのは違うと思いますが。今まで一緒に生活する中で、今彼さんも寂しさを感じることなく仕事をして生活してこれた事、暴言を吐いても、酷い事を言っても離れなかった事で充分にその恩義には報いていると思います。それに最新のレスを読んだのですが、一人になる不安や生活基盤を失うことを恐れる気持ちの方が強いのでは? 無理に今までの恩義に結びつけて、その恐れから逃げている様にも。 ↑悩んで当然の事だと思います。トピ主さんが本当に自分の気持ちに素直に向かい合って、本当はどうしたいのか?　・彼氏さんが改心してくれ、結婚に踏み切れればれば一番良いのか・彼氏さんと距離を保って、自分自身の力で人生を歩み、今、気になってる方と親交を深めたいのか・今の全ての環境を捨てて、帰国して別の新しいスタートを切りたいのかいずれもトピ主さんの気持ち一つかと。誰に強要されるものでもない、ご自身の人生ですから。

トピ内ID：7968289514

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何処までいっても

まり

2011年01月28日 14:12

師弟関係のまま結婚してもずっと変わらないと思いますよ師弟関係ではいつかは独り立ちするものじゃないですか貴方は恩人だからって結婚するんですかきっとモラハラで離婚する結末が見えてますＡ君のことは抜きにしてもっと客観的に現状を見てください

トピ内ID：6228075660

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