愛されている子供が憎い

レス79

（トピ主 6 ）

31歳

2011年01月25日 15:05

ヘルス

僕は愛されている子供を見ると、憎くてたまらなくなります。しつけのされていない子供に腹が立つわけではありません。ただ、そのしつけのされていない子供の親の親ばかが原因でその子供がわがままになっており、その甘やかす現場を目撃したなら、許せない気持ちになります。愛されている大人やペットにはそういう感情は湧きません。子供だけ（特に小学校低学年まで）です。泣いている子供でも、ほったらかしにされている子供ならば、同情しとても心苦しくなり、その子を救ってやりたい、守ってやりたいと慈悲深い気持ちになれるのですが、抱っこされて「よしよし」などと頭をなでてもらっているにもかかわらず泣き続けているような子供を見ると怒りと憎しみで自分の涙が出そうになるくらいです。それだけならばあまり問題では無いのですが、今付き合っている彼女の姪や甥の話を聞くだけで、彼女に八つ当たりしてしまうことがあるのです（特にお酒が入ったときに聞くと）。「今日は姪が私のひざに上って、ブラウスのボタンを留めてくれるのよ。私は開けていたいのに。そして私のほっぺたを触るの。」その程度の彼女の話に心臓がどきどきして、耳をふさぎたくなります。一度などは、酔っ払っていたせいもあり、泣きながら彼女を責めてしまいました。詳しくは覚えていませんが、「君がその子達を愛すれば愛するほど、僕はその子達をますます憎むんだ」というようなことを言ったように思います。僕はこのままでは将来子供を持ったときに、憎まれる親になると思います。子供を持たないほうが良い人間だと自分でも思います。でも子供を育てると言う経験をしてみたい気持ちもあります。こういう気持ちがある方、他におられますか。話を聞いてみたいです。もし過去にそういう気持ちがあったが、変わることができた方にも話を伺ってみたいです。よろしくお願いします。

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病院へ行ってください

🐤

nana

2011年01月25日 18:40

子供時代に、両親に愛されなかったのでしょうか？ちょっと病的なものを感じますので、一度病院へ行くべきだと思います。もちろん、子供は持つべきではないと思います。あと、酔っていたとしても、絶対に余所の「愛されている子供」に暴力を振るうようなことはしないでくださいね！！シャレにならないので・・・

トピ内ID：6898195911

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子供は親の思うようにはいかないものです。

う～ん

2011年01月25日 18:40

４０代　中高生の子供の母親です。こういう経験があるわけではないですが一言だけ。＞そのしつけのされていない子供の親の親ばかが原因でその子供がわがままになっており、その甘やかす現場を目撃したなら、許せない気持ちになります。おっしゃりたいことはなんとなくわかりますが、時と場合で色々なパターンがあります。おっしゃってる”甘やかす現場”になるその前に親子の間で何が起こっていたかトピ主さんは知らないですよね。それから＞抱っこされて「よしよし」などと頭をなでてもらっているにもかかわらず泣き続けているような子供を見ると怒りと憎しみで自分の涙が出そうになるくらいです。これは何歳ぐらいのおこさんのことでしょう？抱っこされていたら赤ちゃんか～２歳、３歳ぐらいまでかと思いますが、正直仕方ないですよ、、。大人じゃないからね。言い聞かせてもどうにもならないことがあります。これも時と場合でたとえばオムツがぬれてるからとか、具合が悪いから泣いてるとか、色々と原因があるんです。もう少し見方を変えてみたらいかがですか？

トピ内ID：2036470848

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何かご自分でも子どもを嫌う原因に心当たりは？

⛄

大雪

2011年01月25日 18:40

トピ主の嫌いは子どもの何が嫌いなのか考えた事は？また何でここまで自分が子どもが嫌いなのか？と考えた事は？私は別に子どもが好きじゃなきゃおかしいとは思いません。子孫繁栄が絶対の自然界ですら育児放棄や虐待は普通にありますから、好きになれないとか嫌い、向き不向きや能力がナイ、ダメはあると思います。ただ自覚があるならお子さんを作らない方が良いとは思います。実際に我が子を見れば母性や父性が出るから大丈夫なんて希望的観測ですめば３１歳になるまでにとっくに改善されて悩む必要がない話トピ主は満たされている子どもが嫌？特にこの年代の子どもが嫌とかは？例えば抱っこして撫でてもらってもお腹がすいていたり具合が悪いけれど伝えられなくて泣く等何かを伝える為の必要な泣く行動も憎いと思う？それとも親の気をひく為に泣く行動が癪にさわる？彼女の姪っ子が彼女に構われているだけで腹が立つ？知らない子どもが道を聞く為に話しかけてきただけでも憎い？親に向かないけどどうしても将来、お子さんを持ちたいと考えるなら過去や自己分析で探って嫌いの原因を究明してみるしかないのでは？

トピ内ID：8114635584

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あなたの‘トラウマ’

おばさん

2011年01月25日 18:40

小学校の低学年位までに、何か辛い体験は無かったですか？特にご両親、お母様と。私達は＜心＞を守るために、心にバリアを張っていますがこの防護壁ができるのが9～10歳の頃と言われています。それ以前の幼少の体験は、そのほとんどが‘心の奥底’にまで入ってしまい辛い体験が有ると、大人になっても‘トラウマ’として残ってしまいます。大変失礼な質問ですがあなたは小さい頃ご両親に愛されていましたか？人によっては辛い体験を‘覚えていない’場合も有りますので試す方法が有ります。静かな部屋で一人になって目を瞑り、深呼吸を繰り返して心を落ち着かせて下さい。まずお母さんの顔を想い浮かべて下さい。お母さんはどんな表情ですか？普通？笑っている？哀しそう？怒っている？冷たい？温かい？次にお母さんは何処を見ていますか？向こうを見てあなたに背を向けている？横を向いている？こちらを見ている？次にお父さんをやってみて下さい。ご両親がこちらを見て笑っていてくれる顔が浮かんだら、何の問題もありません。原因は別のものでしょう。

トピ内ID：5045349282

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親馬鹿というか

mati

2011年01月25日 18:40

甘やかして子供を駄目にする親は嫌だね。子供も色々だし、親も外では多少猫もかぶるよ。主さんが見たのは日常の一瞬だし。主さんは愛情を貰わないで育ったのかな。人を愛せる人は少なからず愛情を注いでもらえたひとだと思うけど。今のあなたはその泣いてる子供と一緒だよ。彼女にきちんと話してみては。カウンセリングも良いかも。いつかあなたも良い親になれるよ。

トピ内ID：7275466275

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あなたの子ども時代は？

seven

2011年01月25日 17:28

あなたはご両親にどのように育てられたのでしょうか？　ご両親とそのご両親たち（あなたの父方、母方の祖父母）との関係は？まずそんなことを知りたいと思いました。

トピ内ID：9280079444

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気持ちはわかりませんが。

😨

カオカオ

2011年01月25日 19:32

気持ちはわかりませんが、ここで書くのは変えたいからですよね？カウンセリングはどうですか？恐らく根が深いからなるべく専門家に行くとかなさるべきだと思います。泣きたくなってムカつくぐらいで今は良いですが、もしエスカレートして手を出してしまったら？怖いです。危害を加えるまでいってませんが、自分でどうこうより、少しづつカウンセリングしてみて下さい。大丈夫。変われます。ここで相談して変わりたいって思っているトピ主さんなら。辛いかもしれませんが、逃げずに将来の為に負の連鎖は頑張って克服して下さい。

トピ内ID：3508438697

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気持ちはわかりませんが。

😨

カオカオ

2011年01月25日 19:32

気持ちはわかりませんが、ここで書くのは変えたいからですよね？カウンセリングはどうですか？恐らく根が深いからなるべく専門家に行くとかなさるべきだと思います。泣きたくなってムカつくぐらいで今は良いですが、もしエスカレートして手を出してしまったら？怖いです。そういう事件ありますよ。幸せそうな人が憎かったから目茶苦茶にしてやりたかったって。危害を加えるまでいってませんが、自分でどうこうより、少しづつカウンセリングしてみて下さい。愛されたかった思いが出てしまっているのでしょうね。トピ主さんが悪いわけじゃないのに。大丈夫。変われます。ここで相談して変わりたいって思っているトピ主さんなら。辛いかもしれませんが、逃げずに将来の為に負の連鎖は頑張って克服して下さい。

トピ内ID：3508438697

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今のうちにカウンセリングへ

cooro

2011年01月25日 19:32

トピ主さんは本来とても愛情深い人なのだろうと思います。けれどトピ主さんの内側に居るインナーチャイルドはまだ愛情に飢えて満たされず、泣き叫んでいるのではないかと感じられます。他の、愛されている子どもたちが妬ましい、憎い、その愛情を僕に注いでほしい、と。ご自分ひとりで抱え込まないほうがいいです。彼女さんにぶつけるのもやめたほうがいいです、素人の手には負えません。こういう時のためにプロがいるのです。情報を集めてカウンセリングにかかりましょう。途中はつらいこともあると思います。思い出したくないことや、直視したくないことも出てくるかもしれません。でも多少時間はかかるかもしれませんが、他人と愛情関係を築いていける見込みのあるトピ主さんならきっと大丈夫と思います。まずご自分を癒してください。自分の内側の子どもを。きっとそれは、貴方が良い父親になるための準備にもなるでしょう。

トピ内ID：7962785002

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少しわかる

🎂

無添加

2011年01月25日 19:32

気持ち，少し分かります。トピ主さんはご両親に愛されて育ちましたか？その逆だったのではないかと，私自身の経験から推察しますがどうでしょうか。そういう気持ちのままでは良くない，と気づいたということは解決への一歩を踏み出したということです。ご自分の気持ちを振り返ることから始めてみませんか。トピ主さんの姿，昔の私をみるようです。でも，こんな私でもそれなりに子どもを愛しながら子育てしています。

トピ内ID：2739230918

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感情の嵐

♨

びわ子

2011年01月25日 20:58

正直に申しますと、私には分からない感情です。怒りとか憎しみって、自分の思い通りにいかないときや尋常でない出来事に巻き込まれた時なんかに沸いてくるものと思います。 31歳さんには、何か過去に叶えられなかった思いがあるのではないでしょうか…

トピ内ID：4250365580

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過去を振り返る

🐤

毒親もち

2011年01月25日 20:58

なぜそんなに嫉妬するのか。愛される子を憎むべきと思い込むのはなぜなのか。自分の子供時代を振り返ってみてください。ヒントはそこにあると思います。親を美化するのではなく、「とある人間の親子」として冷静に過去を観察しましょう。心理カウンセラーに相談するのも良い方法だと思います。

トピ内ID：3434248546

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何のトラウマ？

🐱

たえまる

2011年01月25日 20:58

読んでて、愛されていない子の憎しみの声のようで、こちらがつらくなりました。何かつらいことがありましたか？まず理由もわからず子供を憎んでしまう、自分のトラウマから遡ってみては。

トピ内ID：2278145496

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同じです

😣

同じく31歳です・・

2011年01月25日 20:58

まさか、自分と同じような方がいらっしゃるとは・・そうですね、対象が小学生以下です。私は女性ですが子供を持つつもりはありません、毒親になるのは目に見えていますので。犬を飼っています。主人と2人で溺愛していますが、愛し方を間違えているのでしょう、分離不安気味です。甘やかされている子供を見るとイライラします。幼児虐待のニュースを見るとその親に同情します。その子供に対して慈悲深い気持ちにもなりません。（そこは少し違いますね）親戚の子供達だけは可愛いです。

トピ内ID：6788598392

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少しわかる。

ミリコ

2011年01月25日 22:31

私は30代後半の主婦です。トピ主さまの気持ち、少しわかります。私は10代の頃、気がつくと「赤ちゃん」や「子供(小学校低学年)」が大嫌いでした。無条件に愛されて、可愛がられている存在が憎かったのです。結婚してからも「私が赤ちゃんを抱くなんてゾッとする。絶対育てられない。」と宣言しつつ、10年以上妊娠しませんでした。決して避妊していたわけではありませんが。今2歳児を育てていますが、可愛くて可愛くて仕方ありません。私は小学校低学年の頃、父親に毎晩かかさず叩かれていました。理由は「返事の声が小さい。」「目つきが素直じゃない。」等ささいなことです。ホウキの柄で数十回叩かれて柄がバキッと折れた時、「ああもうこれでホウキで叩かれずに済む。」と考えたことを覚えています。結局ひき続き電話帳で叩かれることになりましたが。この電話帳は最終的にボロボロに裂けました。父親のことはいまだに大嫌いです。泣くばかりで何もしてくれなかった母親も・・・心のどこかで信頼していません。いたずらざかりだった二歳下の弟は、ただの一度も叩かれずに育っています。

トピ内ID：8089738635

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大丈夫、変われます

すずか

2011年01月25日 23:25

トピ主さんとは逆なのですが…私は自分が子供を産んでから、他人の子供が可愛がれている姿をみると胸が締め付けられるようになりました。特に無条件に愛されていると一目でわかるような行動に対して、強い嫉妬のようなものを覚えました。出産するまでは子供自体が好きではなく、あまり目がいきませんでした。でも自分が出産してからは、自分と同じくらいの子供にやたらと目がいくようになったのです。幸い我が子に対しては上記のようなことは思わず、これまで必死に育ててきました。今は5歳でとても可愛いです。私の場合、幼い頃に両親に可愛がられた記憶がなく（虐待などはないです）親に対してはいまだにビクビクと顔を伺ってしまい本音を言えません。なので幼い子供が無条件に愛されている姿をみると、自分には何故そうされなかったのか…という嫉妬のようなものがわき上がってくるのだと思います。トピ主さんも今はお辛いでしょうが年齢と共にその思いはやわらいでくると思います。彼女に正直に不安を吐き出すのも良いでしょう。トピ主さんのような方こそ良い親になれますよ！

トピ内ID：3383627853

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NHK「きらっといきる」で、被虐待児だった若いママが

❤

haha

2011年01月26日 11:30

「いま私が、愛して育てているわが子が、何の疑いもなく、母である私から自分に注がれる愛情を当然のものとして受け取っている様をみて、時折何とも言えない嫉妬を感じて苦しくなる」と話していました。なんて可哀想な切ない話なのか・・。主さんにも近いものを感じます。やはりカウンセリングを受けたり、配偶者等のサポートを得ながらの子育てとなるでしょう。しかし苦しみに勝ちつつ愛情をかけて育てることでこそ、自分の問題も乗り越えられるのかもしれません。私はこのお母さん、素晴らしい方だと思いました。

トピ内ID：3965242613

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わかります

🐤

インナーチャイルド

2011年01月26日 11:30

親のこと、信頼してますか？愛してもらったという実感はありますか？わたしはそれがなく、あなたと同じように甘えるこどもが大嫌いでした。親に名前をよんでもらったことも挨拶してもらったこともありません。こどもを支配・抑圧し、弱い存在をストレスのはけ口にする人でした。こどもをもったら虐待しそうで持ちませんでした。いま40代です。妹二人がこどもをもったのですが、最初は姪っ子たちだけが、今は他のこどももものすごくかわいいです。変わった理由は親からもらえなかった愛情と信頼をパートナーから得たからです。自分のこども時代を客観視し、共感してくれる相手とであったのが大きいと思います。強烈な寂しさと喪失感は少しずつ埋まっていきました。自分の中のこどもとお話してみませんか？客観視し、うけいれてみてください。苦しいけれど、その先はものすごく暖かいです。

トピ内ID：3456915902

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ありがとうございます

31歳トピ主

2011年01月26日 16:00

原因は少し思い当たる節はあります。昔の僕に対する母親の態度であると思います。しかし、その頃の母は大変であったであろうことを理解していますし、今となっては仕方が無かったと思っています。僕は未だにそれを引きずっているのでしょうか。やはり僕は異常でしょうか。危険人物予備軍？子供を無条件に受け入れる感覚を持っている方が大半なのでしょうか。でも僕は子供が嫌いではありません。テレビ番組で子供が出てきたりすると、ニコニコしたり健気さに泣いたり、がんばれって応援したりしながら見ています（こないだ、はじめてのおつかいを見ていました）。可愛くて仕方ないと思うことも少なくありません。しかし、そういう時でも、そのテレビの子供が周りの大人に愛されているような場面が出てきたら、とたんに感情が変になって、見ていられないような気持ちになります。励ましてくれた方、本当にありがとうございます。それだけで涙が出てきそうです。そして、僕と同じ気持ちでいた方が、子供を育てられているということに、少し希望を持てました。僕もそういうふうに変われるように努力しなければいけないと思います。

トピ内ID：9586045153

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ヤキモチ？

KANA

2011年01月26日 17:17

> 僕はこのままでは将来子供を持ったときに、憎まれる親になると思います。　誰かに子供を持つことを強制されているのですか？ > 子供を持たないほうが良い人間だと自分でも思います。　自分がそのように思っている間は子供を持つべきではないと思います。雨の後に勝手に生えてくるキノコとは訳が違うのですよ。子供を得たら育てる義務が生じます。『うわ、このキノコ邪魔っ！』と引っこ抜いてポイと捨てするように、『うわ、この子供邪魔っ！』という風にはできませんよ。 > でも子供を育てると言う経験をしてみたい気持ちもあります。　こんな軽い気持ちで子供を持った結果、思い通りにならなくて虐待をしている人がいるのではないのでしょうか？トピ主の好奇心を満たす為に子供を得るのは避けた方がいいと思います。トピ主が小さな子を傷付ける(精神的苦痛を与えたり、身体に傷を負わせたりする)前に、カウンセリングを受けた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3745989223

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ごめんなさい

…

2011年01月26日 17:17

あまり分かってあげる事はできません。ただ、外出先で主さんのような考えの方が、我が子が泣いて私や主人があやしているときに危害を加える事がないよう願うばかりです。

トピ内ID：2454134032

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異常ではありません

おばさん

2011年01月27日 15:25

あなたは全く異常ではありません。どうか心配しないで下さい。心理学を学んだカウンセラーやセラピストなら幼児期のトラウマを＜解放＞する事ができます。勿論自分でもできるのですが、少し時間やコツが必要です。「インナーチャイルドを癒す」というものです。そのためには、その当時に遡り、追体験する必要があり、少し辛いです。ただ、追体験できれば、＜今のあなた＞が＜子供の頃のあなた＞に「辛かったね、大変だったね」と声を掛け、しっかりと受け止め、癒し、慰め「もう辛い思いは手放そうね」と、解放する事が可能です。もし興味がお有りでしたらお勧めしますがセラピストは余りに様々なレベルの方がいらして逆効果になってしまう事もあります。。心の仕組みや、解放の方法が紹介されている、とても素晴らしい本も有ります。今一番お伝えしたいのはあなたは異常ではないし、危険人物予備軍でもない、という事です。あなたなら大丈夫です。

トピ内ID：5045349282

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思ったんですが・・

チョット

2011年01月27日 16:22

「愛されてる子供が憎い」と思い始めたのはいつ頃からですか？彼女が甥や姪の話をすると、心臓がドキドキして耳をふさぎたくなる。これだけ聞くと彼女の甥や姪に対しての異常なまでの嫉妬のように感じますが、他人の子供に対しても同じような思いを抱いてしまう・・ひょっとしたら、愛情を注ぎ、注がれている親子を見ると、「彼女・甥（姪）」の姿にダブって見えて、腹が立つのでは？彼女が甥・姪の話をしだした頃から、愛される子供を憎むようになったのならそういう事だと思いますが、違うでしょうか？　　見当違いだったら失礼しました。あと、トピ主は、「愛されている子供が憎い」と書いてますが、ひょっとしたら、「愛情を注いでいる大人が憎い」という事はありませんか？子供を憎んでいるというのは思い込みで・・フトそんな風にも思いました。

トピ内ID：2457905660

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変われますよ

😀

ＲＥＩＫＡ

2011年01月27日 16:22

親は選べないけど、自分の人生なんだから自分でどうにでもできます。変わろうと前向きでいるなら大丈夫。カウンセリングもいいと思いますし、私は大人になってから、自分の親に「寂しかった、不満だった、嫌だった」と２，３度ぶちまけました。すっきりしました。自分が完璧でないように、親だって完璧じゃなかったんだ、と思えたときに受け入れられた気がします。今、自分がこういう感情を持つのは、「親離れ」ができていないから。まずは「親離れ」をしよう。親に対して持っているわだかまりを解消しよう。そうステップを踏んでみてはいかがですか。私が本当に「親離れ」ができたと思ったのは、たぶん２５歳の時。２２歳の時から付き合っていた彼（今は夫）に「おまえは本当にいいやつだ、思いやりがあって優しい子だ」と３年間大事にしてもらって、ようやく、自分の中で親という存在が小さくなった。自分を認めてくれる、他の存在ができたから。親を卒業し、信頼できると思う大切な人と、ゆっくり関係を築いてください。あなたの中の「恨」の感情が、いつか消えてなくなるように祈っています。

トピ内ID：2598379262

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この気持ちを抱えて生きる、それも人生

みのり

2011年01月27日 18:37

分かります。私はサッと気分を切り替えられますが、無条件に愛されている事を当然のようにされていると、イラッとします。ただそれだけ。ワガママ言わず、我慢しろよ。それ位でビービー泣くな、甘ったれ。当然のように甘えてくんな、という感じ。かといって、子供が大嫌いで憎たらしいとはまた違うんですよ。私は三人兄弟の長女で「お姉ちゃんなんだから…」と言われ厳しく育ちました。これが原因かな。小さい時は親によく叩かれたり、キツイお仕置きもされました。なのに、親は下の兄弟にはそんな事は全くなかった。多分私は一番上の子だったから、きちんと躾なきゃ、という親の気負いもあったと思います。下の子に行くほど、親も余裕が出来、大目に見られる。私は望んでお姉ちゃんになった訳でもないのに、勝手に仕立て上げられ厳しくされ、ズルイなと。無条件に当然のように甘えられる子、それを受け入れる親、そういうった親子間への苛立ちですね。理解できない、子供は無条件で可愛いと思えるのは、きっと満ち足りて幸せな子供時代を過ごせた、幸せな人なのかな、と思います。私の下の兄弟みたいに。

トピ内ID：9063881614

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トピ主さんと同世代です。

🐤

キャンナ

2011年01月28日 14:12

トピ主さん、愛されている子供が憎いとの事ですが、「愛されている」と「甘やかされている」を混同しているように感じます。以下、私の考えです。読んでいただけますか。子供を愛する…わが子に責任を持ち、正しい方向へ導く。精神的不安があるときには受け止めてやる。酷いわがままを許さない。「甘えさせる」…ある程度の年齢になるまでの精神的支えになってやる。抱きしめたり「大好きよ」と言ってやる。わがままを諭す。自分だけを愛している…わが子の刹那的な笑顔が見たいのでその場の快楽を与えている。（悪いことを叱らない、など）「甘やかす」…子供の行動に関心がない。わがままに従う。公共の場での迷惑を笑顔で眺めている。ざっと書くとこんなもんですかねぇ。なんとなく、同意できません？彼女さんとのくだり、きっと甥姪ちゃんと同じ土俵に上がってるんですよ。嫉妬したの。子供ができたらね、心からじゃなくてもいいから、自分の子に「愛している、大好きだよ」と言ってあげて。最初は嘘でも、そのうちに本当になってくるから。暴力と無視はダメよ。叱ったあとのフォローはしっかりね。

トピ内ID：8947384078

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カウンセリングは行かなくていいと思います

🐧

まま

2011年01月28日 17:05

私もトピ主さんと同じです。私は女性ですが幼い頃から母親との関係はよくありませんでした。話しかけても無視されたり、強く叩かれたり父親からもよく叩かれていました。子供の頃から母娘で仲のよい子がとても羨ましく、よその優しいお母さんを見たり、優しくされると涙がでそうになったり逆にその後家に帰るのがとても寂しくて嫌だったり・・・やはりそういった感情はいつまでも消える事はないですね。そのせいか、私も小学生以下の子供に対しては異常な感情を抑える事ができません。感情を抑えようとして動悸がしたりもします。辛い時もあります。でもそんな時かわいい我が子の存在に癒されます。完璧な母ではないですが、娘には自分と同じ苦しみは絶対に与えてはダメだと思うし、辛い子供心が解ってる分優しくなれる部分も理解できる部分もあります。昔から母に求めても求めても与えられなかったものを今、娘に与えることができ昔母とできなかった事をしたりして、何かを少しずつ取り戻せている・・幸せそうな我が子を見て私も幸せになれます。トピ主さんも絶対に幸せになれます。自分の過去をバネにしてください。

トピ内ID：7926956524

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それはしつけされていないとは言わない

🐱

Ruri

2011年01月28日 19:42

無条件に可愛がられている子に嫉妬したんですよね。自分の子を持ってもいいか、それは貴方の努力次第。少なくとも、彼女に可愛がられる甥姪の話を聞いて、責める、当たる、自分の子が出来ても無視、抱っこしない、愛さない、『そういう態度を取らない』努力を貴方がする事でしょう。小さな頃の自分を抱きしめる気持ちで、自分を育て直してあげて下さい。

トピ内ID：9103188069

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ありがとうございます

31歳トピ主

2011年01月28日 19:42

おばさん様、何度も親身に書いてくださり、感謝します。力強く、心配ないと言っていただけると、なんだか本当に大丈夫なような気がして嬉しくなります。キャンナ様、やっぱり僕は愛されている子供に対して、いやな感情になるのだと思います。しっかり愛されていれば愛されているほど。しつけができていない子供たちに関しては、憎いと言うほどの気持ちは湧きません。親が馬鹿なんだな、子供もかわいそうだなって思うくらいです。僕は本当に医者にかからなければいけないほど、精神がよくないでしょうか。あまりそういう病気（？）に詳しくないので、そんなに自分が酷い状態であると思っていませんでした。でも僕は人に暴力を振るうことは無いと思います。僕は多分、人に暴力を振るう気持ちにはならない。もし自分に子供ができて、虐待のようなことをしてしまうとすれば、無視してしまったり、わざと気付かない振りしてしまったり、いわゆるネグレクトではないかと思います。自分の性格はそういう感じです。

トピ内ID：9586045153

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続きです

31歳トピ主

2011年01月28日 21:23

自分の子供の頃を振り返るのは、とても苦しいことです。母のことを思うと、辛くて悲しくて、でも僕は母を憎んでいないし、母は母なりに一生懸命だったんだと思うので、母を否定するような気持ちになる自分がとてもいやです。僕の存在が母を苦しめたこともあると思います。母だって人間ですので、完璧じゃないことを責めることはできません。父ももし僕の状況を知っていたなら、きっと助けていてくれたはずです。僕はあまり気持ちを伝えるのは得意ではないので、父は気付かなかったのだと思います。僕の父は寡黙ですが、とても気持ちの温かい人だと思います。父は孤児院で育ったので、家族との接し方がわからないということもあるかもしれません。僕は母に対して心を開くことはもう無いだろうと思っています。とても親不孝なことだと思うけれど、心を開いて何かを言っても、母を傷つけるだけで理解し合う方向にはならないと思います。僕の感謝の気持ちと愛情だけを見せることができれば良いと思っています。人に親との電話などの会話を聞かれると、妙に明るく、でも他人行儀だなと言われます。それでも母がそれに気付かず、幸せなら良いと思っています。

トピ内ID：9586045153

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