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実家とよく出かけることを夫がよく思いません

レス31
（トピ主 2 ）
☁
びび
恋愛
私は２７歳の専業主婦で２歳の子どもがいます。 私の実家が近く週に１～３回程、実父母が買い物に連れて行ってくれたり、私や主人が好きな料理を作った時には持たしてくれます。また実父は孫を動物園や水族館プール等あちこち連れて行ってくれます。(夫が仕事の時だけで帰宅時には家に帰っています)それが夫はよく思ってないみたいなのです。しょっちゅう実家と出かけてる俺が最初にチビをあちこち連れて行きたいのに実家の後》《お前は結婚した自覚あるのか》《お父さんお母さんはいい人達だと思うけど…なんかなぁ…》との事でした。また私と子どもは持病があり病院に通っていて、主人が無理な時は実父に送って貰っていて、実家にもお世話になってるし誘いを断るのは気がひけるのですが、皆さんはどう思われますか? (ちなみに実家にとっては３番目の孫で兄の子どもも同じように頻繁に遊びに連れて行ってました)

トピ内ID：9634132449

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これは

🐤
pi
主さんのお父さんお母さんに厳しく言える第三者が必要だね。 お子さんはあなたとご主人の子なの。 ご主人だって我が子がお爺ちゃんばかりに遊びに連れて行ってもらっているのを見て 面白い訳ないでしょう。 持病があるんだったら週に１～３回も買い物に行ってないで静養したほうが体の為かと。

トピ内ID：3800357484

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旦那様のおっしゃる通り

🐤
lilyrose
「結婚して所帯をもった自覚はあるのですか？」 誘いを断るのは気がひけるって、そしたら旦那様に断らせるのですか？実子のすべきことでしょう？ 旦那様は父親として、子供にとっての初めてを自分が経験させてあげたいと思っているのに、その機会を奪われてしまう。（そういうのは義父母がやってくれれば楽ちんでいいと思う旦那様ならよかったんですか？）それがいやだとおっしゃるのだから、旦那様の休日の時に行けるように先に計画を持ってすごせばいかがでしょう？ あと、あなたや旦那様が好きな料理を作ったときに持たせてくれる、って・・・あなた結婚したんでしょう。いつまでも好物を親に作ってもらって恥ずかしくないんですか？旦那様はあなたの手作り料理ならうれしいでしょうが、姑の手料理なんてどうだっていいんですよ。 実家依存のケがあることを自覚されたらいいと思います。

トピ内ID：7365405063

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当然でしょう

😨
おばば
＞私の実家が近く ＞実父母が買い物に連れて行ってくれたり ＞私や主人が好きな料理を作った時には持たしてくれます ＞また実父は孫を動物園や水族館プール等あちこち連れて行ってくれます ＞また私と子どもは持病があり病院に通っていて ＞主人が無理な時は実父に送って貰っていて ＞実家にもお世話になってるし ＞誘いを断るのは気がひけるのですが あなたも親なら『自立』しなさい！ ご主人が同じことしたら？どうでしょう？ それだけお世話になってるなら、お礼はしましょう。 親にプレゼントをしてます～ 主人の実家は遠くて～ なんて言うのはナシですよ。

トピ内ID：8753713398

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はじめてをとられた

041
mimi
自分の子供がはじめて経験するお出かけや、いろいろな遊び。 どんな顔をして喜ぶんだろう、びっくりするんだろう、その瞬間は一生で一度だけ、かわいいひと時ですよね。 それをことごとく義父にとられてしまってるんですよ、ご主人は。 あなたにとっては実父だから、なんの抵抗もないことでしょうけど、もし、この先姑さんが、あなたのいない時にお子さんを連れだしてばかりいたらどう感じますか？嫌な思いするでしょう？ もちろん、この先いつまでお元気でいられるかわからないご両親に親孝行することも良いけれど、ご主人の気持ちも考えてあげてほしいと思います。

トピ内ID：9424379699

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ご主人がそう思うなら

041
ぽん
あなたには有り難いことでも、ご主人がそれで気分を害しているなら、少し控えようとは思わないのですか。 人に相談しないと分からないようであるば、実家依存と言われても仕方ないと思います。

トピ内ID：7006408795

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いつまでもあると思うな親と金

🐧
わゐうゑを
ご主人が嫌だと言うなら止めましょうよ。 断るのに気が引けるのなら通院は自分でしましょうよ。公共機関を使うなりなんなり。 私は実家に行く頻度多いと思いますよ。 ご主人の気持ち、分かる。初めての子供でしょう？ 自分の親は楽だけど。義両親に同じことできますか？それなら文句もないかもね。 親に頼らず、あなたが親になったのだから自立しないと。

トピ内ID：9780898130

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そりゃ～嫌だわ

041
親離れ
ご主人が嫌と言うならば実家との付き合いは控えた方がいいと思う。 私の知り合いで、主さんのようにご実家と頻繁（？）に交流があった奥様は、 結局、ご主人に不倫されて（自分が家族に必要ないと感じてしまったらしい）離婚しました。 ご主人は新しい家族を持って幸せそうですよ。一方、奥様は。。。 実家には世話になってるって言い方もズレています。 ご両親は楽しんでやっているんです（それはご主人の楽しみを奪っています） そこからして感覚がすでにおかしくなっていますよ。 主さんだって自分の生活にご主人の親がここまで入り込んだらどう思いますか？ 相手の立場になって物事を考えてみましょうよ。

トピ内ID：8792630741

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週３回は多すぎ。

💋
メロンっち
実家が近く、何かと頼れるのはいいと思いますが、頼りすぎだろう、とご主人さんに思われるようでは×ですね。 ・俺が最初にチビをあちこち連れて行きたいのに実家の後　 　 我が子を初めの場所に連れて行き楽しんでもらう喜びを感じたいのでしょう。 最初がいい、というのは、ご主人さんの自己満足だと思うけど、大事なことだと思います。 《お父さんお母さんはいい人達だと思うけど…なんかなぁ…》と言われているうちにトピさんの行動を改めないと。 どうしても困った時に頼るのは仕方がないと思いますが、暇だから、時間があるから…で実家に顔を出しすぎると ご主人さんとの間に溝が出来ますよ。 誘われても「まだ夫と行ったことがない所だし、夫も行きたいって言っていたから今回は遠慮するね」と断ればいいんです。 ご自分の両親なら言えると思いますし、娘夫婦の事を大事に思ってくれる親なら納得してくれると思いますけどね。

トピ内ID：2343322685

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私も実家に近居ですが

041
クローバー
普段お世話になってるから断りづらいというのはわかりますけどでもやっぱり寂しいですよ…子供が最初に行った場所での反応を見られないのは。 大きくなってから「あの時あの場所でこの子はこんな反応だったよね～」って話すのは親の醍醐味だと思うんですけどこのままだと主さんは旦那さんではなく子供の思い出話をご自分の親とするんでしょうか？ 子育てって大変ですけど初めてハイハイしたとか、歩いたとか色々な成長を見たり話したりする時間って夫婦にとってとても素敵な時間だと私は思います。（うちは大きくなったので初体験が本当に少なくなり寂しい限りです） この時間があるから反抗期も耐えられます　笑 せっかく嫁の実家に近居してくれている旦那さんなんですからもう少し気を使ってあげた方が良いと思いますよ。 そのうち旦那さんの方が実家依存の嫁（失礼！）を諦めちゃって家族の時間を重要に思わなくなってからでは遅いです。 なんでもそうですが「相手の嫌がることをしてはいけません」です。

トピ内ID：5870461384

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当たり前です

041
おばさん
よく考えて下さい。 ご主人のご実家が近かったとして。 ご主人が何かと実家に入り浸り。 本当はあなたが色々子供に最初にしてあげたいと思っている事は全部お姑さんがやってしまう。 食事だって、二人の味を創っていきたいのに、ご主人はお姑さんの味がお気に入りでお持ち帰り。 なのに「僕は仕事で手伝えないから実家の親に手伝って貰って大助かりだな！」 なんてご主人が能天気だったらどうですか？ 持病で通院との事ですが 本当に毎回のように送って貰わないと駄目ですか？ （どのようなお病気か判りませんが） 持病が有っても、実家に頼らず子育てしている人達は日本中、世界中にたくさんいますよ。 あなたはご実家が近く、しかも快く援助して貰える、とてもラッキーな方です。 でも だからと言って、余りにおんぶに抱っこ、ではご主人が不満なのは全く‘当たり前’です。 あなたは結婚して子供までいるのですよ。 ＜妻＞であり＜母＞なのです。 ご両親の＜娘＞である事ばかりが中心になってませんか？ ご主人の寂しい気持ちをちゃんと労わって ご主人中心にしないと大変な事になりますよ。

トピ内ID：9169377378

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いつまでもいるとおもうな

😣
なんだかな
27歳、2歳児の母、にしては、幼いお考えかな、と思います。 まだ母にも家族にもなれてないのかな？ そもそも「病院の送り迎えをしてもらっている」から「誘いを断れない」 ってすごいですよ。 どっちもトピ主さんしか得をしてないことなのに、 トピ主さんの中ではご両親と等価交換が成立しちゃってる…。 甘やかされて育っちゃったんですかね？ それとも頭よくないですか？ なんにせよ、旦那様が「それはやめて欲しい」「自立して欲しい」と やんわりと言ってくれているうちが華ですよ。 普通だったら、旦那様が嫌がっていること、しないと思うんですけどね。 持病って、誰かに送迎してもらわなくちゃいけないほど重いものなのか、 それとも病院がそんなの遠いんですかね？ その辺も、自立できる解決方法がありそうな気もしますが。

トピ内ID：8108996963

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やめたら？

041
maa
ご主人が嫌だと言ってるんですから、嫌なんでしょう。 小町で聞いても意味ないですよね。 そして、ご主人の仰ること、間違っていないと思いますけど。 お子さんとの初めての動物園、プール。出来れば父親の自分が一緒に連れて行ってあげたいんでしょう。 ちなみに義父母さんはお子さんとどのくらいの頻度で会っているんですか？ あなたは自分が平日働いてる間に、義母さんが孫をいろんな場所に連れ出してたら嫌じゃないんですか？ 母親の自分が子供の「初めて」を見たいのに！人が働いてる間に好き勝手して！って思いません？ 私が男なら、妻と妻の親を遊ばせるために働いているみたいでやる気なくします。 最近それが理由の離婚が増えているの、知らないのですか？ ご主人に嫌な思いさせるのはいいけど親の誘いは断れないって、優先順位違う気がするんですが。 最後に、専業主婦のくせに、子供ひとり自分で病院に連れて行けないのかな。

トピ内ID：5990635484

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あなたも

041
mati
義理実家に顔出せば？ 病院に送ってもらうときだけにして、あとは旦那さんがどこか連れって行ってくれるらしいから楽しめば良いし。 結婚していて親におかず持たせてもらうなんて控えるべきではあるよね。 自分で作って、自分で過ごして、それが結婚ってことだからさ。夫が良い顔しないんだから。 将来、さんざんお世話になったんだから親の面倒見なきゃいけないなんて旦那さんに求めないで下さいね。 実家依存を許すひとと結婚すれば良かったのに。

トピ内ID：3926937553

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ご主人が正しい

😨
hana
娘（トピ主さん）と孫を慈しむご両親の気持ちはよくわかります。私50代主婦、20代半ばの既婚の娘（子供なし、同県内在住）がいますから。 でもご主人の意見に賛成です。ご実家への依存は、少しずつでもいいので徐々にやめるべし。私も頼まれたら娘の為に何とでも動く気はありますが、基本的に夫婦のことは夫婦でやるべきと思うので、手出しは一切しません。 このままの状態だと夫婦仲も壊れかねませんよ。いい加減母親として自立すべし。でないと、何か事が起きたときご主人から親と相談したらと言われそうです。

トピ内ID：2982193770

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これで解決

041
いよかん
ご主人のご両親とも同じくらいの濃密なお付き合いをする。 それならご主人のモヤモヤも晴れるでしょう。

トピ内ID：0308146212

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やめよう

🐱
tyoina
ご主人が嫌と言っているなら少し控えたほうがいいですよ。 一年に一度の帰省をダメと言われるなら、ご主人の言うことは聞くことはないです。 でも、週に１～3度はご主人が嫌と思っても仕方ない頻度だと思います。

トピ内ID：6881040326

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いいと思いますよ

041
micchi
夫より親に気を使っているし、親のほうが大切なんでしょう？ ならいいんじゃないですか？ このままだと旦那さんの気持ちは離れていくだろうし、子供から父親を奪うことになるかも知れませんが、父親の変わりに祖父がいればいいって感じに見えますし。 まぁ、親は自分より先に死ぬんですけどね。 離婚して子供と一緒に実家で生活するもよしですが、ご両親は娘と孫との生活で人生を終えられて幸せかも知れませんが、トピ主さんご自身の老後は明るくないと思いますよ。 離婚するのは仕方ないことだけど、親との結びつきのせいで離婚なんて一番バカらしいですね。 最初から結婚しなきゃいいのに。

トピ内ID：9427187979

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私も

041
まつ
もし子供が主人の親と週に多い時で３回も交流してたらやだなー、だからご主人の気持ちわかります。 週１回でも抵抗あるので(笑)

トピ内ID：0871237613

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うんうん

041
はなかご
全然いいと思いますよ～。 その代わりトピ主さんも、毎週末ご主人&お子さんが義母さんとお出かけするって言っても不満に思わないってことですもんね？ 買い物に一緒に行って、ご主人の好物を作って持たされて帰ってきても、もちろん笑顔で迎えられるんですよね？ 「お金も助かるし料理作る手間も省けて、お世話になってるわ～」 素直にそう思えるからこそ、ご主人が不満に思っているのが理解できないんですよね？ だったら逆パターンをぜひ実践してもらいましょう！ そうすればおあいこです。ご主人も何も言わなくなると思いますー。 男性って女性ほど義親の干渉を嫌がって口に出しませんよ？ 口に出したということは、かなり限界に来ているんだと思います。 わかってあげて欲しいなぁ。ご主人そのうち爆発するよ？

トピ内ID：3562748547

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トピ主さんがしっかりしなくてどうするの

041
通行人A
結婚生活をうまく持続させるコツは 「自分の実家よりも相手の実家を優先する気持ちを持つ」 です。 トピ主さんの実家に１回連れていったら、 旦那さんの実家には２回以上連れていくと言うことです。 旦那さんの実家の距離が遠ければ、回数ではなくて 日数でも良いと思います。 これらの「言いにくいこと」をはっきり言うのは、 実子であるトピ主さんの役割ですよ。 実家に対して、旦那さんは何も悪くない、悪いのは私、という 姿勢で臨んでくださいね。 それが盾になると言うことですよ。

トピ内ID：7172822877

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実家依存症だよ

💢
既婚男性
>皆さんはどう思われますか? 嫌です。 私なら、あなたがかわらなければ、離婚します。 子供の養育費は、払いますがあなたの生活費は払いたくありません。

トピ内ID：4833354671

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失礼ですが

041
まろん
トピ主さんの親も相当ヒマをもてあましているというか、娘と孫しか関われるものがないのですね。 もうすでにリタイアされているのでしょうか？ 娘と孫以外、趣味はないのですか？ トピ主さんが実家依存と同じように、いつまでも娘に関わろうとする子離れできない親に見えますよ。せっかくご主人とお子さんがいるのだから、「自分の家」はどこにあるのかよ～く考えて下さいね。

トピ内ID：2961515213

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ご主人かわいそう・・・

041
あかね
家族のために一生懸命働いているのに、その隙に嫁の親は好き放題子供と遊んでいる・・・。 快く思っていないことを伝えても、妻は変わらず実家詣でを続ける・・・。 これじゃツライですよね。 ＞お父さんお母さんはいい人達だと思うけど…なんかなぁ… なんて言葉に安心していませんか？ オブラートに包んではいますが、ご主人ご両親に対してかなり不満を持っていると思いますよ。 小町では、義父母に対する不満を持つお嫁さんのレスをよく見かけますよね？ だからと言ってその人たちが、現実の生活でご主人に対して「あなたの親のこと嫌いなの。もう子供と遊ばせないで」なんて言っていると思いますか？ 多分ほとんどの人は、あなたのご主人のように柔らかい表現で訴えていると思いますよ。 なんだかんだ言って、いくら夫婦とはいえ相手の親の批判をすることは難しいですから。 あなたにとっては常識的で大好きなご両親でも、ご主人にとっては義理の両親です。 あなたが義父母さんに抱く感情と変わりないのですよ。

トピ内ID：4408180481

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トピ主です

041
びび トピ主
皆様レスありがとうございます。ただただ自分が恥ずかしくなりました。皆様の言う通りです。主人に甘え実家に甘え…妻として母として自覚が足りなさすぎました。主人がどれ程我慢して寂しい思いをしただろうと…主人に申し訳なくて…主人の寝顔を見ながら泣いてしまいました。 情けないですが皆様のレスで初めて事の重大さに気がつきました。このままでは主人が可哀想ですよね。申し訳ないです。 私の持病は先天性の失陥で(詳しくは控えさせて下さい)こんな身体で生まれてしまって申し訳ないという気持ちが両親にありました。しかし こんな私を妻にしてくれた主人をもっと大切にしなくちゃいけなかったです。バカな私はありのままを受け入れてくれた主人をないがしろにしていました。これからは主人にとって居心地のいい家庭を作るようにします。 明日主人の大好きなハンバーグを作って好きな日本酒を買おうと思います。そして今までのことを謝ってこれからの私を見てもらうようお願いしてみます。実家の誘いもきちんと断るつもりです。レス下さった皆様の一人一人の言葉、忘れません。感謝します。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9634132449

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批判が多いですね

041
りこ
実家が近いなら一緒に買い物に行ったり遊びに行ったり、親孝行できるし、トピ主さんも息抜きになっていいことだと思いますよ～。 それを家庭を持ったからと会わないように我慢するほうが変だと思います。 頼れる実家があるのはうらやましいです。

トピ内ID：1557998839

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なんだかほっとしました。

041
sol
びびさんの素直にみなさんの意見に耳を傾けるレスを読んで、 応援したくなりました。 あなた、優しい人ですね。 きっと、ご主人も、ご両親もみんなが、みんなのことを思ってのことからだったのでは？と思います。 甘えるときは甘えていいと思います。それが、両親に対しても、ご主人に対してもです。 びびさんのその気持ちのもちようで、きっとすべての歯車がいいように動き出すような気がします。 うまくいき始めるときって、些細なことからですから。 無理をしないで、がんばって！！

トピ内ID：2831615879

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頑張って！

041
あかね
トピ主さんが素直なかたでよかったです。 きっとこれから素敵な家庭を取り戻せると思います。 どうぞお幸せに。 私もたくさん欠点がありますが、そんな私を妻に選んでくれた夫に感謝しなきゃと教えられました。

トピ内ID：4408180481

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そんなのごまんとある。

041
おばさん
よくある話しですね。 いいと思いますよ。 旦那さんの僻み妬みですよ。 私の周りは、そんなのばっかりですよ。

トピ内ID：8032323963

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頑張って

041
おばさん
びびさんの追加レスを読み、安心しました。 私の最初のレスでは辛口な事を書いてしまってごめんなさいね。 優しいご主人をどうか大切にしてあげて下さい。 ご主人の好物を作る、って素敵ですね。 とても良い事ですね。 人の意見にちゃんと耳を傾け、努力しようとするあなたはとても素晴らしいです。 失敗は誰でもするものです。 大切なのはその後です。 頑張って下さい。 あなたなら大丈夫です。

トピ内ID：9169377378

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トピ主さんは

💔
マリアージュ
ご主人が同じ事しても嫌じゃないんですか？ 義両親が週に何回も自分達の長子を連れ出す。夫も義母に甘えまくり… 自分がされたら嫌なことって、相手にすべきじゃないですよね。

トピ内ID：7223250382

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