実両親と疎遠か絶縁かどちらがいいでしょうか？

レス38

（トピ主 2 ）

しずか

2012年04月07日 18:00

恋愛

初めてトピを立てました。３０代の専業のしずかと申します。夫３０代、子供は小２と５歳です。

実の両親とのことで相談させていただきたいと思います。

先月、春休みに３日間実家に泊まりに行きました。その時に母と言い合いになってしまい、それから連絡は取っていません。

以前から母が息子を可愛いがることは余りなかったのですが、母は女の子しか育てことがないので、男の子の扱いがわからないと息子が産まれた時言われました。だから私は、ずっと母は男の子が苦手だから息子のことも可愛いがれないと思っていたんです。

でも、妹に子供が出来て甥っ子になるんですが、母の可愛いがり方が凄いんです。
それに対してずっと疑問に思っていて、言うのは我慢してたんですが、息子が母にただ普通に絵本を持って話しかけただけなのに、体を軽く押して嫌がりました。

それを見て私は悲しくなり、強めに母に何故そういう態度をとるのか？息子のことどう思ってるのか聞きました。母は泣いてしまって、その時一緒に居た妹が代弁しました。

理由が、息子が産まれた経緯にありました。

娘が２歳の時、夫が激務で毎晩飲みに行って朝帰りをしており、しかも早朝に同僚を連れて帰って来たり、私は絶えられなくなって実家に帰りました。

離婚も視野に入れてたんですが主人が仕事を変えて、今までのことを改めると言ってくれたので、信じて主人の新しい仕事が軌道に乗るまで、半年間ぐらい別居してました。

その間、週末に娘を連れて主人に会いに行ってたんですが、その時に息子が出来たのです。この時は、ちゃんと話して母も理解してくれました。

この時の事で、母は絶対離婚すると思ってたのに、勝手に復縁してその時出来た孫なんて可愛いがれないと言われました。

私はびっくりして泣いてしまったんですが、確かに親に迷惑をかけて自分勝手なことしたと思ったので謝りました。

もう息子は連れて来ないし絶縁しますと母に言ったんですが、父から絶縁はするなと言われました。

主人も自分達が悪いし今は少し距離を置こうと言ったんですが、私はこれからどう接したらいいのかわかりません。

小町の皆さんのアドバイスお願いします。

トピ内ID：2886554477

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

コラからの長い人生

⚡

オバタリアン

2012年04月07日 22:31

何があるかわかりません。離婚もあるかも　夫が若死もあるかも　そうしたら頼れるのは親では？　孫はよく合う方がもちろん情がうつりますよ。もっと合えばどうかな

トピ内ID：1192856106

...本文を表示

今は離れましょう

😨

トラウマ

2012年04月07日 22:31

お子さんも５歳です。周りのことがわかり始めています。孫によってあからさまな態度の違う祖母の存在が、心の成長にマイナスになってもプラスにはなりません。疎遠絶縁は今後考えるととして、今は離れてください。私は３人姉妹でしたが、同居の父方祖母に同じことをやられました。姉と妹を可愛がるために私を落とす行動です。ただ母に顔が似ていたという理由だけでね。祖母の事は今でも大嫌いですよ。死んだ時もせいせいしたという感覚しかありません。守ってくれなかった父と母にもわだかまりが残りました。お子さんの心が壊れてこじれる前に離れてください。私みたいにさせないであげて。今30代後半になり家庭も子供も持ちましたが、親になってみて祖母が子供にした仕打ちがどんなにひどい事かわかりました。

トピ内ID：4796197302

...本文を表示

会わない

mam

2012年04月07日 22:31

私ならですが、わざわざ絶縁はしませんが、理由はどうであれ、自分の子供に対してあからさまな嫌みな態度をとるのであれば距離をとります。

トピ内ID：1344796721

...本文を表示

お母さんの言い分がよくわからない・・・

🐤

匿名っ子

2012年04月07日 22:31

お母さんにしてみれば、離婚間近かと思って心配していたのに、実際のところはやることはやっていて子供まで作って・・・と言ったところでしょうか？何だかよくわからない言い分ですねぇ。確かに心配をかけたことは事実でしょうが、そんな理由で実の娘の子供をそこまで疎めるものでしょうか。五歳の孫が甘えて近寄ってきているのに押して嫌がるって、大人気ないにもほどがあります。私なら絶縁とまでは行かなくても、こちらからは今後は実家に近寄らないし、用事があっても自分だけで行って事務的に対応してサッサと帰ります。上の娘も連れて行きません。今後、妹さん家族と一緒になった場合に甥っ子と自分の子へのお母さんの対応の違いにトピ主さん自身も傷つくでしょうし、何よりお子さん自身がとても傷つくと思います。お父様が会いたいというなら母親抜きで家に来てもらったらどうですか？お母さんにはまだ妹さんがいるんですから、そっちの孫だけ可愛がってもらえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：6613109948

...本文を表示

少なくとも、お母様には近づけないほうがいい

😢

マギブルー

2012年04月08日 10:29

お気持ち、お察しします。お母様の言い分は理不尽だとは思いますが、人の感情は理屈ではありませんし、こちらからどうはたらきかけても覆らないでしょうね。息子さんを守るためには、お母様と距離をとる必要があると思います。絶縁じゃなくてもいいですが、冠婚葬祭などは息子さんをそちらの実家に預ける必要があると思いますよ。

トピ内ID：5279478325

...本文を表示

・・子供

☂

yoppi

2012年04月08日 15:06

お母様が娘夫婦が離婚せずに上手くやってる事を喜ばないなんてしかもモヤモヤなら理解できますが実の孫をそんな理由で扱いを変えるの？絶縁はしなくともお母様変わっているので距離を置くでよいのでは？まぁ、その離婚問題の間や遊びにいっている時にお世話になってるのでその感謝の気持ちは忘れずに何かあるときは妹さんやお父様を通じて連絡でよいのでは？もしかしたら時間が解決してくれるかもしれませんよ

トピ内ID：4852943463

...本文を表示

離れたほうがいいです

wanko

2012年04月08日 17:29

お母様は実娘が離婚して帰ってくると思っていたのに、息子さんができたから戻ってこないと思っているのではないでしょうか？いくら正しいことを話しても頭で理解できても、心では理解できなかったのでは？自分の娘と孫娘を自分から奪った元凶だと思っているから行動にもでるし、可愛がれないんでしょう。でも妹さんも理由がわかっていても、それを母親に戒めることをしなかったのですか？息子さんに実害がでている以上はお母様とお父様に絶縁はしないにしても冠婚葬祭以外で実家に来ることはない、あれでは息子が可愛そうだし、今でも押しのけたりするぐらいだから、そのうちどういう行動を母にされるかわからない。息子を守るためにもそうさせてもらうとはっきりと意思を示されたほうがいいと思います。祖父母に会わなくても、両親からの愛情があれば大丈夫ですよ。一緒に住んでいた祖母は私はすごい可愛がっており、今でも離婚して戻ってきてというくらいですが、他の孫(私の従兄達)には関心がなく、たまに顔を出してもそっけなかったですが、みんなしっかりと就職し、結婚し、子供がいますから。

トピ内ID：0741728668

...本文を表示

かわいそう

☂

花酔

2012年04月08日 20:57

お母さんは余程、トピ主の事が心配だったんでしょうね。娘が離婚を考えていれば、これからの生活や孫の事など、毎日が悩みと心配の連続だったでしょうね。なのに、そんな状況下で娘は妊娠。お母さんの心配が深いほど、トピ主に裏切れた(騙された)感が強いと思います。お母さんと話して、理解してもらったとありますが、多分、お母さんのわだかまりはなかなか消えません。ただ、息子さんに罪はないので、極力、会わせないようにするのが良いと思います。

トピ内ID：7873068400

...本文を表示

かわいそう

はしこ

2012年04月08日 20:57

お母様が5歳のお子さんを授かった事を、タイミングの為に汚らわしく感じている、ということでしょうか。それは生理的な心象ですよね。きっと理性的には押し殺せない・・・。私にも5歳の息子がいますが、お子さんにもきっとわかりますよね、おばあちゃんのネガティブな態度。お子さんがかわいそうかな。私なら感情的にではなく、やむなく会わせられない、と思うかな。絶縁ではなく、大人の対応で。時々写真を送ったり、お子さんと一緒に手紙を書いたりして、お子さん自身の魅力やアイデンティティー、成長していく姿を少し離れて見守らせることでお母様も冷静になって、大人気なかった自分を反省できるのではないでしょうか。頑張って下さい。私も子育て頑張ります！

トピ内ID：5608181961

...本文を表示

うーん…

チップ

2012年04月08日 20:57

娘が離婚するかもしれないという話だったのが旦那さんと話し合って仲直りして…となったら「色々あったし心配もしたけど、よかったよかった」じゃないかなぁ。押しのけるほど嫌なものだろうか。しかも、なぜそういう態度を、と言われて、泣く？トピ主さん自身は、二人姉妹のようですがお母様にお姉ちゃんとして頼られたりしていましたか？もしかして、お母様にとっては頼れるお姉ちゃんを結婚と復縁で２度取られたように感じているのかなと思ったのですが… ともかく、押しのけられたりあからさまに差をつけられたりというのは息子さんも、トピ主さん達ご家族も辛いと思います。しばらくはお母様とは会わなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8529011999

...本文を表示

絶縁って多分そんなに簡単じゃないと思う

♨

絶縁とは

2012年04月08日 20:57

例えばこの先、お父様が亡くなられ、妹さんが海外へ永住、一人暮らしのお母様が事故に遭われて身元確認が必要になった時、警察から連絡があった際に「ワタシ絶縁してるから知りません」は難しいと思うんですよ。ただ上記の例はレアケースで、大抵の場合は会わないだけ。遺産放棄の手続きを取るかどうか？程度の差。お父様との仲は普通のようですし、会わない＝疎遠だけで十分じゃないでしょうか？毎日仕事中に息子さんを預かってもらっている訳じゃないし、そんなに難しい事でもないでしょう。

トピ内ID：0995078027

...本文を表示

私の祖母も同じです

すみれ

2012年04月08日 20:57

母は身体が弱く常に持病の薬を飲まなくてはいけないので姉を出産する時は身体の状態が落ち着いている時に計画的に妊娠出産しました。でも、次女の私は予想外の妊娠だったので祖母は大反対でしたが母はせっかくの命だからと私を生みました。でも、せめて男なら良かったのにまた女であったこともあり全く可愛がられませんでした。姉にはピンクの服や小物をプレゼントするのに私にはいつも男物の青い服や小物を送ってきたりしました。顔をみるとお前さえできなければママはもっと元気にいられたのにと小言を言い、女ばっかりいらないのにと言われました。でも、あまり気にしたことなかったです。言っては悪いですが祖母は家族ではありません。可愛がられていた姉までも祖母を嫌ってました。冠婚葬祭の時は会いましたがそれ以外は母１人で実家に帰っていましたし、親の愛さえあれば子供は平気です。私自身は、意外とわだかまりもなく不器用で可哀想なおばあちゃんって思ってます。

トピ内ID：2410319061

...本文を表示

トピ主です(続きです。)

しずかトピ主

2012年04月08日 20:57

実はこの問題の前の日に、母から自分達のお葬式の喪主は、三女と四女にお願いすると言いました。普段から母は自分のお葬式のことを気にかけており、こういう話しになったんですが、私は絶句してしまい何も言えませんでした。母の中で三女と四女だけが大切なのはわかっていましたが、ここまで考えていたことに正直ショックで、これからのことを考えると余計に接しかたがわからないのです。話しの内容がわかりずらかったらすみません。

トピ内ID：2886554477

...本文を表示

難しいですね。

まつ

2012年04月08日 20:57

お母さんが息子さんにしていることは許せません。でも主さんが別居している時には、それはそれは娘の心中を心配していたんでしょう。心配していたのに、実は夫婦はそれなりに仲良くしていたので裏切られた気持ち大きいんだと思います。仲良くしないと子供はできませんからね。その怒りの矛先が息子さんに向かうんですね。息子さんを見るとつい、当時主さんに裏切られた心境を思い出すのでしょう。だからと言って息子さんがつらく当たられてしまうのは不憫です。今は距離をおいたらいいと思います。でも最低限の付き合いは続けてください。盆暮れ正月には日帰りでも顔を出すとか、誕生日にはお祝いを贈るとか。

トピ内ID：9700266940

...本文を表示

お母様とご主人は？

😣

sakua

2012年04月08日 21:35

元々　しずかさんとご主人のご結婚をお母様はあまり喜んでいなかったということですか？離婚直前ということで　しずかさんもご実家で感情的に過ごされていませんでしたか？・・・ご主人の悪口を繰り返していっていたとか・・・妹さんもお母様の感情を理解しているほどですよ。その後　ご長男の出産のときもご実家には親子でお世話になっていたんですよね。しずかさんのトピの通りだと　お母様の拒絶の態度は本来　しずかさんやご主人に向くはずなのに　ご長男に向いてしまったんですね。疎遠　絶縁の前にお母様に「困ったときだけさんざんお世話になって申し訳ありませんでした。・・・・拒絶の態度は私や夫に向けて欲しい。少なくとも　私の長男　長女に対しては同じ態度で接して欲しい。それができないなら我が子のためにしばらく距離をおかせてもらう」頭で理解していても感情は別のものですからそう簡単にいかないものです。・・・どんなときもお腹の底で思っていることは　親姉妹といっても１００％はみせない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4573199965

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

絶縁なんて、無責任

はてなま～く

2012年04月08日 21:35

それにしても、トピ主さんもずいぶんと短絡的な考え方をなさいますね。トピ主さんの申し出に、お母さまは、どのように答えられたのですか？お母さまも絶縁を望んでいらっしゃるのですか？お母さまは、この５年間、トピ主さんご一家に対して、それぞれに対してどんな風に接してこられたのですか？そんなにツレナイ態度で接してこられていたのでしょうか？お母さまは、本当に娘であるあなたのことを当時、心配されていたのだと思います。お母さまだって、理不尽なご自分の気持ちと戦ってこられたのではないのでしょうか？疎遠や絶縁の前に、お母さまときちんと向き合って今後、どのように付き合っていけばよいのか話し合いましょう。お母さまの中で、娘であるあなた自身の信頼を回復する努力をなさるべきだと思います。絶縁、疎遠は、あなたとお母様だけの問題ではないのです。お父さまや妹さんにも話を聞いて、話し合ったうえで、決めることです。しっかりしないとあなたは、二つの家族を失いかねません。

トピ内ID：5240010200

...本文を表示

どっちもどっち

🐱

ijiwaruyan

2012年04月08日 21:35

とぴぬしさんも相当わがままです。たぶんお母様に似すぎてお母様ととぴぬしさんが反目しあっているのでしょう。考え方は一生平行線をたどるでしょうから疎遠でも絶縁でもお好きなようにすればよいでしょう。ただお母様がなくなられたときにきっと後悔することになるのは間違いなさそうです。我が強すぎるのですねとぴぬしさん。

トピ内ID：4773787764

...本文を表示

疑問です

背中に肉が…

2012年04月09日 10:32

産まれた頃から息子さんに対するあなたのお母さんの態度は考えものだったんですよね？どうして実家へ帰りますか？なにか御用があったの？私ならよっぽど冠婚葬祭とかじゃなきゃ帰らないなーと思ったので。だって息子を傷つけるんでしょ？ありえない！そんなばあさんになってまで露骨な態度をとるなんて人間として親としてありえないと思うし。まあ　普通はね　あなたの息子は夫婦関係の鎹になったと大事にするところだと思うんだけど… あなたもいつまでも「ママ」に依存したらだめよあなたが「ママ」なんだからそんな家に行くくらいなら　公園にでも連れて行って遊んであげたほうが　息子さんだってうれしいでしょ私の子供に対して失礼なことを言った時｢今後一切そういう事を言うのなら会わせない」と半年位無視しました。会う必要なしです。喪主もやってもらったらいいじゃない　面倒くさいだけですよ、あんなの。

トピ内ID：2328740117

...本文を表示

お母さんも賢くないね

バロン

2012年04月09日 10:32

一般的に孫だっていつも会ってる孫とたまに会う孫とじゃかわいさも違うし、この子の孫だからよりかわいいってあると思います。でもそれを態度に出してはダメなんですよ。心の中で思うだけにしなくちゃ。トピ主さんが疎遠でも絶縁でも、自分の思う通りにすればいいと思いますが、結局寂しい思いをするのは、これからどんどん歳を取っていく親だと思います。「他に何人も娘がいるからいい。」ってお母さんは思っているのかもしれないけれど、人間はいつどうなるかわかりませんから。自分の葬儀の喪主まで今から決めてても、不確定なことです。私は娘（トピ主さん）が、親と疎遠か絶縁かなんて考える関係を作ってしまうお母さんが問題だと思います。娘が離婚寸前までいっても思いとどまり、修復できたのなら親としては安心してホッとするのが普通だと思いますけどね。半年間ゴタゴタして、よっぽど迷惑かけられたと思っているのかな。

トピ内ID：4442139757

...本文を表示

トピ主です(家族構成と質問に答えます。)

しずかトピ主

2012年04月09日 11:13

皆さま、たくさんのレスありがとうございます。すべて読ませていただいてます。中々、投稿されないのでもう一度書きます。私は、４人姉妹の長女で、次女と私は両親から虐待を受けて育ち、三女と四女は愛情たくさん受けて育ちました。次女は、結婚してますが、両親の虐待が許せず疎遠状態です。幼少の頃から暴力の絶えない母でしたが、歳もとり多少丸くなったと思い、孫が出来れば喜んでくれると思ってましたが、私の考えが浅はかだったのかもしれません。いくつか、質問に答えます。母と主人は仲悪いです。主人の態度が原因ですが、今は主人も反省し少しずつ歩みよってる感じです。父はずっと中立の立場です。絶縁の話しをした時は、母は泣いてたので何も話せない状態でした。母が入院したり、倒れたりした時は連絡が来るので、お見舞いに行ったりしてました。でも、母が１番頼ってるのは四女です。

トピ内ID：2886554477

...本文を表示

あのさぁ・・

naga

2012年04月09日 11:30

疎遠と絶縁どちらがいいでしょうか？って・・・・（笑）実の親と簡単に疎遠・絶縁なんて言うもんじゃないですよ。小町ではよく出てきますけどね・・まず、疎遠も絶縁もせずに済む方法を考えたらどうですか？あなたには０か１００しかないんですかね？心配してたからこそ、以外な展開に（なんだそれ？！）ってガックリしたんでしょう。それでそんな事になるかって感じですが・・（まぁ、母もあんな性格だから・・）程度に流して、旦那さんの言うとおり、とりあえずしばらく距離を置いてみたらいいと思いますよ。そのうち冷静になるかもしれないし。春休み遊びに行くほど、とりあえずはうまくやってたんでしょ？そんな事言われて今まで通りに接する必要もないかもしれませんが、必要以上に拒絶する必要もないですよ。疎遠・絶縁なんて決めてしまうと、仲直りしようにもそのチャンスさえなくなります。適度に距離を保ちつつ静観。最低限の事だけして。息子さんに会いたくくないようなら、会わせなきゃ良い。皆で集まる時は、息子さんを近づけないようにして、後は普通にしてたらどうですか？！

トピ内ID：1610864917

...本文を表示

疎遠でいいと思う。

赤穂の塩

2012年04月09日 12:33

母親の感情のみで祖父母を遠ざけるのは基本反対だけど、明らかに子どもに対して差をつけるようなら、そんな祖父母はいらないと思う。というより、どうもトピ主とその姉妹との扱いで、すでに差が出ているようだし。トピ主が何も悪くないかと言われると、それまでの経過がわからないから何ともだけど、少なくとも今、ちゃんと家庭を築いて子どもたちと幸せなら、いいんだよ。確かに親との絆って簡単に引き離せるものじゃないけど、正直そのお母様は良い影響を与えるとは思わない。喪主も三女と四女にさせるというなら、それでいいじゃない。何より大切なのは、親じゃなく夫と子どもだから。

トピ内ID：5020354797

...本文を表示

孫というよりは

😣

2012年04月09日 13:01

かわいい子が産んだ孫は可愛くてそうでもない子の産んだ孫は、そんなに可愛くないそう感じているんだと思います親でも好き嫌いやかわいい順番があるんですよねなので孫の問題ではなく主様とお母様の問題だと思われお母様が差別するなら幼稚なお母様なのですよお孫さん、可哀そうですが変わらないように思います母と思わず一人の人間として付き合った方が期待しなくて楽かも！

トピ内ID：0085296987

...本文を表示

短絡的なトピ主さんですね

⚡

2012年04月09日 14:32

何故、突然、絶縁へと結論が飛ぶのでしょうか？状況から自分に非があるとわかっていながら、お母さんがそれを受け入れられずに苦しんでいるからと、絶縁？普通は、謝って、自分の気持ちや状況を～説明して、時間と努力と愛情をかけて、徐々に理解を得るべきでしょう？そういう態度でいつもいるから、お母様の中で、他の姉妹に頼る気持ちが大きくなったのでは？我が身を振り返って、反省すべきだと思いますよ。

トピ内ID：4814486453

...本文を表示

疎遠で良いと思う

でらいと

2012年04月09日 15:31

自分の感情を最優先させないと気がすまない人というのは一生変わりません。いくら話し合っても無理です。理屈ではなく感情が全てですから。息子さんの為にも実家には近寄らないほうが良いでしょう。息子を連れていかず、連絡も最小限に止めておきましょう。ただ、主さんも少し感情的になっています。そういう状態で出す結論ってのはあまり良い方向にはいかないですし、後悔することが多いです。急いで絶縁という結論まで出すのではなく、疎遠にして流れに任せて、結果として自然絶縁とでもいう状態になるのであればそれが良いと思います。同じ絶縁でもそのほうが主さんにとって精神衛生上良いんじゃないでしょうかね。親のためというより主さんのためにより良いやり方をすれば良いと思います。

トピ内ID：6677939101

...本文を表示

どっちでもお好きなように

ゼロ

2012年04月09日 15:50

疎遠でも絶縁でもいいけれどどちらにしたってトピ主の気は晴れないような。自分は他の姉妹と差別されて育ってその上自分の息子まで差別されてるから怒ってるんでしょう？疎遠にしようが絶縁しようが差別は是正されないしトピ主が過去に受けた仕打ちも変わらないよ？母親が謝って自分も自分の息子も構って欲しいんだろうけどそうはならないでしょう。何したって母親の一番にはなれないと思うよ。母親のことは忘れて自分の家庭を大切にするのがいいと思うけど。

トピ内ID：3025809497

...本文を表示

二女が正解。

🐤

匿名っ子

2012年04月09日 16:04

虐待受けて育てられて、今度はご自身のお子様が精神的な虐待を受けているのに守ってあげないんですか？二女さんが正解ですね。その過程と状況があるなら、今後トピ主さん夫婦とお母様の関係が劇的に改善する事はないでしょう。むしろ、金銭面や肉体労働的な事など困ったときだけ頼られて、美味しいところは全部三女と四女に持って行かれて辛い思いをするだけですよ。お母様は自分からトピ主さんをむげに扱っても、自分は絶対切り捨てられないと思ってるんじゃないですか？一度、強気な態度にでてみてはどうですか？長女と次女が絶縁になれば、親の世話が全部自分にまわってくる！とお母様よりも三女と四女が慌てるかもしれませんけどね。

トピ内ID：6613109948

...本文を表示

トピ主追加コメント読みました

♨

絶縁とは

2012年04月09日 16:34

喪主の件は、お母様が今余命短い病に罹ってる・・とかじゃなければ、妹さん達に「お母さんの希望だからヨロシク」でいいんじゃない？でも妹さんたちのご主人達は「姉さんがいるのに？」と思うだろうから、全員揃った場で伝えるか、お母様に「そういうのは遺言状に書いといて」。今のお母様なら書いてくれると思う。さし当たって息子さんが高校生位になるまで、お母様に合わせなければ済む事。その位の年齢になったら息子さんも「気の毒なお年寄り」と接する事が出来るくらい成長しているだろうしね。

トピ内ID：4595162676

...本文を表示

希望を捨てて、生きる希望を持つ

被る

2012年04月10日 00:13

子供まで傷つける必要ないですよね？私の母も兄弟で私だけ差別していて、私の子供だけ差別していて、このままでは子供が傷つくのは明白だと思ったので絶縁しましたよ。私だけならまだしも、子供の心は守りたかった。私にイヤな事を全部引き受けてもらっていた親は、私の絶縁で相当堪えたらしく、吝嗇家なのに大金まで送って来ましたが、全部送り返しました。もう私達を踏み台にはさせない。周りに私の悪口を言いまくっているらしいですが、全く関係ありません。トピ主さんが、まだお母さんを頼りたい気持ちがあるなら、我慢するしかないですよ。絶縁とは遠くに住んでいれば意外と難なくできますが、近くに住んでいると厳しく自分を律しなければなりませんし、親類縁者からのバッシングに晒されても耐える強さがなければなりません。そんな簡単なことではありませんから。

トピ内ID：0764407379

...本文を表示

疎遠かな

tata

2012年04月10日 15:10

＞人姉妹の長女で、次女と私は両親から虐待を受けて育ち、三女と四女は愛情たくさん受けて育ちました母親が可愛がっている甥とは三女か四女のお子さんですか？トピ主の娘の方は可愛がりますか？どちらにしろ、母親に虐待されて育ったのなら、疎遠でも絶縁でもトピ主さんが好きなようにしたらいいと思います。母親は三女と四女が居ればいいわけでしょ？父親はトピ主と二女が虐待されていたことを知っていますか？父親は案外虐待の過去をはっきりは知らないかもしれません。具体例をあげて、長女と次女が母親からどんな仕打ちを受けてきたか言った方が良いのです。父親と母親を前にして、虐待されて辛かったことを言ってすっきりしましょう。今後も母親がトピ主の息子を邪険にするなら、近寄らなければいいのです。わざわざ母親を訪ねて、息子に嫌な思いをさせる必要はありません。父親とだけ外で会うのはどうでしょうか。

トピ内ID：2680900907

...本文を表示