彼女の職場の飲み会にいるセクハラ男

レス22

（トピ主 3 ）

器の狭い男

2011年01月25日 15:42

話題

皆様、アドバイスやご自身の経験談等よろしくお願いします。

私には彼女がいるのですが、今回皆様に聞いていただきたいのはその彼女の同僚（男）についてです。
職場の飲み会がちらほらあり、彼女も参加しているのですが、話しを聞いてみると、どうもその同僚がなんというか変な人のようで、とにかく異性へのスキンシップが多いようです。

飲み会会場まで歩きながら肩に手を掛けるといった小さなことから、飲み会でいきなり女性に肩を組んだりもするそうです。中にはいきなり抱きつかれる子もいるそうです。しかも誰彼構わず告白しまくってるらしいです。私の彼女ももれなく告白されました。まあすべて撃沈してるそうですが。

正直彼氏として自分の彼女が見ず知らずの男に触れられたり告白されてるという事実に腹を立てています。一発ぶん殴ってやりたいくらいです。また彼女がそんな男のいる場所に行くのも嫌です。

彼女曰く、そういうキャラだし許されているらしいので、気にしすぎる必要はないそうです。しかし、そういう彼の行動を嫌がっている女性もいるらしく、女性同士で守りあっているそうです。嫌がっているということはセクハラですよね？でもキャラで許されてるらしいです。

また、その同僚は職場内カップルの女性には同じようなことはしないそうです。だとしたら、明らかに確信犯ですよね？許されているなら別に同僚の彼女にスキンシップを図ってもいいものです。

皆様、私が過剰に嫉妬しているだけなのでしょうか？出来れば彼女にはもう職場の飲み会にいってもらいたくないというくらい気持ちの面で我慢の限界がきています。考えすぎて若干ノイローゼ気味です。皆様ならどうなさいますか？

因みに、常識のある上司などが飲み会にいれば、彼に注意でもできるのでしょが、同期の飲みでのことなので、誰もまともに注意しないそうです。

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そういう男、いますね

🐤

はてな

2011年01月25日 18:40

私も以前の職場にはそういうお触り男がいて、飲み会自体が嫌になり行かなくなりました。トピ主さんは部外者である以上、要は、彼女さんがそれを許すか許さないかの問題ですよね。彼女さん、そんなことを主さんに話す時点で、主さんにやきもちを焼かせたいだけなのでは？で、主さんがはっきりと嫌がっているのに、彼女さんが許しているなら、そういう性感覚の持ち主だってことでしょう。「キャラで許されてる」って、つまり、彼女さんが許している、彼女さんが主さん以外の男にも触られて平気な人だということでしょ？キャラだろうがなんだろうが、嫌がっている女子はみんなで守り合っているわけですから、本当に嫌なら防げるということですよ。そもそもそんな人のいる飲み会、参加しなくたっていいわけだし。私には、純情な主さんが、奔放な彼女さんに踊らされているだけに見えますけど。間違っても激情して会社に怒鳴りこんだりしないようにね。

トピ内ID：8884508866

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すべては彼女が解決する問題です

🐴

人生いろいろ

2011年01月25日 18:40

トピ主さんの出番は今のところありません。プライベートでデート中にその男がちょっかい出してくれば一発殴ろうが構いません。あくまで彼女の職場環境での出来事ですので、彼女とそこで働いてる人達が解決するべき問題ですので、その人達に期待するしか無いでしょう。中途半端な嫉妬心で介入すると逆に社内での彼女の立場を壊すかもしれませんよ？で、裏技を一つ、彼女の職場が大きい会社なら（倫理委員会などの部門がある会社）匿名で○○部でセクハラが横行しているとタレコミのメールをしてみるとか

トピ内ID：5602433107

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およそ「セクハラ」というものは．．．

♨

とら

2011年01月25日 18:40

女性にとって「何をされたか、何を言われたか」は大した問題ではなく、「誰にされたか、誰に言われたか」こそが最も大きな問題なのです。ですから企業の研修などでよく「こういう事をすると（言うと）アウトです」とか教育していますが、ああいうのは無意味です。キャラで許されているならそれはセクハラにはなりません。

トピ内ID：9701170190

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不愉快ですよね

💔

まいぃぃぃ

2011年01月25日 18:40

キャラってそもそもなんなのでしょう。人を不快にさせるキャラははっきり言っていりません。それで許されるならセクハラなんて言葉できませんよ。彼女に対してもっとその男性に対しての怒りを伝えましょう。男として彼氏として人としてやっていいことと悪いことがあると。嫉妬とか束縛とゆう問題では無いと思います。このままエスカレートすればキスされてしまうことも起こりうる所です。起ってしまっては後の祭り。一度その同僚の飲み会に偶然を装って参加してみては？彼女にも協力してもらいましょう！そこで釘を刺すのもひとつの手でしょう。彼女が賛成であればですが。安心して飲み会に行かせてあげたいですね。

トピ内ID：4264462688

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気にしすぎでは？

えびせん

2011年01月25日 18:40

飲み会だったらそれくらいはあるように思います。彼女がそこまで事細かに話しているのは、あなたにやきもちを焼かせたいだけじゃないですか？二人きりで飲みに行くのなら阻止しなければならないと思いますが、同期の飲み会でしょう？　誰にも相手にされていないようですし、その場のノリだと思いますよ。同期の彼氏が飲み会に来たり、彼女を飲み会に行かせないなどしたりしたら、そっちのほうがひきます。

トピ内ID：9128473739

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彼女を信じましょう

今どきの嫁

2011年01月25日 18:40

その男性みたいなタイプなら心配するほどではないですよ。働いている以上は付き合いがあるってことくらい、わかっているはずですよね。職場の飲み会に行くなというのはあまりにも傲慢です。それより、「どうして彼女は同僚についてトピ主さんに話しをしたのか」「彼女はなんと言ってほしかったのか」わかりますか？「女性の脳は共感を求める」ということを聞いたことはないですか？それに対し、解決策を出そうとするトピ主さんの脳は典型的な男性型なのですが、彼女は解決策なんて求めちゃいません。彼女はただ、愚痴を吐き出してトピ主さんに共感して欲しかっただけなのです。ですから、適当に相づち打って「そうだね～イヤなやつだね～」と言ってあげられるくらいの度量というか余裕というか、それが最善の答えなんです。それが男の包容力ってもんじゃないのかな～と、私は思いますが、もしトピ主さんがどうしても不愉快なら、彼女にその旨を伝え、「その男の話は気分が悪いからやめてくれ」と言えばいいんです。彼女はトピ主さんに解決してほしいわけではないんですから。

トピ内ID：9822705179

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その通り

いい加減

2011年01月25日 17:28

過剰な嫉妬、ですね。被害に遭っているのは「彼女さんと職場の女性陣」、現に嫌がっている女性がいるのだから、当事者達が動くでしょう。飲み会に行く行かないは、彼女さんが決める事でしょ？彼女さんの自由意志を侵害しますか？

トピ内ID：0360177064

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彼女の心理

鬼にカネボウ

2011年01月25日 18:40

会社での飲み会での話をされても、トピ主さんにはどうすることもできませんよね。まさかトピ主さんにその男を捕まえてぶん殴ってほしいから話をしたんでしょうか？きっと彼女はあなたに嫉妬させてそれを喜んでいるだけですよ。それが女性ってやつです。トピ主さんはそれを彼女から聞きながら、彼女の前で嫉妬に顔を歪め苦悶の表情を浮かべたわけだ。彼女の術中にまんまとはまってね。そういうのに振り回されるか、逆にわざとそういうフリをしておくかはトピ主の今後の気持ち次第。

トピ内ID：6139838308

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誰も相手にしてないようなので大丈夫

福朗

2011年01月25日 19:32

トピ主さんの気持ち、よーく分かります。私も、もし自分の彼女の職場にそんな男がいたら嫌です。でも、心配はないと思います。女性同士で守り合うということは、もはやその同僚男性の女性からの印象は最悪も最悪「女性の敵」です。キャラで許されているとのことですが、それはつまりその男性を、真っ当な同種の大人として扱っている人は誰もいないことを意味しているのでは。トピ主さんの彼女がその男性とどうにかなることはないでしょう。スキンシップを１００％防ぐのは難しいでしょうけど… まずは、その同僚男性に対する嫌悪感だけは彼女に示しておきましょう。あとは、彼女の方から深刻に相談されたりしない限りは、彼女を縛ったり、訴えろなどと口を出したりはしないことを勧めます。ましてや、このことでトピ主さんがノイローゼになるなど無意味すぎます。その男性のことは、職場で飼ってる犬だと思ってください。

トピ内ID：2427651665

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いましたね、妻の職場にも

😣

妻が薬剤師♂

2011年01月25日 20:58

妻が街中のある薬局で勤めていた頃、年に数回ほどの宴会（歓送迎会、忘年会）があり、その時に何かと絡まれたように聞きました。また家が薬局近くだったこともあり、家の洗濯物をいちいちチェックされたり「旦那と上手くいっているの？」と聞かれるなど、結構立ち入ったことを言われたとか言われなかったとか（妻はもちろん嫌がっていました）。私の場合男ですから、ある程度は仕方ないのかも…、と割り切っていました。もちろん、その上司の行為に対して頭にはきました。ただ「大いに気にする」というほどのことはなかったかも。まあ、学歴で多少私の側に分があったがゆえの余裕かも知れません（大同小異ですけど）。宴会帰りに歩いて迎えに行ったとき、成り行きで名刺交換になったのですが、そのときに「(上司が)頭を下げていたのが小気味良かった」とは言っていました。

トピ内ID：8609092627

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レスどうもです！

器の狭い男トピ主

2011年01月25日 22:31

やはり人によって捉え方が異なるようですね。これまでいただいたレスを拝読した上での私の意見としては、私のように彼女が自分の見ず知らずの異性に不必要な接触を受けていることを嫌悪する考え方（様は嫉妬深いっちゅーことですね・・・）、それくらい受けながそうよっていう考え方、どちらも正しいし、決して間違いではないのかなぁってことです。結局は価値観の違いですし、彼女と話し合って折り合いをつけるしかないのかもしれないですね。私はどうしても同僚男の行為はセクハラとしか認識でないですし、せれくらい当たり前と捉えることは不可能だと思うんです。実際私が彼女のように他の女性にボディタッチなどされたら、性格的に彼女も相当嫉妬すると思うんですけど。今後のためにも多くの方のご意見を参考にしたいので、引き続きレスいただきたいです！

トピ内ID：4516473506

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彼女が一番性格悪いじゃん

らう

2011年01月25日 22:31

自分の職場内のことをトピ主に話したところで、どうにもならないのは最初からわかってますよね。ましてや、その話しをして現実にトピ主さんはものすごーーーく不快になってるわけだし。だったら普通は、彼女が本当にトピ主のことを大切に思ってるのならば、そういう話しはトピ主さんにはしないと思いません？彼女が真剣に悩んでるならともかく彼女は好んでそのセクハラ男と飲みにいき、それをあたかも被害者ヅラしてトピ主さんに報告してるわけです。一番性格悪いのは彼女だと思うんですけどねえ・・・

トピ内ID：1864831254

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キャラ？

⛄

昆布茶旦~

2011年01月25日 22:31

相手の男性がキャラなら、抱き付かれる女性達もキャラですよね。別に拒否したからって飲み会の雰囲気が悪くなると思えません。「あ゛～# もう止めて下さいよ～!!」って押しのけても飲み会ならOKだと思います。彼女さんと価値観が違うようですね。彼女さんに拒否するように言って話し合われてはどうですか？彼氏からそう強く言って欲しくてわざわざ言うって事もありますし。

トピ内ID：9482647652

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彼女は嫌じゃない

😀

motti

2011年01月27日 21:01

彼女はその男性をネタにしてはいるものの嫌がってはなさそうだね。本気で嫌がってたら飲み会に参加しないはずだもん。で、あなたにその話をして、あなたが案の定嫉妬に狂って悶々している姿を楽しんでいると。ま、あなたが完全に彼女の掌の中で転がされてるってだけで、傍からみたら「ごちそうさま～(失笑」って感じです。セクハラは受けた側がいかに精神的苦痛を受けたかが問題です。その職場の女性達も「嫌ねぇ」「サイテー」などと言いながらも、その男性の行為を受け入れちゃっているのでこの場合セクハラには当たらないと思います。

トピ内ID：0829185392

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よくいますよね

うさこ

2011年01月28日 21:47

三回転職しましたが、どこの会社にも１人、２人そういう方いらっしゃいました。誰彼かまわずやってるので、ほとんど相手にされてなかったですよ。相手にされたい人は関係もったりしてたかもしれませんが…。嫉妬する気持ちは分かりますし、彼らがお世辞にも良いとは思いませんが、それをスルーして働かないと、どこへ行っても、トラブルばかり起こさないといけなくなるのも事実。女性陣もその程度なら上司に理不尽に叱られるのと同じ感覚と思います。(いちいち対処する方がエネルギー使いますよね。。。) いくらスルーしてもされる事にウンザリしてぼやきたくなるし、彼女が相手にしていないのなら、愚痴として聞き流すか、聞きたくないならはっきり断れば良いと思いますよ。

トピ内ID：5535912976

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大げさに考えないで！

🐤

おおらか

2011年01月28日 22:25

彼女は「会社にこんなへんな人がいるのよ～」って職場の話をしているだけ。「へんな人がいるもんだね」って、共感、分かち合いが欲しいだけ。まして、その男のことなんて、何とも思っていないのでしょう？トピ主さんの器が小さいわけでもありません。ただ、トピ主さんの想像力が大きすぎかも。顔も知らない、セクハラ男が、トピ主さんの彼女に「今度、抱きついいてきたらどうしよう」「キスしてきたらどうしよう」「胸をさわられたらどうしよう」「もっと過激なことをしてきたらどうしよう」「それに彼女がこたえたら、どうしよう」と妄想しているのではないでしょうか？あなたが、こんな妄想をやめれば、この問題はスッキリ解決です！

トピ内ID：0646669779

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主です

器の狭い男トピ主

2011年01月29日 14:07

皆さんレスありがとうございます。私の考えすぎという意見、確かになぁっと思います。個人的に顔の知らない男が自分の彼女に触れるってことにすごく苛立ちを感じるんですよね。その男も自分が安全なテリトリーでやってるっていう自覚があるんでしょうし、より一層腹がたつというか。ほんと一遍ぶん殴りたいくらいです。そういったイラつきが余計な想像を生むのだろうと思います。彼女がなぜ僕にそんな話しをしたのか。ちょっと変わってるのかも知れませんが、すべて包み隠さず話すことで、心配することなんてなにもないんだって言いたかったみたいです。むずかしいですね。そういうこと隠されて飲み会にいかれるのも嫌ですし、セクハラまがいなことされてると知った上で飲み会にいかれるのも嫌ですし・・・彼女が言うには、件の男、言葉のコミュニケーションの延長で、男も含めて誰彼構わず抱き付いたり肩に腕をかけたりしてるそうです。特によってるわけでもなく。なんか僕には理解不能な人です。犬だなぁと思えば確かに気が楽になります笑こういう変な奴が世の中からいなくなることを願ってやみません。

トピ内ID：4516473506

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何か問題でも？

うし

2011年01月29日 15:35

そういう行為が嫌な女性は女性同士で守りあっているのに、トピ主さんの彼女はそういうキャラだからと許しているんですよね？男性に抱きつかれても別にいやとも思ってないのですから、全然問題ないと思いますよ？スキンシップが大好きで、男性に抱きつかれても、単に挨拶くらいの感覚なのではないでしょうか？

トピ内ID：1544401050

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えっと

器の狭い男トピ主

2011年01月30日 10:19

すみません。自分のことばっかでした。彼女は基本嫌がってます。避けるようにしているようです。ただだからと行っていかないわけにはいかないしって感じです。男はそれでもセクハラまがいなことを度々しようとしてくると。

トピ内ID：4516473506

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彼女さんの気持ち、分かります

カピバラ

2011年01月30日 16:35

職場関係の飲み会だと、例え同僚だけとはいえ、安易に欠席するのは躊躇ってしまう気持ち、分かりますまた、 >すべて包み隠さず話すことで、心配することなんてなにもないんだって言いたかったという気持ちも、分かりますやましい事はない・自分は喜んでいるわけではないんだ、という事を、トピ主さんに伝えたかったのでしょう（少しでも嬉しいという気持ちがあれば、トピ主さんに話していないと思います）あと、“助けて欲しい・守って欲しい”というシグナルも少し混ざっているように思えますもしトピ主さんが、セクハラ男にどう思われようが関係無いとお考えでしたら、彼女さんの飲み会が終わる時間に、彼女を迎えに行ったらいかがでしょうか？そしてセクハラ男に紹介して貰い、「大事な彼女なので、触らないでくださいね」とでも言ってみては？そういう事をしておくと、彼女さんも次から「彼氏に言い付けますよ」と拒否し易くなるかも

トピ内ID：3115595020

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人生いろいろさんの

🐧

なまこ

2011年01月31日 11:29

言うとおり。あまりうじうじ考えると彼女に嫌われるぞ。彼女には嫌な同僚だね。くらいにしておけばいいんじゃない

トピ内ID：4433970614

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心配な気持ちわかります

カミーユ

2011年02月03日 19:24

トピ主さんの、その男性のイメージや情報は彼女から聞くだけなのですから、それで判断して心配になるのはわかります。ですが、それでも彼女がその飲み会に参加しているのはそれだけの理由があるからでしょう（同期みんなと仲良くしないと、とか）。またほかの女性と組んで注意しているから大丈夫、という安心感もあるのだと思います。そして私が思うに彼女は、その男性の話をしっかり聴いてくれて心配してくれる存在、つまりトピ主さんがいてくれるこそ、安心してその会に出られる部分もあるような気がするのです。なので私が思う、トピ主さんができることは、・「ひでー男だな！なんかあったらいつでも俺に言えよ！すぐ行くから」と伝えて彼女の心のお守りになる。・飲み会の帰りに店まで迎えに行って、その男性に紹介してもらう。そのときちょっと睨みを利かせておく。このくらいかなと思います。特にその男性に一度会っておくのはトピ主さんの精神衛生上に良いのではないでしょうか。見知らぬ相手だと妄想が膨らんで大変ですよね。ただし、彼女が嫌がった場合は無理しないでくださいね。ご健闘を祈ります！

トピ内ID：6225071170

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