夫婦旅行より姑との3人の旅が楽しいと言われて

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（トピ主 4 ）

冬のひまわり

2011年01月26日 15:05

ひと

冬のひまわりです。よろしくお願いいたします。相談の本質は夫のマザコンです。私44歳専業主婦、夫49歳、姑76歳、私たち夫婦は大坂、姑は東京で一人で暮らしています。夫には弟、妹がおり、弟は長野、妹は都内で世帯を持っています。昨年、姑から「私の分はお金出すから海外旅行いきましょう」と言われ、承諾、12月に欧州旅行に行ってきました。私たちには子どもがいないので誘いやすかったのだろうと思います。私は軽いうつ病を患っているのですが、1週間びっちり3人でいて（就寝時を除く）疲れがピークに達し帰国の頃にはヨレヨレになってしまいました。結局旅行費用は夫がすべて負担、100万円を超えたようです。そうして落ち着いた最近、夫が「またお袋と海外旅行しようよ」と言いだしたのです。私は、自分も病気持ちで大変だったこと、散財したくないこと行くなら2人だけで行きたいことを伝えたのですが、途中で互いにケンカ腰になってしまい、夫からトピックタイトルの言葉を吐かれてしまいました。夫は母親の家のローン、1千数百万円を肩代わりして年間200万円近くも払っています。金銭的にも十分援助してきていますし、大坂に来てもらったときには近くの温泉、しかも特別室に招待するなどできるだけのことはしてきたつもりです。家計は夫が持っており詳細はわからないのですが、我が家は貯金はほとんどなく、カードローンで株をしている始末。 50も近くなり、これからは自分たちの老後を考えなければならないときに母親のことになると見境なく大金を使う夫に哀しく、涙が溢れ出てきてしまいます。それにしても「2人より姑との3人の方が楽しい」皆さん、どのようにお考えになりますか（涙）

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夫と姑の２人で行けばいいのでは？

るい

2011年01月26日 23:40

カードローンで株、子供がいないのに貯蓄なし？それじゃ老後が心配にもなりますよね～。軽い鬱があるそうですが、少しでもいいから働けませんか？海外なんて行きたい人が行けばいいのにね。

トピ内ID：8166170070

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言葉の通り

主婦

2011年01月26日 17:17

旦那さんは３人で旅行する方が楽しいのでしょうね。考えとしては２通りあると思います。１つ目は… ２人きりだとトピ主さんに依存され（頼られ）過ぎて息が詰まる。それを回避する為には姑さんがいる方が何かと距離が保てて都合がいいから。２つ目は… 純粋に妻より姑が好きで一緒にいたい。軽い鬱とは言え、鬱症状がある時は何かと「理解・配慮して欲しい」と気持ちが働くそうです。旦那さんにとってはその「理解して・配慮して」が重いのでは？ただでさえ夫婦２人の生活で「理解して・配慮して」を押し出されているなら、より逃げ場のない・言葉の通じない海外だと余計に依存心が出るのでは？自分の病気で旅行が大変だったのは、トピ主さんの都合でしかありません。いずれにしてもトピ主さんにとっては耳の痛い話だと思いますが思い当たる節はありませんか？

トピ内ID：8799795442

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気持ちわかります

なみ

2011年01月27日 11:43

老後のこと、金銭的な事情はひどいと思う。でもうつの人と二人でいるより三人の方がいいっていうのはよくわかる

トピ内ID：0134601804

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頑張って旅行に行く？

kiki

2011年01月27日 12:55

ご主人が自分のお母さんと行きたいのなら二人で行かせたら？マザコンだからいいかっこをしたいのかもしれませんが、お金もないのに馬鹿みたい。費用を出して母親を旅行に連れて行ってあげるという行為がご主人に取っては親孝行なことで、それをしている自分に酔っていて，トピ主さんにも孝行息子でいる自分を見てもらえるから３人の方が楽しいと感じるだけではないですか？ご主人はトピ主さんといるのが楽しくない，と言っているわけではないと思います。姑とでなくても一週間びっちり人と一緒にいなくてはならない旅行は疲れるものですよ。私なら自分が病気なら気晴らしにもならないような旅行には行きません。主治医の先生は許可したんですか。それにお姑さんとの関係はまだまだ続くのですよ。自分の費用は自分で出す，と言いながら結局トピ主のご主人が全額だしたようだし、味を占めたかな？ただし、こんなことは序の口かもしれません・・・お金はかかる、自分は楽しくなくて疲れるだけ、という状態になるのなら旅行にはしばらく行かないという選択をなさったら？

トピ内ID：5015113804

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そうですね

冬のひまわりトピ主

2011年01月27日 12:55

主婦さん、レスありがとうございます。確かに私の病気は多少影響があるかもしれません。ただ、鬱といっても症状は不眠だけなので、服用の上、十分に睡眠がとれれば、日常生活は健常者と同じです。実は午後、夫から電話があり、「言い過ぎて悪かった。先月の旅行が楽しかったのは君のおかげだ」と言われました。でも、私の心は晴れません。姑への電話は私に行わせ、途中で交代、そしてまた私に受話器を戻す夫。昨年の正月は、前日に「明日は○時に新幹線乗ろうね」と約束していたのに当日になって「お袋が可哀想だ」と夜の帰宅となったこと。先月の旅行では私がお手洗いに行っている間に2人でホテルの画廊で絵を購入、私が戻った時には梱包が始まっていて何の相談もなかったのです。主婦さんが二点目に指摘されたように夫は私より母親を愛しているのかもしれません。私には勝ち目などないのです。

トピ内ID：9421190694

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主婦様のレスに同意

😀

椿

2011年01月27日 12:55

まったくその通りだと思います。新婚でないなら二人より三人の方が楽しいです。

トピ内ID：6720426223

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姑の事より

⚡

2011年01月27日 15:25

50も近くなり、これからは自分たちの老後を考えなければならないときに、家計は夫が持っているのでわからない、とか何を寝ぼけたことを言っているのですか？　たしか相続財産は夫婦共有財産から除けるんですよね？だから今の資産を母親に流しているとかありませんか？それで万が一離婚を切り出されたら、分けてもらえる（というかトピ主が主張できそうな）財産がほぼないじゃありませんか？　彼の年収やら、母親のローン肩代わりの証拠やら、持ち株一覧やらきちんと把握するのが正しい中年妻のあり方です。泣いていても始まりませんから、年金特別便が最近来たはずですので、それを見るといままでの給与が大体わかります。探してみましょう。

トピ内ID：0931608749

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そりゃあ……

こいる

2011年01月27日 15:25

うつ病の妻と二人っきり、旅行中ずっと拘束されるから楽しくないんでしょう。だから三人目がいたほうがよっぽど楽しいと。ここは小町だから義母と夫が悪いと溢れるんでしょうが、自分を棚に上げていないか今一度考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2463605593

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旦那さん、最悪

🐤

まな

2011年01月27日 16:22

それはショックでしたね。もしかして夫婦仲、冷めてました？あなたの親が健在あればの話ですが、次回はあなたの親との旅行を提案してはどうでしょう？そうすれば、義親と一緒に旅行する側の気持ちがわかってもらえると思います。それ以前に、貯金がないんだから無い袖は振れない、で通してもいいと思いますよ。

トピ内ID：2754261886

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あるうちにもらう

そうだねぇ

2011年01月27日 16:22

＞夫は母親の家のローン、1千数百万円を肩代わりして年間200万円近くも払っています。金銭的にも十分援助してきていますし、大坂に来てもらったときには近くの温泉、しかも特別室に招待するなどできるだけのことはしてきたつもりです。家計は夫が持っており詳細はわからないのですが、我が家は貯金はほとんどなく、カードローンで株をしている始末。 …義母の家のローンを肩代わりしているということで今なら若干の資産はあるでしょう。妻より母親重視の生活に耐えられなくなったということで、あるうちにもらってお別れしたほうがよさそうな感じです。貯金がほとんどないのにカードローンで株はかなりやばいです。

トピ内ID：8489195276

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なぜ？

😠

ももも

2011年01月27日 16:22

とぴ主さんが批判をされるんでしょうか？誰だって気を使うお姑さんとより、夫婦二人の旅行が楽しいと思うでしょう？それでも旦那様がどうしてもお姑さんを、というのであれば、私なら自分は行かず二人だけで行かせます。お金出すのはもやっとしますが。

トピ内ID：6537083448

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何も言わないほうが良いかも

🐧

ごんた

2011年01月27日 17:43

うちは義母(夫の母）一人暮らし。義兄(夫の兄）家族、私達夫婦、3世帯とも近距離です。私の夫も義母との旅行(義兄や姪なども参加）が大好き。年に5回ぐらい旅行に行きます。(国内）私は(若い時は旅行好き）今は疲れてしまうので行きたくないのです。なのに…ほぼ強制参加させられます。(何回かに1回は義母の犬の世話すると留守番を申し出をして行きません）夫とは結婚13年目ですが…2人で行ったのは数える程度です。私も過去に「2人で行きたい」と言った事あります。しかし夫は皆で行きたいのです。言うだけ無駄だなと、諦めて言わなくなりました。すると不思議ですが夫から「今年の○月は2人で旅行行こうよ」と言ってきました。ご主人もそういうタイプかもしれません。それにしても去年12月に100万もの出費で「また旅行行こう」ですか？失礼ですがご主人の金銭感覚についていけませんね。年間200万の支払いも異常に感じます。私がトピ主さまなら(私はフルタイム勤務＋夫の仕事手伝い）働いて貯金に励みます。(トピ主さまの体調の問題がありますが…）旅行云々よりもこちらの方が心配です。

トピ内ID：4041592202

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レスありがとうございます

冬のひまわりトピ主

2011年01月27日 21:01

るいさんへ本当にるいさんのご提案のとおりにできれば夫を私は笑顔で送りだします。ですが、それは許されないこと。「何故行かないんだ」「いやがらせか」「お袋だってよい気はしない」と攻め立てられるのは間違いありません。前述しましたが、姑への電話は自分でせず私にかけさせるような夫です。彼にとって重要なのは、嫁に姑の旅行中の世話をさせることで 2人での旅行などはあってあはならないことなのです。なみさんへ弁解するようですが、うつと言っても症状は不眠だけなので日常生活はなんら支障はありません。寝込むなどもっと重い症状であれば、夫も旅行計画を考え直したかもしれないのですが。 KIKIさんへ実はこの旅行、最初は私の希望でグアムに行く予定だったのですが、姑の主張で欧州になった経緯があります。うまく言えないのですが、私には行く以外の選択肢を持ち得ていない、つまり、すべて夫が決定権を持っている状態です。姑と夫が「また3人で海外へ行こうね」と成田空港で言い放ったときの孤独と絶望感。貯蓄もなく、賃貸住まいで、これからどうなるんだろう・・・いろいろと不安です。

トピ内ID：9421190694

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心を広く持ちましょう

🐴

コサック

2011年01月27日 21:01

言葉は悪いですが、老い先短い母親を元気なうちにいろいろな所に連れて行きたい、楽しませたいと思うのは子としては当然じゃないのですか。＞私は、自分も病気持ちで大変だったこと、散財したくないこと　行くなら2人だけで行きたいことを伝えたのですが自分のことしか考えてないですね。２人で行っても散財することに変わりはないと思いますが。年齢的に主さんご夫婦はこれからいくらでも行けるじゃないですか。３人で行くことで主さんの体調が悪くなるなら２人で行かせればいいのです。家のローンの肩代わりと援助はなぜご主人が払っているのか、弟・妹は？の話ですので何とも言えませんが、旅費については、ご主人の弟さんと妹さんと相談して、お母さんの分を子で割って負担してあげればいいと思います。＞十分に睡眠がとれれば、日常生活は健常者と同じです。老後のことが心配なら、主さんも働けばいいと思います。

トピ内ID：8828456394

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・・・・・・おや？？

💡

安くない？？？

2011年01月28日 11:05

12月に欧州・大人3人の旅行で100万円ですか？クリスマスの一番良い時期（高い時期）に1週間も旅行して、一人たった30万円？！て安くないですか？！ →30万円の内訳：10万～20万がツアー代（1週間分のホテル代や交通費・食事代）残りの10万円で1週間分の食事代・お土産代・現地の交通費・その他美術館等の入場料）超貧乏旅行ではないんでしょ？？簡単に絵を買うようなら、かなりの贅沢旅行だったと思いますが・・ホテルもそれなりだったんでしょ？？ご馳走食べてあちこち行ったんでしょ？？一人平均100万円の間違いだと思いますが・・・ →内訳：ツアー代50～60万円（1週間分のホテル代。交通費・食事代）残り40万円で食事代・お土産代・絵や現地の交通費など） 12月の旅行は全部で200万円～300万円かかったと考えるべきでは・・絵を勝手に買っていたとか、夫のマザコン度合いがどーのこーの以前に、ご主人のその浪費癖が本当に怖いです。多分かなりの借金あるよ。請求書、郵送されてくるでしょ？？ちゃんとたしかめたら？

トピ内ID：6246498124

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愛情ありますか？

🐤

hiyoko

2011年01月28日 14:12

たまたま今回の事でトピを立てたのかもしれませんが今まで、積もり積もっていたものが出てきているんじゃないですか？トピ主さん、まだ44歳。眠剤服用程度の鬱なら、自立する方向で、何か資格を取るなりしたらどうですか？ …もしかして、家計はご主人が握っているから、許されませんか？どうせ先々、貯蓄も無く、賃貸住まい、カードローンで株をしている状態ですから老後一緒に生活しても、離婚して1人になっても、心配は同じようなものじゃないですか？愛情があるなら、我慢が必要ですが愛情がないなら、離婚に向けて計画練っていった方が良いと思いますが。ちなみに、私は健康ですが姑、主人と3人で海外旅行に行ったら、トピ主さんと同じ様にヨレヨレになると思います。イヤ・絶対なります。以前、事情があって姑の田舎に一緒に行っただけでグッタリでしたから。（国内）そもそも、やっぱりご主人おかしい。「2人より姑との3人の方が楽しい」なんて…チラっとでも思う気持ちが理解出来ない。我が主人には「3人で海外旅行に行こう」と言う発想がありません。色々な人が居るもんですね。

トピ内ID：0265033322

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旦那さんの気持ち

残念

2011年01月28日 15:02

貴方と旅行に行っても面白くないしかし軽い鬱病の貴方を置いてはいけないそこで妥協点として、気心の知れたお母さんを旅行に連れて行く鬱病の妻も一緒に出かけられるし、旅行もそこそこ楽しめるしナイスプラン。 …と旦那さんは考えていると思います。そして、考えてくれているだけ幾分マシ、と思います。これで本当に旦那さんと義母さんだけで旅行に行ったら、多分それはそれでトピ主には不満の種になるだろうし。軽い鬱病は良くわかりましたが、だからって旦那さんの気持ちを斟酌しなくて良い、という理屈にはならないでしょう。一応夫婦なんだから、旦那さんの気持ちくらい汲んであげたらどうですかね。

トピ内ID：1509704249

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辛口です

tokumei

2011年01月28日 15:02

うつ病の方との日常生活、大変だと耳にします。離婚問題に発展しているというトピもありました。ご主人は大変ストレスを抱えているのかも知れません。それに、あまりにもご自分の人生をご主人に依存していませんか？病気を抱えて大変だと思いますが、そのあなたを抱えた御主人も大変だと思います。１週間で２，３日のパート勤務は無理でしょうか？老後の資金が足りないって、夫婦の問題であり、御主人一人の肩にかかっている物ではありませんよね？まずはあなたが人生を真剣に考えて変わる努力をすれば、ご主人も変わってくると思います。人を変えるには、まずご自身が変わる努力をせねば。

トピ内ID：2150639293

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心を広く…ねぇ…

Solaris

2011年01月28日 15:57

トピ主さんが自分の事しか考えていないなどというレスもついていますが、文章で読む限り、後先考えず、自分本意なのは夫さんと義母さんなのでは？別に、腫れ物に触るように気遣えとかは思いませんが、自分達が貯金もなく賃貸生活し、かつ旅行の費用も全額負担。さらに義母さんの住宅ローンまで肩代わり。何をどう見たっておかしくないですか？これでトピ主さんが病気をおして働けば、そのお金を当てにしますよ、こういう夫親子は。今は不眠だけで済んでいる症状が悪化しかねません。鬱病云々の問題ではなく、明らかに夫親子の考え方がおかしいと思います。親子で見栄張ったってしょうがないでしょう？トピ主さん、色々と負い目に感じてる事が多いから、余計に辛いんじゃないですか？もう少し、夫さんに言いたい事、聞きたい事、あるならちゃんと話した方がいいですよ、少しずつでも。

トピ内ID：8373083418

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海外旅行は

スィーツデコ

2011年01月28日 15:57

身体的にしんどいので（しんどいふりして下さい）せめて国内で２，３日ならご一緒させていただきます。旅先で何かあったら　あなたにもお母様にも申し訳ないから…なんていって　行くなら二人でいってもらいます。そして水面下で離婚準備をしますきついこと言いますが　その年でカードローンで株？投資？してどうするんですか… そんな夫の握る家計…怖いです。お子さんもいらっしゃらないのなら　自分での自立への道を見つけたほうが共倒れしなくて済みます私だったら　正直　そんな姑の面倒みたくないですでも夫の親孝行したい気持ちはわかるだから　二人でいってこいっていいます。でもねー　わかりますよ。なぜかうちも家族旅行行こうって話が持ち上がると　義親＋義祖母まで付いてきましたからね。　ま　お付き合いと思って行きましたよ。一度旅館で熱出して倒れました　義親＋夫は「知恵熱」だと思ってるらしい。

トピ内ID：2846299990

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そう思って結構

🐱

黒にゃんこ

2011年01月28日 17:05

＞「何故行かないんだ」「いやがらせか」「お袋だってよい気はしない」楽しくないからに決まってるでしょ。そんなに親孝行したいなら、二人で行けばいいじゃない。それまで止めないわよ。自分だって母親と二人で行くのが嫌なんじゃない。それなのに、血も繋がってない私が一緒に行って楽しいわけないでしょ。嫌がらせだと思うなら、思って結構。親孝行は自分でして頂戴。

トピ内ID：1089643412

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心を広く持ちましょう？

かれん

2011年01月28日 17:05

心を広く持て、なんて呑気な事を言っている人がいますが、貯金もないんですよ？姑は老い先短いならなんでも許されるの？何も海外旅行じゃなくてもいいのでは？住宅ローンを息子夫婦に肩代わりさせているのに、海外旅行を誘える姑の図々しさ、そして後先を考えずに散財するマザコン息子。１％も味方できません。旅行どころか外食すらできずにいるお年寄りだっているんです、若い人の世代だってそうです。ローンを払わせている身分や、息子夫婦の懐具合を考えて贅沢は控えるべきです。本当に息子の事を考える親だったら、そんな事絶対にしませんね。私は自分の姑との旅行にお金を使う事には大賛成ですが、それは、うちの姑が図々しくない人だからです。

トピ内ID：2729452536

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横ですが、安くない？さん

ぽんた

2011年01月28日 17:05

１２月の欧州はベストシーズンでもないですし、そんなに高くないですよ。使うエアラインや座席にもよりますが、出発日によっては比較的お安い時期です。以前、私は旅行会社に勤務しており、自分で手配して旅行してましたが、１２月ならまあまあの旅行をしても大人２人で５０万もあればかなり良い旅行になりましたし、今は数年前までに比べてユーロが安いのでお得感があるのではないかと。

トピ内ID：9868106685

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事情を申し上げますと（１）

冬のひまわりトピ主

2011年01月28日 17:05

皆さん、ご意見ありがとうございます。実は私は再婚、夫は初婚で40歳のときに結婚しました。私の前夫は学生時代からの付き合いで仲が良く、とても幸せな結婚生活でした。ですが、ある日突然の脳出血で、帰らぬ人となってしまったのです。私が30歳のことで、あまりのショックにこの頃から不眠傾向に陥ってしまいました。私はその後自活しようと働き始めたのですが、遠い親戚を通じて現夫との見合い話が持ち込まれたのです。夫の婚期が遅れたのは海外勤務が長かったため、私の写真を見てとても気に入ってくれて、再婚であることは気にしないと説明を受けました。実際に会ってみると、気配りのできる紳士的な人というイメージ、一応は有名私大卒という学歴で、勤務先も一流企業でした。「前の夫を忘れるにはまだ時間が足りない」と一度は断りを入れたのですが。相手方と親戚に熱心に勧められて、少しづつ心の距離を近づけながら再婚となりました。その際、姑から「○○ちゃんはこれまで弁当や外食ばかりしていたのだから冬のひまわりさんは家庭に入って美味しい料理を食べさせてあげてくださいね」と言われました。

トピ内ID：9421190694

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事情を申し上げますと（２）

冬のひまわりトピ主

2011年01月28日 17:05

夫の浪費癖にはすぐに気がつきました。毎月くるカードローンの残高通知、「株ですった」の言葉、過去の舅・姑との豪華海外旅行の数々。実は今回行った欧州のある都市はなんと3回目とのことでした。また、夫の実家の一軒家は舅が60歳のときに30年ローンを組んで買ったものだと聞き夫を含め実家の金銭感覚にも驚きを禁じ得ませんでした。一度「金銭管理をまかせてほしい」と申し出たことがあるのですがそれだけは出来ないと頑固に拒否されてしまいました。なんだか旅の話よりお金の話になってしまいましたね。トホホ「働くべき」とご意見を頂戴しました。もっともです。私も経済的に自立すればストレスもなくなるかもと、パートを決めたことがったのですがシフト勤務の夫の食事用意と両立できず、あきらめました。お一人づつお返事しようと思ったのですが、私の事情をご説明した方がご理解いただけるかと思い、長々と書いてしまいました。温かいお言葉、厳しいご指摘、すべて心の糧とさせていただきます。皆さんに心からお礼申し上げます。

トピ内ID：9421190694

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Solarisさんへ

🐴

コサック

2011年01月28日 21:47

そんなに夫親子はおかしいですかね？＞自分達が貯金もなく賃貸生活し、かつ旅行の費用も全額負担。さらに義母さんの住宅　ローンまで肩代わり。　トピ主さんは、３人で行く旅行は散財だけど２人で行くのはOKと言ってるんですよ?経済状況を考えれば、旅行そのものが贅沢であり、反対するべきなのでは? 　それに、生活が不安だと言いながら、主さん自体は何もアクションを起こそうとしてない。本人も言ってますよね?「うつと言っても症状は不眠だけなので日常生活はなんら支障はありません。」と。だったら、週に少しでも働くことは出来ると思いますが。＞何をどう見たっておかしくないですか？　これでトピ主さんが病気をおして働けば、そのお金を当てにしますよ、こういう夫親子は。　お金を当てにするなら子供がいないことを理由に早くから働かそうとしてると思いますが。悪く見すぎでは? ご主人は長男だけど同居してあげられない、だから長男としての見栄も多少はあるでしょうが、出来ることはしてやろうという考えなのではないでしょうか。分不相応ではありますが。続きます

トピ内ID：8828456394

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続きです

🐴

コサック

2011年01月28日 22:25

トピ主さんがもっとご主人に自己主張をした方がいいと思うのは私も同感です。ここで書かれた今までの不満を言った方がいいのではないですか?１人で不満に思ってもんもんとするよりまず話し合いでしょう。夫婦だから遠慮はいらないんですよ。生活かかってますから。ご主人が頭から押さえこんできたら出てけばいいんです。でも、ご主人は主さんには感謝していると思いますよ。電話で謝罪してきたのでしょう? ポジティブに考えるなら「同居してないだけましか～♪」と思えばいいんじゃないんですかね。

トピ内ID：8828456394

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貴女が選んだ道

マルハバ

2011年02月17日 17:09

自分が動けば変えられるにも拘らず　出てくるのは愚痴だけ。冬のひまわり、なんて自分をどういう存在と考えて？？？自分で努力して、人生を生きていく積りは無くて、総て夫に依存して　出来れば楽に生きて行きたい・・・・そういう貴女だから　夫も妻の足元を見ていて　自分の我儘を通して来ているの（通せる）ではありませんか？貴女が選んだ道・・・それに甘んじていて、自分で前へと歩み出す気持ちが無いなら　貴女は夫の従属物として（日蔭の萎んだ花？）暮らしていくしかありません。頑張りましょう！まず　スーパーのバイトでも何でも自分で稼いでみる努力をしては如何でしょうか？まだ44歳、後20年は働けます。夫が文句を言うなら、（そして貴女にやる気があるならですが）では家計簿を見せて欲しい・旅行は行きたくない時は行かない、等と、普通の家庭の主婦ならば当り前の言いましょう。それも出来ない、あれも出来ない、というなら　今の生活にも文句を言えないし、このトピも意味が無いですから。イイ大人なんですから、自分の人生を大切にしては如何でしょうか！！人生最後のチャンスですよ！

トピ内ID：2993503241

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