夫には兄（未婚、会社員40歳）と妹（共働き）がいます。幼い頃父親を亡くしているので、兄弟で母親の面倒を見るために全員近くに住んでいます。義兄は義母（66歳、年金\8万）と同居し、土地家はすべて兄のものです。うちの夫婦からは毎月￥5万プラス誕生日やお年玉、年１回の海外旅行の小遣いをその都度￥5万渡しています。女手一つで3人の子供を立派に育てるために姑は自分を犠牲にして一生懸命に生きてこられた方なので、せめて余生は楽しく暮らして欲しいと思っています。なので納得ずみです。今回、姑宅が築30年ということで修理やリフォームをしたところ\300万かかりました。兄が一銭も払わない為、姑がすべて支払い貯蓄がごっそり減ったようです。夫は援助したかったようですがこれには猛反対しました。兄が月々いくら生活費を入れているのか夫も私も知りません。夫は兄に聞きにくいようですがここはしっかり話し合いをしてもらわなければ困ります。妹は嫁いでいるので金銭的援助は望めません。私としては兄は最低でも\8万(兄の食費込)は出すべきだと思うのですが・・

義母に毎月￥５万渡していますが、同居の義兄は・・・ | 家族・友人・人間関係

同居してるというだけで十分孝行でしょう

とまとん

2007年07月30日 18:05

土地家は兄のものなんですよね？で、そこに母親を住まわせているのですからそれが兄の母親への孝行ではないのでしょうか。結婚相手にも苦労する同居ということで十分のように思えますが・・・あなた方が援助をしたい分だけすれば良いと思います。嫁いでいようとも実子なのですし共働きなので援助が望めないということはないでしょう。貴女が話し合うべきなのはあなたの夫のみです。そこから先は　夫の家族兄妹との間の話です。貴女と夫がどれだけ無理なく援助できるのか、どこまでするのかをまずしっかりさせるのが先ですよ。でないと家族会議で兄妹と話し合っても　ますます負担が増えるだけになる可能性があります。

トピ内ID：4218645332

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同居の労力を金銭に換算すれば妥当

😑

ぷりん

2007年07月31日 12:09

あなた方夫婦は別居して金銭的援助。義兄は同居して義母のお世話。特に不公平ではなさそうですが。＞うちの夫婦からは毎月￥5万プラス誕生日やお年玉、年１回の海外旅行の小遣いをその都度￥5万渡しています。共稼ぎでない限りそれは旦那様の稼ぎから出ている金なので、あなたが口をはさむ余地はありません。本当に納得済みならよろしいですが。＞兄が月々いくら生活費を入れているのか夫も私も知りません。＞夫は兄に聞きにくいようですがここはしっかり話し合いをしてもらわなければ困ります。＞私としては兄は最低でも\8万(兄の食費込)は出すべきだと思うのですが・・これこそ余計なお世話です。義母と義兄と旦那がそれで合意しているなら、義実家から見て他人のあなたがとやかく言う筋合いはありません。そもそも別居して義母のお世話一切を義兄に任せている旦那様が５万で、日々お世話している義兄が（食費込みとは言え）あなた方より多い８万とは、少々虫が良すぎる要求では。この上義兄に金銭的負担も課すのなら、逆にあなた方夫婦が義母を引き取って同居するケースも検討して見て下さい。どちらがより大変か

トピ内ID：7170735547

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とまとんさん、早速の返信ありがとうございます

のりこトピ主

2007年07月31日 14:33

書き方が不明瞭でした。現在姑と義兄が住んでいる土地と家は30年前、義兄が小学生の時に舅（故人）が購入し、亡くなった後は姑が借金を全て払いました。よって義兄は全くお金は払っておらず、長男だからすべて相続しました。義兄の食事洗濯などの身の回りの世話は姑がすべてしています。このような状況でお金を入れず（発覚）生活しており、次男が生活費を援助しているのはどうかなと思います。＞貴女が話し合うべきなのはあなたの夫のみです。そうですよね・・おっしゃる通りです。しかし夫が度を越えたお人よしの為、私が具体的に夫に改善策を言った上で兄弟の話し合いをしないとこのままの状況が続きそうで不安です。友人はお金がないのであればリフォームをすべきではなかったと言いますが、家をキレイにすればお嫁さんがきてくれるかも・・と思う親の切なる思いは感情的に理解できます。結婚して２年。賃貸暮らし、不妊治療にだんだんお金もかかり我が家も裕福ではありません。でも援助しないと姑は月\8万の年金だけでは暮らせません。夫が結婚前から\5万援助してきたので変更しづらいです。

トピ内ID：7437839710

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築30年の家

☁

naopon

2007年07月31日 15:17

＞土地家はすべて兄のものです。これは義父様の遺産を義兄さんが相続されたのですか？築30年ということは、義父母の家にそのまま義兄さんが義母様と住み続けているのですよね？義兄さんが相続された家ならリフォーム費用は義兄さんが払うのが筋と思いますが。義兄さんが買われた家に義母様を同居させているのと状況が違ってきますよね。それとなく、義母様に義兄さんがいくらぐらい家に入れているか、ご主人から聞いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：7616337436

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ご夫婦納得の上で、出来る範囲の援助ではいけませんか？

てんみー

2007年07月31日 19:12

さきほどは、私にレスをいただき、有難うございました。　お母様の年金月額8万と解釈して、お話ししますね。高齢者一人が持ち家で暮らすのであれば、特にお兄さんが側にいなくても、一応は（贅沢しないで）生活できるのでは？。　40歳の兄さんが収入の安定した会社員であれば、結婚している・いないに関わらず、生活費はかかるし、お母様と一緒に暮らしていても、家をでた兄弟を頼らずとも、義兄様の収入で、そちらの家計は成り立ちませんか？。　旦那様の兄弟でどのような話し合い・取り決めがされたか、トピ主様のレスで想像ですが、それでも、毎月＆各イベント時の５万仕送りとは、あまりの多額の金額に正直ビックリしました。　これから、トピ主様ご夫婦で親よりも長い人生を歩まなくてはならないのです。親への感謝の仕送りも結構な事とは思います。が、私だったら、「余生は楽しく暮らして欲しいと」意向の仕送りなら、毎月の5万は止めて、自宅へお母様を招待するなり、特別イベント時にお小遣いを渡す程度に留めて、本当に、お母様が困った時用に貯蓄します。独立した子供達が円満な家庭を築く事を願うのが、親心では？。

トピ内ID：4292001964

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お気持ち、お察しいたします

スキップ

2007年08月01日 11:40

義母様、まだお元気で介護の必要も無いのですよね。逆に義兄様は日ごろのお世話を義母様に任せているのですね。それならトピ主さんのご不満はごもっともです。もし同居のせいで婚期を逃しているのなら義兄様もお気の毒ですが、関係ないのであればトピ主さんたちと同程度にはお金を入れて欲しいものです。そもそも義母様、毎年海外旅行に行かれるのであれば仕送りに頼るほど困窮していないのでは？年金額は少なめですが、預貯金が相当あるとか考えられませんか？そのへん一度探って見る必要ありそうですね。一度はじめた仕送り、途中でやめるのは難しいと思いますが、自分たちの生活を守るため考え直した方が良いですよ。問題はご主人ですね～。親思いの方ですので怒らせないように事を運ぶのは大変そう・・良い考えが思い浮かんだら　またレスします。

トピ内ID：9655917305

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別居代でしょう

同居Ａ

2007年08月01日 12:45

同居嫁の苦労は５万ぐらいじゃ割があわないことが多いです。同居して援助をなくしたとしても光熱費・食費・交際費など、別居のときよりかなり増えます。それとトピ主さんの疲労代。自由もかなり減りますし、それこそ８万ぐらい払って別居したいって思うぐらいになるかもしれません。私はお金ですむなら死ぬほど働いて義母に払ってでも別居したいです。同居してくれてるお兄さんの存在のおかげでトピ主さんにこない苦労があるかもしれません。さみしさが少ないでしょうから。同居してくれてありがとう代だと思えばかなり安いですよ。うらやましいぐらいです。

トピ内ID：8455324385

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減額すれば

😣

おばばが思う

2007年08月01日 15:25

貴女のご主人の優しさから送られている生活費不足分はお母様のお小遣いととられた方がいいでしょう。年金だけで暮らしている方もいます。自分達のこれからを考えるとチョット、気が重いですね。思い切って減額したいとお伝えしたら。３万円でも十分だと思います。旅行の時などお小遣いをあげるんですから。お兄様だって働いているのですから同居しているとはいえ親にお小遣いを渡すのはあたりまえのことです。ご兄弟で話し合われたほうがいいのではないでしょうか。もし、お兄さんが結婚相手を探してもその方が同居するのかしら。・・たら・・ればの話しは先の事、いまを話し合えばいいんです。

トピ内ID：6101675739

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少ない情報からですが

うーん

2007年08月01日 15:25

住んでると固定資産税とか掛かりますよね？そういうのとか電気水道ガス代は誰が払っているのでしょうか？文章からは義母さんの月8万円の使い道が見えてきません。その8万は義兄と義母の食費のために使われているのでしょうか？一度良く旦那さんと話し合って多すぎる援助額をもう一度設定し直してみてはいかがですか？義母さんには「私達も不妊治療でお金が掛かり、これが精一杯の額です」と説明して月々の額を減らしてもらいましょう。その上で、義母が困った時に話を聞き助けてあげるかどうかはあなた次第だと思います。

トピ内ID：1749346794

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義兄視点から考えてみては？

謎東洋

2007年08月01日 15:40

問題発言かもしれませんが、義兄視点から考えてみてはどうでしょ？この掲示板でよく見られる論調ではこの義兄さんのような立場でこのくらいの年齢になってしまった人は多くの場合、女性が夫に欲しがるような特別の地位なりカネなりがあるか親を放り出す決意をするか、のいずれかでないと結婚（と自分の子供）をあきらめざるをえない状況になりがちです。 ----------------------------------------- 古家と土地を相続したけれど、年金生活のオフクロかかえて同居前提（と相手方は見るであろう）のこんな環境じゃ嫁の来てもないだろうから、オレはこのまま結婚もできずに年取っていくんだろな.... 家を出たから結婚もできて、自分の希望の生活してる弟がオフクロに多少の仕送りをするのは妥当なことだろう。 ------------------------------------------- こんな感じじゃないでしょうか？

トピ内ID：4325562283

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やめれば？

はむた

2007年08月01日 16:57

自分が５万円出しているから、義兄にも８万出して欲しいって・・それはただの押し付け。そんなによその事に口を出したいなら、いっそトピ主さん夫婦が義母を引き取りましょう。土地と家付きで。家事もしてもらいましょう！そして義兄さんから５万もらい（もちろん家計に充てるのではなくお母さん個人に）自分は８万払えばよろしい。どう？いい案だと思う？？自分は同居したくないのに、同居してくれている義兄に注文ばかりつけるなんてこと・・ないよね？私の弟が今実母と住んでます。あまり生活費を入れておらず、最初「母親にたかる困った弟」と思っていたのですが、母は１人で暮らしていた時よりずっと楽しそう。家事や食事だって１人よりずっと楽しいんです。同居中の２人がうまくやっているのなら、それでいいじゃないですか？ご主人が何も言わないのなら、トピ主さんがとやかく言うことじゃないです。

トピ内ID：6839263363

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依存している義兄

のりこトピ主

2007年08月01日 16:57

プリンさんご意見ありがとうございます。簡単に言えば義兄は義母に依存しているシングルでお給料は自分のことのみに自由に使える身です。同居させてあげ身の回りの世話をしているのは、義兄ではなく姑の方です。例え義兄が一人暮らしをしても生活にはお金がかかるので最低８万は必要なのではと思うのです。でもお嫁さんがいれば別だと思います。同居してくれた兄嫁に対して労いの気持ちや敬意が生まれますから。ただプリンさんのご意見の文末に書かれてあった「同居するのとどちらが大変か・・」次男の嫁であれたことを有難く思わなくてはいけませんね。私が姑を尊敬し現在良好な関係でいられるのも「別居」という条件があってこそですから。ココ、忘れないようにしますね。

トピ内ID：7437839710

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お義母様を引き取られてはいかがでしょうか？

🐤

ナタリー

2007年08月01日 16:57

トピ主様のおうちで同居されることをおすすめします。で、お義兄様に家を相続したことも考慮にいれて応分の負担をお願いしましょう。お義母様はお義兄様の結婚を願ってらっしゃる、しかも文面からすると同居希望の様子。お義兄様の条件では二人暮しのところに”お嫁に来てくれる”奇特な女性は現れないでしょう。お義兄様は少なからず母親との生活のためにご自分の結婚が犠牲となっている可能性があります。トピ主様はお義兄様の「同居をしている」という功績を考慮せず金額のみを考え自分分達より多く払うべきとされているなら、ご自分たちがその同居の部分を引き受けられるべきだと思います。

トピ内ID：3839200869

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naoponさん

のりこトピ主

2007年08月01日 16:57

naoponさんおっしゃるとおり私の感覚もリフォーム代は義兄が出すべきだったと思います。主人に問い合わせても払わないものは仕方がないと困り顔。また生活費に関しても「5万も入れていないかも・・」と濁され、お金を入れてないことがうすうすわかってしまいました。夫婦の間の問題でしたら突っ込んで聞けることでも、相手の親兄弟がかかわる問題となると例え夫であっても、慎重に言葉を選ばなくてはいけません。トピを立てたのは幅広いご意見を参考に、一般的な常識のラインを私自身が知りたいのです。メモでよくまとめてから冷静に夫と話し合いたいと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：7437839710

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てんみーさんありがとうございました

のりこトピ主

2007年08月01日 16:32

てんみーさんご自身も大変な中、レスを頂き恐縮しております。私の場合は義兄なので単純に怒ればすみますが、血を分けたご兄妹でしたら計り知れない複雑で辛い感情があるでしょうね。私なんてマシですね。贅沢をしなければ\8万で暮らせるというご意見は参考になりました。またうちは子供が出来なければ今のところ\5万は頑張れます。ただし姑のみに使ってもらうことが前提ですが。夫は「親父が生きていたらおふくろは40代50代オシャレも出来ただろうし、旅行もいっぱい行けたと思う。これからは今まで出来なかったことを少しでも楽しんで欲しい」と言っています。姑は近所や旅先の他人からでさえ「この人に何かしてあげたい！」と思われる人で不思議なくらい人徳があります。なので嫁の私も夫の意向に従えるのです。＞本当に、お母様が困った時用に貯蓄します。てんみーさんらしいと思ってしまいました。怒りながらも？優しい娘さんがそばにいてくれてお母様お幸せですよ。本当に！お互いに今の家庭を大切にしながらやれることをしっかりやりましょうね！

トピ内ID：7437839710

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スキップさま、ありがとうございます

のりこトピ主

2007年08月01日 16:57

＞もし同居のせいで婚期を逃しているのなら義兄様もお気の毒ですが私の憶測ではこの先も独身でいると思います。 1つ上の10年つきあっている41歳の彼女がいます。何回か姑宅にも遊びに来ていますが、姑が勧めても結婚はしないと断言しています。なぜ結婚しないのかはわかりませんが、おっしゃるとおり同居のせいで婚期を逃しているのなら気の毒かもしれませんね。＞問題はご主人ですね～。親思いの方ですので怒らせないように事を運ぶのは大変そう・・そうなんです！！その通りなんです。義兄への不満さえ言えない今、姑の預貯金などとてもじゃありませんが聞けません。それに私がどんなに言葉に配慮しても、兄弟を悪く言われたとしか思われないかもしれません。これからの生活を守りつつ、なるべく周りを傷つけないように穏便に事を運ぶにはどうしたらよいのでしょうかね？何かよいお知恵がありましたらまた宜しくお願いいたします。

トピ内ID：7437839710

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外から口出さず感謝した方がよい

みつ豆

2007年08月01日 17:34

お金のことで口出したくなるのは、5万が負担だからですその金額変更を考えた方が良いと思います。それはトピ主さんの自由だと思う。でも、同居している人の購入資金とか知らないほうが良かったですね勝手に口出して、住みずらくなったら同居する意思ありますか？それなら兄夫婦を追い出すのもありかもしれないけど。。。日頃、同居していただいてる兄夫婦に感謝の言葉伝えてますか？同居は当たり前、気に入らない事は口出しなら、最悪です。

トピ内ID：8840899118

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お兄さんはパラサイト

😡

ショッカー殲滅！

2007年08月01日 17:54

同居してるのが姉とか妹だったら、きっと「パラサイト」って言われるんでしょうね。食費も払わない、身の回りの世話もしてもらって・・・。お兄さんは自分の食費くらい払うべきですよ。だって、家だって、お兄さんは自分は一銭も払わずに相続したんですよね？本来なら、お母さん（５０％）とトピ主さんのご主人（兄弟で均等割りだから２５％）と三人で分けるべきものを「長男だから」と、お二人は相続放棄なさったのですよね？その際に、相続分を現金でもらったりしてなければ、それは「お母さんの面倒（経済的にも）見る」ことを前提にお兄さん一人が相続したのものと思われます。それでなくたって、４０も過ぎた大人の男が家に一銭も入れないってどうよ？わたしの兄は独身で親の家で両親と同居してますが、食費も入れてるし、大きな買い物は兄が支払ってます。地方に赴任してた時も、同居してなくても同じ額を送金してましたよ。多分、お兄さんは老親扶養で税金の控除を受けているはずです。その分、お母さんを養ってもらいましょうよ。

トピ内ID：5176443001

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お兄様のことは口に出さない

🙂

ふむふむ

2007年08月02日 17:29

トピ主さんは口を出さない方がいいですよ。そんな義兄を育てたのは義母さまなのですから。リフォームの代金は義母が出して欲しいと困っているのであれば兄弟で話合って出せばよいのです。義兄の生活のことまで口を出すなら将来、義兄の面倒を見ますか？相続も放棄したことだし、関わらない方がいいです。それよりも義母に介護が必要になったとき、家事が出来なくなったとき、兄弟で話し合えるようにしておいてね。とご主人に伝えておきましょう～。

トピ内ID：8019092957

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夫と激しい喧嘩になりました

のりこトピ主

2007年08月03日 15:56

皆様レスありがとうございます。皆様のご意見を元に台本を作ろうと、まだまだこの件には時間をかけるつもりでした。義兄が新車（400万、たぶん自分で）を買いました。義妹と乗ってうちに見せにきました。妹は夫に向かい「お兄ちゃんカンパ、カンパ！」（小遣いをねだる時いつもこう言います）と言いました。 2人と私とは感覚が違うんです。・・うっかりフライングしてしまいました。私の言い方も感情的だったので兄妹思いの夫は見たことがないくらい激情しました。結論は兄妹のことを悪く言えばうちの夫婦にひびが入るので一切ふれないということです。親兄妹の長年の歴史や慣習、それぞれの性格は私には理解できないということです。新参者の他人は口をだしてはいけないんですね。夫と約束をしたことは以下3点です。・お義母さんは私も一生大切にします。・リフォーム代は一切払わないこと。・私の結婚前の貯金は共有にしない。（結婚するまで仕事しかしてこなかった女です。家1軒建つ金額ですが夫にははっきり伝えていません。姑と夫から共有財産にしないのはおかしいと指摘されています。）

トピ内ID：7437839710

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今度はトピ主さんに分がある

ぷりん

2007年08月04日 13:10

＞妹は夫に向かい「お兄ちゃんカンパ、カンパ！」（小遣いをねだる時いつもこう言います）と言いました＞姑と夫から共有財産にしないのはおかしいと指摘されています前回は「あなたはちょっと夫の実家に干渉し過ぎなのでは」と書いた者です。しかしここまで来ると、むしろ夫の一族の金銭感覚の方が異常です。＞お義母さんは私も一生大切にしますこれですが抽象的な表現になっているのが少々不安です。例えば介護が必要になった時あなたがどこまで面倒見なければならないかが、明確になっていません。8/3のレスより夫も実家もあなたに依存する気まんまんなので下手をするととんでもない貧乏クジを引く危険性があります。これは旦那様とケンカしてでも、最悪離婚の危機を迎えようとも今からはっきりさせる必要があると考えます。＞私の結婚前の貯金は共有にしないこれは当然です。義母や夫がアテにする筋は全くありません。援助はあくまで夫の稼ぎから出すべきであり、結婚前のあなたの資産にタカる根拠はありません。このお金は死守して下さい。上の件と合わせ、後日あなたに取って本当に必要となる日が来るかも知れないからです。

トピ内ID：7170735547

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ご主人も含めて彼らは同じ感覚

みつ豆

2007年08月05日 12:58

ご主人ともずれていると認識した方が正解なんでしょうね。 >・私の結婚前の貯金は共有にしない。 >（結婚するまで仕事しかしてこなかった女です。 >家1軒建つ金額ですが夫にははっきり伝えていません。 >姑と夫から共有財産にしないのはおかしいと指摘されています。）姑さんが口を出してくるのはビックリですが（無視で良いと思いますが）ご主人とは、シッカリ話し合った方が良いですよね。言ってもらえない＝信頼されていない寂しさってあると思います。それには金銭感覚と家族に甘い感覚のズレがあるんでしょうけどココをしっかり話して、実家との関係を変えろと要求しない代わりに私は私で守っているのだと説明がシッカリ出来ないと夫婦間の溝が怖いですね。御主人の当たり前と、トピ主さんの当たり前は違うでしょうから。御主人の実家にやっただけのこと、トピ主さんの実家にしているのか？この当たりも議題に揚げると、すこしはご主人も身勝手さが自覚できるかもしれません。

トピ内ID：7385298981

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お金

うーん

2007年08月06日 11:53

結婚前の貯蓄はコッソリ隠してください。言葉が悪いですが、旦那さんその貯蓄狙ってますよ。義母に何かあって大金が必要になったら使われてしまいそうです。義母に何かあれば兄弟３等分で旦那達がお金を出すのが普通だと思うのですが・・・リフォーム代も長男が住むのだから出すのが普通です。だって名義も長男なのですから。旦那さんは兄弟愛が強いようですが結婚して一つの家庭を築いているという意識が低いように思います。実親、兄弟よりも夫婦の絆を強くしていければ良いですね。

トピ内ID：5194931014

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義兄のしわ寄せが夫にこないようにしたいのです

のりこトピ主

2007年08月08日 17:45

皆様に多角的にこの件を見て頂き、どのご意見も非常に参考になります。どうもありがとうございます。小町でいろいろ検索したところ、兄弟で平等に親の面倒を見ることは困難なこともわかりました。兄弟の中の誰かに精神的、金銭的負担がかかるようですね。少し背景を補足をさせて下さい。義兄：数年前飲食店勤務の女性にお金がかさみ、消費者金融に手を出したことがあり。返済済みだが詳細不明（夫はノータッチ）生まれつき片耳が難聴なので母親が不憫に思い、次男とは別の感情あり。義母：生前贈与として家を建てる時の頭金を次男夫婦に渡すつもり。このお金は次男の仕送りを少しづつ貯めたもの。夫拒否。義妹：幼少期に父親を亡くしている為、兄二人が溺愛。‘カンパ’は少額なので目は瞑ります。双子の子供達は現在高校生。節目節目に倍のお金がかかるので金銭的には期待しませんが、女手が必要な部分は頼れるような気がします。夫：妻側の両親にも自分の親同様、平等に\5万を仕送りしたい。（必要ないので私拒否）私の貯蓄に関しては、公開しないアヤシサが嫌なようで、当てにする性格ではないのです。

トピ内ID：7437839710

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生活感覚・金銭感覚が違いすぎるような？

てんみー

2007年08月09日 12:00

義兄様への義母様の感情、まさに親心ですね。　私の主人が、同様に田舎で一人暮らしの義父に長年、同額の仕送り。10年前、その義父が倒れ数年入院・他界。贅沢もしない義父、自分の年金で悠々生活。仕送り分が遺産として丸々残りました（遺言なし）。二回離婚をした義父は独身。子供は主人と腹違いの妹（親交無し）の二人。この妹さん、生前見舞・葬儀にも現れず、財産分与の時、代理人を出し、きっちり遺産の半分を受取り。後日、主人が、何かのはずみに「俺の仕送り分が、親を看取らなかった妹に取られた気がする」と。現在の主人の収入、仕送り時の給料の半分もないのです。トピ主様の貯蓄の一部をご主人に公開・納得してもらいましょうよ。（全部言う必要・義務もありません）。ご主人の希望通り夫婦双方の実家に仕送り計10万って、持ち家もこれからというトピ主さんご夫婦の生活設計、ご主人とじっくり話し合われたほうが無難では？昨年結婚した私共夫婦は、各自の収入は各自で管理。生活費・共同娯楽費は折半。後は、自分の小遣い範囲で好きなように使いますが、それでも親へ援助はせず、緊急時用の貯蓄に回しています。

トピ内ID：4292001964

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遅くなりましたがお返事です1

のりこトピ主

2007年08月09日 17:08

同居A様＞兄さんのおかげでトピ主さんにこない苦労がある今の私をなんとか納得させるお言葉です。ただ義母も夫も義兄を立てたい気持ちが強く、同居はありえないのです。おばばが思う様＞お兄様だって働いているのですから同居しているとはいえ親にお小遣いを渡すのはあたりまえのことです。 40過ぎた人に当たり前を教えるのは、さんざん口うるさく言う義母でさえ困難なようです。またこの兄弟は幼い頃から比較されることが多かったらしく、兄よりも評価の高かった夫は兄に対しひどく気を遣っています。（難聴の事も）夫がガツンと兄に言えないところが歯がゆいです。うーん様 2度のレスありがとうございます。固定資産税？誰が払っているのでしょう。おっしゃる通り、実親兄弟よりも夫婦の絆を強くしたいです。謎東洋様すごく面白い視点でした。夫が兄にひどく気を遣っているのも一部は謎東洋さんの分析する気持ちを察してからなのでしょうか・・はむた様その通りですね。年をとると自分の為だけに家事をするのも寂しいですものね。ハリがある生活は大事です。

トピ内ID：7437839710

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遅くなりましたがお返事です2

のりこトピ主

2007年08月09日 17:23

ナタリー様カマをかけるのはとてもよくないことですが、義母をうちが引き取ることを夫に提案したところ「兄貴の顔を潰す気か！」と怒鳴られました。義兄自身も一人暮らしはお金がかかるし、食事洗濯も不便になるので向こうも望まないと思います。それに義母も義兄の顔を立てることに必死なのです。ショッカー殲滅様老親扶養で税金控除・・そういうのがありましたか！そちらのお兄様の感覚を義兄に分けて欲しいです。ふむふむ様＞関わらない方がいいです金銭的に自立する感覚のない義兄と関わらずに今後過ごすことが出来るのでしょうか？不安です。また介護についての兄弟間の話し合いをスムーズにするには、みなさんどの様にされているのでしょうか？ぷりん様 2度目ありがとうございます。義母を大切にする＝夫が母親にしてあげたいことを出来る限り協力する。・・と考えていましたが確かに抽象的ですね。夫の意向はこれからも組む気でいますが、‘義兄がすべきことをしないしわ寄せが義母に乗っかって我が家にやってくる’ これは避けたいです。尚、私の貯蓄は死守します。

トピ内ID：7437839710

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遅くなりましたがお返事です3

のりこトピ主

2007年08月09日 18:06

みつ豆様今大事なのは夫婦の認識を一致させることなんですよね。レスに書いてくださった「実家との関係を変えろと要求しない代わりに私は私で守っているのだ」の部分を私なりにもう少し上手に説明出来ればいいのですが・・どうしても、決して悪くはない義母や夫を傷つける発言になってしまい、なかなか難しいです。最近つくづく思うのは「自立は本人も回りも幸せ」ということです。てんみー様その後お母様はいかがですか？ご主人様のお気持ちわかります！人のお金をあてにする人はどこにでもいるんですね。私の資産は夫と共有していませんが額は言ってあります。しかし実際額の4分の1の値しか言っておらず、唯一夫に嘘をついています。結婚の時に私の弟が30過ぎてフリーターとなってしまい、義母から「将来息子に（次男・夫）金の無心をされても一切しない」と夫経由で釘をさされていました。私は結婚退職だったのでこの貯金しか頼れず、悔しさも若干あり共有にしなかったのです。今は弟も就職し自立をしたので杞憂ですが、まさか夫家族に生活を脅かされるのを守るお金になるとは思いませんでした。

トピ内ID：7437839710

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平等にしてもらえば

☁

naopon

2007年08月10日 11:37

＞夫：妻側の両親にも自分の親同様、平等に\5万を仕送りしたい。（必要ないので私拒否）必要なくても、トピ主さんのご両親に平等に5万円の仕送りをしてもらって、ご両親が要らないのであればトピ主さんの名義で貯金していただいたらどうですか。今後、ご主人の実家からは色々金銭要求があるかもしれないし、それをトピ主さん達の蓄えにしておく。あまり金銭的に余裕を持っていると、ますますご主人が実家につぎ込んでしまいそうなので、その余裕をなくしておいたほうが良い気がするのです。それから、トピ主さんの結婚前の貯金は、ご主人にも義理の家族にも一切知らせる必要はありませんよ。なぜ、ご主人も義母様もトピ主さんの貯金のことをあれこれ言うのでしょう、不信感をもちますね。

トピ内ID：7616337436

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義兄さんを扶養する義務無し

🙂

ふむふむ

2007年08月10日 16:40

あちゃ～。言っっちゃったんですね。特殊な家族の絆があるので触れてはいけない部分です。例えばトピ主さんの親が借金まみれで夫から責められても辛いだけでしょう？変えられないこと（身内のこと）には口を出さない。これ鉄則です。お兄さん名義で相続した家についてはトピ主さんには関係ないこと。お兄さんがパラサイトなのも関係有りません。ただし、月に5万の仕送りで治療費が厳しいのは話合って。場合によってはトピ主さんの独身時代のお金を申告している1／4まで出すのもいいでしょう。（上限を決めていた方がいいですね）そして子どもが出来ればファイナンシャルプランナーに相談し教育費の貯蓄や保険、老後の資金をしっかり話合いましょう。仕送りしている場合じゃなくなるでしょうから。夫婦の意見が決まったところで兄弟で話合って貰う。義母さんと義兄さんの生活費の見直しについても。今は時期ではないです。

トピ内ID：8019092957

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義母に毎月￥５万渡していますが、同居の義兄は・・・

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