未来のお嫁さんにしてやれること。

レス18

（トピ主 2 ）

カカオ

2011年01月27日 11:43

恋愛

トピックを開いていただき、ありがとうございます。息子世代、また、息子の彼女さん世代の皆様のご意見が聞きたいと思い、トピックをたてました。愚息37歳、現在11歳年下のお嬢さんと結婚を前提にお付き合いしているようです(家族で恋愛話などほとんどしませんので、詳しい状況は把握しておりません)。過去にも数人、結婚の話はありましたが、最終的きご縁がないままこの歳まで来ました。交際を始めて1年程になるかと思いますが、休日は彼女のお宅に入り浸っているようです(料理が上手いと聞きました)。楽しそうなのはよいのですが、息子は随分気遣いが足りない気がするのです。というのも、聞けば、誕生日に、特に何もプレゼントしていないとのこと。 ……何も…？内心絶句しましたが、本人達の付き合い方に口を出すのも過保護だろうと｢ふーん｣で済ませました。続きます。

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カカオトピ主

2011年01月27日 18:37

お互いにプレゼントしないという付き合い方なら、まだ理解出来るのですが…ネクタイ・タイピン・衣料品・タンブラー…明らかに息子が自分では買わないような物(普段使いよりちょっと高級品)が昨年は季節毎に増えていました。彼女が、37の男に見合うものをと、一生懸命選んでくれているのでしょう。それにひきかえ、うちの馬鹿息子は…。これまで通り放っておけばよいと考える反面、彼女があまりに不憫に思え、なんだか申し訳なくて…。そういえば、私は主人にこれこれこうしてもらって嬉しかったのよなんて、話した事がなかったなあ…と、今更ながら反省しております。 (気恥ずかしくてする気にもなれませんが) 別にお金をかけるばかりが愛情ではありませんが、女性ならアクセサリーの一つ二つプレゼントされたいものではないでしょうか(しかも年上社会人が相手ならなおさら)。誕生日にはケーキを買ってあげた…ってそれだけか!と、思わずツッコミそうになりました。今からでも、もっと女性を気遣うように言って聞かせるべきでしょうか。本当はあげていたというオチなら良いのですが、あの話しぶりでは本当に何もプレゼントしていません。

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私なら言います

三斜

2011年01月27日 17:43

うちの息子がそのような事をしていたら、以下のように言います。「おまいはバカか？普段、手料理をごちそうして貰っているのなら、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントはあげなさい。」また「手料理を作ってくれるのなら、食材代はあなたが持ちなさい。彼女は水光熱費だって払っている。受け取ってくれなかったら、外食代は全部あなたが持ちなさい」「ついでに、茶碗洗いもあなたがしなさい。自宅でコーヒーをたててくれる子なら、手土産にコーヒー豆も持っていきなさい」

トピ内ID：6761171622

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嫁が姑に頼みたいことはまずない

ゆきんこ

2011年01月27日 21:01

ですから「相手が辞退してきたことは本音」です。何かのお手伝いにしろ、シッター役にしろ、物を送ることにしろです。遠慮深くて何も頼めない人もいますが、そういう性格なら、その性格で多少不自由しても自己責任ですよ。「義両親は何もしてくれない」という愚痴もありますが、背景にはいろいろな軋轢があった上でのことが多いのでは？年末から今年にかけての人気トピにあったような、ちょっと異常なお嫁さんだったらまた別ですが。でも、お母様から、何かをお願いするのは、必ずしも悪いことではないと思います。「法事に出席してほしい」。「孫に会いたくなった（”みてあげる”ではなく）」。スケジュールをどう調整するかは、息子さんとお嫁さんが決めることだと思います。

トピ内ID：5505904776

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やだ

⚡

ぴかり

2011年01月28日 10:17

母親からあれこれ言われてそれに従うような男性は敬遠します。それがたとえ良い事でも。軽く言うくらいにしておいたほうがいいように思います。彼女と彼氏の暗黙の了解もあるかもしれませんし、上手く行かないのであったらそこまでの縁でしょう。ほっといてあげてください。

トピ内ID：8545707821

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ごめんなさい、フライングでした

ゆきんこ

2011年01月28日 11:05

とはいえ、彼女は若くても、判断力はある年齢です。気のきかない相手にはそれなりの接し方ができるはずです。とにかく、３７歳にあれこれ言うのはおよしになったほうがいいと思います。

トピ内ID：5505904776

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社会人のマナーとして

給食大福

2011年01月28日 11:45

【いただく】ばかりではＮＧだと思います。感謝の気持ちを言葉で伝えることも勿論大切ですが、相応の品を贈ることも、人間関係をうまく築くために必要ですよね。社会人なのですから、同僚さんがお土産を社内で配ることもあるでしょう。息子さんはそのような気遣いが足りないのでは？と心配になりました。恋愛うんぬんではなく、心づかいのノウハウとしてお母様から話をされてはどうでしょうか？ここからは私の憶測ですが・・・息子さんは大切に育てられたのではないでしょうか？何も言わなくても、お母さんがあれこれお世話を焼いていた。『してもらう』ことが当たり前になっていて、『してもらっている』事実にさえ気づけていない。自分から『してあげる』という流れがないように思います。的外れな考えでしたら、ゴメンナサイ

トピ内ID：0934252009

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突っ込んだらよかったのかもしれませんね。

chickpea

2011年01月28日 12:26

> それにひきかえ、うちの馬鹿息子は…。トピ主さんのこの姿勢はすばらしいです。息子さんより彼女の気持ちになってしまうのですね。ところで、ご主人にしてもらったこと、それなりにあるんですよね？ご主人や息子さんの性格にもよるでしょうが、ご主人から何かひとこと言ってもらうというのはだめでしょうか？「もらう立場」よりも「あげる（べき）立場」からの方がもしかしたら効くかもしれないな、とふと思いました。 > 誕生日にはケーキを買ってあげた…ってそれだけか!と突っ込んでもよかったかもしれませんね。改めて「女性というものは…」と話すより、そういう話題になった時に「そう言う時にはね」と添える方が効きやすいかも。ただ、言うならぐっとこらえて１回だけに。今まで何もくれない人が突然アクセサリーというのは女性を警戒させます。きっかけが「母親に言われたから」というのは、女性としてはいちばん聞きたくないことだと思うのです。

トピ内ID：1935859593

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こわい...

lulu

2011年01月28日 12:26

まず　レスのタイトル... 全然未来のお嫁さんじゃないじゃないですか... ただの　彼女ですよね 37歳の男の恋愛にお母さんが口出しなんて... 自分の彼氏だったら相当ひきます... まず　結婚相手には　選びたくない

トピ内ID：4508084758

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トピ主です。

カカオトピ主

2011年01月28日 14:12

レスありがとうございます。三斜様やはり一言言うべきですよね。コーヒー豆の手土産どころか、逆にうちに新茶を頂いた事があります。私からのお返しに、旅行土産を何度か持たせましたが、愚息は何を返したのやら。ゆきんこ様トピ違いのようですね。しかし、肝に命じておきます(次男坊は結婚して数年、孫もいますので)。

トピ内ID：5957032925

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よろしいのではないでしょうか。

カサリン

2011年01月28日 15:02

何も未来のお嫁さんのためなんて構えなくても、お付き合いのマナーに疎い息子にアドバイスのひとつやふたつ、母親が教えることになんの問題があるのでしょう。遠慮なさることはないと思います。こんなことを言っては失礼ですが、３７歳の息子さんが１０歳以上若い女性とそんな調子でよく付き合えてるなぁと言うのが率直な感想です。よほど魅力的な息子さんなんでしょう。とはいえ、いくら息子さんが魅力的でも気遣いのない男性ではいつか女性の心も離れてしまうでしょう。早いうちに、出来ればさりげなく良いアドバイスをしてあげてください。

トピ内ID：5895069051

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素敵なお母様ですね

🙂

うふふ

2011年01月28日 15:02

優しい心配りが出来る方なんですね、トピ主さん。息子さんも30歳超えると特に実親であってもプライベートに何やかんや言われるのは嫌がるでしょう。｢大事にしないと逃げられるわよ｣とか｢女性って形で気持ちを表して欲しい時もあるのよ｣なんてTVでジュエリーのCMがあった時でもサラッと一言いってみては？ウチの主人も付き合ってる頃から現在も(笑)たまに脅されてるみたいですよ。

トピ内ID：4821505705

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せめてお父様から

😨

めーぷる

2011年01月28日 17:54

　もし女性との付き合い方でアドバイスが必要だと思うなら、お父様からにしてあげてください。親子といえ男同士、酒を飲みながら恋愛観について話すというのはありかと思うので。　だけどこれ、相手が母親となると、印象が全然違ってきます。　「どうしたの？急にプレゼントなんて」と彼女が聞いてきて、その答えが　１．「いや、親父にさ。彼女に指輪のひとつも買ってやらないなんて男として甲斐性なしだ、って叱られたんだよ。」　２．「いや、お袋がさ。してもらってばかりじゃだめよ、あなたもなにかプレゼントしなくちゃ、男でしょ、って言うからさ。」　１と２じゃ彼女さんの受ける印象は大きく違うと思います。２は、マザコンかよ、子離れできてない母親がいるのか～面倒、とか、とにかく今後の嫁姑問題を連想させると思います。　なので、男親から恋愛のいろはを説いてもらうのがいいかと。まぁ、37にもなって今更なんだけど、恋愛スキルが低いなら仕方ない。

トピ内ID：8904231141

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見守りを

紅茶

2011年01月28日 17:54

今は、見ているだけでいいのでは？まだ、結婚の話も出ていないみたいなので。もし、結婚してお嫁さんから息子さんの相談があれば、のってあげるでいいのでは？息子さん、大人ですから貴女は、お好きなことをしたらいかかですか？

トピ内ID：7966578897

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普通に感想を言っては？

🐱

黒にゃんこ

2011年01月28日 19:42

私だったら、そんな風に色々考える前に、反射的に息子に向かって、呆れ果てたという顔で言っちゃうと思います。「うわ！ケーキだけ？それじゃ、あんた、プレゼントはもらいっぱなし？しかも、年下の女の子から？サイテー！感謝とか、礼儀とか、思いやりとか、気配りとか、彼女を喜ばせたいとかそういうのないの！？あきれた～、彼女もよくあんたみたいのと付き合ってるよね。私だったらあり得ないわ～」つい、自分の息子だったらと思って言いすぎましたが、余所様の息子さんに向かってすみません。でも、男性って、このくらい言わなきゃ通じないことありませんか？

トピ内ID：7000807213

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今更変わりますかねぇ？

wanta

2011年01月29日 12:03

息子さんが中高校生くらいまでじゃないですかね？そういう心得のようなものを教えて身につくのって。もしお母様のアドバイスに従わないと彼女との関係が続かないのでしたら、結婚後も何かとアドバイスを要するようになってしまうのでは・・・。今のままの息子さんと気が合う方を見つけられるほうがいいように思うのです。お母様からのアドバイスによってプレゼントをいただいてもなんだか複雑といいますか、ふたりの間にお母様が割って入っている印象を持たれかねません。どうしてもご心配なら、彼女さんにプレゼントをするよう促すような直接的なアドバイスよりも、ここは照れくさがらずにご主人からしてもらって嬉しかったことを息子さんに折に触れて話して聞かせては？母親が父親からしてもらって嬉しそうにしているのをみるのを嫌がる息子はいないでしょうし、そういう話を聞かされるほうが、よぉし俺も、という気持ちになるのではないでしょうか。

トピ内ID：7203804209

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ほっといていいでしょ

❤

息子さん世代の女

2011年01月29日 12:03

４０も近い男が母親から指示されて彼女にプレゼントなんて・・・息子さんはプレゼントはしてなくても、食事や飲み代、旅行代など奢ってあげてるってことはないんでしょうか？

トピ内ID：4591830081

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アドバイスはダメ

みみ

2011年01月29日 12:03

「彼女にちゃんとプレゼントしてあげなさい」と彼が母親に言われてくれたプレゼントは、全く嬉しくないです。「この年になって母親に言われないとダメな人なのか」と評価を大きく下げてしまいます。黒にゃんこさんが書かれているように、「感想」のみを言って、その後どうするかは息子さん本人に任せた方がいいと思います。

トピ内ID：5123012530

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言ってみてもいいのでは？

みさと

2011年01月29日 20:10

親から指摘されて初めてハッとする事もあると思います。確かに息子さんは気が効かな過ぎだと思います。私だったらNGかな。彼女さん心の広い優しい方なんでしょうね。大変失礼ですが、息子さんはケチではないですよね？気が効かないならこれからなんとかなるかもしれませんが、ケチな場合は治らないと思います。

トピ内ID：6577417310

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