８０歳の母が父を見送った後、独居しています私（実家から１時間、子供一人の専業主婦）は月に２・３回病院の付添などを兼ね様子見に通っています持病はあるもののそれなりに一人でやってはいけています独り暮らしを始め３か月、先日、要支援を受けられたのでヘルパーさんに掃除と入浴介助をお願いしましたお風呂で何かあったら不安・億劫と何より本人の希望でそのようにしたのですが、先ほど電話があり「今日ヘルパーさんが来るが、入浴しなくてはいけないの？面倒なの」と・・・まだ、二度目なのに・・・また、喘息があり朝晩の薬が「面倒」（予防薬で吸入するもの）「もう、どうでもいいから。終わりでいいから」この発言は何度となくありますやりきれず、腹立たしいです「何のためにヘルパーさんを頼んだり、薬をもらっているの。そう思うのならば病院も行かず、ヘルパーさんも断ってしまえば」ときつく言ってしまいました頭では母のつらさを汲んであげなければと思っていても、情けなくなります続きます

どうでもいいという母が悲しく腹立たしい | 家族・友人・人間関係

トピ主です2

😢

ｍトピ主

2011年01月27日 17:43

生理的、感情的にお風呂に入らず平気な母（平気ではないのかもしれませんが）が我慢できません。ヘルパーさんに来てもらうのだって税金なのにドクターに「処方した薬をするのが面倒ならば私のところに来ても意味ありません。」と言われて「もう終わってもいい」と言ってました。恥ずかしいです。歩けるし、痛い、お金の心配もなく、子供３人（私と兄・弟）は安定した生活で家族仲も良くちょくちょく顔をだし、８０歳まで父と穏やかな老後を過ごして、どれだけ恵まれているのよ！と・・・一方で狭量で思いやりがない自分に腹が立ちます。正直、こうはなりたくない。娘にこんな思いはさせたくないって年をとることが恐怖です。一人っ子なので出来るだけ長生きしないと可哀そうって思っていましたが、しっかりしているうちに旅立ちたいと思うようになりました。こんな気持ちになった原因の母が腹立たしく悲しいです主人の父も独居ですが、対照的にきちんと楽しく暮らしていて、尊敬していて大好きです。義父は母より年上なのに・・・悲しいです。

トピ内ID：0311075725

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老人の自然を一旦は受け止める

zozo

2011年01月27日 18:37

私にも82歳の父と80歳の母がいます。その歳にならないと分からない感覚や感情があるはずだということもひっくるめての理解が必要でしょうね。私は、両親の自然の感情をまず受け止めて、それから｢対処｣に入ります。 80年も生きてきて、夫に先立たれて、どうでもよくなる気持ちにもなるでしょう。ただただ生きるということに疲れると感じる時だってあって当たり前でしょう。 50年くらいでも、別にどうでもいいや、という気持ちになることがあるんですから。｢自分が母のために準備したこと」がオジャンになることの腹立たしさでしょう？一生懸命「やってやってる」のにいうことを「素直に聞かない」｢自分に感謝もしない｣｢前向きに取り組まない｣と腹立たしくなるのでしょう？｢スムースにいかない」苛立ちでしょう？お母上の｢自然」に対して、「そうなんだ、面倒なんだな～」と一旦受け止めることがどうして出来ないのか、すごく不思議です。「どうでもいい、終わりでいいから｣などと言われたら「そう？お母さんは終わりでいいかもしれないけど、私はお母さんに長生きしてもらいたいんだけどな」と言えませんか。

トピ内ID：6647967592

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お母さんも辛い

ゆり

2011年01月27日 18:37

高齢で伴侶を見送り、独り暮らし。助けてくれる娘は居るけど、子育てもあるし、あまり頻繁には来られない。持病もあるし、人の助けがないと困る。が、赤の他人に入浴介助まで受けるなら入らなくてもいい、予防の為の薬も面倒、もう年だからどうでもいいわ… みたいな感じでしょうか？主さんにも生活があり、ヘルパーを頼まなくてはならない辛さや、離れているからこその心配も多々あるでしょう。お察しします。お母さんに、主さんの気持ちを押し付け過ぎてもいけませんよね。まずはお母さんの気持ちや今後の希望などじっくり聞いてみてはいかがですか？そして自分で出来ることをあまり取り上げないことも大切です。不意の事故だけでなく、急病のときの覚悟は持っておかなければならないと思います。一緒に暮らしても防ぎきれないことってありますから。

トピ内ID：1570760890

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気持ちは分かるけど…

無名の人

2011年01月27日 21:01

歳を取ってからの一人暮らしはこたえますよ？発言の内容から「軽いウツ」か、「認知症」の始まり？と受け取れる内容が有りますけどヘルパーさんや介護士さんとかケアマネは何か言われませんか？一人で暮らすと、誰も来ないし、誰とも話さないで一日が終わる日が多くなり、世界で一人ぼっちな気持ちと置いて行かれて、見捨てられた。と感じますよ？でもね、トピさんが電話してくれるので甘えてるんです子供みたいで「ちゃんとしてよ！お母さんでしょう？」って気持ちもわかりますですが、子供に返って来てる人は多いです。家の母はまだ６０代ですが、子供に返って来て我慢とか、やってはいけない。って事を判断があやふやです本人はその時の気持ちは本気ですけど、たまに我に返ると「なんて事を…こんな自分なんて…」って浮き沈み激しいですそんな事ないですか？トピさんだけじゃないし、お母さんだけ。でも無いです皆が少しずつ違うけど、同じような過程をたどって歳を取って行くものみたいだと納得すると結構「はいはい。」って流せるようになってきました大変ですけどね…

トピ内ID：0426790237

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まだまだ介護は奥が深い

😨

まこりーな

2011年01月28日 15:02

お母さんに対して私がこんなにしてあげてる[のに] [のに]がつく限りあなたの不満は消えないでしょう生理的に嫌と思われている娘からいろいろ言われているお母さんの心理を考えたことがありますか？ヘルパーさんが家に来るましてや入浴です慣れることに時間がかかるとは思いませんかあなたは他人に身体を洗ってもらうことに抵抗は全くないのでしょうかお母さんのなさっていることは[介護]のほんの入り口です目くじらたてることではありませんよ介護に大切なことは共感です

トピ内ID：0389523750

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レスありがとうございます1

😢

ｍトピ主

2011年01月28日 15:57

zozo　様のおっしゃること、ごもっともだとは思います。ですが、私なりに高齢者の気持ち・立場を極力汲んできたつもりです。父が逝って一年半、 1入浴なんて毎日するもの～2本人が一日おきと言うので「はい、そうして下さい」～3夏でもないし週一でも、シャンプーは美容院でとなり一人のときに入るのは不安（理由はありません。医者もどんどん入ってくださいと）だというので、ヘルパーさんがいらっしゃる時間にとなったのに、結局のところ「面倒くさい」これが理由です一か月入らなかったことさえあるんです私にとっては受け止められる「高齢者の自然」超えてしまいましたですが、受け止められないことに自己嫌悪も感じています言い訳なのか取り繕いなのか「だらしないだけ」「高齢者のわがまま」と自分で言うので解っているならば週に１・２回お風呂くらい入ってよ！となるのです

トピ内ID：0311075725

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レスありがとうございます2

😢

ｍトピ主

2011年01月28日 15:57

「終わりでいい」なんて思ってもいないのは明白ですし、何より私が１０の譲歩をするならば１つくらい頑張ってほしい、そんなことを言われた「娘の気持ち」は全く考えない母に腹立たしさを覚える私がいけないのでしょうか５０歳でもどうでもいいと思うことはあると書いて下さいましたが、私は人生をどうでもいいと思ったことはありません書いて下さったことは正論なのは理解できますし、正論どおりにご両親に接していらっるのはご立派だと思います。私が許容範囲が狭い駄目娘なのでしょう

トピ内ID：0311075725

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レスありがとうございます3

😢

ｍトピ主

2011年01月28日 15:57

ゆり　様　ほぼご想像通りです。何より腹立たしいのは自分の希望やしたいことを表明しないのです。何度も何度も些細なことでも「ママはどうしたいの？」「希望に沿うように考えていくから」と細かなことまで聞いています。ですが、答えは「おまかせする」「自分から言えない」そしてよかれと思ったことを後から覆したり批判したりの繰り返しです。書いていただいた「出来ることを取り上げない」ケアマネからも言われました。そして、「私の気持ちを押し付けない」ご指摘当たっているかもしれません。肝に銘じながら接していきます。

トピ内ID：0311075725

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レスありがとうございます

😢

ｍトピ主

2011年01月28日 15:57

無名の人　様　「鬱」と「認知症」は心配を感じまして精神科・認知症専門の御医者様に診ていただきました。結果、どちらも大丈夫でした。ホッとしましたが、反面「だったら、なぜなのよ！！」と思いましたヘルパーさんは始めたばかりなので、気がついたことは教えて下さると言われてます。あなたやお母さんだけではないとおっしゃって頂いて、少し楽な気持ちになれました。「流すこと」がなかなかできません・・・流さなきゃと思っているのに母の一挙一動に落ち込んだり腹が立ったりしますつくづく、自分の未熟さを感じております

トピ内ID：0311075725

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一番辛いのは、お母様。

辛いよ

2011年01月28日 17:54

トピ主さん、キツイよ。将来を共にする伴侶に先立たれたお母様に対する言葉が。トピ文よんで気になる事が３つ。入浴するのが面倒。喘息の薬の吸入が面倒。極め付けに、｢もう終わりでいいんだよ｣お父様を亡くされた事が原因で、ウツ状態になっている可能性があります。心療内科へ連れて行ってあげられますか？トピ主さんがお母様と一緒に診察室に入り、現状を話すんです。１人にしておくと危険な感じがします。私はウツになって１年です。昨年の秋には死にたくて死にたくて入院もしました。お母様にキツイ言葉は、禁句です。

トピ内ID：2248074695

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もう少し待ってあげて

ぽよ

2011年01月29日 15:35

トピ主さん、レスを拝見してとてもきちんとした方だと判ります。そんなトピ主さんから、今のお母様を見ると、歯がゆく腹立たしい思いになる事があるのは解ります。でも、まだ独り暮らしをされて３カ月程度なのですね。まだまだ慣れるには短すぎます。＞歩けるし～お金の心配もなく、子供３人は～顔をだし、８０歳まで父と穏やかな老後を過ごして～お母様はお幸せだったし、今もお幸せです。だからこそ余計に、独りになった喪失感がこたえておられるのだと思います。語弊のある書き方をお許しいただければ、夫婦仲が悪く、即、生活の心配をしなくてはいけないなら、悲しみに浸る暇などありません。山高ければ谷深し・お母様はお父様とお幸せだった分、今悲しんでおられるのだと思います。＞恥ずかしいです。＞どれだけ恵まれているのよ！と・・と思わずに、お母様にあと少し時間をあげることはできませんか。私の母が父を亡くした後、私があまりにてきぱきしすぎると憎らしかったと言った事があります。その内、トピ主さんのお気持ちに気付いて立ち直って下さる事と思います。

トピ内ID：7979254967

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高齢者の気持ちに沿うのではなく・・・

ごまだんご

2011年01月29日 17:01

あなたのお母さんの気持ちに寄り添ってください。「娘に言えない」感情を持っているのです。それは寂しさや甘え、常時ある人の目です。曲りなりにもあなたの母親ですから、娘に「甘えたい、寂しい、そばにいて欲しい」などプライドが邪魔をして言えません。嫁いだ娘にわざわざ通わせている事も、母親としては苦痛なのでしょう。でも一人の人としては寂しくて心細くてどうしようもないはずです。事あるごとに面倒を口にするのは、その方が説明しなくて済むからです。お風呂に入っても「さっぱりしたね」等迎える言葉もない状況では、数日入らなくとも誰も何も思わないし言う人もいない。だったら入らなくたって良いじゃないか、とね。もしかしたら空の巣症候群的な脱力感もあるのかもしれません。そんな気持ちでいるのに、目先の事象を面倒がるからといって腹を立てては、あまりにお母さんが気の毒です。おしゃれして温泉でも行ってはどうでしょう？近所の公園を散歩する日課を設けるとか、とにかく人の目に触れる環境を持ちましょう。「お母さんがいないと困る」と思わせるような軽いプレッシャーを与えるのも良い刺激かもしれません。

トピ内ID：0503109823

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二回目です。

ゆり

2011年01月29日 20:10

私も父を亡くしてます。その時、母と兄弟としばらく実家で過ごし、思い出話をしました。一緒に泣き、笑い…悲しみを共有出来る家族だからこその会話をしました。10年経った今も大切な時間だったと思います。とても辛い事があった時、しっかりと悲しみに浸って、それを受け入れないと立ち直れないと思いませんか？たくさん泣き、悲しいという気持ちを出さなければ次に踏み出せませんよね。ましてやご高齢のお母様。気力も体力も、若い時とは違います。可能なら何泊かご実家に泊まり込んで今から一緒に家族を亡くした悲しみを共有してみてはどうでしょう？お母様も、主さんにきっと申し訳ないと思って、言われたようにしようと思ってるのでしょう。でもやっぱり意に沿わないことは出来ない、やりたくない。もう構わないで、好きなようにしたいけど出来ないからいいのよ、私の気持ちはわからないだろうから、話さなくても一緒…そう思っている気がします。たわいもない話の中からでも、お母様の本音や気持ちを理解することは出来ます。今はまずそんな関わりを持ちつつ、様子を見ていかれてはどうでしょうか？

トピ内ID：1570760890

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寂しいのでは？

みく

2011年01月30日 12:16

ずっと一緒に居たお父様が亡くなってお母様も寂しいのではないでしょうか？ぽっかり空いた空洞を埋めるのは辛いと思いますよ。娘が居たとしても息子が居たとしても、埋められない穴だと思います。埋められないから＞もう、どうでもいいから。終わりでいいからって言葉が出るのではないでしょうか？うちの母ですが、父が亡くなって立ち直るまでにかなりの月日がかかりました。まだ若かったですけど、伴侶が亡くなるのは辛いことだと思います。だから、母にはそっと寄り添ってましたよ。娘としてイライラするとは思いますが、気持ちは分かりますがゆっくり寄り添ってあげてください。それも親孝行だと思いますけど…無理でしょうか？

トピ内ID：2560120449

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わがままが言えるのはあなたにだけ

🐴

山姥

2011年01月30日 12:16

80歳になれば、若いころには想像もつかないほどものごとが億劫になったりするものです。母が80歳ですが、几帳面だったあの母が？とびっくりするくらい、部屋をちらかしたり、使ったものをそのまま放置したりします。「雑然とするから、元あった場所に戻せば？別に手間じゃないでしょう。ほんの数秒のことじゃない」と言ったことがあります。母は、「それが億劫なのよ。体がついていかないの」と言っていました。そして、その気持ちをストレートにぶつけられるのは娘だけ。あなたが子供のころ、わがままを聞いてもらったように、今度はあなたが、老いた親のわがままを聞いてあげる番ですよ。お母さん、きっと寂しいんだと思います。その感情表現を受け止めてあげてください。あなたが受け止めなくて、誰がそれをできるんですか？

トピ内ID：1342079662

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夫に死なれて３か月。だったらまだまだ虚脱状態だと思いますよ。

☂

左岸

2011年01月31日 13:00

一人の女性として、同性として、母親を見守る姿勢になれないでしょうか。自分の思い通りにならないから苛立っているだけ、のように感じます。今までは夫と二人だったから張合いもあったでしょうけれど……。どうでもよくなるお気持ち、分からないでもないな。よほどの健康に恵まれた人でない限り、新しいことに挑戦する気力だって無くなるのがフツウじゃないかな。立派な母でなければ受け入れられませんか？そういうの、お年寄りにはつらいんじゃないの？どんな立派な人でも、従容として老いを、死を受け入れるしかならなくなる。トピ主さんだってそうよ。元気で溌剌としていた親が弱るのを見るのはつらい。恐怖でさえある。だけど目を逸らさず学ばないと。ありのままを受け入れられるとラクになります。それと。喘息の予防薬ですが、無理して吸入しなくたっていいのにと思います。薬によっては心臓に負担をかけると聞いたことがあります。使用感、お母さまに確認してみては。合わない薬は毒でしかありませんから。

トピ内ID：2444155752

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トピ主です。ありがとうございます

😢

ｍトピ主

2011年01月31日 17:27

まこりーな　様まだまだ、これから・・・なのでしょう。私といたしましては、このまま父のところへ行かせたくはありません。「こんなに」というより私が言ったとおりにすれば、楽なのに・気持ちいいのに・安心なのに・・・etc.という歯がゆさなのだと思います。ですが、私の傲慢でもあるのでしょう。ありがとうございました。辛いよ　様鬱・認知症を心配し、精神科と物忘れ外来を受診しています精神科のドクターは鬱ではないが、環境の変化で不安が強い。軽い薬を処方してもいいが、飲まなくてもいいし、ご本人の希望で。と言われ本人が飲まないことを選びました。ドクター曰く「不安を和らげるお薬を飲んでもいいが、飲むことによって本人が必要以上に「病人」を意識してしまうのもよくない。飲まなくても大丈夫なレベル」その後、会話を忘れることが余りにも頻回だったため、別の病院の物忘れ外来で問診とＭＲＩを受け「特に問題ない。お歳からすれば十分合格点」と言われました。続きます

トピ内ID：0311075725

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トピ主です。ありがとうございます

😢

ｍトピ主

2011年01月31日 17:27

ただし、記憶の問題より精神的な問題（不安感・夫に先立たれたこと・環境が変わったこと）を心配され、しばらく通院するようにと・・・その際、「一番軽いお薬・やる気のでるお薬」とのご説明で抗鬱剤と抗不安剤を処方されましたその後１カ月ほどお薬を飲んでいましたが、眠くなるのが不快だと勝手にやめてしまいました。なぜ、勝手に！と怒ってしましましたが直後に当初受診した精神科のドクターに予約が入っており（物忘れ外来の件は報告し、ではそちらの先生にお任せしましょうとおっしゃいましたが、母が先に何度か受診しお話を聞いてもらっていたので最後ということで予約がとってありました）その際、薬をやめてしまったことをご相談したところ、「私がしょほうしていないお薬のことを本来言うべきではないが・・・」と前置きの上「１か月やめていて今の状態ならば、影響はないと言っていいです」と言われました。その後受診も薬もストップしています。長々と恐縮です。続きます。

トピ内ID：0311075725

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トピ主です。ありがとうございます

😢

ｍトピ主

2011年01月31日 18:01

その後、精神科の受診・お薬はストップしています。これらは昨秋の出来事ですこの件に関して私も半信半疑で少し気にかかっておりました。老人の鬱や認知症についてご意見ご経験などを頂戴できましたら幸いに存じます。ぽよ　様「山高ければ谷深し」なるほどと思い至りました。大病を患ったこともなく、結婚後から核家族で同居の苦労、介護もなく子供たちは特に優秀ではありませんが人並、と苦労知らずなのでがっくりしてしまっているのでしょう。「待ってあげて」本当にそうかもしれません。私の性格が全てのことについて黒か白か、すぐにジャッジしたい方で・・・ごまだんご　様「説明しなくて済む」おっしゃって頂き母の気持ちを想像しました。「面倒くさいから」言われるたびにイライラしてました。おしゃれ・・・買い物でもと誘いましたが「何年生きるかわからないのに。欲しいものもないの」以前は趣味も多く洋裁や編み物もできるのに、一切やりたくないそうです。続きます

トピ内ID：0311075725

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トピ主です。ありがとうございました。

😢

ｍトピ主

2011年01月31日 18:01

小学生の娘から手芸や編み物のおねだりをさせたりもしましたが「もうできないのよ。」・・・旅行もしかり。お手上げです・・・ゆり　様二度もレスして頂いてありがとうございますお父様が逝かれた際お母さまを優しく支えて差し上げたのですね悲しみの共有はできていないかもしれません。父はあっという間に逝ってしまいました。ですが、病気だったこともあり、何度も娘と見舞いそれなりにお別れはできたつもりです。ここから、私の心の奥底を書かせていただきたいと思います私が小学校の高学年くらいから父の愚痴をよく聞かされました。口がうまい人ではないし、短期でわがままなところもあったのですが、真面目なひょうきんなところもある人でした。子供のころは母はもっといい人と結婚できれば幸せだったのにとか、お友達の優しいお父さんを羨ましく思った時期もかなり長かったです。母が可哀そうって思っていたんです。続きます

トピ内ID：0311075725

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トピ主です。

😢

ｍトピ主

2011年01月31日 18:01

長々申し訳ありませんが・・・父は育った環境や年代もあり「どうせ女の子は」という考えがあったと思います兄の方が大事なのだと僻むような気持ちも抱えていましたですが、あからさまな差別などは勿論ありません。年の離れた弟が生まれたので余計に僻み根性でモヤモヤしていた思春期でした父への不満より、母が話す父の悪口から、そのようなことを感じたことが多々あることから、母に対して、なぜ父の悪口を聞かせ続けたのか、むしろ私に隠すべきじゃないの！という感情を抱えていました。結局、夫の愚痴をこぼす友人がいない母でした。私を「ゴミ箱」にしている・・・このことは、水に流せません。行き来できる距離に妹（叔母達）がいても交流があまりなく、今になって「○○ちゃんがもう少し助けてくれると思った」と言ってました。この叔母は母より先に未亡人になり対照的にしっかり独り暮らしをしている人で私の相談にものってもらっています。叔母も気にかけてくれます。続きます

トピ内ID：0311075725

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トピ主です

😢

ｍトピ主

2011年01月31日 18:22

叔母も高齢で持病もあるのに、年下と言うだけで自分より元気なはずで依存してもいい相手と思っている母が情けないのです。結局のところ、このような時期になって長いあいだの感情がありありと見えてきたのかもしれません。見えてきたというより、自分も家庭を持ち、育った家庭を過去のものと考えて忘れてしまおうとした母への感情です。悪口を言うような人と結婚したくない。娘が全幅の信頼を寄せられる父親であってほしい。私のような気持ちにさせたくない。父親を無条件に尊敬、大好き！と思いたかった。実際、大人になってみれば世間的にさほど悪い父親ではなかったと思います。かつてＰＴＡ活動やいろいろな習い事、仕事も持っていた時期もある母（母のこのようなところは美点であると認め自慢でもありました）であるのに友人がいないこと、それは母が人から好かれる性格ではなかったのであろうと推察しています。不器用な面もあるのでしょう。プライドが高い人でもあります。

トピ内ID：0311075725

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トピ主です

😢

ｍトピ主

2011年01月31日 19:34

母は実父母も義父母も老後を見ていません。だから、娘の気持ちがわからないのだろうとも思っています「夫が逝きまして」とお医者様や誰彼かまわず言う母が白々しく感じてしまうのは私の本音です父が闘病中、退院予定の日が伸びることになり「早く帰りたいだろうに可哀そう」と言った私に「でも、病院に居てもらった方が安心できる」と言ってました。それはそうなのでしょうが、早く家で過ごさせてあげたいと思わないのか！家で何かあったらどうしようと自分の身に降りかかることの方が心配なのかと憤りを感じました。レスして頂いた中に、「夫に先立たれて気の毒」という母への同情を書いて下さいましたが、メソメソしてぼろぼろになっているのは愛する人を失った喪失感寂しさではなく、文句をいいつつ几帳面で自立心の強い父に十二分に守られてきた、自分の後ろ盾を亡くした不安感からだとしか思えません。続きます

トピ内ID：0311075725

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トピ主です。最後にします

😢

ｍトピ主

2011年01月31日 20:40

お父様のお好きだったコーヒーとパンを毎朝お供えするお友達のお母さま、寂しくなると仏壇の前で般若心境を読むという叔母、母は供養の気持ちがあるのか。お花くらい絶やさずお供えできないのか・・・灰が散らばったものを拭いたりする度に何とも言えない気持ちになります頂いたレスを読み、お返事を書いているうちに、自分の感情をよくよく見つめました。書かせていただいたことは過去のこと。どうしようもありません。大人になってから何度となく「父の悪口を聞きたくなかった。嫌だった」と訴えたこともありますが、おそらくあまり理解してはいません。口先だけで「ごめんなさいねぇ～」と上辺だけの言葉でしたこの上は、私自身の娘との関わり方・老後・人生の反面教師なのだと思っております。反面教師になってくれた母に感謝しようと・・・できますかどうか・・・独りよがりの下手な長い文章をお読み下さった方、本当にありがとうございますもし、ご意見頂けるようでしたらご批判もお聞きしたいです。よろしければお願いいたします

トピ内ID：0311075725

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淡々と..

人の振りみて。

2011年01月31日 22:45

お母さまを語られるトピさんは、きっと理知的な方なのでしょう。ただ、肉親という視点からもっと、お母さまをみてさしあげられませんか? 子供を育てる中で「こうあるべきだ」「こうしたほうがよいはず」などと、頭では理解していても人は感情の生き物であってあなたの聞かされたくなかった愚痴もつい、吐かずには居られなかったお母さまの心情も察してあげることのできるにはきっとまだおわかいのでしょうね? 一番大事なことはどうしてあげたいのか? なにができるのか? あなたのお気持ち次第だと存じます。

トピ内ID：5587882643

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すっきりなさると良いです

🙂

ききょー

2011年01月31日 22:45

過去の恨みだったのですね、意見に耳を貸せないのもそのせいだったのかと理解しました。それでいいと思います母を怨んだままで良いですね自分を責めれば責めるほど母に対する恨みは倍加すると考えてください腹立たしくて当然と、あえて背中を押させて頂きます母を反面教師にするのは良くある事です。それも親の務めだからです。安心してください。でも同時にそれは、あなたが良かれとしている全てが、娘さんにとっては最良だと限らないという事です。親と子供は違うって、凄く怖くて悲しいですね。全身全霊で、やり込めたいんでしょ？でも娘さんがその姿を見、気配を感じたならば、同じ様にされる確率は高まると思いますよ？なぜならそういう親の嫌な面が、いま貴女に母を怨むという気持ちにさせているからです。その時あなたは娘の意見を飲めますか？だって大変だったのよと言いたくなりませんか・・・

トピ内ID：2077360030

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ゆりです

ゆり

2011年02月01日 11:53

度々出てきて申し訳ありません。トピ主さんのレスを見て、他人事とは思えず… 私も、正直、母の事があまり好きではありません。主さんと同じような思いもしてきました。両親は不仲でしたから、私は幼少の頃からいつ2人が離婚するかびくびくしていました。父が亡くなってからも、母は父の悪口を言ったりもしていたし、納骨の際も散々揉めました。母は父に苦労させられたという気持ちが強く、あとは私は好きにするわという感じでした。私もかなり複雑な感情を持っていました。もう10年経ったのでだいぶ吹っ切れました。主さんのおっしゃるように母を優しく支えた訳ではないのですよ。喧嘩ももちろんありましたし。ただ、それも含めてお互いが父を亡くした悲しみから立ち直るべく過ごしてきたというのが偽らざるところでしょうか。

トピ内ID：1570760890

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ゆりです２

ゆり

2011年02月01日 11:53

両親2人の事は夫婦の問題。文句や悪口を言おうが、私には入るべきではない問題であり、母も今までの思いを出さなければたまらなかったのでしょう。ある意味、自由になれた母は幸せなのかもしれません。私には、父がくれたかけがえのない思い出や言葉がある。それで十分です。今まで注いでくれた愛情を思い出せば、生きる勇気が湧いてきます。母は父に対してそこまでの感情を抱いていないのだから、仕方ないですよね。お母様がどんな行動をとろうと、そこに至る夫婦の道程がそうさせているのだから、ある程度目を瞑ってあげたらお互いに少しは楽になれるかもしれません。人の気持ちは簡単には変わらないけど、自分が変われば必ず相手にも伝わりますよ。

トピ内ID：1570760890

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すごくわかりますよ

みーすけ

2011年02月02日 09:46

もう気持ちは落ち着かれたでしょうか。遅いかもしれませんが、自分とすごく似ているなと思って、レスします。昨年母が亡くなり、一人暮らしの80代半ばの父はもともとネガティブ思考で、今は何を勧めても「無理だよ」、「だめだよ」、「できないよ」。ケアマネさんもすごく良くしてくれるのに、私も職場に無理いって時間作ってつきあってるのに、と、本当に腹が立ちました。でも、気がついたんです。父に前向きでしゃっきり身奇麗に暮らしてほしいと思うのは、自分が安心したいからだけだけじゃないかな、って。父の手帳には「●子（母の名前）がいないのに生きていて何の意味があるんだろう」と書いてありました。その寂しさは、私にもある同じ寂しさだったはずだって。あるとき父が言うことに反論せず「そうね」と返してみました。そしたら父はほっとしたような、なんともいえない顔をしてくれて、それを見た私もなぜか力が抜けました。「寄り添う」なんて全然うまくできないけど、父のペースを認めてあげられたら自分にOK出そう、と思うようにしています。自分のことばかりでごめんなさい。がんばりすぎず、がんばってくださいね。

トピ内ID：4875190694

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トピ主です

ｍトピ主

2011年02月04日 12:53

人の振り見て　様ありがとうございます理知的（装っている）なのはこちらだからです現実は、母にきつく責めるような口調、兄に怒ったり、主人に至っては当たってみたり、「あんなのは母じゃない」と号泣したりと感情的で悲しみを怒りで表すと申しますか。お恥ずかしい限りです「肉親の視点・・・愚痴を吐かずに居られなかった母の心・・・」書いて頂いたことが私の心にスッーと入りました。ちょくちょく思い出すようにしたいと思います私の気持ちが大事とおっしゃっていただきました。「母の晩年を幸せに過ごしてもらいたい」と願っています気付かせて頂き、感謝致します。

トピ内ID：0311075725

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どうでもいいという母が悲しく腹立たしい

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