母親の暴言やひどい言葉

レス19

（トピ主 3 ）

😭

もも

2011年01月27日 12:55

ひと

子供の頃からよくひどい言葉で侮辱されたり傷つけられたりしてきましたが、子供が出来てから特に最近いろいろ思いだしてくるようになりました。どういった心理でこういう発言をされてきたのか、アドバイスをお願いしたくてトピたてしましたのでよろしくお願いします。 ●小学生の頃お祭りに行くのを友達にキャンセルされたが、その友達が他の子と一緒に行ってるのを母親が見かけた。（あんた嫌われてるんだね） ●中学生のころショートカットにしたくて（流行っていた）切りたいと言ったら駄目だと言われたがお年玉から工面して切ったところ（ウワーかわいいそう。狸みたい）と言われた。 ●（お母さんは高校の頃、男の子とかとグループでキャンプに行ってとても良い想いでになったが、あんたは行けないね。私が許さないから） ●兄がした悪い事を本人に直接説教しない代わりに（しちゃ駄目だからね）→私が反論して（私じゃないよお兄ちゃんだよ）と言うと（あんたもいずれするだろうから） ●あまりに辛くて、二十歳になったら家を出ると言うと（一生出れないよ。私が許さないから） ●三浪してる兄の部屋にはクーラーをつけ私がつけて欲しいとお願いすると（言われないからいらないんだと思ってた） ●あんたよく肥えてるね。注母の方がすっごい太ってますがそれを指摘すると私くらいの年頃はナイスバディだったと主張 ●働かざるもの食うべからず。兄には言わない（笑）結婚して家を出るとわりと被害はなくなったが結婚の報告の際 ●あんただけ幸せになればいい ●あなたが人を愛せる子でよかった。孫はみたいが仕事が休めない際 ●孫の面倒を見れない辛さをわかってください子供の頃は上から目線で、また結婚してからは被害者妄想的な事をよく言われます。例○○してあげたかったのに。

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つらいですね。

タヌキ

2011年01月27日 18:37

つらいですね。子供の時に受けた心の傷はなかなか直りません。私もトピ主様と同じでした。私も母に幼い頃から酷い事ばかり言われて育ち、早く大人になって家を出たいと願っていました。母は、気の強い姉には何も言いませんが私には、いつもヒステリーをあげていました。私は、高校卒業と同時に家を出て働きました。それから実家にはあまり帰っていません。３０歳を過ぎてから実家に用事で行った時に、母が私にヒステリーをあげたので私は、ぶちギレて母に思いつくありとあらゆる呪いの言葉を浴びせました。母は、目にいっぱい涙をためて驚いた顔をしていました。私は現在４３歳の男ですが、いまだに心の傷は癒えません。おそらく一生、癒えることはないでしょう。母は、今では私の顔色を伺っておどおどしています。トピ主様も辛いでしょうね。トピ主様の心の傷が癒えることを心から願っています。

トピ内ID：2978257593

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反面教師にしましょう。そして、距離をおきましょう。

😡

元気ハツラツ

2011年01月27日 18:37

ももさま、こんにちは！まあ、なんとひどいお母様なんでしょう。でも、あなたももう母親になったのですから、そんなお母様は反面教師にして、ご自身のお子様には決してそういう暴言を言わないように努めましょう。それでももし言ってしまったら、きちんと謝ってあげましょう。そして、どんな些細なことでもいいから、お子様は褒めて伸ばしてあげましょう。それから、お子様には悪いですが、お母様とは距離をおかれることをおすすめいたします。

トピ内ID：7956577464

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ももさん

カリフラワー

2011年01月27日 18:37

お子さんは、何人でお幾つなのでしょう？その答えは、お子さんを育てていくうちに見つけられるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8050991333

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ストレスの捌け口にされただけ

⚡

えり

2011年01月27日 18:37

長男（家を継ぐ）名前を繋いで行く・墓を守る・から大切な存在←ご機嫌を損ないたくない［特別扱い］なので年下の者は捌け口になるパターン。 1、夫婦仲が円満じゃない（お互いにうざいって思ってる） 2、損得勘定で思考する 3、姑や小姑と良好でない 4、自分に甘く人に厳しい 5、思い込み激しく・娘を悪人にすれば思い通りに全て事は運ぶと考える母親で、自己中だから娘を傷付けてもオッケーなんですよ。苦しみは忘れた方がいいですよ。相手方は変われない人で、自分が正しいと思ってますから。

トピ内ID：8030355933

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心理学者ではないのでアドバイスではなく個人的意見

narumi

2011年01月27日 18:37

感想めいたことしか書けませんが、一連のお母さんの発言を見て。結婚するまで →お母さん自身の嫁姑問題や夫婦関係がうまくいってなかったのでは？トピ主さんへ事あるごとに八つ当たりしているように見えます。身体への虐待は出来ないので、比較的簡単に出来る暴言での虐待。結婚してから →お母さんの結婚がうまくいかなかったと仮定して、新婚であるトピ主さんへ嫉妬。嫌がらせ。ただ「あなたが人を愛せる子でよかった」は、あれだけ暴言を受けてきた娘が人を愛せるような人間に育ったことを"良かった"と思っているのかな？一応反省めいたような印象を受けました。孫誕生後 →娘に対してやったことを忘れている。娘が大人になっても傷ついたままであるとは思ってもいない(毒親でそういう方、多いみたいです) 又は自分がやったことは覚えているが酷いことではないと正当化したいがために逆に被害者ぶること、被害者意識を強くアピールすることで娘から同情されたい。あくまで"自分は悪くない。お母さんだって仕方なかったのよ！"ということを娘に認めさせたい。 …とか？あくまで個人的見解です。

トピ内ID：5815171688

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わかる

😝

フラッシュバック

2011年01月27日 21:01

釈然としない子供の頃の母との思い出ありますなのに娘に対して母親としての私は自分の母と同じような事してるかもトピック主さんのお母様ではないので同じような立場として、その心理状態を推測してみたいと思います ○嫌われてるんじゃないの→実は嫌われるのではと心配していた ○髪の毛→娘の髪の毛は長い方がかわいいと信じていた ○男の子とのキャンプを許さない→経験してるが故の心配 ○お兄さんとのギャップ→母は息子と話すと口で負ける・うるさいから ○体形のこと→昔は私もナイスバディだったと主張したい ○家を出さなかったこと→本当に幸せになって欲しいから ○あんただけ幸せになればいい→本当に幸せになって欲しい ○あなたが人を愛せる子でよかった→娘を愛ある態度で育てなかった自覚 ○孫の面倒→みれないことへ罪悪感がある言葉の足りない心配性のお母さんって印象です被害妄想気味も過去の子育てと向き合うと辛いんでしょうね私も辛いです、愛を伝えられる子育てしたいです娘の立場としてアドバイス聞き流しましょう、余裕があれば優しくしてあげて私もそうしてます

トピ内ID：2226038477

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思うに・・・

🐱

yoku

2011年01月27日 21:01

お母さん自身が幸せな方では無かったのだろうと経験上、思います。不安や不満、寂しさや怒りと言った感情を抱えていたのだろうと思っています。 ●あんただけ幸せになればいい ●あなたが人を愛せる子でよかった。この言葉・・・お母さん自身がご自分を知っておられるのでは無いかと。でも、どんなに貧しい感情を心に抱えているからと言って人を傷つけて、ましてやこれから心を養い成長する子供にぶつけてしまって良い理由にはなりませんよね。私の場合は、中々その傷が癒えません・・・でも、ももさんは幸せなご家族を築いて居られるとお察しします。ご家族を愛せるももさんを見て、お母さんは嫉妬や反省はたまた安心や色々入り混じった感情を今味わっておられるのではないでしょうか。

トピ内ID：9347365524

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親も人なり、あなたも人なり

水玉

2011年01月27日 21:01

４０代半ば、人の子になり、世に云う親のありがたみがいつわかるものかと自分の成熟を心待ちしていましたが、確執は解決せず終焉を迎えそうな中年女性です。あなたのお母さんは人を愛することができない苦しみに支配された人生だったのでしょう。 ●あなたが人を愛せる子でよかった。→これが本音の集大成でしょう。あなたが人を愛せる子で羨ましくて憎い、とは言っていません。お母さんを憎んでも解決策にはなりません。お母さんは解決できない問題を抱えた可哀そうな人だったのです。それでも何とか子供を育て上げたのです。自分に子供ができると尚更、何故あんなひどい事ができたのか、言えたのか、自分の親が不思議になりますよね? でも悶々と過去を呪い続けても仕方ありません。親に恵まれなかった分、ご自分のご家族を大切するよう生きましょう。

トピ内ID：2002121498

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わたしのことかと思いました

😢

すみれ

2011年01月28日 11:45

私の母も、子供のころ上から目線で言い、結婚してからは被害妄想てきな人です母は昔から弟には常に気を使っていました。母の性格が災いしたのか今では弟のお嫁さんから、口もきいてもらえません。未亡人で同じ敷地内の弟家とは疎遠です相変わらず私には上から目線、夫がいて普通の生活をしているのに、貧乏なんだからと一言余計なことを言いながら、おすそ分けをくれます私は、自分からは決して連絡はとりません。たまに会話の途中でわけのわからない話をしだして怒られたりするので。。子供たちは、母の性格をわかっているので、近づきません。また、母の性格を反面教師に子育てした結果、私は、仲がよい家族を作ることに成功しました子育てしていると、親にされこととか言われたことが、思い出されて辛いときが時々ありました。そのたびに明るい、居心地のよい家庭を作りたい、と頑張ってきました母にあんたは性格が悪く、友達に嫌われるとよく言われましたが、結婚し、自由になったのかしら？自分を信じて人間関係を築いたら、たくさん友人もできましたよ忘れることはできませんが、未来に向かって生きましょうよ。自分のためです

トピ内ID：1655518321

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アドバイスありがとうございます。

ももトピ主

2011年01月28日 15:57

みなさんアドバイスありがとうございます。なんでこんなにひどい言葉を投げかけられて距離をおけないのか情けないです。ただ子供の頃ひどかった暴言は今はなくなり、被害妄想や○○してよってお願いが多くなりました。それはそれで対応するのも大変ですがまだましだと思います。結婚に使ったドレスが気に入らなかったのか、ウェディングドレスや着物をレンタルして写真を取ってくれるところに行ってと懇願される。どれを着るかは母が決めました。また着付け教室に行ってとお願いされる。ってこうやって書くとすごく良い親に見られると思いますがどれもこれも私はしたくない内容なんです。ただ私が親元から離れる前にすっごく鬱の症状が見られて、そのお願いを聞かないものなら（○○を最後にしてもらいたかった）って泣くんです。おそらく経験されたことのない方が読むと（あらーいい親御さんじゃない。親孝行のつもりでしてあげないさい）って思われるのもストレスで。。。実は後だしになって申し訳ないんですが、兄が引きこもりです。しかも不思議な事に母の弟も引きこもりです。母の母の子育ての仕方が影響してるんでしょうか？

トピ内ID：0827288366

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お辛いですね・・・

🐤

ぴよ

2011年01月28日 17:05

トピック主さんのお辛さ、悲しみ、憤り、苦しみ・・とてもよく理解できます。なぜなら、私も全く同じだったから。うちの子は高校生ですが、子供が幼い頃はママ友の母親との関係を垣間見たり、子育ての大変さから、自分の子供時代や母親との関係を比較したりと、言葉にはならない辛さを感じることがままありました。残念ながら、自分の生まれた家と親は選べません。そんな親を持ったのも、宿命と受け止めるしかありません。とても大切なことは、わが子と(過去の)自分を絶対に重ねてはいけないということかなと思っています。私と母は違う。私は十分幸せに生きていってもいいのだ。理不尽な思いをするたび、親は反面教師と思い、夫と共に乗り越えてきました。お陰で、子供とはとても良好な関係で、家庭も穏やかです。そんな私に嫉妬するのか、老齢になり益々酷くなったので、今は疎遠にしています。苦しみは消えませんが、これが自分の家庭を守る唯一の方法です。親と過去は変えられませんが、自分の将来はこれからの自分次第です。相手に振り回されないで、正直な自分の気持ちに向き合って、トピック主さんなりのお答えが見つけられますように・・。

トピ内ID：8572237109

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白雪姫

🐱

ハラ

2011年01月29日 14:07

グリム童話の白雪姫… あの継母は、初版では実母であったということをご存知ですか？母親と娘の関係者って、思う以上に複雑で、母親が実の娘にコンプレックスを抱き、嫉妬するというケースは、古今東西決して珍しいことではない、という話しを大学の頃に習いました。友人にいわゆる毒親をもつ人がいたのですが、彼女が自分の母親のことで悩んでいた時にこの話しをしたところ、救われた！とのことでした。思うに、不幸で自信がない母親だからこそ、白雪姫が羨ましい… あなたが、いつか娘をもった時に、その負の連鎖を断ち切って、立派なお母さんになればいいだけ！頑張って

トピ内ID：7214251603

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５０歳ですが……

🐶

えり

2011年01月29日 14:07

親子は近い間柄過ぎて、難しい。私は子育て中にも、姉との子育てと比較して否定的なこと言われて、不安神経症になり通院して、私を悪者にすることで家族が結束してた感じですね。誰か一人を憎しみの対象にして罵詈雑言するのが、生き甲斐というか、生きる源だったような親だった。された苦しみは経験者じゃないと解らないし、人に話したところで、恥の上塗りだし…今家族を大切にすることしかないと思う。何も思い出さないようにする。割り切るしかないですね。

トピ内ID：8030355933

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本当にありがとうございます。

😭

もも（トピ主）トピ主

2011年01月29日 17:01

たくさんのアドバイス、ご意見ありがとうございます。ひとりずつ皆様にお礼をいいたいのですが、文字数の関係上割愛することをお許しください。出来るかどうかはまだわかりませんが、 ●今までされて傷ついた思い出を早く忘れるように努力すること ●今いる大事な娘（こういった関係から息子を望んでいましたが、産まれたのは娘だったのでますます悩んでいた要因です。）には絶対に同じ事を繰り返さない。また愛情を持って意思を尊重する。 ●連絡をあまりしない。親孝行のつもりで（ほぼ義務感から）一週間に一回は連絡していました。しないと病気になったのかというメールが届くが去年の１２月から連絡を断っています。 ●今住んでいるところが海外なので、里帰りはしない。頑張ってみたいと思います。 P．S白雪姫の話、心に残りました。思い起こせば高校生の頃、ポニーテールをして学校に行って帰ると母も同じ髪型だったり、ノンノなどの若い子の雑誌をみては着ている服に対して（それは流行ってないとか）言われたのを思い出しました（笑）今考えるとそういったことだったのかと納得できました。ありがとうございます。

トピ内ID：0827288366

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嫉妬からいじめ、で、今は依存、かな？

37才パート主婦

2011年01月29日 17:29

保護下にいる間は絶対に自分の元から逃げられないから、嫉妬心のままいじめ呪縛する。結婚して離れそうになったら、媚びたりすねたり。お母様は自分中心の方ですね。自己中な人なのに、あなたというとても良いサンドバッグがいるのに、本人は全然幸せを感じず被害妄想のまま、叩き、しがみ続けるのでしょうか。あなたのお母様なのに辛口ですが、不幸で、最悪な母親ですね。悲しい思いをされましたね。親なのだから、と自分を殺してまでお付き合いしてあげなくてもいいですよ。親子であっても相性が悪い、どうしても好きになれない、ということは不幸なことかも知れませんが、あっても仕方が無い、不思議ではない、と思うんです。普通なら、今のご主人と家族を大事にしてあなたが幸せになることが親孝行になるはずです。どうぞお母様に引きずられませんように。お子さんですが…またあなたを悪者して仲間(孫）を作ろうとお母様が無意識にも画策し、お子さんに悪い影響を与えることは無いですかね？あなたの目の届く範囲で遊びに行く、くらいが良いような気がしました…。お母様はもう変われないでしょう？

トピ内ID：9232130408

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私もです

😭

ゆたぽん

2011年01月30日 14:37

ただいま３０歳ですがなかなか母親の呪縛から逃れられません。家は同居でテキパキ家事と仕事をこなす姑と学歴だけでプライドの高い専業主婦嫁(仕事したくないから)って感じで、今思えば姑に対しての劣等感でおかしくなってたんでしょうね。妹がデキて私がおばあちゃん子になったのが大層気に入らないらしく思春期以降も「あんたはお婆ちゃんの子、私の子供じゃない」とか「私だってこの家で思い通りになったことないのにあんただけ思い通りなんかさせへん」等など・・・最近は娘は母親を手伝うのは当たり前と介護や自分の老いと向き合った時だけ甘えてきます。あんたが抱え込んで精神病んでニートの妹にでも甘えりゃいいのにこんな時だけ私に甘えてきたりします。多分私この人の介護は出来ないなと思ってます。

トピ内ID：1341711042

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距離を置く事の難しさ　その１

😭

ももトピ主

2011年01月30日 20:07

まず経験者の方のご意見本当にありがとうございます。こんなにもたくさんの方が同じ思いをされていたのだなという私も頑張らなくてはと思いと、また胸が痛い思いで読まさしていただきました。そして経験者じゃない方の冷静なご意見も本当に為になりました。現在３０歳、子供は８ヶ月の女の子です。こういった母親の対処法としては距離を置く事が一番良いんでしょうが、本当に難しいですね。昨日も留守電に（お願いだから電話に出てください）と入ってました。母としては最近うまく関係が言っていたのと、私が子供の頃からの発言で傷ついていたことは知らないので訳がわからないんでしょう。でも今更○○されて傷ついていた。と伝えたと事で何になるんでしょうか？責めたって被害意識のある母には効果もないし私が逆に落ち込みます。一つだけ訂正させていただきたいのは ●あなたが人を愛せる子でよかった。って発言が暴言だと思ってません。ただ今まで散々ひどいことをいっていたのにこの発言だけ浮いてませんか？それを強調したくて一緒に書きました。誤解をうんでしまって申し訳あるません。続く

トピ内ID：0827288366

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距離を置く事の難しさ　その２

😭

もも

2011年01月30日 20:07

虐待にもいろいろあると思います。私はここまで育ててくれた両親に感謝もしています。子供を持つ親としてこんなにも大変なものなのかと実感したのもあります。ただ、精神的な虐待は（暴言やひどい言葉）なかなか心から消えないのも事実なんですよね。グズグズと頑張ると言いながら書いてしまってる自分にも自己嫌悪。でも今日からまた頑張る為に胸のうちを書いて本当に頑張りたいです。 ●小学生の頃私名義でクレジットカードに申し込み。入会確認の電話で発覚し、母は父親らから怒られる。 ●消防訓練に家族が迎えに来るという行事に二年すっぽかし。帰ったら寝ている。 ●小さい頃から私にだけ、（うちにはお金がない、お父さんがお金を入れない）と言われ続け信じていたためにわがままも言えないが買い物依存症で物が部屋に溢れる。兄には言わない為、クーラーの件や私だけが物を買ってもらえないことがある。そのわりに私を人形の様にとっかえひっかえ服を購入して着飾る。 ●彼女が太った理由は私を産んだからである。（兄の時は体型が戻ったが私を産んでからデブになった。）続く

トピ内ID：7480157092

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距離を置く事の難しさ　その３

😭

もも

2011年01月30日 20:07

●兄と喧嘩をするとしょっちゅう児童養護施設に入れると荷物をまとめさせられる。（この時は兄も一緒。しかし私７歳、兄１０歳で兄は慣れた様子。私は本当に捨てられるという恐怖を味わう）書いていたらいろいろ思い出して来て止まらなくなってしまいました。長々と愚痴に付き合ってくださった皆様、本当にありがとうございます。今まで親元を離れた罪悪感で義務として親と接してきましたが皆様のアドバイスを読んで頑張らなくてもいいんだなって勇気がでました。ただ、メールや電話を無視する際には私の方も相当ストレスを溜めてしまうのとまだまだ課題も山積みです。今の救いは自分の家族は幸せであること。とにかくこの幸せを壊さない様に、母親の呪縛から早く抜け出せる様に頑張ってみます．読んでくださったかた、アドバイスをくださった方、本当にありがとうございます。

トピ内ID：7480157092

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