母親に相続の念押しをされました

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（トピ主 26 ）

さくら

2014年09月14日 19:21

ひと

私には兄がいて父と自営業をしています。兄も家庭を持って私の子供たちとも仲良しなのでよく実家に集まります。お嫁さんもとてもいい人です。先日母から「相続なんだけど、あんたは結婚してこの家を出たんだからお兄ちゃんにほとんどあげてね。跡継ぎだしあんたは嫁に行ったんだから本当は貰っちゃいけないんだからね。お父さんも同じ意見だから。」と突然言われ本当にショックでした。私としては跡継ぎである兄が大半貰って私はちょっと貰えたらいいよって冗談で話してたんです。そしたら兄が「今は跡継ぎとか関係ないんやから平等に分けるからな、揉めるほど残してくれてないやろけど」と私と兄とお嫁さんで笑ってたのを母親が聞いていたみたいです。父親は私が可愛いからもしもの事があったら頼むぞと兄にいつも言っているみたいなので母親の意見だと思います。私は生活に困ってないので考えてもなかったのに母親から冷たい事言われて、なんだか私はもう他人なのかと寂しい気持ちになりました。嫁に行ったらもううちの人間じゃないと言われたようで、母親の本音を聞いてしまって毎日モヤモヤしています。

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そうじゃないと思う

🙂

匿名

2014年09月15日 16:27

賢いお母様ですね。あなたとお兄さんが半々分けたらお嫁さんが「何で？」と思い関係が悪くなって泥沼に・・・こんな話し世間でよくあるでしょう？お父様があなたに甘いなら尚更あなたに釘をさしておかないと後後兄弟関係が悪化するかもしれないと危惧したのでは？私はお母様は賢い方だと思いますよ。あなたが生活に困ってないから言ったのだと思います。

トピ内ID：8489898899

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小さい商売なら仕方がない

💰

地球人

2014年09月15日 16:27

ご実家は自営業とのこと。自営業と言うことは、経済的に公私混同です。会社は会社、家は家、とはいきません。売上が足りない、キャッシュフローが赤字だ、となれば、家のお金から補填するのが当たり前です。父親名義の財産がどう使われているかわかりませんが、親としては、「商売をキチンと受け継いでもらう」事を考えると、心情的にお兄さんに遺したい、という気持ちが自然でしょう。商売はそれほど大変なことなのです。結婚して夫の経済力の傘下に入ったトピ主さんは、お母さんから見たら、「もうムコが責任持って面倒を見てくれる」ので安心で、お兄さんのことが心配の種なんです。法律上は、兄妹には平等に相続権がある訳ですが、状況的、心情的にはお母さんの気持ちは理解できます。大変な商売を継いでくれた子供の負担を少しでも軽くしてやりたいんです。親ですから子供はどちらもかわいい。だけど、「生きる」という事について、リスクが高い状態にある息子を助けてやりたい。娘（トピ主）もかわいいけど、リスクが低い状態なので、不平等は承知で理解をお願いしたい。そんなところではないかと思います。

トピ内ID：7645409771

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いやいや・・・

🐧

おばはん

2014年09月15日 16:27

だって自宅で自営業なんでしょ？だから法律通りに半分こにしたら自営業が成り立たないんでしょ？それは仕方ないですよ～。むしろ、「これで老後の世話はすべてお兄さん任せね！じゃあ、宜しく！」と明るく返せば良かったのです。じっさい今後は一切任せて宜しい。貴女は自分の家族を大切にして下さい。寂しい気持ちになる必要はありません。

トピ内ID：3131036898

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母親の気持ち

😠

亜果利

2014年09月15日 16:27

色々と考えてみました。自営業を継ぐと言う事。そこに嫁として行くという事。大変な決断だと思います。言い方は悪いけど、のんきに、しょっちゅう遊びに行くあなた家族。実家とはいえ、お嫁さんだって暮らしている。あなたからは、お嫁さんが嫌がって見えないでしょう。でも気を使っていますよ。多分入り浸りでご飯食べて帰るパターンでしょ。自営業は不安定ですよね。先は分からない。それを見越して、お母さんは相続の話しをしたのです。お父さんは無条件にあなたを可愛がる。それに甘えて、あなたは入り浸る。我が儘放題でしょうね。まだ娘の気持ちです。あなたが子供を連れて行って、義姉さんに、たまには出かけさせたり、家事をしたりしますか？私からしたら、甘ったれの妹家族が、毎日入り浸り、好き放題している姿に映ります。あなたから、進んで、相続放棄したらいいですよ。元は取ってます。お母さんの心を悪く取ってはいけない。自分の娘を嫌いな訳がありません。長男夫婦に自営業を任せ、それを一生懸命継いでくれること、お嫁さんに対しての気持ちに、その言葉が出たのです。浅はかな考えで物言いしないことです。

トピ内ID：4688136816

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そういう風にとるんですね。

まるこ

2014年09月15日 16:27

あくまでも個人的な意見ですが、私がトピ主さんの立場であれば、兄から兄弟平等にと言われても「家業を次いでるのは兄なんだし、義姉さんにも色々迷惑かけているんだから平等でなくても大丈夫よ」って辞退します。もし、私に娘がいたら、上記のような考え方が出来る女性に育てます。お母さんは兄、妹、義姉さんの会話を聞きながら娘の態度が許せなかったのでは？もし、お兄さん夫妻が同居しているとしたら(わかりませんが)、尚更気を使えない妹であるトピ主さんにがっかりしたのだと思います。だから、母親としてトピ主さんに苦言したのでしょう。義姉さんがいい人だからって甘えないようにね。

トピ内ID：1233966906

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｢ちょっと貰えたらいいよ｣

まか

2014年09月15日 16:27

そこは｢全部お兄さんのものでいいよ｣だよね、とぴさんは本当は全部放棄するつもりだったのかもしれないけど、冗談のつもりでもちょっと貰えたらいいよは｢少しは呉れ｣といういじましさが見て取れて、お母さんとひょっとしたら嫁にも笑えない冗談かも。お母さんからしたら、世の嫁が世界一いやがる義理親との同居ってやつをしてくれている兄嫁さんへのせめてもの配慮ゆえ出た釘刺しなんじゃないでしょうか。嫁と兄を取り妹は二の次と位置づけた態度は冷淡ではありますが親も人間、人間とはエゴイスティックなもの。

トピ内ID：0493533703

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じゃあ介護とかはノータッチでね

ぽん

2014年09月15日 16:27

ふーん。それにしてもお母さんは余計な事を言ったと思います。トピ主さんが嫁に行った身で相続されないとしたら、両親の介護とかも関係ないと言うことです。またお母さんが同じことを言った時には、笑顔で「じゃあ介護とかしなくていいんだね。助かったよ」と返事してあげましょう。よく実家に行っているみたいだけど、もう代替わりしているのかもしれません。両親プラスお兄さんは一家でひと塊りです。仲良しなのはいいけど、煮え湯を飲まされないように気を付けた方が良いと思います。

トピ内ID：1068276284

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ちょっとがどれくらいのことを言うか分からないけど

まみ

2014年09月15日 16:27

トピ主さんの言うところの＞私はちょっと貰えたらいいよって話してたというのがどれくらいのことを言うのか分かりませんが、実際に兄が跡取りならば今後ご実家の冠婚葬祭（主に葬祭）はお兄さまが中心となって取り仕切るのだろうし、お母さまの言うことはそんなにおかしいことではないと思います。むしろ、実の娘にお母さまだからこそ言えるセリフではないでしょうか。兄嫁なんて嫁って言うだけで本当は関係無いのに、結局兄と一緒になって今後実家を取り仕切っていってくれるんですよね？それなのに、実家関係については今後ほぼ何もしないトピ主と自分の夫（トピ主兄）の取り分が全く同じなら、嫁だって心の奥底では面白く無いと思うと思います。嫁が笑って聞いていたっていうけど、そういう嫁の心をお母さまが察したのではないですか？言葉で飾ってはいるけど、結局遺産がほとんどもらえないと分かって落胆しているんでしょ？がめついなあと思います。

トピ内ID：1250520573

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いいお母さんだと思いますけど

mimi

2014年09月15日 16:27

要するにお兄さん夫婦に後を任せたいのでしょう。老後のこととか。

トピ内ID：3567847582

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お母様も嫁に出たのでしょう？

こう

2014年09月15日 16:27

お母様も嫁に出て、実家からはもう嫁いだら嫁ぎ先の人間だからと特に言われた世代ですよね？だから財産ももらっていないのでしょう。だから、娘である主様、また、兄夫婦に大変気を使っているのでしょう。時代の過渡期なんですよね。寂しいのはわかりますが、そのような時代に生きたお母様、主様がおこさんがいらっしゃるか存じませんが、お母様と同じ立場になったときに、主様らしくしたらよいのでは？

トピ内ID：9333561634

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いい姑さんだから言える

やわらか

2014年09月15日 16:27

お母さんはお嫁さんに向けて言ったんだと思いますよ。最近は娘にベッタリで嫁に言う事と娘に言う事が真逆な姑になってる母親多いですよね。相続って遺言書を遺していても遺留分とかあって兄妹ならいくらかもらえますよね。強い希望があっても亡くなった後の事には文句は言えません。お母さんがお嫁さんと上手くやって行く為の方便だと思って聞き流してあげて下さい。

トピ内ID：5538927122

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嫌な思いをしましたね

😣

海賊の妻

2014年09月15日 16:27

今の時代は兄弟姉妹みんな平等な分け方をすると法律で決まっています。ある意味とても良い事ですが、ここで困ってしまうのは平等にこだわってしまい、お父さんと一緒に頑張ってきた子供がお父さんの仕事を引き継げなくなる問題が起きています。それどころか住んでいる家まで取られるという事が頻繁に起きる事になります。私の町でもお父さんを助けて、お婿さんまで取って頑張っていた娘さんが、東京で就職したお兄さんが半分を要求したためについにはお店をたたむ羽目になりました。大変な悲劇でした。可愛そうにと涙を流し同乗する人もたくさんいました。しかし法律が物を言うとこういう事になります。お母さんはこれを心配したのでしょう。寂しいね。でもこんなところだと思います。後は貴女の気の済むようになさい。少しくらいお金をもらえたらいいのにね。私のところでは、ハンコ代として女の子は３百万、男の子は５百万と言うのも聞きます。なんで女の子が少ないのかは知りませんが、たぶんお嫁にやったというのが理由だと思います。

トピ内ID：9608288068

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兄に後継者として頑張ってもらうために

njcdhy

2014年09月15日 16:27

ご実家が自営業でしたら尚のこと、お兄さんの資金に余裕があれば、トピ主さんも安心じゃないかと思いますが、どうでしょう。お嫁さんも良い人で、実家が安泰なのは何よりのことだと思います。嫁にいっても娘は可愛いものです。嫁いだトピ主さんが幸せだからこそ安心して、遺産相続はほとんどお兄さんにということなんだと思います。

トピ内ID：1528173711

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お母様のお気持ち分かります。

😣

バーグ

2014年09月15日 16:27

お母様のご意見は正しいように思われます。自営業とはどういったものかわかりませんが、小規模で経営されているのであれば今だってそれほど楽な状況ではないのではないかと思います。お父様の頑張ってこられた姿、またそれを覚悟で受け継ぐお兄様と、さらにそんなお兄様を信じて支えていくことになる義姉に対して、けじめのつもりでおっしゃったひとことだと思います。母親であればどの子に対しても愛情に順番をつけることはできません。家族ではないという気持ちで言ったのではなくて、仲の良い兄妹を相続の時に決裂させることの無いよう、あえて親として憎まれ役を買われたのではないのでしょうか？また自営業のお父様には借入金は全くないのでしょうか？自営業であれば設備投資は必須です。そして借金をするときには土地や預金などの担保も必要です。相続とは借金も含みます。お兄様には借金返済のための、また将来的に設備投資のための資産が必要です。プラスの部分だけが相続ではないので、もしかしたらお母様は相談者様に無用な返済が発生しないよう助言したつもりかもしれません。お母様の発言を冷たいと感じるのはあまりにも子供っぽいと思います。

トピ内ID：7171730115

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いいお母さんじゃない

ジャム子

2014年09月15日 17:29

お母さんはトピ主さんを他人として扱ったんじゃなく、冷たい訳でもないような。現実問題として家業を継げるのは一人、家業を維持する為に相続できるのも一人って事でしょう？家業、同居、親の老後というしがらみからトピ主さんを解放してあげたって事だと思うんだけど。そこは「相続をあてにしなくても生きていけるように育ててくれてありがとう。私は形見さえ貰えたら充分」と感謝する所じゃない？冷たいどころか、これ以上ない愛情だと思うよ。いいお母さんに恵まれて良かったね。

トピ内ID：8521922790

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レスします

かぼす

2014年09月15日 17:29

自営をお兄さんが継いだ時点で、もう財産はあきらめるべきだと思います。お兄さんが遺産を平等に分けると言った時にあなたが否定しなかったから念押しされたんだと思いますよ。きっとあなたが帰った後に「本当に半分貰う気満々なんだ？そうなったら商売あがったりだよね。」などの会話になったのでは？ただ、あなたのお母さん言うべき相手を間違いましたね。自分の夫に言うべきだったと思います。嫁に行ったからじゃないです。とぴ主さんもお兄さんと共同経営者として同じぐらい家業に貢献したらそんなこと言われなかったのでは？

トピ内ID：7129353721

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大事なひとだから

モチゴメ

2014年09月15日 17:29

お兄様はご自分の妻が大事だから、相続は半分ずつ。つまり、将来の介護もお兄様とトピ主様で、平等に半分ずつと言っているのです。お母様は娘が大事だから、相続は少なく。つまり、娘は介護から解放してあげようと言っているのです。そして、お父様は、娘が可愛いから相続は少なく。介護もナシ。でも何かあったら、相続をひとりで継いだ兄に妹をよろしくと頼んでいるのです。違うかしら？

トピ内ID：4295702638

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父と兄が良い人だけまし

鷹

2014年09月15日 17:29

父と兄に相談したらよいと思います。

トピ内ID：6031040384

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元気出して下さいね！

🐴

ももこ

2014年09月15日 17:29

そんなことを言われたら、そりゃぁ切ないです。気持ちは判りますよ。どうかご自分を慰めてあげて下さい。お母さんはトピ主さんのことを愛していない訳ではなくて、単純に鈍感なのではありませんか？昔から一度思い込むと頑だったり、お母さんなりの正義感、道徳観とかを根拠にちょっとズレた事言ったりしませんでしたか？今回の事も「女は嫁に行ったら実家からの援助は受けないもの」みたいな「嫁とは～すべき観」や美学？があって、それを自分の娘に言う事でちょっと自分に陶酔している（失礼）ふし、ありませんか？もうね、気にしない事ですよね。悲しい気持ちはとてもよく解りますけど。「また言ってるよ～」って流しちゃいましょう。きっと言外の意味は無いはずですから。トピ主さんが生活に困らず、きちんと独立した家庭を築いているんで、お母さんも安心してそんな軽口がついつい出ちゃったんでしょうね。言い換えれば、トピ主さんって凄く親孝行って事ですよ！「お母さんたら何にも心配してないのねー。まぁ、私も旦那さんもしっかりしてるし、当然よね！」と思っても良いくらいですよ！元気出して下さいね！

トピ内ID：6009395864

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同じ様な事を言われましたが、了解でした。

Keyココ

2014年09月15日 17:29

母が元気な頃同じ様な事を言われました。私は遠くに嫁に行っているし、将来何かあったら息子（私の弟）の世話になるので、相続は諦めて欲しいと。私は全く納得でした。母が認知症になり、弟が母の全てを管理する事になった時、弟から母がそう言っていたと聞かされました。私は事前に知っていたので了解でした。私は遠方に嫁いでいる為、里帰りはしょっちゅう出来ませんし、介護の手伝いも実際にできませんでした。弟は母が亡くなるまで、同居して面倒を十二分に見てくれました。死亡時は弟への感謝を込めて、遺産相続放棄の手続きをしました。お母様は、事業も含めゆくゆくはお兄様に老後を委ねたいのでしょう。実際に今でも兄夫婦は貴女家族を気持ちよく接待してくださる。お母様は、お兄様ご夫妻に感謝、そしてお礼の気持ちで財産を譲りたいのでしょう。つい最近、友人のお姑様が同様の主旨（息子と嫁への感謝）で遺言状を書いたそうです。同居嫁の友人は気難しいお姑さんと長年我慢して暮らしています。実家は世代が変わったら、違って当たり前です。それとも家業、ご両親の面倒（介護も含め）を同等に見る覚悟はおありですか。

トピ内ID：7514425311

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私も言われましたよ

たろすけ

2014年09月15日 17:29

３姉妹長女です。私が嫁いだ後、三女も嫁ぎました。父は事業をしています。「相続は放棄しなさい」と言われ、とても寂しく思いました。１０年後に、次女にその話をしたら「お母さんはそんな事言ってないって言ってるよ」と言いました。そんなショッキングなこと、言われてもないのに嘘をいうわけがありません。その５年後、次女が事業を継ぐことになり、相続は放棄するのでよろしくお願いしますと跡継ぎを正式にお願いしました。が、今度は、放棄されると困るというのです。次女は、相続税のことで頭がいっぱいです。お父様、お兄様が自営業とのことですが、個人資産なのか会社名義なのか、その割合はどうなのかにもよりますよ。普段集まるほど近いのなら、不動産が相続されても苦にならないかもしれませんが、私などは遠く離れたところにいますので、田舎の土地など勘弁です。管理する人が相続するのが一番。現金については、嫁入り支度を整えてもらいましたので十分にいただきました。自営なら、相続の際は借金も財産です。同族経営でトントンで商売しているならお兄様の言うとおり個人資産で残るほどのものはないかも、です。

トピ内ID：8493922469

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私は放棄しました。

あらあら

2014年09月15日 17:29

私も家を継ぐものが（お墓を守るもの）が相続するという考えです。お墓を守る立場ではないし、別に人のお金なんかあてにしていないし、と思って実家の時は放棄しました。おじさんの相続問題もまわりまわって私にもきましたがすぐに放棄しました。なので2回放棄です。主人の実家にもしも何かあった時も放棄します。いりませんよ。まわりをみてごらんなさい遺産問題でもめている事が多いのはお金がない家ですよ。30万、50万、100万でもめています。人のお金をあてにするなんてみっともない。主さんのお母様もいろんな遺産トラブルを聞いていると思います。なので「あなたたちは揉めないでね」の意味があるんだと思いますよ。

トピ内ID：5886791673

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無題

NORAH

2014年09月15日 17:29

多くの母親は娘に厳しく息子に甘い。父親は逆。人間の性でしょうか。相続に関しては、兄上とよく話し合われたらいいと思います。

トピ内ID：0001911641

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お母様の言うとおり

母

2014年09月15日 17:29

あなたのなんか寂しというお気持ちはわかります。でも嫁に行ったからということでなのでは？私も同じ状況で実家は自営業で兄が跡をついています。主人の実家も自営業で義兄が継いでるので遺産はないと思ってます。家督相続ってご存知ですか？自営業の家は多いですよ。仕方のないことです。

トピ内ID：1443999761

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うーん・・・

✨

シグナレス

2014年09月15日 17:29

この場合なら仕方ないかも。自営業で実家を継いでいる、これ分けたら、ちょっとややこしい事になりそうだよね。揉めるほど残してくれてないやろけど、っていうのがほんとなら更に。エールを送ってから気がついたんだけど、一般的な相続って誰かが死んではじめて受け取れるもの。当事者以外は笑って話すものではないと思う。親からしてみたら、自分が亡くなったら受け取る遺産の話をしている。しかも笑いながら。あげく揉めるほど残しちゃいないってね。兄はまだいいよ、自営業で実家ついでるから。その後の責任もあるし、残された親の面倒もあるしね。母親から冷たい事を言われたってトピ主様は言うけれど、親のどちらかが亡くなって入る遺産の話を笑いながらしている兄弟も相当だと思うよ。

トピ内ID：6486286033

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自営業を維持すること

😢

minon

2014年09月15日 17:29

この場合、お母様はただ自分たちがなくなった将来、兄弟でもめて欲しくないから出た発言だと思います。トピ主さんのところの自営業がなんなのか、どういう経営をなさっているかわかりませんが、我が家では、仕事跡を継いだものが全財産を相続します。我が家と言うか義家ですが、それは小さな頃から言われ続けていたことで、義母が亡くなったとき、当時もう家を次ぐことが決まっていた夫が、義母お財産を全部相続しました。義祖父が亡くなったときも、夫は仕事の後を継ぐことが決まった時点で義祖父養子縁組をし、義祖父の全財産もついでます。義家の財産は、会社を維持するのに必要だからです。跡を継ぐことによって、サラリーマン生活を捨て、全財産と時間を全てかけて会社を維持して行かねばならないんです。あとを継がない、家を出て、実家の財産を守るわけではない人に相続をさせるのに、私は違和感すら覚えます。あなたに渡った時点で、将来はその財産は実家のものではなくなりますよね。私は実家を出た身ですから、実家の相続は昔から放棄すると言ってます。実家の財産は実家で維持して欲しいので、弟夫婦かな？そうぞくすると思います。

トピ内ID：4592595408

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くれくれですか？

なぜ？

2014年09月15日 17:29

なぜ？悲しいのかわかりません。お兄さんが家業を継いで、同居してくれているお嫁さん。遊びに行っても、歓迎してもらえている。十分ではないですか？あなた、くれくれですか？お母様は、とてもよく出来た方だと思います。そして、お嫁さんに、普段とてもよくしてもらっているのでしょう。だからこそ、出てくる言葉ではないですか？冷たい言葉ではありません。喜ぶべき事だと思いませんか？あなた様も、親となった身ですよね。どうぞ、もう少し成長して下さい。

トピ内ID：1841191809

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母親は息子びいき

🐶

くんくん

2014年09月15日 17:29

お父さんがトピさんを可愛がるように、お母さんは息子であるお兄さんが大事なのでしょう。ただそれだけ。内容はことなっても同じようなこと、今までもありませんでしたか？

トピ内ID：1819731898

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自営業で同等相続は難しい

自営業のおばさん

2014年09月15日 18:26

自営業を継いでる兄弟が居ての相続だと、余程の余裕のある御家で無い限り同等の相続は難しいものだと思います。個人の土地を事業の融資を受ける為に担保に入れたり、現在のように法人税が所得税より高い場合は、税対策の為に無理やり個人の給与を高くしたり（実際にそのお金が無くても）結構、事業と個人のお金がぐちゃぐちゃになっています。だからまともにお父様の相続を平等に・・・なんてやってしまうとお母様やお兄様一家の生活が将来的に窮地に追いやられるという事も十分に考えられます。お母様はその辺の事を心配して、きつく言ったのでは無いでしょうか？ただもうちょっと言葉を選んでたらトピ主さんも納得できたかな？と思います。

トピ内ID：2746897874

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お母様が賢いともいます

🐱

miyunyanko

2014年09月15日 18:26

トピだけでは分かりにくい部分もありますが、お兄さんが継いでるなら当然でしょーしかも同居とかなら尚更です最近はやたら相続は平等と言う風潮がありますが、私はケースバイケースでいいと思います実家は姉が親と2世帯同居していますが父からはこの家と土地は姉の物だお前には別の土地(祖父から相続したらしいですが価値は実家の方が何倍もあります) をやると言われましたが、特に差別を感じてもいないし冷たいとも思わないしそれで他人扱いと思うのもどうかと思うのですがー逆に婚家は舅の土地に主人名義で家を建てて同居してますが、義母が主人に、義姉の取り分を現金とかで払えと言っていたらしいく正直、それまで、義母の運転手やその他の色々やってきて、その扱いでこの先介護とかする気が一気に失せてしまいますがお母様が念を押したのも、もめて欲しくないからでしょうし、他人じゃないからこそ話すのではないでしょうかー

トピ内ID：8680294420

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