義父の「金がねぇなら…」発言に目が点

レス65

（トピ主 3 ）

みかん

2011年01月28日 11:45

ひと

30代後半女性のみかんと申します。このたび、数年お付き合いのあった彼(長男)と結婚する事になり、お互いの両親のもとへ挨拶に行きました。ご相談したいのは、彼のお父様のことです。彼のご両親とは以前から交流があり、その日もなごやかに食事をすることができました。食事が終わる頃、彼が「結婚するつもりだが、式も披露宴もするつもりはない。俺は今こんな状態だし、金もない。年も年だし」といったような報告をしました。（これはふたりで決めた事なので私に異存はありません。彼は数年前、事業に失敗しており、確かにお金がありません）母上の方は、「せめて式くらいは挙げたほうが…」とおっしゃって下さったのですが…、父上が私に対し、「金がねぇなら結納もやらなくていいよ！」と、おっしゃったのです。 (もちろん、結納してほしいわけでは決してありません。むしろ父上は激しく長男教を信仰されている為、そんなもの受け取ったらどうなる事やら恐ろしいです。結婚前なのに同居や介護してくれなど、平気で言ってきます。) ですが、それって私側が言う台詞だと思うのですが…。地域差とか、世代の違いもあるのでしょうか？

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あの～

❤

珊瑚

2011年01月28日 17:05

私なら結婚前に同居だの介護だの言ってくる時点で考え直しますけど。しかも長男信仰とは・・・結納についても義父が言うことではありません。苦労は目に見えてますよ。

トピ内ID：1340970264

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何か勘違い？

2011年01月28日 17:05

結納は、妻側が夫側へする持参金かなにかと勘違いしてるのでは？だって金がないのはトピ主さんたちであって義両親ではない。やらなくていいよね？じゃなくていいよ、という台詞。結納というものを勘違いしてて、親切で「やらなくていいよ」と思う出たように思えます。確かめたいのであれば、義両親たちの結婚式はどうだったんですか？結納はどんな風だったんですか？と世間話としてきいてみるとか。あ、わかった、「夫の家」じゃなくて、「夫」がお金を出すものだと思ってるのかも。自分がそうしたから。

トピ内ID：9358104896

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世代の差というなら

ふえ

2011年01月28日 17:05

若い方のほうが気にしないものではないでしょうか。男性側のご両親が言うことじゃないですね。

トピ内ID：7845267811

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気持ちはわかるけど…

ごりす

2011年01月28日 17:05

気持ちはわかりますが、でも結納というものは（長男教云々にかかわらず）、男性側だけに負担のあるものではないですよ。結納があったのなら、女性側からもそれなりの結婚の用意をすることが（基本的には）求められます。ですから、金銭的にお互い余裕がない場合には、結納をしないことは双方にとって楽なことなんです。面と向かって結納なし、といわれた微妙な気持ちはわかりますが、現実を見て、結局そのほうがいいと思いませんか？

トピ内ID：8206150631

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細かいっ

細田さん

2011年01月28日 17:05

正直、トピ主さんが細かい！と思います。トピ主さんが、結納くらいしてよ！　と思っているのならともかく、意見が一緒なら、どうでもいいんじゃありませんか？人の言葉尻をとらえて、いちいちいちいち不快感持っているようじゃ、この先、辛いですよー。それとも、トピ主さんの筋書きでは、義理両親に「それじゃあんまりよ。結婚式くらいあげなさい」と押してもらいながら、「いえ、彼と二人で決めたことですから」と笑顔で伝えて、私はよくできた女。いい嫁になりますアピールをしたかったのかな？

トピ内ID：4451603227

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ありえません

⛄

トムヤムクン

2011年01月28日 17:05

４０代既婚男性です。日本全国津々浦々知っているわけではありませんが、新婦側から納める結納は聞いたことがありません。正直言えば、彼氏のお父上は老後の話を含めて「相当に常識が無い」方だと思います。＞「そんなもの受け取ったらどうなる事やら恐ろしいです。」これは、正式な結納を交わすことによって、婚家、姻家の関係がよりはっきりしてしまうことを懸念されていると思いますし、一般常識としてはその通りだと思いますが・・・相手は「常識が欠落」しているお父上です。そんな思慮遠謀が通じるとは到底思えません。婚約者とは経済的にはどうあれ良好な関係のようですので、お別れをお勧めはしませんが、「私は貴方の妻になるのであって、貴方の家の嫁になるのではない。」「お互い出来る範囲は自分達でやるのが基本。出来ないところをお手伝いするのは構わない。手伝って頂いたことには感謝の気持ちを持つ。」そういう関係でなければ無理。「嫁に来たのだから同居や介護は当然」と便利な道具が手に入ったが如くに扱われるのは絶対に承服できない。当然ではありますが、後々揉め事になることは事前に話しあいましょう。

トピ内ID：6223105423

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個性の強いお父さんかな

🙂

電車旅行

2011年01月28日 17:05

はっきりしていて、いいんじゃないですか？あまり周りを気にしたりするタイプでもなさそうだし、見栄を張ったりするタイプでもない。介護や同居の話も、最初から向こうに希望を出されるならまだいいんじゃないですか？何も話もしていないのに、暗黙了解みたいで、突然こんなはずでは！！って慌てるよりいいでしょう。はっきりしているお父さんなんですね。それは性格ですし、今まで生きてきた中で、そういう風にやってこられて、お父さんなりにそれでうまくいってきたから、今がある訳です。受け入れるかどうかはあなた次第だと思います。確かに年を取ると収入がなくなる（年金だけ）ので、いろいろ投げやり的な考え方と言うか、自分ではどうしようもない事の対応に戸惑う事はあると思います。同居や介護の話は、もう少し先でしょ。その時には、お互いの状況が変わっているかもしれないので、今取り決め等も詳しくはしなくてもいいと思います。一応お父さんの希望、、、という形で聞いておけば十分ではないですか？年をとると、色々心配になるんですよ、きっと。お金がないならなおさらね、、、。我慢できないくらいなら、結婚も考え直したらいいです。

トピ内ID：0947178558

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結納は誰がするのですか？

真冬

2011年01月28日 17:05

＞彼が「結婚するつもりだが、式も披露宴もするつもりはない。俺は今こんな状態だし、金もない。年も年だし」（彼は数年前、事業に失敗しており、確かにお金がありません）彼にお金ないなら結納できませんよね。ひょっとして親にしてもらうつもりでしょうか？

トピ内ID：3631992727

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地域差とか世代とか言うより

🐱

にゃーた

2011年01月28日 17:54

単なる無知でしょう。結納をやるか否か、という事を男性側から言うべきじゃないという事を知らないだけだと思います。それより、余計なお世話なのは承知で言いますが、その結婚に不安はないですか？彼にお金がない事などは話し合って承知のうえとの事ですが結納金も払わないのに『長男の嫁になるなら同居も介護も当たり前』という義父がいるんですよ？同居とか介護とか、彼とちゃんと話し合った方がいいですよ。（もしすでに話し合い済みでしたらすみません）

トピ内ID：4094508980

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そのときの彼の反応は？

よるくま

2011年01月28日 17:54

義父さんの発言は、まあ常識的とは言い難いですかね。お母様は常識人のようで、そこは安心ですが。問題発言の際、彼はどういった反応でしたか？トピ主さんは「？」と思ったことを彼に言いましたか？義父は所詮他人。同居さえしなければ放置でもかまいません。ただ、彼が義父に同意だったり、トピ主さんをおもいやってくれるような態度がなかったりしたなら、この結婚は考えたほうがいい。ただでさえお金がないなかでの結婚です。それはトラブルの種も多い、ということ。そんなこんなを乗り越えられるかどうかというのは彼の人柄とお二人の価値観の一致度にかかってます。慎重に見極めてくださいね。

トピ内ID：2932754325

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私も言われました。

🐱

にーにー

2011年01月28日 17:54

私も舅から言われましたよ。夫を通じて「結納はしなくていいってさ。」と。私自身もやる必要は無いと思っていましたけど、「それって、どういうことさ！」と思いました。なぜなら、義姉（夫の姉）の結婚のときはしたからです。（義兄（長男）の結婚のときにしたかは不明ですが。）なるほど、自分の娘を嫁に出すときは結納金をもらって、嫁をもらうときは出さないのかと。ちなみに、私は母子家庭で父親がいなく、披露宴を挙げなかったのですが、挙式・家族での食事会のあと、舅に「新しい生活をするにはお金が要るだろう」と目の前に分厚い祝儀袋を放り投げられました。「そうですね～　結納金も頂かなかったから、大したお支度も出来なくて～」と一言嫌味を言ってやりたかったです。ちなみに当時舅60代、現在70代です。

トピ内ID：8694425863

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そうね

たろ

2011年01月28日 17:54

申し出て、女性側がお断りするのが角が立たないと思います。「お金がないなら」ではなく「形式的なことは」だったら全然印象違ったのに残念ですね。でも、心の中に留めておいて、あなたのご両親にはお話にならない方がいいと思います。彼から、お父上にそれとなく、言ってもらっておくとよいでしょう。彼とは、話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：7745811683

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ちょっとまった！その時彼はどんな風にした？

⛄

大雪

2011年01月28日 19:42

問題のある親がいる時、伴侶がどんな行動をしたかが大事ですよ？彼は「オヤジそれは俺らが決める事じゃない」とか言ってくれました？同居や介護の話をしてきた時にきちんと線引きをしてくれましたか？その場は黙って適当にただやり過ごして後で誰もいない所で「ごめんな」「後で言っとくからさ」と言うだけの男は危ないですよ。はっきり言って男女関係なくいざと言う時、同じようなシュチュエーションで親にちゃんと言わない女性も危険です。本当に大丈夫なの？長男教のお父さんの振る舞いを幼い頃から見て刷り込まれてる人はこのくらいとか当たり前の基準が違いますよ。確かに反面教師にしてそうならない人もいますがそういう人はちゃんと最初からきちんと線引きして問題ある親との接触をさせませんよ。なんだか数年後、しょうがないよねと貴方だけが負担になる状態でも見て見ぬフリされそうな気がしますよ。

トピ内ID：4438747767

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義父さん！

？？？

2011年01月28日 19:42

「結納は結構です。」は、新婦側が言う台詞です。トピ主さんの言うとおり。あげる側が断ってどうするの。もらう方が断る。これは常識です。地域とか世代とか関係ない。私の知り合いに同じように新郎側の親から「結納はやらないでおきましょう」と言われて激怒していた新婦側ご両親がいますよ。結局離婚してしまいましたが、離婚後も根にもっていました。「結納はなし」ということは、新郎新婦相談の上で決めていて、新婦側両親もそれを了解していたのだそうですが、お食事会の席で言われて、腹が立ったそうです。自分たちから「結納は結構です。」と言うつもりだったのに！非常識！って。私も、結納はやらないと決め（自分の値段みたいで嫌なんです。）、双方の両親に事前に了解は取っていましたが、婚家からは（一応？）結納の打診があり、それをうちが断りました。断るつもりでも、むこうから「なし。」と言われるとちょっとカチンとくる気持ち、すごくわかります。私も結納嫌いなくせに、むこうからなしと言われたら、意地でもやったかも（笑）

トピ内ID：2526049697

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確かに「お前が言うな」ですね(笑)

🐧

むさ

2011年01月28日 19:42

トピ主さんのおっしゃる通り「あんたが言うな！」という案件だと思いますよ。お母様や彼は内心冷や汗ものだったんじゃないでしょうか？口調からしてくだけた方のようですし、お酒が入って意味も無い事をつい言ってしまったのかもしれませんね。そんな事より、「同居や介護してくれと平気で言う」こちらのほうは大丈夫ですか？同じ調子で「同居なんて嫌に決まってるでしょ(笑)」が通じる相手ならいいのですが。そうでないなら、彼はちゃんと防波堤になってくれる人でしょうか？こちらのほうが心配です。あと横ですが、彼のご両親を「父上」「母上」と言うのは一般的なのでしょうか？時代劇みたいだなぁと思いながら読ませていただきました。

トピ内ID：5585806631

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なんとも・・。

りんちょ

2011年01月28日 21:23

義父が言った事はそんなに驚く事とは思いませんでした。結納の新郎側から新婦側へ物品を贈って・・・という手順があるので、トピ主さんは戸惑っているのでしょうか？でも、今は結納自体をする事が少なくなって来ているし、義父さんは結納を『お金のかかる両家の顔合わせ』くらいにしか考えていないかもしれませんよ？なので単純に、金がないという事を踏まえ、気遣いから出た言葉かもしれないですよ。

トピ内ID：3499951711

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嫌な感じ～、一生不愉快と苦労をしょい込むの？

バギー

2011年01月28日 21:23

地域や世代の差ではなくて、育ちや人格の差でしょ。そして、社会で自分の言動がどう判断され、自分に返って来るか学ばなかった人。人を不愉快にして生きても平気な男性と言うことです。彼の事業の失敗もそんな負け組み男親の気を受け継いでいたから・・と言う事はありませんか？私なら、彼に「結納に興味はないが、父親の態度は不愉快で、正しい事ができる人かどうか信頼が持てない。両親との付合いは今後控えたい。」そう言って、彼の様子を見ます。逆切れするようなら、結婚はキャンセル。彼にトピ主様との良い結婚のビジョンがあるのならば、既に彼の口から一言父親の件で「ごめん・・」の一言があっても良いはずです。この手の不愉快さが、彼にとって至って普通という事ならば、彼は言う方に廻るか、言われる方に廻るかの違いで、父親と同類の男でしょう。トピ主様が、嫌だと感じる人間ならば、一方的に苦労をさせられるに決まっています。彼が曖昧に濁すなら、私なら結婚しないけれど・・。トピ主様の選択です。

トピ内ID：8480997631

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いいえ

穏便な話でよかった

2011年01月28日 20:57

違います。個人差があるだけです。そういう考え方をする方だったというだけでしょう。もしくは結納などしなくても嫁は介護などして当然だからわざわざ払わなくてもなどと恐ろしいことまで考えているかもしれません。その辺りは本人にしかわかりませんね。世代の違いや地域差もあるのでしょうが、最後は結局個人差があるだけです。個人差は人間が複数存在していれば必ず存在しますから、違いがあること自体に驚いていては身が持たないし、違いの正体を暴く必要もないと思います。違いに対しどう対処するか、扱うかが大切と思います。私の感性ではそれは妻側がいう言葉だと思いますが、それが通用しない場合も当然あるでしょうね。私の基準が全てでは当然ないので。どちらが非常識か問い詰める必要もない。余談ですが「金がねぇなら…」というタイトルをみて「風俗で働けとでも言われた？」と思いました。そんな内容でなくてよかった。男性の言う金がないならの続きは水商売に沈めるくらいしか想像できなかったもので。こういうのも、個人差のひとつの例ですね。皆が皆そう発想するわけではないでしょう？

トピ内ID：6308100534

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ごもっとも

わんこ

2011年01月28日 20:57

それって、あちら側がいう台詞ではないですね。常識の問題かと・・・・。なんだか昔ながらの頑固親父のイメージが・・・。自分法律の方かな？？まぁ、そういう親なんだと思って、上手く賢くお付き合いしていってくださいね。

トピ内ID：5549033897

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単なる独り言

シニア

2011年01月28日 20:57

金がない金がないと言うから、自分が出してやる気もないので、一人言のように出たのでしょう。あまり気にしなくていいですよ。「しなくていいよ。」と言った意味は、彼に対して口ぞえのような感じで、ただ言っただけだと思いますが。

トピ内ID：8581087220

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やめた方が…

😨

しじみ

2011年01月28日 20:57

結婚は愛だけでは… 後悔するよ…「年齢が気になって次探すのしんどい」と思うかもしれないけど、結婚は一生だよ！義両親が70過ぎの元気のない方ならいいけど… うるさいジジババ付き、お金なし男が魅力的？優しいから？その席でお義父さんを怒れない、あなたを庇わない人が結婚してからあなたを守れる男とは思えないわね。お相手の男性のどこが「買い」なのかわからない…

トピ内ID：5327770894

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無知なだけ

おかーさん

2011年01月28日 20:57

よくあることです。お義父さんが無知なだけ。そしてその発言に対してツッコミを入れないお義母さんも彼氏さんも同様です。その程度の方と結婚をする、ということを忘れないほうがいいです。私も同様のことを言われて結婚しましたが、とにかく冠婚葬祭に関する常識がまるでない義両親の態度に何度もモヤモヤしました。しかし「そういう人」と割り切り、主人には私から常識を教え、我が家は「問題の無い家族」として過ごしています。もちろん結納については主人には本来の意味をしっかり教えました。まぁ他で活用することがないのでいいんですけど（うちは娘なので）。義両親がどこで恥をかこうと私の知った事ではないのですし、我が家が恥をかかなければそれでいいんです。もし義両親が私側の親戚に無礼をするようなことがあれば、私がせき止めればいいので私が恥をかくことはありませんしね。主さんもそのつもりで結婚をされたほうがいいですよ。

トピ内ID：0293161220

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うちも結納無し

ゆん

2011年01月28日 20:57

私も来月食事会だけして結納はしませんが、基本的に結納をしない場合は女性側が断る…というのが常識じゃなかったでしょうか… 現在色々情報誌などを見て勉強中ですが、どれも結納をしない場合は女性側から断るように書いてありました。ですからうちも、二人で話し合って、私から両親に結納無しでしたいと伝え、許可をもらってから形式的にお断り…という流れにしましたよ。仮に主さんの両親が結納は必須と言われたら、結納をするなり、じっくり話し合うなりしないと、男性側からのお断りは失礼にあたると思います。

トピ内ID：0783377815

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真冬さん…

🐱

くま

2011年01月28日 20:57

私は３０代前半なのですが、真冬さんは今時のすごくお若い方なのかしら？結納ってそういう問題ではないの。私は結婚当初、彼も私もお金はなかったけども結納はきちんとしました。もちろん、私もきちんとお嫁入り道具を持って行きました。そして、お嫁入り道具がちゃんと入るお家も用意してもらいました。そういうものです。

トピ内ID：5327770894

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細か！

😨

かな

2011年01月28日 20:57

付き合いにくそうな性格ですね、トピ主さん・・・。

トピ内ID：7258594600

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彼への助け舟かな

🐱

roi

2011年01月28日 20:57

本当ならば「金がねぇなら結納もできないな！」ですよね。できっこないのを「やらないでいい」と言うのは思いやりでしょう。彼の立場を考えてみました。事業に失敗して、式もあきらめ。披露宴もできない。結納もできないとわかっている状況。親から「いいよ」と言ってくれたほうが助かるじゃありませんか。正しい順序で考えると、どうなるでしょうか。「新婦家からお金がないなら結納もしないでいい、と言ってもらえました」そんな報告を彼から御両親にすることになりますね。そんな言葉。息子に言わせたくないなあ。

トピ内ID：9169151555

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男性から言うのは駄目なんですか？

伊織

2011年01月28日 20:57

トピのタイトルが間違っています。まだ結婚していないのだから「義父」ではありません。30代後半にもなって恥ずかしいですよ。＞それって私側が言う台詞だと思うのですが＞結納をやるか否か、という事を男性側から言うべきじゃない　結婚5年目の20代の主婦ですが、結納をどうするかという事を男性側から言うのはおかしい事なんですか？私達の場合は夫の両親から「結納をしましょう」という話がありましたが何も思いませんでした。結納とは女性側が主導権を握って進めるものなんですか？　お金がないのは事実なのだから彼のお父様の仰る通り結納はせず、この際書類の提出だけでいいのではないですか？何をこだわっているのでしょう。そのお歳で嫁ぎ先が見つかっただけ有難いと思えないのでしょうか。　それと結婚前から同居や介護の話をするのもおかしいとは思いません。結婚前はそんな話はしなかったのに結婚してから急に「老後の面倒は宜しく」と言ってくるより余程マシだし、ハッキリ言って下さるのはある意味で誠実だと思います。これまでの数年間、長男に嫁ぐという事がどういう事なのか何も考えなかったんですか？

トピ内ID：2794411643

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くま様へ

真冬

2011年01月29日 12:03

すみません、言い方が悪かったですね。確かに親が口を出すことではないですね。主様が彼にお金のないことを強調されてるものですからその場合仕方がないかと思っただけです。勿論、息子さんご本人のできる範囲でされればよいと思います。地域によっては親が結納をされるところもありますから一括りに考えることはできないですね、失礼いたしました。

トピ内ID：3631992727

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くまさん、私は夫のお金だけで結納しましたが

夫大好き

2011年01月29日 12:03

同じく30代前半です。夫の貯金だけで全て執り行いました。夫の両親にはただ参加していただいたのみです。口に出してこそ言いませんし、私一人で思っているだけですが嫁に行ったという気持ちはおかげでないのです。夫の伴侶になった、それだけ。くまさんは責任重大ですね。まさに嫁いだ身、実家はないと思え、ですね。もちろん、将来的に介護や援助が必要になったらできる限りの手助けはしますよ。気持ちの問題だけですが、大きいものです。おかげで今のところ好き勝手に夫婦二人で暮らしています。夫家族との関係もつかず離れず、良好です。ちなみにお返しも半分、スーツやパソコン、時計などを贈りました。夫は夫両親からお祝いで100万円ほどもらって、新婚旅行費に充てたようです。私も同じく実親にもらいました。しかし義理の親に出してもらっての結納なら、絶対的に親に従わなければね。トピ主さんやくまさんのようにそんな覚悟のある人ばかりですごく偉いと思います。私には無理。結納も各家庭それぞれなのですよ。そういうものです。

トピ内ID：7210400092

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伊織さん、違いますよ

🐤

ちっちーた

2011年01月29日 12:03

＞私達の場合は夫の両親から「結納をしましょう」という話がありましたが何も思いませんでした。結納とは女性側が主導権を握って進めるものなんですか？ちがいますよ。結納は、男性が主導するものだと思います。男性側から、女性側へ送るものです。ただ、あなたの場合は男性側から『やりましょう』と言われたんですよね。でもトピ主さんは男性側から『やらなくていい』と言われた。普通お断りするのは女性側なんですよ。わかりませんか？ 20代の主婦ということで、早い時期にご結婚されただけあって、30代後半の主さんに対して意地悪な書かれかたされてますね。もう少し、内面を磨かれたほうがよろしいですよ。

トピ内ID：6024701228

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