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    いまどきの息子の結婚事情

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    あき
    ひと
    初めて投稿させていただきます。息子が大学の同級生と入籍し結納はせずに両家会食をしました。来春結婚式の予定です。息子は長男ですお嫁さんは次女です。結納金はなしで祝い金30万を二人に渡し私の真珠のネックレス30万くらいをお嫁さんにあげました。二人堅実で息子にもらいすぎだよと言われましたが、結納金だと100万ともきき、少なく正直あちらのご両親に失礼な事をしているのか悩みます。ちなみに母子家庭ですが自営業です。景気が悪く正直100万は大金で厳しいですが二人を見守りながら愛情は沢山与えていこうと誓っています。結婚式は身内で二人の貯金であげるから大丈夫だと言われています。
    あちらの両親はとても穏やかなよい方です。三番目の子供であまり細かくおっしゃりません。お祝いは食器棚だったそうです。
    相談する旦那さんもいなく息子やお嫁さんに嫌な思いをさせてないか不安です。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9769266014

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    よいのでは?

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    🐷
    ちゃいみー
    これからも、もし手を貸す必要がでたら出せばよいだけのこと。
    親は見守るだけで充分ですよ。

    トピ内ID:3171389209

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    結納金は男性(本人)が用意するもの

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    🐱
    ねこ
    だと思っていました。
    実際、私の結婚の際も夫が用意していました。
    夫の親は結婚式の際のご祝儀だけでしたよ。

    現金30万円と真珠のネックレス・・・ごく普通の対応だと思います。

    良いお嫁さんと、義家族のようで良かったですね。
    お金よりも「心」ですよね。
    お互いを尊重して、良い関係が長く続きますように。

    トピ内ID:7458415097

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    問題ないと思います

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    yuki
    数年前に結婚しました。
    結納もお祝い金もなしです。
    もともと形式ばったことは嫌いでした。
    結婚とは夫婦で自立する事なので、あたりまえだと思っています。


    義母からアクセサリーはもらいましたが、
    デザインが古いので身に付けられません。
    売ろうかなと思っています。
    これはちょっと迷惑でしたね。断りにくいし。

    お金をたくさん与えればいいというものではないと思います。
    決して干渉しすぎず、あたたかく見守るのが何よりです。
    息子さんたち、嫌な思いをしている様子が見えないし
    大丈夫だと思いますよ。

    あとは出産・入学など節目にお祝いでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9974185844

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    ただ一つ

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    サンデー
    お金を出す気がないのなら、(必要以上に)口を出さない事。

    その一線さえ守ればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3383543445

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    似たような立場から

    しおりをつける
    🐤
    かに
    私も来春、結婚式を予定している者です。

    地域性もありますが、私の周辺では、結納を交わすのは二割~三割程度で、私も結納金を頂く予定はなく、式も自分達の出来る範囲内で行います。

    息子さんが親の財布をアテにせず、奥様も同じ価値観なのだとお見受けします。

    私個人的な気持ちは
    『金が出れば口も出る』
    ということで、お金は出してくれなくていいから、そっと見守って好きにさせてもらえる方が助かります(笑

    お気持ちだけで充分ですよ。

    トピ内ID:7098127862

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    よいのでは

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    まる
    女性側から言うと、金額ではないです。
    どんな事でも気遣いが感じられると気持ちが和らぐものです。

    素敵なお気遣いですね。
    寧ろ、あまり気遣っていると相手に遠慮がなくなってくることもあるので、
    ほどほどにしてよいと思います。

    ただ息子さんのあげすぎ発言はどうかと。
    母親を思いやっての発言でしょう、気持ちはわかるのですが
    相手の親への姿勢に現れていませんか?
    相手の親は娘を万感の思いで見守っているでしょう。
    これから相手の親も含めた気遣いができるようにならなければいけません。
    自分の家のできる範囲で気持ちを現そう!
    というのと
    相手にあげすぎ!
    というのは雲泥の差ですよね。

    息子さんに親世代としての意見を伝えるのも
    親の役目ではないでしょうか。

    トピ内ID:2988655548

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    悩むほどのことではない

    しおりをつける
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    お江の母
    息子さんは、貴女の背中を見て育ってきたからきっと貴女を理解
    していますよ。

    今時の結婚式って、余程裕福か名士の子でない限りそんなもの
    ですよ。

    考え方によれば、結納金がなければ相手もそれ相応のことをする
    必要もないですから、気が楽だと思っているかもよ

    トピ内ID:6844856500

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    十分では。

    しおりをつける
    🙂
    義母と仲良し
    うちも結納なしで、共に母子家庭で、結婚式の費用は2人の貯金から、お祝いに私の母から30万円、主人の母からは冷蔵庫と食器棚を買っていただきました。
    うちはお互い母親が金銭的にそれほど裕福とゆうわけではありませんので、こうしてお祝いしてくれただけで十分嬉しかったですし、母も少なすぎるとか失礼とか全く思ってないですよ。
    金銭的に援助してもらう事はありませんが、普段からとても可愛がってもらい感謝してます。

    トピ内ID:4343288850

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    「昔ながらの嫁扱い」をしないのなら全く問題なし

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    さよこ
    まさに今時の結婚ですね。30万で「跡取りを産め」「うちにもらった嫁だから」「実家の親より私を常に優先せよ」は困りますが、そうでないなら全く問題ありません。

    今時の結婚は、夫婦そろって親から独立し新家庭を築く事です。

    新家庭を築く2人を温かく見守ってあげてください。お嫁さんも主様の事を「嫁ぎ先のごとく絶対服従」ではなくとも「大切な夫の親」として、人として大切にして下さるでしょう。

    トピ内ID:4029952454

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    嫁はともかく

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    サササン
    息子には相談しなさい。

    実の親子と言えども新しい家庭の家長ですので、ある距離は必要ですが。

    あなたの心配は息子も嫁も考えての事、且つ何かを押し付けるおせっかいでもないので話してOK。

    独善的なやり取りをしなければ、人間関係が壊れる事は普通ありません。

    トピ内ID:0753061519

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    問題ないかんじだと思います。

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    🐤
    黄味豆
    今の対応で十分お気持ちは伝わっていると思います。

    お姑さんて、どんなにいい人でも、やっぱり気を使いますので、
    何もしないでいてくれるだけで、とてもいいお姑さんです。

    それに、気持ちは金品ではないですしね。

    トピ内ID:4325306897

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    心は伝わっていると思いますよ

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    koko
    母子家庭で、自営なら今は大変でしょう。
    本人も、結婚を許された相手両親も事情が分かってのことでしょう。

    知り合いも子どもさん達がお金を貯めて手作りの結婚式をされ、親御さんは新郎新婦が招待したそうです。
    親御さんは、精一杯のお祝い金を渡したそうです。

    素敵と思います。

    トピ内ID:4363098260

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    普通だと思います

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    さき
    息子さんのご結婚、おめでとうございます。

    結納無し、結婚式は自力。今はそれが普通だと思います。

    お幸せに。

    トピ内ID:6960032691

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    見栄を張らずに

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    さよ
    卑屈になる事もなく、立派に成長した息子さんの新しい門出を祝う。それで良いのでは無いですか?
    息子さん達が二人で判断してるんですから、何も心配は無いと思います。

    仮に100万の結納金があったとしても、その後のお嫁さんとの付き合いで破綻する事もあります。
    金額じゃなくて、程好い距離感が大切ですよ。

    トピ内ID:6007026091

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    トピ主です

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    あき
    皆様様々なお立場からのご意見大変参考になりました。
    暖かく見守る事。親としての一番の役割をきちんとしていきたいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:9769266014

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      それは違いますよ

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      いよいよ来週冬の陣
      横ですが、サンデーさん

      お金を出せば口を出してもいいのですか?

      『お金を出しても、口を出さないこと』です。

      トピ内ID:1060013207

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      それは勿論

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      😨
      サンデー
      「お金は出しても口は出さない」のが一番です。

      いや、世間に割とあるかとは思うのですが…。
      自分の婚家先が、どちらかと言うと「お金は出さずに(人には出させ)、口は出す(けれど人には出させない)」というタイプだったので、つい。

      本を正せば「お金はある方が払えばいい」プラス「○○家に嫁に来たのだから従うべき」という発想の様です。
      悪気はないんでしょうが積もり積もると…ねぇ。

      とにかくお金が絡むと厄介なので、トピ主さんが「ない袖は振れない」と仰るならば「せめて」口は出さない方が、息子さん夫婦の幸せに繋がるかな、と思った次第です。

      最初が肝心なので、本当はきちんと用意されるに越した事はないですけれど…ね。

      トピ内ID:3383543445

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      それは違いますよ

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      zoo
      >『お金を出しても、口を出さないこと』です。

      出しても出さなくても口をだすな、というのなら出さない方がマシ。

      「結婚時に支援してくれなかった」と恨み節をよく目にしますが、
      上記の意見だとすれば「お金をくれなかった」と絶対に言わないことですね。
      金だけくれ、というのは強欲です。モラルハザードの典型。

      トピ内ID:3037113573

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