養子ではありませんが、一人っ子の妻の実家に妻の両親と同居する事になりました。いわゆるマスオさん状態ですが、共稼ぎを続ける予定です。この場合、給料の配分をどうしたものか悩んでいます。年収は私が600万円、妻が300万円です。私の職場の天引き貯金の金利が年2%あります。しかし妻は「お金は全部私が管理するから、全額を私に渡せ」と主張し、妻の親も基本的に同じ考えです。1000万円が10年で約1200万円になる高金利を捨てて、全て妻名義とする理由が見当たりません。妥協点を見い出したいところなのですが、どうしたものでしょうか。

マスオの家計簿 | 恋愛・結婚

天引き貯金は

🐱

miybou

2011年01月29日 17:01

そのまま継続がいいと思います。お金の管理を奥様に任せるならば、手取り金額（天引き貯金後）を任せたら良いのでは？１つ疑問なんですが、お金の管理＝預金名義　なんですか？ご主人のお給料からの貯金を、ご主人の名義でしていくとの発想はナシですか？もちろん結婚後の貯金はどちらの名義であれ、共有財産という考え方がいいと思いますが、だからといって全てを妻名義、全てを夫名義の必要はないと思います。例えば教育費は妻名義で貯金・老後資金は夫名義で貯金　とか・・・妻親は口出しさせずに、奥様と良く話し合わないと！独身時代の貯金は奥様に管理させる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：1426626043

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絶対に受け入れてはいけません。

50代の男

2011年01月29日 17:01

私なら、そういう条件では向こうの親とは同居しませんね。妻に生活費として一定額を渡して、それ以外の自分の財産は自分で管理します。私は実親とも義理親とも同居してませんが、オカネについては上に書いたようにしており、自分の財産は自分で管理しています。そもそも共稼ぎでしょう？　ならば妻が家計を預かる必要もない。専業主婦なら「私が家計を預かる」と主張するのも分かりますけど。思うに、あなたの妻も義理親も、バランス感覚が欠けた人たちなんじゃないでしょうか。あちらからすれば同居してもらうわけだから、その代わりあなたに一定の譲歩をしなくてはならないはず。なのにその逆を主張している。おかしいですよ。あなたが妻や義理親の主張をそのまま受け入れると、下手すると婿養子より惨めな立場に転落しますよ。財産を全部向こうに牛耳られたあげくに追い出されかねない。ですから相手の要求は断固として拒否することをお薦めします。

トピ内ID：7675302908

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スタートが全て

🐶

応援します

2011年01月29日 17:01

当方、男性既婚者です。タイトルが全てです。失礼ですが、どのような経緯でマスオさんになられたのか？また、年齢等の条件はわかりませんが、主さんが30歳前後？として年収600万円は良い方だと思います。そのような条件下、給与生活費全て嫁さんが管理って、今後、辛いと思います。自分は、そのような人を見てきました。主さんに財産管理能力がゼロなら仕方ないですが、そうでなければ、堂々と主さんが管理したらよいと思います。それがダメなら、夫婦別会計にして、それぞれ誰が支払い担当か決めれば良いのです。同居なら、奥さんもずっと働くでしょう？もちろん、主さんも家事を手伝い、子供が出来たら育児もしないとダメですが、同居と言うことを考慮すれば、それは減ると思います。もちろん、嫁さんも減ってますよ。お金の管理は、誰がしても良いのです。基本は、能力がある方がするべきで、何も嫁さんがする必要はありません。ちなみに、僕のとこは夫婦別会計です。互いに、能力があるため譲りあいませんでした。それなりに上手く行っています。

トピ内ID：3054466517

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個人で管理すべきは、個人で。

🐤

平々凡々

2011年01月29日 17:01

・狙いが見え見えですね。妻名義で、全財産管理。→最も忌避すべきパターンでしょう。・忙しいでしょうが、生活費を折半するなりして、あとはお互いが貯蓄する。それで充分ですよ。・それと、こういう話に義父母は交える必要はありません。後々、余計な介入を招く原因となります。・自分が働いて稼いだ金です。必要以外は、自分が管理する。そう宣言しましょう。

トピ内ID：9928531374

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どういう経緯で同居？

time

2011年01月29日 17:01

結論から言えば、今のところ財布を渡すのはやめておきましょう。（600万すべて）この低金利時代、年利2%の商品を捨てるのは明らかに変です。それを勧める奥さんとご両親は、その時点で少し疑ってかかるべきかも。まずどういう経緯で同居をしなければいけないのか、また、その時の約束はどうかというのを教えていただければ、もう少し具体的な回答ができるかもしれませんね。

トピ内ID：5731189280

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理由は？

うし

2011年01月29日 17:01

＞1000万円が10年で約1200万円になる高金利を捨てて、全て妻名義とする理由が見当たりません。ちゃんと奥さんに説明させましょう。説明もなしに「全額渡せ」ではトピ主さんのことをお財布と考えているとしか思えません。＞妥協点を見い出したいところなのですが、どうしたものでしょうか。理由の説明もなしに、一方的に言い張っている相手と妥協点もなにもないと思いますよ！それと、これはご夫婦の問題ですので、親に口出しさせるのは絶対にやめましょう。しかし、こんな奥様とマスオさん状態とは、何か早まったような気がします。この先、散々こんな事が発生すると思いますが、初めが肝心で変に妥協すると、一生を棒に振ることになりますよ（苦笑

トピ内ID：6377871074

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嫁の言い分聞く必要なし

モーリン

2011年01月29日 17:01

　夫婦共稼ぎなのですから、それぞれが家計にいくら入れるかだけを決め、残りはそれぞれが管理するべきです。同居してやるだけで十分です。専業主婦なら家計の管理に専念という言い分もあるでしょうが、共稼ぎなら、筋が通りません。　仮に私の息子がそんな状況であったら、離婚しろということでしょう。

トピ内ID：0672653732

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あなたを支配したいだけ

🐷

神戸屋

2011年01月29日 17:01

あなたは実質的な婿養子として奥様の家庭に迎え入れられました。あなたは奥様の家庭の「人間お財布」として、生涯奥様に稼ぎを貢ぐことを期待されています。恐らく、やがてあなたはキャッシュカードも持てず、自分名義の通帳に触ることさえ出来ず、預金の残高もわからず、通帳の登録印鑑さえあなたが知らない印鑑に変えられます。何かもめ事があったり、喧嘩になると「ハダカで放り出すぞ」と脅されるかも知れません。そして、定年退職時には、空の通帳が返されて、離婚届に判を押すことになっているかも知れません。そうなりたくなければ、給料を全額渡すことも、キャッシュカードを渡すことも突っぱねて、生活費を渡すだけにしなさい。それが受け容れられなければ離婚も辞さないくらいでちょうどいいです。相手が欲しいのはお金だけです。妥協点など必要ありません。「甘くすればつけあがる」だけですよ。

トピ内ID：2752363804

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理詰めで説得

imagine

2011年01月29日 17:29

高金利のメリットを理詰めでお話しして納得してもらうしかないのでは？そして貯金以外の生活費その他の管理を奥様に委ねてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5303720059

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奥様に内訳をたずねてください！

♨

ほこのん

2011年01月29日 20:10

３５歳、専業主婦です。うちも、主人の天引き貯金を「家計に入れてほしい」とお願いしましたが、主人の希望で、天引きのまま続けています。「手の届かない貯金は、重要。老後の資金にも、できる」家計はカツカツなので、本当は入れてほしかったけど・・・なんとか、現状は手をつけずに済んでます（笑）しかし、奥様は、家計をどのように考えてらっしゃるのでしょうか？ご実家に入れる家賃は？食費、光熱費は、いくらでしょう？また、子供のための貯金や老後の貯金、冠婚葬祭費の積み立てや、車のこともありますね。うちは、妻が家計管理してますが、常に主人に相談してますし、金額の割り振りも、二人で決めます。トピ主様が奥様に、こういった内訳の話し合いをもちかけても＞「お金は全部私が管理するから、全額を私に渡せ」と主張を繰り返すばかりなら、残念ですが、危険信号だと思います。気がついたら専業主婦で、妻両親ともども、トピ主様の給料を吸い上げていた・・・なんてことに、なりませんように。

トピ内ID：3734610700

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絶対ダメ！

トン

2011年01月30日 12:16

奥さん危険ですよ。娘夫婦の家計に親が口出しするなんて今後大変ですよ！トピ主さんの居場所がなくなりますよ。トピ主さんの給料はトピ主さんが管理をして奥さんの給料は貯金していきましょう。高額な買い物は必ず相談して買えばいいし生活費は口座引き落としにして、奥さんに食費だけ渡したらどうですか？家のローンや固定資産税や水道光熱費、新聞代、NHKの受信料などの支払いは話し合いされてますか？きちんとしないとトピ主さんが困りますよ。奥さんはもっとトピ主さんを大切にしないとダメですよ。

トピ内ID：8851864386

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税金がかかります

KUZU男

2011年01月30日 12:33

夫から妻への贈与となり、税金がかかります。不労所得なので、結構な税額になるかと思います。詳しくは国税庁のHPで。

トピ内ID：8447256858

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皆様ご回答ありがとうございます。

カツオトピ主

2011年01月30日 12:33

トピ主です。皆様ご回答ありがとうございます。実は嫁の出産を機に、共稼ぎを続けやすいということもあり嫁の実家に同居を始めて、1年になります。この一年間の嫁の行動は、・いつも子供と母と三人で就寝。(そのため私はいつも別室に一人で就寝) ・性交渉は一度も無し。・料理は母に任せっきりで全く作りません。・私の荷物を「要らない、売れ、捨てろ」と迫ります。(そのため私は倉庫を借りて荷物を全て倉庫に置いています) ・夏休み等には私以外の嫁家族で旅行に行きます。(事前と事後の連絡は一切無し) ・こちらの親への新年の挨拶に来る気がありません。・帰宅は夜9時から11時頃。・朝に話しかけると「朝は頭が回らないから話し掛けるな」と会話禁止です。・こちらが仕事上の資格試験を受けに行くと、家を空ける事に対して批判し露骨に嫌な顔をします。・育児に専念すべく、家人の前での資格試験や昇格試験の勉強は禁止されています。ある程度の給料を入れていましたが、先日結婚記念日前にプレゼント交換を提案したところ「給料を全額私に渡せ。それからだ」と却下されました。引き続き皆様のご意見をお待ちしています。

トピ内ID：5536125309

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神戸屋さんに同意！

たな

2011年01月30日 12:33

負けたらお先真っ暗ですよ。倍稼いでるんだし逆にあなたが、奥さんの稼ぎも取り上げ家計管理するって言えば。奥さんと同じこと言ってるんだから反論するわけないですよねえしかしこんな結婚、見直したら

トピ内ID：7995934864

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回答ありがとうございました

time

2011年01月30日 18:24

もう回答の結論はでましたね。財布以前の問題で、離婚ということで(笑)

トピ内ID：5731189280

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２度目ですが・・・

🐱

miybou

2011年01月30日 20:07

トピ主さんのレス拝見しました。奥様ひどいですね・・・完全にＡＴＭにされているじゃありませんか！！もちろんこの状況でも、奥様を愛しているから全て受け入れたいとの想いがあれば別ですが・・・別居や離婚も視野に入れて考えてみては？同居の経緯も、近居でも乗り切れる理由ですよねまずは同居解消！！がんばってください

トピ内ID：1426626043

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追加レスを読みました

🐷

神戸屋

2011年01月30日 20:07

私の前妻の場合と状況は違いますが、「実家依存家族」の典型的な事例だと思います。ともかくあらゆる事が「実家優先」です。私も結婚している間、自分の通帳を見せてもらう事もなく（言ってもはぐらかされて終わり）、自分のキャッシュカードも持てず（これも出張があると困る、と言ってもダメだった）、残高も一切知らないままでした。離婚の際は取り決めもなく通帳を空にされていました（保険から何から勝手に解約して解約金を全部自分の親の口座に入れてました）。婚姻期間が短く、若かったので再出発できたのが不幸中の幸いです。トピ主さんの場合、お子さんもいるので相手は強気に出てくると思います。「子供のため」を錦の御旗にあらゆる要求を正当化してくるはずです。辛いことですが、お子さんと会えなくなることを覚悟で対抗するしか方法がありません(相手はお子さんを人質として使って要求を通してきますから、対抗上、決裂したら会えなくなるという条件で交渉になります）。自分の人生を捨てるか、お子さんと会えなくなるか、という辛い選択になります。負けないでくださいね。離婚しても再出発は可能です。応援しています。

トピ内ID：2752363804

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離婚覚悟で闘うべき（２度目のレスですが）

50代の男

2011年01月31日 09:52

あーあ、すでに同居してしまってるんですか。そしてそのテイタラク。こりゃ、どうしようもないですね。同居する前に、奥さんと義理親の関係をもっとよく観察しておかなきゃいけなかったのに。日本には母親とのつながりが切れない女性が結構います。結婚しても実家に入り浸って夫を顧みない。同居前、奥さんにそういう面はなかったのですか。あったとしたらうかつに同居すべきではなかったですね。私も結婚前、義理親と同居する可能性に同意していました。義父が病気で余命が短かったからです。しかし結婚後、妻と義母が精神的に切れていないのが分かったので、同居は断りました。その時は恨まれましたが、今は妻も納得しています。今のあなたと奥さんは、もう夫婦関係じゃないですね。こうなったら離婚も覚悟の上で、「結婚したら夫婦とその子供を第一に考えるのが当たり前で、親と精神的に切れていない妻は半人前だから、改めて夫婦と子供３人だけで暮らそう」と切り出すべきでしょう。でないと結婚している意味がない。無論、あなたの預貯金や給与はしっかり自分で管理しておくこと。間違っても奥さんに渡してはいけません。

トピ内ID：7675302908

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二度目です

トン

2011年01月31日 11:29

奥さん家族ヒドイです。想像を超えてました。恐すぎます。トピ主さんはどうされたいんですか？ 1結婚生活を続けトピ主さんの給料を妻に全て渡す 2結婚生活を続け現状維持3別居をする 4離婚をする 5同居を解消しトピ主夫婦と子供とで生活をする私は離婚をオススメしますが…まだ奥さんを愛しているのでしょうか？弁護士さんへ相談をされたらどうですか？今ならお金はトピ主さんが持っているし考える力もありそうに思います。お金も自由にならず精神的に追い詰められると考える力もなくなりますよ。両親と同居する以前は奥さんの態度はどうでした？貴重品などはどこか安全な場所へ！

トピ内ID：8851864386

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皆様ご回答ありがとうございます。（３度目の書き込みです）

カツオ

2011年01月31日 17:27

トピ主です。引き続いてのご回答、皆様ありがとうございます。この１年の嫁の行動として追加です。・昼間に家にいないとの事で、嫁の親に給料を手渡しするよう指示。・嫁の親に給料を手渡すので、嫁から礼を言われた事は一度もありません。・こちらが嫁の言動に対して意見を言うと「記録してあるのか？録音してあるのか？」と反論します。・エステティックサロンの回数券６万円分を持っていました。私の希望は先の方のレスのうち１～５のどれでもありません。「結婚生活を続け、現状を改善する」です。・給料全額要求の件に関しては、こちらの天引き貯金を増やして家計の貯蓄を確保する方向で同意を得たいです。・就寝等に関しては、急には子供が順応できないので、親子３人で接し就寝する時間を増やしていきたいです。引き続き皆様のご回答をお待ちしております。

トピ内ID：1360871248

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よく我慢されていますね。

🐱

じゅり

2011年01月31日 20:40

何だか、大変失礼な言い方でごめんなさい。家を継ぐ「子供」が欲しかっただけではないでしょうか。私の周囲では、お婿さんに来られて辛抱出来ずに子を残して離婚されるケースが本当に多いのです！どうしてあんなに良いお婿さんがと、凄くお気の毒に思いますが、最初から後継ぎのみが目的かもね～と思える結婚でした。後から考えてみると。そうなられるか、なられないかは判りませんが、ご自分のお金はご自分で管理をされておかれた方が絶対に良いです！忠告しておきます。幼い子は母親が養育をする事が良いとの調停や判決で、子と養育費を取られ追い出されたお婿さんには本当に同情してしまいます。

トピ内ID：2512373703

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別居しないと無理でしょう（３度目のレスですが）

50代の男

2011年01月31日 21:16

同居したままでは事態は改善しないでしょう。問題は奥さんだけじゃない。そういう状態を変だと思わない義理親も敵なんだから。あなたは奥さん１人すら操れないのに、どうして３人を相手に事態を改善できると思うんですか？奥さんはマザコンであるばかりか、性格も悪いですね。これを直すには１対１になれる環境を作らないといけない。マザコン女は母親からしておかしいものなんですよ。私の義母もそう。妻の妹の結婚式のとき、少し離れた都市だったので、泊まりがけで行ったんです。義父はすでに亡く、義母と私と妻と幼い長男。宿泊予約は義母に任せていたんだけど、行ってみて和室１部屋しかとっていないのでびっくり。娘夫婦は別室に寝るものだという常識がないんです。１泊だけだったし我慢しましたけどね。酷な言い方をするなら、奥さんからすれば洞察力のない夫（あなた）をまんまと手に入れたということになるのかも知れないな。私の昔の職場同僚にも似た人がいましたよ。その人は日本一の大学を出ていたけれど、性格は弱かった。ともかく、くれぐれもオカネのことだけはシビアに。あなたの最後の拠り所ですからね。

トピ内ID：7675302908

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私ならそんな毒妻いりません

😡

亭主

2011年02月01日 10:59

実家依存、そしてご主人を金づるとしか考えていないそんな毒妻によく我慢してますね。ついでにそんな娘に同調する義両親達も明らかに毒です。そんな生活に意味があるんですか？私なら最低限の家計費以外は一切入れません。全額渡すなんてとんでもない。主さんは来るべき日に備えて少しでも多くのお金を蓄えておいた方が良いですよ。あからさまな預金などにしてしまうと婚姻時代の共同貯金という事にされて分割などを求められるかも知れませんから隠しておく事もお勧めします。

トピ内ID：2469283491

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レス読みました

けん

2011年02月01日 10:59

トピ主さんは離婚は全く視野にないのかな？現状を改善する前に奥さんの気持ちを聞くのが先だと思います。　なぜ寝室は一緒じゃないのか、なぜ旅行には一緒に行かないのかなど、レスについては子供がいたり親がいたら難しいとは思うけど、旅行なんかどう考えても普通なら一緒に行きますよね？まずはそういう根本的な奥さんの気持ちを確かめる事からしたほうが良いとおもいます。　それから気になったのは奥さんの帰宅時間です。何時から働いているか、どういう職種かわかりませんが帰宅時間が夜９時～１１時て遅くありませんか？同居してから遅くなったなら不倫も少しは疑ったほうが良いですよ。確かに同居したから子供の面倒は親が見てくれるから遅くまで仕事が出来るってのはありますが。奥さんは完全にトピ主さんの事をなめているように感じます。まずは奥さんの気持ちを確認してその後に継続か離婚かを決めていくのが良いと思います。話し合いをするときは録音機器で話し合いの内容を録音をしておくといいです。　自分なら現状で十分に相手の有責で離婚出来るので（証拠集めは必要ですが）離婚を視野にいれて話し合いをしますが・・・・

トピ内ID：9110471801

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トピ主さんの３回目のレスを見ましたが

うし

2011年02月01日 11:53

トピ主さん大丈夫ですか？何か、人生投げやりになっていませんか？まだお若い方とお見受けしましたが、これからまだまだ続く長い間そんな人生で辛くありませんか？そんな状況でしたら、江戸時代の農民でも一揆起こしますよ！トピ主さんは、もうそんな気力すらも無くなってしまったのでしょうか？そんな酷い家から一時的に避難して、一息ついてこれからの人生をゆっくり考えてみませんか？？どうか、あまり無理を重ねませんようにお祈りしています。

トピ内ID：6377871074

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若いうちは

time

2011年02月01日 11:53

若いうちは、人は変わるものと信じています。（話せば判る、石の上にも３年、…）でも、本質的なところで人が変わるというケースはほとんどありません。もし人を変えたいなら、あなた自身が変わらないとダメです。マスオさんで結構、どこかで妥協点を見つけよう… そうした意識を変えない限り、良い方向には進みませんよ。一家の大黒柱として物言うことは言う、３人から反対されても突っぱねる、こんなところで「皆様の意見を聞きたい」と言ってるようではだめです。今の生活の中に生きがい、将来の夢をみつけることができますか？それがあるなら、もう何も言うことはありません。がんばって！

トピ内ID：5731189280

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早めに・・・

なー

2011年02月01日 11:53

知り合いの家の話ですが、一人娘が結婚して子供を生んでから同居していました。給料はすべて妻親が管理、旅行はもちろん、ちょっとしたお出かけや外食もお婿さんはお留守番。しかも出かけている間、あれこれ指令が出されていました。（掃除とか棚の修繕とか）お婿さんはそこそこ有名な会社にお勤めでしたが、トピ主さんほど稼ぎはなかったようです。なんでそんなことを知っているかというと、舅・姑が立ち話でご近所中にしゃべるからです。お婿さんは15年ほど我慢していましたが、ついに一昨年、突然出ていきました。無一文で実家に帰り、初めて実家の親きょうだいに実情を話し、泣かれたそうです。離婚では大変な金額をかけてリフォームしたばかりの家のことで散々もめていました。ローンは舅、彼、奥さんの3人で借り入れており、彼の分（ローンの半分）は最終的に実家の親が手切れ金として一括返済したのですが、あとの半分のことで、舅・姑はあちこちで知り合いに会うたびいつも愚痴と「勝手に出て行った人でなし」の婿の悪口を垂れ流しています。子供ですら父親を罵っているそうです。そんなことになる前に、毅然として対処してくださいね。

トピ内ID：8142390882

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結婚生活を続け、現状を改善する、はまず理

🐷

神戸屋

2011年02月01日 15:10

＞「結婚生活を続け、現状を改善する」です。トピ主さんが相当の策士で、精神的にタフで、精神的なプレッシャーや罵詈雑言・屁理屈・泣く・拗ねる・脅す・子供との面会や幸福・離婚まで、すべて「ゲームのカード」くらいの感じで交渉できるなら、自分の人生すらゲームのカードと割り切れるならアリかも知れません。あなた自身が、（罵詈雑言も非難もなじりも）何にも聞こえないふりして、自分の好き放題やるくらい精神的にタフでないとあなたの望みが叶うことはありません。結局、相手は理不尽なことしか言わないので、「何も聞く耳持たない」しか防衛策はありません。相手が根負けしたら或いは少しは改善されるかもしれません。

トピ内ID：2752363804

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マスオの家計簿

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