異母兄弟がいる人に、お聞きします。

レス17

（トピ主 4 ）

🐧

ろろ

2011年01月30日 10:03

話題

離婚に向けて別居していますが、夫に隠し子がいる様なのですが、子供（現在9歳、男）の立場から見てどんな状況なのか知りたいのですが。

私は、親権を取って面会だけを希望していますが、今後子供があちらの家族と会うことになったら、複雑だとは想像できます。

どう知らされたのか、同じ位の年である場合、そうでない場合、何年かたっての関係。全く想像できません。
人類みな兄弟なんて雰囲気じゃないですよね！

私は海外に住んでいます。

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旦那さんが浮気をしていたのですね？

さらしな

2011年02月14日 11:43

そして、相手方にもお子さんがいらっしゃるようなので、自分の子にとってどんな影響が出るか心配ということですね？血が繋がっているだけでは、親族にはなれません。同じ釜の飯を食い、同じ親に苦労させられ、お互いを思いやる気持ちを感じられて、初めて「兄弟」と認識することが出来るのです。私には異母兄弟がいますが、父は先妻さんと死別しているので、とくに問題なく一緒に育ちました。兄たちは父の「恋女房」の子どもで、私は「家政婦を雇うより安いから結婚してやった女の子ども」なので、私の心の中には葛藤がありますが、兄たちは知りません。それなりに仲良くしています。もう、成人して２０年も経つので滅多に会いませんが。お子さん同士を会わせないこと、というのは、離婚の条件に入れられないのでしょうか？　将来、助け合う関係に育てたいということなら、交流が不可欠でしょうが、歳が近ければ、それだけ旦那さんの罪が深いということが確認されるだけですし、良いこととは思えません。

トピ内ID：8296373399

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ごめんなさい私には異母兄弟はいませんが・・・

みい

2011年02月18日 14:57

ヨーロッパに住んでいます。この国では、異母兄弟がいることは珍しくありません。異母兄弟とどうかかわっていくかは家庭によって千差万別です。ある家庭では、週に一度お子さんは父親のところに泊まり父親の新しい家族と過ごしていました。夏休みは２週間、春休みは１週間父親の家族とバカンスを楽しんでいました。異母兄弟は異母兄弟として認識し、異母兄弟の母親は異母兄弟の母親と認識した上で楽しく過ごしていたと思います。成人した後はお互い忙しいこともあり連絡はあまりとらないようですが、それでも誕生日にはお互いが招きあっています。逆に、両親が離婚して以来一度も父親と会ったことも話したこともないというお子さんもいます。息子さんは９歳ですよね。この年齢ならばご両親の離婚も異母兄弟がいることも理解でき、ありのままに受け入れられることと思います。そして母親からの愛情さえ確認できればつらいことは乗り越えられる年齢だと思います。傷つき、不安定になってもお母様がいつも自分のことを見守ってくれていることを確信できればまっすぐ伸びると思います。お辛いことが多いと思いますが、息子さんが大好きな優しいお母さんでいてください。

トピ内ID：9000824436

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とぴ主です。貴重なお話ありがとうございます。

🐧

ろろ

2011年02月18日 18:00

歴史上の人物やイスラム系の家族構成など、人事だと思っていたら自分もこんな状況になってしまいました。大人の事情で子供の目から見た轤ニても言葉には、表せないものがあります。悲しいですよね。重くってすみません。元夫になる人は、病気ということで頭のなかでは、整理ができました。子供は、結婚９年めにして、不妊治療してやっと生まれた子供です。幸い子供は、何が起こっているのか理解していません。私もどこまでうそなのかわかりません。まともな人間として付き合ってきた２０年が悔しいです。お互いに成長しようと誓ったのは、私だけでした。

トピ内ID：0327824430

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みい様へ

❤

みどり

2011年02月18日 18:00

両親が離婚し、その後、異母兄弟が誕生したのであればお子さんも異母兄弟の認識はできるでしょうが、トピ主さんの場合「すでに」異母兄弟が存在するのですよ。それって、突然父親に自分の以外の子供がいるってこと知らされることです。それはヨーロッパでもあまり「当たり前」ではありませんよ。しかもそれが自分より年下ってことであれば、尚更衝撃的だと思います。さて、トピ主さまお子さんの性格にもよると思います。ナイーブなお子さんであれば慎重にされたほうがいいでしょう。離婚の理由はどうあれ、父親を最後まで尊敬のできる愛する父親でいさせて欲しいものです。それと、異母兄弟は憎悪の対象ではありません、大人になってから（も）付き合いのできる間柄でいられるようにしておいてあげてください。数年前に母親から「貴女には異母兄弟がいる」と知らされました。結果、私の母と結婚する前の話だとわかり「な～んだ」と笑って終わらせることができましたが、これが「弟」であったら、今まで私達が家族とよんでいたものはなんだったのか？とこの年でも悩んだことだと思います。

トピ内ID：6174845245

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みどり様

みい

2011年02月20日 15:07

誤解をされているようなので・・・。私の住む国では異母兄弟がいることは珍しくないといいましたが、当たり前とは言っていませんし、ましてトピ主様と息子さんの状況が当たり前などと思ってもいません。私自身は息子が９歳の時、生死をさまよう大怪我をしました。成人した今も後遺症が残ります。そのとき小児病棟内でさまざまなお子さんたちを見てきました。就学前のお子さんですと、痛みや苦しみの理由を説明することが難しいように感じました。思春期にはいると悩みや苦しみが内側にこもる難しさを感じました。今でもあの苦しいときを息子がどうやって明るく乗り越えたか不思議な気がしています。そのことから、９歳くらいの子供は親が信じられないくらいの強さを秘めていることを伝えたいと思いました。もし私のレスが不快な気持ちにさせていたのでしたらお許しください。

トピ内ID：9000824436

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トピ外れお許しください。

❤

みどり

2011年02月21日 13:00

みい様文章の表現って難しいですね、私の書き方非常にきつい書き方にも見えます。お許しください。そして、「当たり前」確かにこんな言葉は使われておりません。が「珍しくない」家庭環境はパッチワークファミリーのことじゃないでしょうか？子供を連れての再婚同士、そしてその後子供が誕生する・・・これは珍しくありませんね。ただ、今回はトピ主さまとお子さんの知らない間にすでに異母兄弟となるお子さんが存在するのでちょっと状況が違うかな？と思ったのです。これは本当に衝撃的なことじゃないかなぁ～と思うのです。その突然の知らせを９歳のお子さんが「親が信じられないぐらいの強さを持って」乗り越えることができるのかな？と思う半面乗り越えることを祈る気持ちでいっぱいです。父親がすでに他の女性との間に子供をもうけていた・・・・。これって、今まで自分が抱いていた、父親像っていうのが一瞬にして崩れていくのですよ。状況は違いますが、似た経験をしたもので、ついつい感情的な書き方をしてしまいました。本当にごめんなさい。

トピ内ID：6174845245

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似た環境で育った者です

ころころコロッケ

2011年02月21日 23:11

横気味ですが、みぃ様の最初のレスは綺麗事だと思いました。 9歳の子供なら乗り越えられるなんて、よく言い切れるなぁと感心します。完全に「危険な一般化」ですよね。子供の性格、環境によって様々ではないですか？ 9歳の子供は、9歳なりに傷つくんです。トピ主さんの息子さんが異母兄弟の存在を知った時に感じるかもしれないことは、「自分は父親に必要とされていたのか。愛されていたのか」だと思います。これに関してはトピ主さんが息子さんに愛情をたっぷり注いであげてほしいです。あと、異母兄弟との接触についてですが、「子供同士仲良く」とか「相手の子供に罪はない」という考えはしないほうが良いと思います。子供とはいえ、トピ主さんと息子さんから父親を奪う女性側の人間なんです。毒兄弟になる可能性だってあります。無理に交流することはお勧めしません。

トピ内ID：4995692620

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何度も申し訳ありませんこれが最後です

みい

2011年02月22日 17:21

きれいごとでもエールを送りたかったのだと思います。私には、ご主人は今もトピ主様を大切に思われているし息子さんのことを愛しているように感じました。ご主人は今後も面会を希望し、養育費も払うつもりではありませんか？ただその場合、お子さんに異母兄弟のことを隠すことも接触させないことも難しいと思いました。ご主人の側から知らされるよりお母様から時機を見て伝えるほうがよくありませんか？離婚後面会するようになった父親側から、自分は子供を今までもこれからも愛している。なぜほかの女性を愛してしまったかといえば、母親が自分の愛情と寛容を踏みにじったからだというようなことを婉曲に事あるごとに聞かされた子供のことを知っています。だから自分の新しい家族も愛してほしいと。そのような場合も母親から面会を拒否できませんでした。子供が面会拒否できるのは医師の診断などでそれこそ子供の心が病んでから、もしくは成人になってからだと思います。ご主人がどういう方かも環境もわかりません、ただこれからも苦しい道のりが待っていることは確かです。でもお子さんとともに前を見て一歩づつ進んでください。

トピ内ID：0165385750

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見た目には、仲よさそうにしてますよね。

ろろトピ主

2011年02月23日 17:11

わりとあっけらかんに、「この子は連れ子で、、、」とか平気で公園でもいってますけど、みんな本当の心の中なんて言わないので。時間が解決することもあると思いますが、何か問題や病気になったときなど本性がでるような気がします。最低な父親は、養育費の金額が決まったとたんに仕事をやめ、いまバケーションにいってます。呆れて。。。

トピ内ID：5390421925

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バイリンガルの息子にこのトピを見せました

みい

2011年02月24日 12:48

私がかつてトピ主さんと似た境遇の方と接する仕事についていたことをレスするべきだと息子と意見が一致しました。ご主人、息子さんにとって毒親になりそうですね。でももしもヨーロッパにお住まいならばみどりさんのおっしゃるような態度でお子様に接してください。そうすれば将来父親が面会を求めたとき、息子さんが会いたがらないもしくは会えない状態になったとき周囲も好意的に援助するでしょう。逆にお子さんを守るために罪の子の異母兄弟にあわせないというような態度に出ると、危険な思想の母親扱いされ親権どころか面会も禁じられます。母親が父親から子供を守りたいばかりに争えば争うほど子供が深く傷ついていきます。息子さんの異母兄弟の母親に対しても思うところはいろいろあると思いますが、挨拶を普通にできる関係でいることは重要です。ご主人に対してもお子さんの前では普通の態度で接してください。息子さんとの生活を大切にしてください。息子さんのSOSに気づいたいた時はかかりつけの医師に相談してください。お母様一人で問題を抱え込まないように。お母さんの愛情とお母さんが元気でいてくれることが息子さんにとって一番重要です

トピ内ID：8991533660

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現地の女性がトピ主様と同じような状況の時には

みい

2011年02月26日 14:34

何度も申し訳ありません。大雑把に言うと３つのタイプがあると思います。信じていたご主人に裏切られ傷つき希望が持てなくなるタイプ。思っていたより自分も子供も変わらないと感じるタイプ。日本人では考えられないのですが、自分も子供も幸せと言い切るタイプ。自分たちは幸せと言い切るタイプは意外と強がりではなく本気です。浮気をして子供を作るような男はごめんだけれど、養育費は払ってくれるしちゃんと面会も守ってくれるから父親としてはそれほど悪くはないわね。それに私の子供はもともと兄弟がほしかったのよ。私の子供は優しいから異母兄弟もかわいがっているわよ。異母兄弟から見ればやさしくて強くて勉強もスポーツもできる私の息子はヒーローよね。・・・。異母兄弟の母親はとんでもない人もいますが、前妻が病気で入院した時など前妻の子供の世話をすることを当然と思っている人も多いです。困っている人を助けるのは当然。まして主人の子供で自分の子供の異母兄弟であれば、自分ができることは何でもするという考え方です。人それぞれです。日本ほどトピ主さんの状況だけでは一概に気の毒とは感じないようです。

トピ内ID：9000824436

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みい様、ありがとうございます。

ろろトピ主

2011年02月27日 15:35

別居して、１年半経ちました。　財産分与が一番のネックになチています。平穏な日々を送るには、お金が必要です。多分今回のバケーションで私のほうが有利になるのではと思っています。親権を母親が取ることが大変らしいです。元夫になる人は、多額の金を移動させていたので、向こう側の家族に援助していたと思われます。今回のバケーションの４日前に裁判所で夫婦関係の離別が成立するはずだったのですが、延期になり、夫の本心が浮き出した事になりました。夫は、養育費と慰謝料を一切払っていません。子供と私はカウンセリングに７ヶ月行きましたが、もう払えないので行っていません。学力が低下していて、自信がなくなっていますのでトゥターを雇ったほうがいいかと思っています。本題とずれましたが、金銭的な面は、最終段階で一番重要かと思います。

トピ内ID：5390421925

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みどり様、さらしな様、ころころコロッケ様　まとめてですが、

トピ主　ろろ

2011年02月27日 15:58

本当にありがとうございます。やはり、心を乱されずにすむには、あわせないほうがいいかと思います。私の知らないところで生活してほしいですね。

トピ内ID：0327824430

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血の繋がった他人かな？

長女で一人っ子

2011年02月27日 16:54

大人になって気が合えば、付き合いもあるでしょうが。顔は知ってる程度の、遠い親戚の人と代わりません。軽く言っているのは、よほど仲がいいか逆に付き合いがないかのどちらかでしょうね。うちは後者です。「一応兄弟」くらいの言い方してます。

トピ内ID：4862860648

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私の住む国ではありませんね

みい

2011年02月28日 16:09

母親が親権をとるのは当然という国ではありませんが、トピ主様の状況で親権が取れないというのは考えられませんから。もしも親権が取れなければ、息子さんを異母兄弟に接触させないわけにはいかないということになるのでしょうか？裁判などが長引くとますます苦しめられると思います。ふつうの日常生活では気づかない人種差別もあるのではないでしょうか？現在の状況だけですでに息子さんは限界を超えていますね。息子さんが勉強に打ち込むことで心が落ち着けるのならば勉強をがんばらせるのもよいと思いますが、勉強がストレスになるようなら無理をさせることはますます息子さんを苦しませることになりませんか？たとえば留年させることは難しい環境でしょうか？もしもイスラム系の国だと、ヨーロッパから嫁いだ女性がトピ主様の状況になった場合、非常に苦しい立場におかれるということは聞いています。考え方も感じ方もヨーロッパとは根本的にに違いますし、日本とも違います。親権は父親という考えが基本ですよね。それでもどうか希望を捨てないでください。息子さんに母親から愛されていることを確信させてあげてください。お体を大切に。

トピ内ID：9000824436

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