未婚の私にグチられても…育児ノイローゼ？

愚痴をゆうことで本人は気持ちいいかもしれませんが聞かされるほうは楽しくもありません。 会話をアナタが一方的に話すか愚痴りだしたら話をスルー、違う話を乗っけてみるなど・・・口で言わなくとも聞きたくないのよ！オーラを発するのがいいとおもいます。 でも絶縁も視野にいれてるのであればはっきり伝えるのも優しさかなと思いますよ。 あなたが思ってること伝えましょう。 「独身のアナタにはわからない」といわれたら「結婚してるあなたには愚痴きかされる独身の気持ちはわからないよね」と切り替えしましょう。 「あなたからは結婚や育児のいいところを聞かされたことが無く聞くたびに辛くなるの。できれば子どもといて幸せな話が聞きたい。」など 家庭の話が愚痴ばかりってなんだか悲しいですよね。いっぱい幸せなことあるはずなのに・・。独身のあなたには育児などの愚痴を聞くのは苦痛でしょう。「結婚して子どもできたら気持ちもわかると思うからそのとき愚痴りあいしようねー」なんていってフェードアウトしましょう。 ストレートにいえば向こうが疎遠にしそうですが

こんにちは　お友達の方はトピ主さんが優しく話を聞いてくれるから、つい気を抜いて相手への思いやりもなく頼り切ってしまっているんですね。 トピ主さんもお分かりのとおり育児ってすごく大変です。本当に鬱になっちゃう人もいるんですよね。 お友達の方は周りに同じ育児をしているご友人がいないのでしょうか。育児を助けてくれるご家族とかいないんでしょうか。可哀想ですね。でもトピ主さんもご自身の大事な生活がありますし、ながながと貴重な時間をグチ聞きに使われなくてもいいと思います。大事な大事なお友達でなければゆっくりフェードアウトしていってもいいのではないでしょうか。 おつかれさまでした。。。

絶縁なさるんですよね？ それならアドバイスや意見は必要ないと思いますが。 環境や立場が変化すれば自ずと友人関係も変化します。 絶縁してもＯＫだと思います。 ただし、元には戻れません。それでも構わない！という覚悟があればいいと思います。

私は愚痴を言わないほうですが、もし言うとしても、立場の違う人には、絶対愚痴らないですね。 相手が、理解できるとは思えないですから。現にトピ主様も、お友達の気持ちが全く理解できないわけだし。 何も悩まず、縁を切られたらいいと思いますよ。 ただ、たとえ相手の状況が全く理解できなくても、「とにかく、今、辛いんだな」と気持ちをくんであげるほうが、親切ではありますね。 生きていると「筋は通らないけれど、全部自業自得なんだけど、でもとにかく今辛いんだ」という状況に、何度もぶち当たりますから。 理解できない→縁を切ろう 愚痴を聞くのが苦痛だ→縁を切ろう そうやって簡単に縁を切っていくと、人間関係は狭くなり、気が付くと周囲は自分と同じタイプの人ばかり。勿論、それも個人の自由なので、問題ないですけど。 私は愚痴を、言うのも聞くのも苦手ですが、どうしても聞く羽目になれば諦めて聞きますし、それで少しでも相手の気持ちが楽になったのなら、良しとします。 多少疎遠にはするでしょうが、愚痴を聞かされたからと言って、縁は切らないかな。まあ、これは私の個人的意見です。

きっぱりと絶縁できそうな相手のようで良かったです。 絶縁をする際は、きっぱりと自分の思いをぶつけた方がスッキリしますよ。 何も言わずにフェードアウトすると、後々「なんであの時きっぱりといわなかったんだろう」と後悔します。 『自分が望んで結婚したのに（子供産んだのに）、手に入ると要らないって思うの？贅沢だね！！』 『ネガティブな内容ばっかりで、こっちも気分が落ち込んじゃいそう。しかも延々と聞かされると気が滅入っちゃう。（まるで呪いみたい。）』 などなど・・・・ ノイローゼの方には、そういうことを聞くための専門の職業がありますから、そちらを利用してもらってはどうでしょう。

非難囂々になると思いましたが、優しいお言葉もあり、少しホッとしました。 それと、心のモヤモヤを吐き出せたので随分気持ちが落ち着きました。 ありがとうございます。 絶縁にするのは先日の愚痴だけではなく、長いつきあいでできた確執がベースにあってのことでした。 会う度二時間以上愚痴られて、自分なりの意見を言っても【でも…】というリアクション。 そんなに嫌なら辞めてしまえばいいのに！！といいたい気持ちを堪えるのに疲れました。 ひとの稼いだお金だけで衣食住させてもらってる分際で、【話を聞いてくれない】【育児に協力的じゃない】て、感謝の気持ちや思いやりが足りないからじゃない？！ …と、人の振り見て我が振り直せ、の勉強にはなりました。 見ず知らずの私に貴重な時間を使ってコメントくださって、ありがとうございました。