ちょっと注意するだけでピーピーと…

レス62

（トピ主 1 ）

😑

mazenta

2011年01月31日 17:27

子供

幼稚園に通っている長女がいる３０代の親です。どうしたらよいか分からなくてトピを立てました。お見苦しい点があるかもしれませんが、不慣れなゆえお許しください。長女は自分から何もせず、指示をひたすら待つ子どもです。言われなければ何もしないし、何かをしてもらうのが、当たり前のようになっています。私はこういう子供が大嫌いですので、小さな頃から自分のことは自分でするように躾けてきており、現在もそのようにしております。なぜか、何を教えてもやる気も無くヘラヘラしっぱなしで腹が立ちます。この間も、幼稚園でやらなければならないのでそれを「やりなさい」というと大泣き。私は何も強く言っていません。「やりなさいよ～」くらいです。でも何十分も大泣き。泣き止んだ頃に、「じゃあそろそろやってみて。」というとまた大泣き。　 …らちがあきません。泣く意味も分かりません。　いい加減うんざりします。時間も勿体無いし、泣いても何も覚えられませんしそう理論的に話しても泣いているばかりなのです。同じような悩みを持つ方いらっしゃいませんか？また、このようにしたらいいよ。こうしたら直ったよ。とか案がありましたら、ぜひ教えてください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0582803110

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分かる

🐷

ュゥ

2011年01月31日 20:40

私もそういう子供は大嫌いです。でもきっと貴方のお子さんの場合、そういう性質なんだと思います。今後変わるかもしれない、変わらないかもしれない。でも今のところそういう人なんですよ。性質を変えるというのは難しく、貴方が根気よく毎回言い聞かせるしかないと思います。やってみて、の前に理由は話していますか？分からないだろうじゃなくて、毎回なんでも説明していますか？理詰めにしてもまだ効きませんよ。今は貴方が目線を合わせて、受け入れることからですかね。ちなみにうちの娘は３歳。１歳前から言い聞かせているおかげでピーピー子供じゃありません。でも娘は育てやすい聞き分けのいい性質なんだと思います。私がいい加減な母親なので、楽な子がやってきたんですねぇ。小さい頃から泣くってことがあまりないですし、泣いても理由が分からないことがありません。疲れて眠くて何もできないとか、私に怒られたときくらいですかね。そんなときは「泣いてちゃ分からない！ちゃんと話して！」でOK。うちの娘はこういう子です。貴方のお子さんはそういう子です。

トピ内ID：4262787410

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翻訳

🙂

ききょー

2011年01月31日 21:16

うちの長男と同じです私もそういうのは嫌いで試行錯誤しました失敗する自分は親に愛されないと直感でちゃんと理解してるのね失敗したら、ママから凄い目で見られる＝なんて駄目な子なんだろう＝そんな子は何も出来るわけが無いって、あなたが自ら子供をそういう形にしてます自分が嫌いで泣いてるのよ。何てだめな私なんだろ、怖くて出来ないけど又怒られるけど出来ないからごめんなさいって悲惨です。全然幸せではありません。こうあってくれと願うのは良いけど、子供の個性を捻じ曲げようとするからそんなに手に余る状態になるんだと知って下さい。個性の反抗です。マズは自信を付けさせなきゃ無理。自分から何かしたら、お茶碗運ぶ等の当然のことでも、褒める。失敗しても責めない。また頑張ればいいさ～そんな事もあるさ～と教えるどうしたらいいか、一緒に考えるどんなに駄目そうな提案でも、よし、やってみーとやらせてみる失敗したら、じゃあ次どうしてみる？と提案して繰り返す。自分で考える楽しさを知ります。小学三年になりやっと堂々としてきました。道のりは長かったですが繊細な子は責めたら逆効果ですね

トピ内ID：1053044495

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う～ん。。。

うーたん

2011年01月31日 22:45

娘さん、言葉で言われても、どのように行動したら良いのか、に繋がりにくいのでは？『教える』というのは言葉で説明してですか？それとも、まず主様がやってみせて『こうするのよ』とお手本を示してでしょうか？娘さんタイプなら後者の方がスムーズに出来る気がします。理論的に言って泣かれるなら、絵とか図にしてあげると分かり易いかも。きっと理論的に言ったところで、泣いた直後では半分も内容が分からないでしょう。ところで、してもらうのが当たり前、小さな頃から自分で…とありますが、まだ幼稚園位なら、その考えを押し付けてやる子の方が珍しい気がします。やりたくないから泣くんでしょう？嫌々娘さんにやらせて、本当に娘さんの為になるのかな？娘さんの性格を伸ばすやり方には思えないです… もっと娘さんの気持ちになって考えてあげて下さい。

トピ内ID：4022487347

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で、

♨

ぷか～

2011年01月31日 22:45

最終的には自分でやるんですか？お母さんが結局やってしまうのですか？後者でしたら娘さんはただ単に味をしめてるだけでは。心の中で「泣いてればどうせお母さんがやってくれるから」って。下にご兄弟は？赤ちゃんが生まれてヤキモチで「もっと気にかけて！」っていう表れとか？小さい頃から躾けているのに何故でしょうね。一過性のものだといいですね。・・・・って回答になってなくてすみません！

トピ内ID：9081656958

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気軽な気持ちで心療内科にかかってみたらどうですか？

シャム

2011年02月01日 11:53

我が家の息子は発達障害でまた違うのかと思いますが育て難い子の相談をプロに相談すると色々な情報が得られたりして目が覚めるような気持ちになるかもしれません。とても育児が気分的に楽になると思いますよ。

トピ内ID：1115773164

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娘さんを愛しているのが感じられないです

🐤

銀

2011年02月01日 11:53

言い方が悪かったらごめんなさい。読んでいてこの人、お子さんを愛して無いと感じました。私は子供が何しても可愛かった。泣いている顔も可愛かったからママって子供から誰よりも愛される子供はママに愛してもらいたいそれがあるから泣いているのでしょうね誉め育てと言う言葉がありますが愛情で誉めてしまいます。とっても大事な子だから >「やりなさい」というと冷たいって言うか他人の間がらのよう見せて見せて～～～って言いますね。上手ぅ～～って二人ではしゃぐんだろうって思います。上手だったからって晩飯のコロッケを半分あげてしまいそうですちょっとお子さん可哀想に思います。どうしたらわかってもらえるカナ・・・

トピ内ID：7232771335

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山本五十六元帥の言葉

🐱

黒にゃんこ

2011年02月01日 11:53

「やってみせ、いって聞かせて、させてみて、褒めてやらねば人は動かじ」連合艦隊司令長官　山本五十六の言葉だそうです。

トピ内ID：0838250802

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うちのこもです

トーマス

2011年02月01日 12:32

幼稚園に通っている息子も本当に悩みの種です。何かというと泣くんですが、本当に何故泣くのか分からないんですよね。何か教えても、へらへらしていたり余所見をしていたりの繰り返しで、いつまでたっても覚えようとしない態度にイライラしている自分がいます。だめな母親だとか、もしかして問題があるのでは、など色々悩みました。でも、最近義理家族の集まりに行ったとき、姪の態度が息子にそっくりだったんです。義姉は子ども関係の仕事をしていて、子育てには自信があったそうですが、姪にはとても苦労してきたみたいです。性格は優しくてとてもいい子です。ちなみに甥は聞き分けの良い子どもです。義母がいうには、どうも夫の子ども時代も同じようなかんじだったそうです。義母も悩んで悩んで、夫を育てたらしいです。だから、遺伝なんだと思いあきらめることにしました。かといって、今の息子の扱いづらさによる悩みの種はつきませんが、成長したら夫のようになるのか、と思えば少しだけ気が晴れました。それと、遺伝発覚後は夫が育児に大変協力的になりました。

トピ内ID：8478969026

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指示待ちじゃないです。

🙂

ヨッシー

2011年02月01日 15:10

ちゃんと大泣きして意思表示してますし指示待ちな子じゃないと思います。自分のペースでやれないから苛立っているのでは？私の二番目の子も姉妹と比べてヘラヘラしてて自分からサッサッとしません。マイペースの度が過ぎていて注意すればスネてまたグズグズ時間がかかる。幼稚園の一斉活動の様子も皆が喜んでやる事をあまりやりたくない子にしか見えずとても心配でした。でもよく観察してみると、他のきょうだいに比べて気まぐれで大変癖はあるけど興味のある事では頑張れる、この子は単に幼稚園の横並びの活動が苦手なだけかもと感じました。そこで帰宅後は本人のペースでやれる遊びをと試行錯誤した結果…一応年長には園でグズグズしなくなりました。週２度車で家から離れた普段遊ぶお友達が誰も来ない公園で１人で好きなように遊ぶのが一番良かったです。親は後をついていくだけ。近所の公園は友達に合わせたり、他のお母さん達の目が気になったりで疲れるようでした。３日間黙って娘さんを観察して、彼女の好きそうな活動を帰宅後やってみてください。マイペースな子ならそれだけでストレス解消や自信がつくかもしれません。

トピ内ID：8689269652

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悔し泣きもしますよ

涙腺弱い

2011年02月01日 16:26

　まず、涙腺は自分の意志で止められないので、泣いている最中に止めろと言うのは逆効果で長引かせます。思い通りに止められるなら最初から泣きません。　よく、音楽の英才教育をされている小さい子で、むしろ出来る子、長時間練習する子が、連取中大泣きする場合があるのだそうですよ。練習がいやなのではなく、出来ない自分に悔し泣き。で、親御さんは、泣きが長いので、練習時間が減る、楽器が汚れると。でも、親も子も泣きながらも前向きで、人以上に上手くなるようです。　ギャン泣きや、強情そうなメソ泣きならこの悔し泣き、哀れっぽいメソ泣きなら次の自信喪失泣き？。　自信がないと、指示待ちが正しくできるコツ、指示を待たないと結果を出せる自信はない。へらへらとのことですが方向が分かって嬉しい、作業が楽しいということも。　泣き止んだ後結果を出せるなら、泣いたことには触れずに結果を褒めてあげればいいと思います。泣くのもあとせいぜい１～２年のことでしょう。　もし自信喪失で動きが取れないなら、成功体験が必要でしょうか。本人の楽しめる、他人との比較なし。結果や努力を褒めるのではなく、センスややさしさを褒めるような。

トピ内ID：8363711427

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「指示待ち体質」は作られる。

すいか

2011年02月01日 17:12

うちの子もそのタイプ。もう小学生ですが。でも私が待てないので、先回りして、色々口出しして、そうさせちゃったんだなぁと最近反省してます。子どもって「無理・ムラ・ムダ」の塊です。遠回りすることによって色々学んでいるらしい。今後は何も言わないで放っておいて、失敗から学習させてみようかと。泣き虫は性格の質ですね。あなたの怒りを敏感に察知しているのでしょう。言い方が優しくてもわかります。センシティブなお子さんは、あまりきつく責めてはダメですよ。

トピ内ID：2714303178

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甘えさせてあげては？

なつ

2011年02月01日 18:00

自分でできることはいいことかもしれません。でも、まだ、５年ほどしか生きていない子供さんでしょう？うちなんか小３ですがまだまだできないことだらけです。つきはなすより、一緒にやろうねと誘ってみては？お母さんがやってしまうのではなく、「一緒に」がポイントかと。心が満足したら、そのうち「自分でやる」っていいだすんじゃないでしょうか。（時間はかかると思いますが）子育ては長いです。今「完成された子供」を目指すのではなく、大人になったとききちんとできればいいやぐらいに思っていたほうが楽じゃないでしょうか。

トピ内ID：4618520710

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大人じゃないのよ子供だよ

🙂

鬼は外

2011年02月01日 18:00

幼稚園ということはまだ３～５歳ですよね。ちょっと厳しすぎやしませんか。トピ主さんの母親としての子供への愛情が全く感じられないどころか、子供に対しての嫌悪感をひしひしと感じますよ。そういう母親の気持ちやイライラした気持ちは子供は敏感に察して、余計萎縮して泣いてしまうのだと思います。幼稚園の先生に対してもお子さんは泣いていますか？私は、元幼稚園教諭ですが、大人が「上手に言葉かけ」をすれば、子供は自発的に何でも行動します。「やりなさいよ～」と言っただけで泣く子供にはお目にかかった事ないですし、本当に優しく言っただけで大泣きするお子さんなら、違うクラス（そういった特別な個性を持った子専用）に移動した方がいいでしょうね。トピ主さんには「ただ待っているだけ」と目に映っている様ですが、私には色々頭で考えながら行動する慎重派のお子さんに見えますよ。皆が皆、頭で考えずに即行動する動物の様な子供ばかりではありません。もう少しお子さんの個性を生かす子育てを勉強してはどうでしょうかね。

トピ内ID：6475155142

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それと

🙂

鬼は外

2011年02月01日 18:00

私が幼稚園に勤務していて、何十分も大泣きする様なお子さんは１人もいませんでしたよ。泣いている間、トピ主さんはお子さんへのフォローは何かされましたか？泣く意味は分からないとバッサリと切り捨てずに、プロに相談したりご主人と話し合ったりすべきでしょう。まだこの世に生まれて数年のお子さんに、大人と同様の対応を求めるのはあまりにも酷いです。

トピ内ID：6475155142

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とにかく注意しないで

ファイト

2011年02月01日 18:00

様子が良く解りませんが可能性として不安の強いお子さんではありませんか？やる事はわかっていても、自信がなく、もじもじ、おどおど、あるいはごまかしているようにへらへらした感じでは？間違った行動を取ると、お母さんに怒られると思っているので、なかなかさっと取り組めない感じでは？又は状況判断が苦手で、次にやる事を思いつかないのかもしれません。どちらにしても、注意して泣かせてしまえば（泣くほどですから、子供は物凄く怒られたと思っているはず、３０分は相当怖かったのでしょう）注意されたショックだけが心に残って、おそらく注意の内容は全く覚えていないはずです。なので何度怒っても覚えられない訳で、そのうち貴女といるだけであせってしまったり、もっと自信をなくしたりと逆効果です。できれば落ち着いた優しい声で（お子様があせらないように）「次はなにするんだっけ？」と誘ってください。答えられなければ、ヒントを与え、考える癖をつけてください。繰り返すうちに、少しずつできるようになりますよ。大人感覚を押し付けず、子供の気持ちになってあげてくださいね。

トピ内ID：8496641081

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子育ての経験はありませんが

pina

2011年02月01日 17:12

私自身が幼稚園の時にピーピー泣く子でした。その時の記憶が未だにあるので、そういう子がどういう気持ちなのかを書きますね。あなたのお子さんと同じかどうかは解りませんが。私は｢とりあえず泣けば何とかなる。その場をしのぐことは出来る｣という気持ちで泣いてました（ヤな子でしたね―）。私の母は苦労したと思います。で、泣かなくなった一番の理由は、｢泣いてもどうにもならない。やるしかない｣状況に追い込まれること。要は泣いても泣いても放置ですね。で、やるしかないんです。そのあとの処置も大事です。やってなんとか出来た時は褒めまくり。そういうことが積み重なって、かわいげがないほど泣かない子になりました。今じゃおばさんと呼ばれるお年頃。ちょっとやそっとじゃ涙出ません。

トピ内ID：5671500958

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２度目です

ファイト

2011年02月02日 17:59

現在沢山の育児本が出ていますから少し勉強される事をお勧めします。「ピーピー」ってあまりに酷い言い方。娘さん可愛そうです。何事も理由があるわけですから。

トピ内ID：8496641081

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あれ？うちと違う

🙂

四つ葉

2011年02月02日 23:08

素晴らしい子育てですね。自立心を養うように誘導してるのでしょうね。うちは下の子を今子育て真っ只中なのですが、一緒にやります。なんでもかんでも。(笑) 泣かれてしまうことが多々あったので考えたら一緒にやればいいんだわ。と私なりですが気が付きまだ幼児で幼いし(笑)で解決です。親子で楽しみながらやってみては如何ですか？確か上の子の時はあーだったわ(笑) なんて思い返してすんなりこれで問題なしです。

トピ内ID：9148528022

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トピの印象

ぱにゃ

2011年02月02日 23:18

あくまで文章の印象ですが、トピ主さんは子供のためと言うより、ご自分が嫌だから＆イライラするからというような接し方していませんか？どんな性格でも個性であり我が子です。「こんな性格は嫌いだ」「意味がわからない」とバッサリ切って良いものでしょうか。なぜ泣くのか聞いてみましたか？考えてみましたか？この子は一体どういう考えを持った子なんだろうとか… 理詰めであなたの考えややり方に合わせようとしても、相手も人間ですから、難しいと思います。

トピ内ID：5018704371

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私も、怒られては泣いていました。

😢

元気ハツラツ

2011年02月03日 11:59

mazentaさま、こんにちは！私（４０代男性）も、幼少のころは、母からはよく怒られ、あるいはおもに尻をたたかれました。泣いていると、「男の子がピーピー泣くな！」と、まるで追い討ちをかけるのかの如く言われました。今は、さすがに年老いたのか、円くなってきましたが、それでも親としての威厳は保っています。最近思うことですが、怒ってもあとのフォロー（たとえば：「さっきはごめんね。」などと言って抱きしめるなど）ができていますか？うちの母はそれが苦手だったようです。そんな調子だから、１つ下の弟（２人のこどもあり）から「子育てのしかたが悪い！」と批判されるありさまです。母には言えませんが、私も同感です。自身が父親になったときは母親任せにせず、きちんと子育てに参加したいです。繰り返しますが、怒ってもフォローをしましょう。

トピ内ID：0963651792

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ごめんなさい，辛口です。

😒

今日は意地悪

2011年02月03日 16:30

四児の母です。少し意地悪な言い方をしますが，母親が変われば変わりますよ。幼稚園児に小さい頃から躾けてきましたと言い切るお母さん，驚きです。いったい何を言い聞かせてきたのか？一つだけ言えることはあなたの言葉が娘さんに届いていないということです。理論的に教えるのはまだ先です。今は「分かるように教える」時期です。何十分もピーピーなくのを鬼の形相で睨んでる時間がもったいないと思うのは私だけですか？やりたくない理由はなんですか？あなたはそれに対して答えをだすどころか「意味がわからない」ですよ。お子さんは「じゃぁそろそろ」の意味がわからないと思います。ちなみに子供の性格もあるとは思いますが，長子はどうしても指示待ちになりやすい印象です。やはり母親も未熟で，子も身近なお手本がいないこともあるのだと思います。我が子を見ていて，やはり下の子達は「自分で考えて動く」ことに長けています（良い意味でも悪い意味でも）上の子は大きくなっても私の顔色をみてしまう傾向が強いです。けれども言葉を変えれば慎重で暴走しません。短所は長所にもなります。考え方を少し変えてみませんか？

トピ内ID：9502221941

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回答ありがとうございます

😑

mazenta トピ主

2011年02月03日 16:30

皆様、多くの回答をありがとうございました。お一人お一人、きちんと読ませていただきました。どの方のお言葉も身にしみる思いです。私の子どもはそういう性質。なるほど、そうなのかもしれません。誤解があるようなのですが、私は父親です。自信を付けさせる。なるほど。少々それも足りなかったかも知れません。娘の気持ちになってとありますが、そうしたらずっと何もやらないままやり遂げられないまま時は経つのです。自分でも少々荒っぽいとは思いますが、もう５歳。やらなければならないこともあるのだということを、教えたかったのですがまだ無理なのでしょうか。最終的には自分でやらせています。妻は手を貸しますが、子どもにやらせるという方向性は自分と同じです。まだ下に子どもはおりません。発達生涯ではないと思います。娘のことは愛しております。ですが、愛することと甘やかすことは別だとの考えです。皆さん、お忙しいところありがとうございました。引き続きご意見があれば宜しくお願い致します。

トピ内ID：0582803110

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気持ちは顔に出る

cian

2011年02月03日 19:24

優しく「やりなさいよ～」と言っているつもりでも、娘さんはmazentaさんのいらいらした雰囲気を感じているのだと思います。 mazentaさんは何でもてきぱきできる方なのでしょう。だからそうではない娘さんが理解できないし、いらいらするのですよね。私もそういうタイプです。勉強は一度教われば理解できたクチなので、息子（現在１０歳）が何度聞いてもなかなか理解できなかったり、同じ間違いを繰り返したりするとすごーくいらいらします。息子が小さかった頃の一時期、息子は夫に教わるのを好んでいました。きっと私の顔や態度が怖かったのですよね。ある時それに気づいたので、それ以降は「どれだけ時間がかかっても最終的にできるようになればよし」と自分に言い聞かせるようにしています。これがなかなか辛いのです。だって何で息子が一度で理解できないのかやっぱり私には納得できないのですから。自分から動けない子（うちもそうです）には「やりなさい」より「一緒にやろう」が効果ありますよ。作業を開始したら後は口出しせずに見ていればいいのです。自分は自分、子どもは子ども、簡単なことだけど難しいですね。

トピ内ID：7065579725

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子供の気持ちになっての意味？

ファイト

2011年02月03日 19:24

＞娘の気持ちになってとありますが、そうしたらずっと何もやらないままやり遂げられないまま時は経つのですそれってっ全く娘さんの気持ちではなく、明らかに大人の考えですよね。彼女が何を困っていて、彼女なりのどのような不都合があり、どこができない状況なのか、どのように伝えれば娘様にも理解でき、どのようにサポートすれば効果的かを考えてという意味です。そしてこのようなお返事を戴くということは、いくら考えても娘さんの気持ちが頭に浮かばない方、あるいは娘さんの気持ちという意味さえ分からない状況のようですが。とりあえず育児書などを参考にしてみられては？最近はいいのがありますよ。今通っていらっしゃる幼稚園や保育園ご相談されてもよいのでは？奥様がどのような考えで、どのように接しておられるのかが解らないので、なんともいえませんが。奥様はこのトピに対して、どのようにおっしゃってますか？メインで子育てされている方の意見がわからない状況では、詳しい事はわかりません。

トピ内ID：8496641081

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厳しすぎるよ

😑

さざえ

2011年02月03日 22:03

まだまだ甘えさせてあげてください。泣いているなら、「そうかそうか嫌なのか～」と一緒に手伝ってあげてください。おなたの都合で動かないで子供の目線で考えてください。＞時間も勿体無いし、泣いても何も覚えられませんしそう理論的に話しても泣いているばかりなのです。→なんて思いやりのない言い方・・・ただの弱いものいじめとしか想像できません。お子さんはいたって普通の子どもです。あなたが変わらなければ。このままでは駄目です。

トピ内ID：5031313960

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まだ

ママ

2011年02月03日 22:03

まだ産まれて５年です。産まれて３０年過ぎてるとぴ主さんとは、違います。少しずつ少しずつ吸収して覚えてこなしていくのです。自分と比べないで下さい。まだ産まれて５年ですからね。

トピ内ID：8273814544

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２度目です。

☁

うーたん

2011年02月03日 22:03

主様、少し視野が狭くないですか？もっともっと、客観的に見た方が良いです。５才、確かに年齢で言えば、２才や３才よりずっとお姉ちゃんですが、年齢だけで出来る事が決まる訳ではないです。その年齢で自発的に行動出来る子もいれば、そうじゃない子もいます。自発的に行動するのって、何かきっかけがあるんですよ。自分から言い出した時に、それに乗ってあげて、出来たら大袈裟に褒める。大人の都合では無く、子どものタイミングがあります。やらなくても何も言わない。『しなさい』じゃなくて、お手伝いお願いとか、お着替えとかなら途中までしてあげるとか。最終的に大人が手助けするけど、自分で出来るとこまではやらせ、出来なくなったらヒントを与えたり、やり方を教えながら完了させたり。本当にそういう積み重ねです。理論的に言って分かる年齢では無いです。因みに、発達障害では無いと仰いますが、言葉での指示がはいりにくいというのは、十分疑う要素です。矛盾を感じるかもしれませんが、気持ちの切り替えが出来ず、出来るのにしないという子もいますので。逆に発達障害であっても自立心が強く、なんでも自分でやる子もいます。

トピ内ID：4022487347

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２度目です

トーマス

2011年02月04日 09:24

ああ、お父さんでしたか。勘違いしていました。では、私が夫と話し合って決めた子どもの教育方針を書いておきます。１．できるだけ自分でするように促す。ポイントは、・できたら大げさに褒める・泣いたり、助けを求めてきたときは少しだけ手助けしてあげる。・できなくても、努力した事を褒める。・言葉だけでなく、動作も交えて教える、絶対にきつい口調でしからない。２. 叱るとき。・母親が怒っている場合は、逃げ場を作るために父親は怒らないこと。（逆も然り）・ただし、怒らなかった親は、怒っている親に理由を話して謝るように諭すこと。・怒られているのにふざけている場合は、１０数えるうちにｘｘしないと、お仕置きコーナー（階段や専用椅子。押入れや鍵のある部屋は、危険なのでＸ）だよと言う。謝れたら、何故怒られたか理由を言ったあとは普段どおりにする。これで、うちの子はかなり改善しました。こういう子どもは口で言っただけではなかなか変わりません。身振りや、ご褒美（よくできましたチャート）をうまく駆使して、躾けていくといいのではないでしょうか？

トピ内ID：2993451168

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見守ってみる

🐤

かさ

2011年02月04日 11:14

何度言っても動かないとかそういうかんじですか？朝の支度などであれば何も言わないとかしてみたらどうでしょう？少し前にＮＨＫの番組で手を掛けすぎてる子育てについてやっていました。うちには年少の息子がいますがマイペースで毎朝何度も何度も注意してもなかなか動かなくて親はイライラしてました。この番組でやってた声掛けを一切しない。子供に前日にでも明日の朝の支度では何も声掛けないから自分で時間内に支度してね。と言って全て子供のやり方に任せた方法を実験的にやっていました。小学生が対象のようでしたがきちんと出来ていました。年少には早いのかな？とは思いましたが試しにと思い、時間に余裕持たせて「見守る」を実践してみました。最初の２日は結局５分くらいオーバーしてしまいましたがそれ以降は時間内に親に一切言われることなく支度が出来るようになりました。時計も少し読めるようになってきたので結果良かったと思ってます。宿題だったり習い事だったりが絡んでくるとちょっと対処方が私にはわからないので申し訳ないのですが。。勘違いな回答でしたらごめんなさい。

トピ内ID：5233038955

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ある意味、似たもの親子?

かずのこ

2011年02月04日 11:14

トピ主さんは、お子さんに「自分でてきぱきやって欲しい」と思っているのに、お子さんはそうではないから困っていらっしゃる。さらに不快感まで抱いておられて、ここで言葉で相談している。お子さんは、それと同じ状態なのでは? お子さんは「やりたくないし具体的に優しく面倒を見て欲しい」と思っているのに、親がそれをいやがるから困っている。それが悲しいから、悲しみの表現として、ピーピー泣く。親子の嗜好?性質?が異なっているから起きている葛藤だなあ、と思いますが状態としては同じで、どちらも思い通りにならない不快感を表現しているだけということでは? そみの歩み寄りは、やっぱり大人である親からしてあげたらどうでしょう? 「好みが違うんだね」と認めてあげるのも、大人の態度だと思います。躾も必要ですが、歩み寄りも必要かな、と思います。

トピ内ID：2289586783

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