義父に交通費を負担してもらう考えは間違っていますか

レス65

（トピ主 3 ）

ぼべぼん

2011年02月01日 09:46

ひと

こんばんは。４０代後半主婦です。

主人の実家は700キロ程離れた所にありますが去年義母が亡くなり、そんなこんなで去年は何度実家を往復したか数えきれません。

今、義父が一人になり、施設に入居する気も長年住み慣れた家を出て私達と同居する気もないということで今は朝・昼・晩ヘルパーさんに身の周りの世話をしてもらっています。義父は元気ですが視力・聴力共にかなり不自由な身体です。

義姉は月に一回（実家の燐県に嫁いでいます）様子を見に訪ねています。（かかる交通費はガソリン代位）
私達もなるべく行くようにしたいと思っています。義父もなるべく来てもらえたら嬉しいと言ってます・・けれど、気になるのは交通費のこと。時期や交通手段にもよりますが、最低でも3万円台。高い時期なら6万前後かかります。

長女は私立大在学、今度長男は私立高校入学予定です。まさに子供の教育費がピークになります。私もパートですが扶養を抜けて少しでも多く働けるように頑張っています。そんな中交通費をねん出するのははっきり言ってキツイです。かなり生活を圧迫すると思います。頻度によっては無理です。（でも最低でも一月おき位は行かなければいけないでしょう・・）

そして先日主人に『交通費をお義父さんが負担してくれたら助かるんだけどな・・』と言いました。

すると主人はとても不快感を示し、『今まで親孝行らしいこともできずに離れて暮らしていたんだから今こそ親父のために少しでも力になるべきだろう。交通費云々と言う考えは理解できない！親父に言う気もない！』と言われました。

義父が交通費を負担する経済的余裕はあります。このままでは私達の生活が成り立ちません。主人は長男なのでプライドもあるのだと思います。

そもそも私がそう望むのは間違っていますか？
客観的なご意見をお願いいたします。

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数字に表して説明しては？

まぬー

2011年02月01日 15:10

ただ言葉で言うだけでは感情的になって結論が出ないだろうと思います。無理なものは無理であることを家計簿などで金額をはっきり明示して説明してはどうでしょうか？ヘルパーさんが来てくれていて、施設に入る気も長男一家の所へ行く気も無いと言うのでしたら、家計を圧迫しない範囲でしか出来る事はありません。 1か月置きじゃなくても仕方ないと思います。（どうして1か月置きに行かなければいけないのでしょう？）ご主人が納得しないのでしたら、それ以上はご主人のみでご主人のお小遣いから捻出して行ってもらうしかないと思います。ただ、ご主人は義母さんを亡くされて義父さんの事が心配なあまり計画をたてたりといった理論的な事が出来なくなってしまっているのだろうと思うので、その不安や悲しみは理解してあげてください。

トピ内ID：2199658396

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話し合いですね

福朗

2011年02月01日 15:10

間違っているとかいないでなく、夫婦で相談するしかないですね。「親孝行のためだろ」「でも家計は…？」このすり合わせですよね。

トピ内ID：3830556538

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本当に？

mayu

2011年02月01日 15:10

本当に生活が成り立たないほどの負担なのですか？一月おきに行ったたとしても、交通費は１年で３０万円くらいじゃないですか？子供を私立の大学や高校に入れられるような家庭が、それくらいの負担で生活が破綻するとは思えないのですが。

トピ内ID：2316902390

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自分の親だったら？

はぁ～

2011年02月01日 15:10

トピ主さん、ご自分の親がひとり親だったら、年齢もあり不安に思っているから、一月おきくらいには会いに行きたい、とは思いませんか？自分の親は既に両親とも亡くなっているから想像がつきませんか？元々ひとり親だから結婚当初から近くに住んでいて想像がつきませんか？両親揃っていて元気だから先のことは考えたことありませんか？もし、これがご自分の親だったら、「お金もったいないからさ～、交通費出してくれるんだったら会いに行ってもいいけど、出せないんだったらもう行くの無理だから。うちも子供に教育費かかって大変なんだよね。ホントは教育費の援助して欲しいくらいだよ。」とか言えますか？言える、または実際自分の親には言ったことがある、ということであれば、ご主人に言えばいいのではないでしょうか？「あなたの稼ぎが悪いから交通費すら捻出出来ない。私は自分の親にはちゃんとうちが貧乏でお金がないことを言って、親から出す物出してもらってる。あなたも自分の甲斐性のなさくらい親に補ってもらう為に言うことくらい言って下さい。」とでも。なかなか、「交通費もったいないからお金くれなきゃ行けない」って言える人もいないと思いますが

トピ内ID：3789786812

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そう考えるのはしょうがないけど

🐷

ぷう子

2011年02月01日 14:09

実際に「交通費出して欲しい」って言っちゃったのはマズいかも高齢の義父にお金をセビるなんてできないでしょう義父サンに経済的余裕があるなら、ヘルパーさんに十分に依頼することはできますよねトピ主さんが頻繁に行く必要はないんじゃないですか？ご主人様がどうしても行くって言うなら、一人で行かせるとか・・・ご自分の生活が一番大事なんだから、ムリして行く必要はないんじゃないですか「交通費に○万円かかって生活費に圧迫するので行けない」ってことをご主人に言えばいいだけだと思います

トピ内ID：7307743920

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間違っているとはいわないけど

🐱

にんにん

2011年02月01日 15:10

みっともないよね。旦那様からしてみれば。トピ主さんにとっては親じゃないから「行ってやってる」と思っているのかもしれないけど、旦那様にとっては親だよね。ご自分の親御さんが体が不自由になって独りぼっちで暮らしていたら、少しでも帰ってあげたいと思いませんか。そのときでも自分の親に「お金出して」っていいますか。私なら、自分の実家にお金借りるかもしれん。１回6万でもひとつきおきなら年間３６万でしょ？夫のプライドと、義父の安心（子供が交通費にも困っているなんてかわいそくないかい）を守れるなら、そのほうが私にはいいです。数年で子供は独立するならお金返せるし。施設に入る、義父を引き取るってことになったら、そんなお金じゃ足らないと思いますけど。

トピ内ID：0376895542

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生活を地味～にしてみれば？

鬼嫁

2011年02月01日 15:10

ご主人の言い分もよくわかりますが、お金がないのは厳しいですね。ご主人にも協力していただきましょう。お小遣は30％カット。節約に努めましょう。夕飯のおかずは1品少なくして、外食もやめましょう。トピ主さんも地味な服装にして、ブランドのバッグなどをお持ちでしたら、処分。いかに我が家の生活が厳しいのかを、アピールしましょう。そのくらいすれば、ご主人もプライドのみで親孝行はできないことを分かってくださるのではないでしょうか。親孝行がんばってください。

トピ内ID：1934182181

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あのー、何しに行くんですか？

marine

2011年02月01日 15:10

一月おきに行くとして・・・年６回？それで何日滞在するんですか？仕事もあるのに長居出来ませんよね主さんが行かないと義父の生活成り立たないんですか？行かなくても、何とかなるんじゃないですか？＞義父が交通費を負担する経済的余裕はあります困るとこういう事を考えてしまうのかもしれませんが・・・小町見てるとあの家の方が広いから○○してくれたっていいのに。とか、お金持ちなんだから○○してくれたっていいのに。とか、自分の希望を叶えるために、他人に何かをしてもらう事を当然としている人達がいる事に驚きますトピ主さんは義父の為にお金を使うのだから、こういう図々しい方達とは違うと思います。でも、御主人が不快になる気持ちもわかりますとりあえず、義父のお財布をアテにするのは止めましょう！私なら手紙を出します。それも頻繁に。それこそ日記のように。お天気等の世間話みたいな内容でいいんです毎回「今日も手紙読んでくれて嬉しいです。」なんて書いて。毎日出したとして、月に３０００円もかかりませんよ義父だって楽しみが増えるのではないですか？

トピ内ID：0281523067

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比較にはなりませんが

🐧

どろろ

2011年02月01日 15:10

私は週に数回、実家に父の介護と家事の手伝いに行っています。車で１時間の距離ですが、ガソリン代も馬鹿になりません。特に私の車はハイオクなのでお金がかかります。ある時姉が母に掛け合ってくれ、母も「気がつかなくて申し訳なかった」とガソリン代やその他全ての経費を出してくれることを申し出てくれました。娘として出来るだけの事をしたいと思いつつ、今の状態では働くこともままならないため有難くお金を受け取っています。義父に余裕があるのなら出してもらっていいのでは？「長男としてのプライド」も分からなくないですが、それなら妻の不安を払しょくできるよう、夫がどうにかすべきだと思います。そもそも、７００キロ離れていて隔月って…普通ですか？要は義父が顔を見たいだけですよね。私ならたとえ自分の親でも拒否するけどなぁ。

トピ内ID：5056026619

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お金ないのなら

🐤

きょん

2011年02月01日 15:10

しょうがないですよね～。生活費を削りましょう。おかずは一汁一菜で、竹輪や豆腐のみ（それも賞味期限ぎりぎりの見切り品）、とか。下着、靴下の類は、穴が開いたり破れたりしても繕って着て貰い、5年は買い替えないとか。もちろん洋服や化粧品も買わない。「お金ないのでそうさせて頂きます」とご主人に宣言し、実行です。だって・・・、ない物はどうしようもないですからね。

トピ内ID：8740726761

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トピ主さんの考えが当たり前だと思います

はるひ

2011年02月01日 15:10

私の周囲でも実親の遠距離介護をしている知人が何人かいます。私も一時期そうでした。交通費はもちろん、幾ばくかのお礼を含め、みな親が出していますよ。ましてトピ主さんは義父なんでしょう。義理の親の手伝いに飛んでいくのにね。離れて暮らしているのは旦那さんの都合。これは、親孝行とは別の問題ではないですか。ヘルパーさんが来て、義姉さんが来て、人手は足りてますね。旦那さん一人で行ってもらえばどうですか。ひと月おきも多いと思います。トピ主さんからの同居の打診も、施設も拒否し、タダで来いとは、義父さんも我儘だと思いますよ。きれいごとだけでは、そのうち優しくできなくなりますよ。旦那さん、親孝行は独身のうちにやっておけ！妻や子どもに負担をかけるな、ですよ。

トピ内ID：9064374669

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間違ってると思う。

シンキリ

2011年02月01日 15:10

家計の関係で帰る回数や時期などを見直す相談を旦那さんに相談するのはアリだと思う。だけど義父に交通費を負担してもらうなんて、そんな発想が沸いてくるのが理解不能ですね。＞主人は長男なのでプライドもあるのだと思います。？？？？こういった場合、責任や自覚という言葉が適当で『主人は長男としての責任があると』いう文なら解りますがプライド（名誉、誉れ）という言葉を使うのは不適当でしょう。

トピ内ID：2196170946

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遊びに行くわけじゃないんだから

めめっち

2011年02月01日 15:10

遊びに行くのなら交通費を出してくれる家もあると思うけど義父の様子をみに行くんですよね私達もって家族全員で行くんですか？一ヶ月おきに一人行くようにすればなんとかなりませんか？旦那さんにも金銭的に厳しいと理解してもらって家族で少しでもお金をためていくそんな考えにはならないかな自分の親だったらどうですか？親の様子見は兄弟に任せっぱなしで自分はお金がないから行かない来てもらいたいんだったら金を出せって考えますか？

トピ内ID：8275307352

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ご主人と良く話し合うのが一番の解決方法

⛄

わた雪

2011年02月01日 16:26

このままでは、私達の生活が成り立たないのだったら、そのことをご主人にもっと説明して、話し合わないと。ご主人に、長男のプライドがあるのは分かりますが、それに伴う大きい経済的負担をどうするのか。最低３万円・多い時には６万円という事は、航空機の超割で３万円くらいなのでしょうか？もしそうなら、超割の３万円が取れなかったら、もう行かないようにするとか、決めてはどうですか。そして、後でご主人に色々と言われないように、この安い交通費のチケットは、ご主人が予約する事にしては。。。それから、義父には車で訪ねられる実の娘さんがいるのですから、事情を説明して、トピさんが行く回数を減らすように出来ないのでしょうか。お世話をしてくれるヘルパーさんがいるのなら、それ程行かなくても困らないのではないかな？と思います。それとも、考え方次第で、お金のある義父ならば、遺産相続後は、ある程度のキックバックがあるのですから、今は我慢する時と諦めるか。。。

トピ内ID：1961230887

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不謹慎ですみません

yuki

2011年02月01日 16:26

失礼ですが、義父さんの余命を考慮にいれると、交通費なんか出してもらわないほうが賢明かと思われます。長男のプライドとかではなく、どの面さらして妻に先立たれた孤独な老人にお金を請求できるのという話です。節約のためにも、帰省は旦那さん一人にまかせて、トピ主さんはその分パートに励むべきかと。

トピ内ID：2954898892

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行く回数を減らす

🐶

ココ

2011年02月01日 17:12

一か月に一回行っていたのを、二か月に一回、三か月に一回に減らすしかないと思います。義姉さんに正直に家計が苦しいと話して、なるべき義姉さんに行ってもらうようにしてはどうですか？

トピ内ID：2608858381

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言っちゃだめだわな

😑

さてと

2011年02月01日 17:12

主さんが逆の立場の時、自分の親に「会いに行ってあげるから交通費ちょうだい」なんて言えますか？そんなつもりはなかったのかもしれませんが言われた側はそう受け取っても仕方ないでしょう。義父さんに言うのではなくまずは旦那さんに「交通費がかなり掛かるからそんなにしょっちゅう行けそうもない。　義父さんにも申し訳ないこと伝えてもらえないかしら？」って言えば旦那さんも少しは考えてくれたでしょうに。経済上難しいのなら旦那さん一人で帰ってもらうとかにして基本、義姉さんにお世話をお願いするしかないでしょう。気持ち的な事と現実的にできるかは必ずしも一致しませんからね。旦那さんの親に対する気持ちもわかるし、もう少し言い方を考えてはいかがですか？

トピ内ID：7100242756

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気持ちはわかりますが

🐴

うま子

2011年02月01日 17:12

交通費が家計を圧迫しているのなら、行く回数や時期をどうにかする、夫のみに行ってもらう、などまずはそこを話合うべきじゃない？ご主人に家計簿を見せて、トピ主さんのお宅に余裕がない現実を知ってもらいましょうよ。養父に出してほしいという気持ちはわかります。私もそう思うだろうけど、でも思うだけで口には出せないです。

トピ内ID：6406592841

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私なら行かない。

花子

2011年02月01日 17:12

２ヶ月に１回の訪問でも最低３万円×６回で18万円かかりますよね。学費のかかるお子さんがいらっしゃったら大変だと思います。私なら盆正月くらいしか帰らないと思います。そしてその時に、ご主人の立場(長男)を考慮して、義姉さんにお礼＋ガソリン代としてお金を渡してはいかがでしょう？

トピ内ID：7368972757

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それはちょっと…

たまき

2011年02月01日 17:12

私がご主人なら、やはり不快かな。その発言をするなら、最低でも家計簿。家計が成り立たないの根拠を数字で表さないと説得は難しいです。主婦として、節約をちゃんとした上での発言と証明しないと。ちなみに子どもが大きいなら、生活費は夫婦折半もありなんですが、そのあたりの覚悟は？意地悪なことを書きましたが、そう言いたくなるかもということ。ですから、私なら交通費には触れず、帰省を減らす交渉ですね。ヘルパーの回数を増やしたり、時期のすり合わせを義姉と行う提案をしたり、ということです。後は、自分ももっと働くから、家庭の用事の分担を提案するとか。ご主人の気持ちを思いやって、違った方向から交渉した方がいいと思います。

トピ内ID：5028561552

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はるひさん

えのき

2011年02月01日 18:00

＞旦那さん、親孝行は独身のうちにやっておけ！ひえ～！！恐ろしいお考えですね。大学を出て結婚までの間には金銭的にも目いっぱい。やりたいことも目いっぱい。親孝行は親が差し伸べてくれる手を必要としたときにするものでしょう。トピさん！まさに今です。ご主人が親孝行すべき時は。金銭的に苦しいならお子さんたちの学費を奨学金にしてあとは生活費を工夫する。私の回りに親に交通費払えとかいう非常な人間はおりません。聞いて背筋が寒くなりました。自分の親が人手を望むときに「交通費払うなら行ってあげてもいいよ」とか思いつくんですか？義理の親だからそんな酷い発想ができるのかな？

トピ内ID：0523576515

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地方で長男として育った

😒

Nagisa

2011年02月01日 18:00

ご主人は跡取りなのに実家に戻らずお母様は亡くなり、お父様は一人暮らしと言うのを大変申しわけなく思っていらっしゃるはずです。この感覚は都会の跡取り、長男という感覚が薄れた家に育った者には想像がつかないと思います。そういうお宅の人と縁がありながら発言小町で読むような同居嫁の苦労をせずに過ごせたのですから、それくらいのお金をとやかく言うのはいかがでしょうか？経済的に余裕のある義父様ですから将来的に相続で戻ってきますよね？今余裕が無いならばその間学費ローンでも組んでそちらにまわして後に義父様からの相続分で相殺なさればよいのじゃないでしょうか？トピ様の感覚は間違っているのではなく、育ちや環境によって人の考えは違う事と、ご主人のお心を考えてもここはぐっとこらえるのが得策と思いますよ。ましてはこれから大事なご長男が大学受験などに数年で入りますよね。家族がもめますと受験などに必ず影響いたします。まずは夫婦仲良くですよ。

トピ内ID：4314511351

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私の親、夫の親とも向こうから出してくれます

匿名

2011年02月01日 18:00

資産家などではありませんが、小町でよく言われるような無年金、子供に経済的に頼る親では決してありません。今までそれが当たり前だと思っていました。私たち夫婦も子供に頼る気はありません。双方とも行くと必ず「交通費」としてそれ相応の額を包んでくれます。自分の親なら言えるんだけど、夫の方はあなたが言いにくいですね。旦那さんが負担するというならあきらめましょう。舅が経済的に困ってないなら生活費を負担させられないだけでも良しとしなければいけないかもしれません。

トピ内ID：0643454959

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言い合っても

ゆう

2011年02月01日 18:00

トピ主さんが家計を気にするのももっともであり、なおかつご主人が親に請求するのかと怒るのも無理ないですそれならば、現実的に考えてはいかがでしょう。具体的な数字を出す。どこまでが現実的に妥協できる金額か。・二人で行ってるのですか？ヘルパーさんがいるのならば女手は必要ないでしょう。ご主人だけにしては？・飛行機ですか？介護割引、格安チケット、早期割引利用してますか？工夫の仕方はあるのではないでしょうか。隣県の妹さんが月１でいいと思う程度にお元気なら、遠方のトピ主さんたちが隔月で通わなければいけない程なのでしょうか。重病でというならばともかく体はお元気なのだから、この先十年隔月で通い続ける可能性もあることを考えたら、無理はつづかないと思います。どうぞいい妥協点をみつけてください。

トピ内ID：4524175758

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安く往復できる方法を探す

遠距離介護

2011年02月01日 18:00

知人で定期的に老親の為、帰省介護されてた方は高速長距離バスを利用してました。緊急を要する時はどんなに高くても最も早く着く移動手段ですが、定期的に訪れるときは、予定を組んで最安値の飛行機チケット取るとか、しんどいけど長距離バスで一晩寝ながら移動するとか工夫できませんか？隣県に住む義姉さんと充分連絡を取り合い、スケジュールをすりあわせれば自分（もしくは夫）が行くべき日程は数週間前から決められます。なんならローテーションをくんでしまえばチケットも早めに取れます。そうやってるうちに義姉さんから義父様に「弟夫婦も大変みたいよ、おとうさんたまにはお小遣いでもあげたら？」と言ってもらえれば恩の字なんですけど・・。義父様の経済状況にもよるので、あまり期待せず工夫で乗り切ってみては？

トピ内ID：7382506335

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まず、ご主人が納得するまでは辛抱かと

小染

2011年02月01日 18:00

実家の母の介護に隔月くらいに通っていました。実の親なのでお金が惜しいという気持ちはありませんでしたが、先が決まっていることではないので、家計の不安はありました。家族で行っていたのを一人で行くようになり、電車で行っていたのを深夜バスに変えたり。それでも家計を圧迫します。お金の問題と気持ちの問題は同じであり、ある部分は、反対に切り離して考えないと前に進まなかったりします。お金を惜しむことは卑しいことではないと思います。親不幸でもありません。けれど、親のためにできるだけのことをしてやりたいという気持ちも真実です。夫婦とはいえ、同じ気持ちになることはできません。思いやりをもって、何ができるか具体的に話し合うことも必要かと。年間、どこまで負担できるか。新たな出費をどういうお金で補うか。きちんと話をすることで先々の不安や疑問を解消することができるかも。結果、よりよい介護につながることもあります。介護費用はお父様が負担されるとのこと。当面、割り切って交通費を使われるのもひとつ。ご主人が納得されれば、気持ちも変わってくるかもしれません。

トピ内ID：9265534187

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みなさん親孝行ですね。

🙂

親孝行

2011年02月01日 17:12

私もそろそろ親孝行してもらう側になりますが、今の若い人はなんのかの言われていますが、結構みなさん親孝行してくれているようで決して捨てたものじゃありませんね。うちの娘夫婦・息子夫婦も飛行機で２時間かかりますがそれでも年に３回づつ位帰ってきてくれます。正直孫に食傷するほどです。トピ主さんも７００キロ離れていて年６回は確かに負担ですよね。そこで年３回をご主人に提案したら如何ですか？４か月に１回です。孝行してもらう側として私なら充分です。その代り義姉さんには月１回来てくださるので、帰省する際に『義姉さんに』として何かちょっとした物をお土産にしたら如何ですか？

トピ内ID：6837416900

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義父とトピ主さんの間に距離があるということ

デリケート

2011年02月01日 18:43

お義父さんが孫の入学祝いだと言って、半期分の学費でもプレゼントしてくれる方なら喜んで文字通り飛んで行かれる事でしょう。そうじゃないからモヤモヤするんですよね。でもまぁご主人のお気持もあるでしょうからご主人に単独で行っていただくなら交通費が安くあがりますから話し合いしかないですよね

トピ内ID：4005628884

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う…ん？

コロリン

2011年02月01日 18:43

ほかの方もおっしゃる通り、言い方がまずかったのではないでしょうか？省略すると”あなたの実家に帰省するからお金は出してとお父さんに伝えて”ですよね？家計が苦しいことも分かりますが、その費用を捻出するために毎日お弁当を作るから持って行ってね…など協力を求めるスタンスが普通かなと思います。だって逆の立場なら悲し過ぎる言い分じゃないですか？

トピ内ID：3222252918

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トピ主はパートじゃなくてもっと仕事増やしたら？

猛毒の霧風

2011年02月01日 19:33

たぶん今が夫婦として助け合わなければいけない時期、トピ主が仕事を増やしてもっと稼いで来れば解決するのでは？子供も大学と高校ならフルタイムで働けるでしょ。

トピ内ID：5162151323

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