夫に憎まれている

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りり

2005年04月24日 11:58

恋愛

結婚して9年目。3歳と6歳の子供が二人。何かとけんかが耐えない夫婦でしたが　それなりにここまで来ました。　しかし最近けんかをすると「お前と半年前から離婚したかった」「お前のことを憎んでるからな」「お前のことが本当に嫌だ」と言われます。そして眉間にしわを寄せ本当に胡散臭そうに私を見ます。　話しかけても　同じ表情で「あぁ？」と。子供の教育方針・お金のことなど　けんかの種は色々です。夫に愛されてもいない・必要とされていないうえに憎まれているなんて・・と人間としての価値も無いのかと　自信を失い　たびたび涙が浮かんできます。　子供がいなかったらとっくに離婚しているでしょうが　子供のことを考えると　どちらも我慢している・・・という状態です。主人のことを大好きな子供たち、離婚したらどんなに傷つくことか。　離婚後の生活も本当に不安。努力して仲良くなるなら努力しようともう9年。だんだん中は悪くなる一方です。　私の言動が主人をこう変えてしまったのか・・・と　悲しい限りです。こんな夫婦どう思いますか。

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なにがあったのー？

kan

2005年04月26日 00:19

今まで旦那さんにどんな言葉を言ってきたのですか？まず自分が言ってきた言葉を、ノートに書いてみてください。全部書き終えたら、一番上に自分の名前を書いて＜．．．へ＞にして、気を取り直して、自分宛に来た手紙と思って読んでいってください。どうですか旦那さんの気持ちわかりますか。傷ついたなら、その気持ちのまま旦那さんに謝ることは大切です。許す許さないは、旦那さん次第ですが。後は償っていく努力があれば、改善されるのではないでしょうか。

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自分だけが悪いってことはないです

nip

2005年04月26日 20:01

理由は知りません。でも、強制的に結婚させられたわけではないんだから、たとえ「憎むべき妻」だとしても、選んだ夫の自己責任があります。反省の謝罪のなんて自虐はやめましょうよ。ますます立場が弱くなり、軽蔑され、より堂々と憎み嫌われるだけです。夫ごとき（失礼）に愛されていない、必要とされていないくらいで、人間として価値がないなんて、とんでもありません！トピ主様にはかわいいお子様もいるではありませんか。お母さんを（お父さんよりもずっと）必要としていて、（お父さんよりもずっと）大好きなお子さんたちが！ご主人にまだ気持ちが残っている間はとても辛いでしょうが、あるとき執着（愛情）がふっとなくなり、楽になるときが来ると思いますよ。自分を憎んでいると公言する人と一緒になんて、絶対住めないって気持ちになるときが。そのときには、お子さんたちと幸せになるぞっていうパワーも沸いてくると思います。そうしたら、冷静に着々と準備をして、新しい生活に踏み出せばいいんです！夫に憎まれて泣くために生まれてきたんじゃないでしょう？幸せになりましょうよ。応援しています。

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憎んでるって

ばいばい

2005年04月26日 20:27

憎みあった両親の元で暮らす子供ほど惨めなものはありません。憎まれている相手とはさっさと別れて、もっと母親然として子供を守ってください。それがあなたたち母子が幸せになれる最短そして最良の道ですよ。愛情思いやりがなくなったいじょうに、憎しみがあるなんて、本当にもうあなたたちは夫婦でいる価値など何もありません。

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キライだけなら分かりますが。。。

shin

2005年04月26日 21:22

「憎む」迄いくのはどうしてでしょう？ケースとしてトピ主さんに然るべき非がある場合、旦那さんの方で怒るべき相手と混同してしまい八つ当たりしている場合・・・等々、様々ですが、そうそう「憎む」って言葉を使う程のレベルになるものではありません。ご自身を責めているようですが、何があったのでしょうか？

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手紙書いてみたら？

んの

2005年04月26日 23:03

そんなになってしまったのですね。でも本当に話を心底してみてはどうですか？もしかしたら旦那さんは不倫しているかもしれません。そういう時は信じられないような事を言ったりします。私は5年かかって少しずつ笑いあえるようなってきました。まだまだ道は険しいですが壊れたものの修復は、同じかそれ以上に時間がかかります。私も全く口をきいてくれずひどい事を言い続ける夫の事がわからなくなり、自分がいないほうがいいのか、泣いていました。でも、そこから逃げないで話し合うか手紙を書くかやってみてください。私はずっとずっとやり続けています。そして相手に不倫相手がいたら、切るようにしてください。苦しいですけど、そこまでやってみましょう。

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相性

ぽぽ

2005年04月27日 00:58

わたしなら、家族に「憎んでる」なんて言われたら一緒に生活できません。プライドの問題です。子供のために離婚しないのもひとつの考え方でしょうが、お父さんに「憎まれて悲しんでいるお母さん」が、お子さん達にはツライことだと思います。わたしなら離婚してスッキリした母親になりたいし、お父さんだって毎日会わなくても「いいお父さん」する方法はいくらでもあるのではないかと思いますが。離婚しないなら、夫の言葉に卑屈にならず、開き直って明るい母親を演じるのが子供に対する最低限の責任でしょう。そして後から、「子供のため」に離婚しなかったがツラかった、と子供に決して言わないのも礼儀だと思います。

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自己反省してみる

いくら

2005年04月27日 01:21

夫婦喧嘩をすると、絶対に勝とうと意気込んで自己主張ばかりしていませんか? 仲が悪くなっていくだけなら、喧嘩に勝っても何にもならないと思いませんか? 憎んでいるなんて言われるのは、長年蓄積されてきたトピ主さんへの恨みが、ついに口に出たのではないでしょうか? このままでは離婚街道まっしぐらのような気がします。離婚したくないなら、謙虚に自分を振り返り、自分に悪い所はなかったかなど考えてみましょう。そうして、あなた自身が謙虚な気持ちで旦那さんに接すれば、あっ俺も悪かったななんて事になり、お互いに譲り合いの精神が生れて、夫婦仲を改善出来るかも。

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事件にならないで

そうね

2005年04月27日 08:23

まさかとは思いますが､新聞で家族内のいざこざから殺傷沙汰に発展って､最近多い気がして・・。修復に努めて何年くらいですか？出来る事を全てやってそれなら､考え時かも。子供さんは可哀想ですが､両親のいがみ合いを目の当たりにするより､離れて暮らして交代に週末過ごしたりする方がましな気もします。後になって､｢こんな事になるなら別れたのに」な事態は避けてください。生活は､誰だって不安ですよ。夫がいても､自分が仕事を持っていても､絶対に確実なんて今はもうないです。女性はとりあえずの仕事は見つけやすいので､今専業主婦なら好き嫌い言わず､場所や時間などの条件に合う仕事をされてみては？そこから､向き不向き､好き嫌いが見えますから。家でぐちぐち悩んでも仕方ない。頑張るあなたを見て､ご主人も何か変わるかも知れない。近隣に保育園がないから､と言うお母さんも多いですが、やる気がないだけの人も多い気がするので。嫌いな人を養うのは辛いでしょ､ご主人も。｢あなたの負担を軽くしたいから｣など仰ってみたら見直されるのでは？

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それは・・・

はる

2005年04月27日 09:09

あなたの夫さんはモラルハラスメントの加害者ではないでしょうか。この言葉で検索してみて下さい。似たような状況の人がたくさん書き込みをしています。

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離婚したら？

とろ

2005年04月27日 10:56

もう修復不可能だと思います。憎んでる人と一緒に暮らすことほど不幸なことはありません。そんな冷め切った家庭で育てられても子供の為にもならないと思います。いっそ離婚して一人で頑張った方がいいと思います。再婚という手もありますし、自分の人生を大事にした方がいいと思います。子供は、離婚しない・離婚する、どちらにしても傷つくと思いますが、親が離婚しても一生懸命育ててる姿を見ればいつかわかってくれると思います。

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未婚ですが…

けたじ

2005年04月27日 10:59

『何かとけんかが耐えない夫婦でしたが　それなりにここまで来ました。』とありますが、どのように喧嘩されてきたのでしょうか？男性と女性で口論になると大抵男性の方が部が悪いです。りりさんが一方的に話し旦那様はだんまりを決め込むという状況ではなかったでしょうか。喧嘩だけでなく、りりさんが『話し合い』で解決したと思っていることを、旦那様は一方的に遣り込められただけと９年間感じていたのかもしれません。りりさんを責めるつもりはありませんが、『憎んでいる』という表現は僕の中ではよっぽどの事が無ければ使えないですので旦那様の感じていることを想像してみました。どうすれば改善するか…会話もままならない状況のようですが、何に傷ついたために『憎む』までになったのかを知ることからでは無いでしょうか。見当違いのことに努力をしても、りりさんが疲れるだけで終わってしまいます。上記でkanさんがどんな言葉を使ったのかと書いていらっしゃいますが、一語、一文だけでなくどんな『話し合い』をされてきたのかもポイントになるのではないでしょうか。

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具体的に・・

ライフ

2005年04月27日 17:02

ご夫婦の間になにがあったのでしょう？分かれば何かアドバイスができるかっも知れませんが。この文章からすると、一緒にいるのが不思議なお二人のように思えますが・・・。

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やっぱり離婚のほうが・・・

離婚家庭

2005年04月27日 18:38

両親が離婚して惨めになる子供はたくさん居ます。両親が離婚しないために惨めになる子供もたくさん居ます。と、ケストナーが「二人のロッテちゃん」に書いています。私の場合は後者でした。両親が離婚してから救われました！家庭が壊れるのはつらいですが、母親をいじめている父親を見るのはもっとつらいですし、母親がいじめられているのを見るのは正直言って耐えられません。経済的に問題がないのでしたら、やはり離婚してトピ主さんにとってもっといい生活を築いたほうが子供のためにもなると思います。

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DVを招く危険な兆候

ライフ

2005年04月28日 00:09

会社で表彰されるほど仕事もでき、真面目で、他人に優しく、近所にはペコペコと頭を下げ、集会などにもよく顔を出す…。そんな男が家庭に入ると妻にDVを行う。　周囲は妻のほうに問題があると考える。DV夫は、「社会的に認められ、収入のあるいい人」が多いのからだ。一般に、相手の人格を尊重していれば出来ないようなことを平気でするというのも、一つの兆項。・少しでも意見が食い違うと、押し黙って、相手の言葉を　徹底的に無視し始める。・言い合いになると、まるで脅すように大声を出し、汚い　言葉を使う。・気に入らないことがあると、手元にある物を投げたり、　乱暴に扱ってみせる・音が響くほど、ドアを激しく開け閉めする。・喧嘩の本音とは関係ない、身体的欠陥をあげつらう。・相手の友人や親兄弟の悪口を言い始める当てはまる行動はありますか？ここまできたら、当事者同士の解決は難しい。もしそうなら一刻も早く第三者に相談し、適切な処置をしてください。大切なお子さんのためにも。

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将来ない・・・

女性

2005年04月28日 09:57

もう無理ですよ～。りりさんのいう『眉間にシワを寄せ』『胡散臭そうに』「あぁ？」と１人芝居してみましたが、そんな顔信頼している人間にしたことも、されたこともありません。否、赤の他人にさえも！ドロドロに憎しみ合う前に離婚したほうがいいと思います。夫婦が別れても子供についての関わりはずっともっていかなくてはならないんですよ。結局離婚したけど、話もしたくない、顔もみたくないでは、子供への責任も果たせませんよ。離婚しても、一緒に運動会や授業参観に出たり、TDLに行ったりできるようなら子供も「自分たちのせいで両親が別れたんじゃないんだ。」と理解できるのでは？よく聞く話ですが、「毎日喧嘩しても一緒」より、「たまに会って仲良し」の両親です。

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夫の声を録音！

fern

2005年04月28日 11:39

私だったら、証拠としてその罵声を録音しておきます。夫の両親（いれば）に聞かせるなり、離婚調停に利用するなり客観的な証拠となるでしょう。＞こんな夫婦どう思いますか。破綻しています。

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ご主人は

バナーナ

2005年04月28日 11:43

不倫してるかもしれません。私の主人の場合はそうでした。うまくいってないのなら夫婦関係をたてなおす努力をするのが当然でしょう？それを放棄し「半年前から離婚したかった」「憎んでいる」なんて責任感がなさすぎます。私の場合、話が通じない、ケンカはいつも僕が折れてたけど（そんなことはない）一緒にいるだけでしんどくなった、結婚が間違いだった、同じ空気を吸いたくない…などと突然言われ、離婚を迫ってこられました。気づかない間に、優しかった彼を苦しめていたのなら反省してもしきれない…と離婚を受け入れようとした時、女の存在を知りました。自分の心変わりを私の責任にすり替えようとしていたのです。リリさんのご主人にも別の理由があるように思えます。リリさんは反省もし、やりなおしたいと思っているのでしょう？それに育児や家事も頑張ってこられたでしょう？自信をもってください！悪いのは無責任なご主人です。地域の「女性センター」に一度話されては？と思います。相談員は、経験豊富なベテランですから、いいアドバイスを下さるでしょう。頑張ってください。

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両親の不仲

みーぶー

2005年04月28日 12:26

私は高校の時に両親が離婚しましたが、それに至るまでの数年間は毎日毎日険悪な雰囲気でした。食事時には皆シーンとして会話もなくTVの音だけが流れてる状態。明らかに笑えるようなおもしろい事をTVでやってても誰もクスリともせず。まるで毎日お通夜かと思うような状態が何年も続きました。食事時以外もこんな感じです。両親は口を開けば罵りあい、時には父が無断外泊。母も私に父の悪口を言ってました。両親が不仲な状態で子供がどんな気持ちになるかわかりますか？離婚したら子供が可哀想とおっしゃいますが、必ずしもそうではない場合もあるんです。トピ主さんが毎日悲しい顔をしてればまだ幼いお子さんでも傷つきます。

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やり直しは100パーセント無理

フリージア

2005年04月28日 13:54

好き嫌いを超越した感情ですよね。憎いって。しかも、かわいいレベルじゃないようですし…。もう９年間も解決策を試行錯誤しているようですし、修復は無理ですよ。他人様のことなので、○○すべきとは言えませんが、離婚を考える時期はとっくにきていると思います。なぜ９年も経過させておいたのか不思議です…。他の方も仰られているように、このご時世ですから夫婦間での傷害事件も笑い事じゃないと思います。一歩前進してください。あなたもご主人も、何より憎みあった夫婦を目の前にしたお子様がかわいそうです。

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夫側から経験を踏まえて申し上げますが1

マウリシオショーネン

2005年04月28日 14:48

　昔、何かの話しで「夫の遺産を整理していたら、妻への恨みつらみを書いたノートが出てきた。」という話しを聞いた事があります。　トピ主さんに限らず、どこの家庭でも同じ様な事があるのかもしれませんね。　ただ、夫側がどのように自分の感情を処理しているかによってその家庭の様子が変わってくるのかもしれません。　ある夫は、徹底的にケンカだったり、またある夫はキャバクラや風俗、更には浮気だったり、仕事で紛らす夫もいれば、酒に溺れる夫もいるでしょう。　私の経験からすると、夫側はどうも人間としてみられていない節が多い。単なる金吊るか、ご用聞き、とにかく妻の「道具」「アイテム」として扱われる。そういう態度（夫への気持ち）は言葉の端々に現れる。　または親の替わりに養ってくれる人という認識がある。「食わせてくれて当然。」「わがまま聞いてくれて当然。」だから、「二人で協力していこう」とか「元は他人なのだからお互いの理解を深めるように努力しよう」という気持ちに欠ける（というか全く無い。）

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夫側から経験を踏まえて申し上げますが2

マウリシオショーネン

2005年04月28日 14:54

「自分の我侭をなんでも聞いてくれるのが理想の夫」みたいな風潮がいつの時代からか定着し、ついていけない夫達はクズの如く扱われる。とにかく、相手の気持ちを考えるという事が出来ない、相手の都合を少しも考慮しない人が多いように思います。　小町を見ていても、どう転んでも夫が悪いように話しを捻じ曲げる人も多い。と羅列をしてみても、小町で提起したところで、世の中の風潮が変わる訳でもないのですけどトピ主さんは反省しようという気持ちがおありのようなので、一夫の気持ちを書いて見ました。とにかく夫も人格ある人間ですから、話しをする時は相手の気持ちも考えて話してみてください。

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足元見られてしまってるのかな？

もも

2005年04月29日 18:44

「こいつはいざとなっても離婚する勇気は無い。」と足元見てるんじゃないでしょうか？どんな酷いことしても、言っても、へそを曲げれば折れてくると・・・。気を使う必要などないと思ってるんじゃないかな？

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半年前？

ハルル

2005年04月30日 01:40

旦那さんの「半年前から離婚したかった」という言葉が気になったのですが、半年前に何かきっかけになった事があったのではないですか？夫婦で家族の事や子供の事、色々痴話喧嘩になることはあると思いますが、決定打となった出来事があったのでは？と思いました。それが、りりさんの言動に関することかどうかはわかりませんが・・・。お子さんのことより、りりさん自身が旦那さんへの愛情がまだあって夫婦仲を修復したいと思っているのであれば、今までのことを振り返って、こうなってしまった原因を考えつく限り考えて、1つ1つクリアにしていかれたらどうでしょうか？夫婦は信頼関係が1番大事です。それが薄れるとお互いに思いやりもなくなり、家庭は築いてはいけなくなると思います。がんばってお互いに幸せになる方法を見つけてくださいね。

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解決可能な事柄では？

わさびぴりり

2005年04月30日 11:20

>子供の教育方針・お金のことなど　けんかの種は色々です ↑この前半に限って言えば、話合いで妥協、解決可能なのではないでしょうか。教育とお金は関係ありますから、身の丈にあった、そしてお子さんのことを第一に考えれば、おのずとそれなりの回答がでそうです。ただ、他の方々もおっしゃっているように、トピ主さんが、旦那さんのプライドを傷つけるような言い方をされてないか？は反省材料だと思います。もし、普通に問題提起しているだけ、というならば、旦那さんの人格等にも問題はありそうですよね。そのあたり検証してみてはどうですか？いずれにせよ、書き込みの内容だけでは判断が難しいので、後だしでもいいので投稿してみては？

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前向きな考えもあります。

まぁまぁのママ

2005年05月02日 21:45

私がトピ主さんの夫の立場に近かったことがあります。「近かった」と過去形なのは、私たちなりに努力して、なんとか同じような時期を乗り切ったからです。やはり、子供のため、そして、何より自分が楽しく暮らすためです。暴言を吐いている時の気持ちは、とにかく夫が憎い。離婚したい。昔はこんな人じゃなかった。いや、昔から嫌だった…などなど、とにかくすごくマイナス思考。様々なストレスにがんじがらめにされていて、それは家庭の問題だけではないのかもしれません。トピ主さんの夫も、もしかしたら、単純で、ナーバスな方なのかもしれません。トピ主さんが、夫の母親のような気持ちで、決して怒らず、私情を挟まず、夫の今の気持ちをじっくり聞いてみてはいかがでしょうか？夫の心の整理ができれば、何かが変わるきっかけになるかもしれませんよ。

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マリッジカウンセラーに・・・・

Felix

2005年05月02日 23:13

マリッジカウンセラーに夫婦でお会いになってみられるのはいかがですか？どこから話がこじれたのか、夫があなたのどこに憎しみの感情を抱いているのか、第３者のカウンセラーが入ることでより理性的にはっきりと話ができます。離婚にせよ、これから一緒にやっていくにせよ、お互いの感情を自分で認識し、それに自分たちで対処できる土壌を作っておくと後々、話が早くなりますし、自分もすっきりします。ぜひ、一度夫婦でご相談に行かれることをお勧めします。もし夫が同意しない場合は、トピ主さんだけでもOKですよ！それから、自分がすべて悪かったのだと、ご自分を責めすぎないように。こういう場合は、非がどちらにあるのかは非常に、一概に決められないことが多いですから。憎い、嫌い、という感情は非常に一方的で根拠が論理的なものに根ざしているのではなく、感情的なものであることも多いのです。

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無責任な発言には気をつけて！

通りすがり

2005年05月03日 02:18

通りすがりの者ですが、このトピを見て無責任な発言をする人が多いのにあきれてしまいました。りりさんの投稿だけを見て、離婚した方がよいとか、破綻しているという書き込みをした人たちにどんな確証があると言うのでしょうか？あなた方の発言によって修復可能かも知れない家庭が壊れてしまったらとは考えないのですか？りりさんへもう少し事情を説明してくれないと、意味のある助言は得にくいと思いますよ。旦那さんが冷たい言動をするようになったきっかけはあるのでしょうか？DVなどには発展していないのでしょうか？（あなたが反省する為ではなく）これまでの経緯を整理してみるのは良い考えかも知れません。

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危ないです

かっち

2005年05月03日 09:05

こんにちは。はじめまして。このままいくと、精神的にまいってしまいますよ？私も同じように、夫からそのような態度を取られ続け鬱病になってしまいました。鬱病になってからはさらに酷い態度で接してきます・・・夫の故郷に引越してきてるので住み慣れない土地で相談する友人もなく自分ひとりでどうすることもできず毎日部屋にとじこもっています。毎日「死にたい」気分です。こうならないためにもできるだけ早く離婚をお勧めします・・・お子さんの為にも。

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悲しいかな～～

きょうちゃん

2005年05月03日 09:31

＜生み出す力＞というものは女にしかないのです。幸も不幸も、そして、子供もですよ！奥さん！！男と女は、働きが違うだけで、魂のうえで平等です。なんとか、ご主人の心に入る努力をして下さいませ。子供の事もそこまで考えられるのであれば、男は外で十分力を発揮させる為に、やはり、家庭の力は不可欠です。今のご主人は、仕事場でも大変な思いをされていると思います。家庭でないがしろにされる男は外でもないがしろにされるのです。ご主人を男にさせるかどうか？？？は女の器ひとつでどうにでもなるのですよ！ご主人を天に昇らせるも、地に叩きつけるも女しだいなのです。まず、ご自分の言動、行動の再点検の時ですよ。時代劇のようにふるまえ！とはいいません。せめて、お客さまが来た時のように、新しいタオルおいしいお茶、おつまみの一品、帰宅した時の熱いおしぼり・・・実践する事は多々あります。まず、形から入られたらどうですか？？？離婚しても待っているのは、不幸しかないと思いますけど・・・。どうでしょうか？？？

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子供の幸せって

2005年05月03日 16:55

昔あるイギリス人の公演でが彼の子育てでモットーとした言葉は、「子供の母親を愛することが父親が子供のためにできる最高のことだ」だと聞きました。両親が愛し合っているのを間近に見て育つ子供は幸せだと本当に思います。だから、お互いの悪口も決して子供に言ってはだめ（それは離婚した後だって）。子供にとってはやっぱり大切な両親なんですから。その同じ公演で、夫婦は相手が自分を愛しやすい状況を作ることがまたお互いの思いやりであるといってました。ご主人があなたを見てああ、大切だ、幸せだ、と思える妻、やってきていなかったのかもしれませんね。ただ、よそにほかの浮気がいたとしたらそりゃ許せませんけど。一度、客観的に今までの9年間、振り返ってみるのはいかがでしょうか？

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