切迫早産なのに里帰りしない妻にいらだちます

レス541

（トピ主 9 ）

😑

エスパ

2011年02月03日 14:14

話題

30代後半の夫婦です。結婚５年目にして子供を授かりましたが、妻が高齢出産のせいか、妊娠７ヶ月で切迫早産と診断されております。医者が言うには入院してもいいレベルだが、本人の希望があればぎりぎり自宅安静でもいいとのこと。高額な入院費のこともあり、妻は自宅安静を選択しました。私としては妻の面倒はみれないので、里帰りしてほしいのですが、「夫婦で乗り越えるべき問題だ」「両親も高齢だ」「車で２時間かかるから今の病院に通えない。転院することになる」と言って、なかなか帰ろうとしません。正直毎日２１時まで残業して、それから妻の分の食事を買って帰るのはしんどいです。里帰りしてくれて一人であれば同僚と飲み屋で済ませることもできるのに、それもできません。土日も「トイレとシャワー以外寝てなくてはいけない」と言って、飲み物や雑誌が欲しいと私をあごで使うのもいらだちます。朝、昼はカロリーメイトか菓子パン、夜はコンビニ弁当のような食生活はお腹の子供にも良くないと言っているのですが、それは食料調達係の私の努力不足だと逆切れされます。産後１ヶ月くらいは里帰りするつもりのようですが、あと４ヶ月もこんな生活は耐えられないし、もう今すぐ里帰りすべきだと思うのです。どうすれば妻を説得できるでしょうか？

トピ内ID：1979504694

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夫婦で乗り越えるべき

サム

2011年02月03日 17:15

子供は女性が妊娠して生むだけのものではありません。夫婦で妊娠生活を乗り切らなければなりませんよ。二人の子なんですから。役に立たなくなったら実家に送り返すんですか？世の中の多くの女性がフルタイムで働きながら育児も家事もこなしています。仕事をしながら具合の悪い妻を支えるのは当然ですよ。

トピ内ID：9496962091

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21時までですか？

なぎ

2011年02月03日 17:15

それは確かに大変ですね。ですが、残業代がたくさんでしょうから、入院させたら？残業代がないなら御愁傷様ですが。

トピ内ID：1189477926

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同僚に相談してみよう

けいと

2011年02月03日 17:15

ここでは怒濤の「誰の子なの？今からそれくらい出来なくて、生まれたらどうするの？」レスが付くと思います。きっとトピ主さんは受けとめられないでしょう。攻撃的なレスに反発心ばかりが募り、意固地になってはご夫婦にとっていいことがひとつもありません。自分の不満が客観的に見てどうなのか、男でも女でも、同僚に包み隠さず話してみたら良いと思います。がんばれお父さん。

トピ内ID：7645232687

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入院したほうがいいんじゃない？

まどか

2011年02月03日 17:15

トピ主が30代後半と言う事は実家の両親も60代後半、へたすりゃ70代ですよね。高齢の両親に、産前産後の4ヶ月間丸投げですか？それに、今の病院に通えなくなると、どこで出産するつもりですか？今時の病院って、5ヶ月くらいで予約しないと出産を受け入れてもらえないところも多いと思いますが、病院の目処は立っているんですよね？一番良いのは病院に入院する事ではないでしょうか。ただその場合、毎日面会に行く必要が出てきますので、返って面倒くさいような気もしますが。そこまで妻の面倒を見るのが厄介なら、お金で片を付けるしかないと思います。二人の子供なのに、奥さんは普通に動く事すら困難な状況なんですよね。それを面倒だとか厄介と思うのなら、高額の費用を負担してでも入院させるべきだと思います。

トピ内ID：8891074143

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誰の子供ですか？

アババババ

2011年02月03日 17:15

出産はファンタジーじゃありません。妻の両親が高齢ならとても妊婦の世話なんか出来ません。自分だけいつもの生活がしたいなんて、おかしいと思いませんか？出産で亡くなる妊婦って日本は極端に少ないけれどゼロではないんです。命がけで子供を産む妻に本人が望まないのに実家に帰れって誰の子供だろ。誰の家族だろ。ここが踏ん張りどころですよ！

トピ内ID：7213485211

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無理です

えみり

2011年02月03日 17:15

切迫早産であるのに、車で２時間のご実家に帰るのは無理でしょう。それに、奥様が言うように、検診の度にご実家からこちらの病院への通院も無理でしょう。ご実家へ帰るなら、そちらで新しく病院を探すしかありません。でも、それは奥様にとって不安でしょうから、今までの病院に通院するしかありません。主様もいい大人なのですから、あまり無茶なことを言わないようにしてください。ただ、主様も仕事をして、それからの家事が大変であるなら、少しお金がかかっても奥様を入院させるべきです。そうすれば、多少は主様も快適に生活ができるかもしれません。奥様の現在の体の状態で里帰りしろというのは、無理です。これから、お子さんが生まれて、さらに大変になるのですよ。主様のお子さんでしょ？生まれる前からそんなことで赤ちゃんの面倒見れますか？父親になるんです。３０代後半の男性なのでしょ？それくらいの覚悟を持ってください。主様のトピックはまるで他人事のように聞こえます。もっと自覚してください。

トピ内ID：5948910333

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何で子供作ったの？

うーたん

2011年02月03日 17:15

負担が増えるのがイヤなのになぜ子供を作るの？あなたの子供ですよね？産まれてくる我が子の為に食事を買うのがそんなに不満なの？我が子のことなのに妻と妻の親に丸投げして、自分は楽することしか考えないなんて…最低な父親だと自分で思いませんか？世の中の父親はそんな甘えたこと言わないでもっと頑張ってますよ。

トピ内ID：5521205068

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どちらの気持ちもわかります

🐤

経験者

2011年02月03日 17:15

奥さまが、実家に頼らずに夫婦で乗り切りたいと思われる気持ちは分かります。病院のこともあるし簡単にはいかないのでしょう。また、トピ主さんの、自分一人ではどうにもならないので実家のお世話になってほしいと思う気持ちもわかります。朝から夜遅くまで外で働いて、安静の奥さまのお世話までは大変でしょう。転院しなくて済むことだけを考えたら、ご両親（またはお母さま）に来てもらって自宅でお世話してもらうか、日中、家のことをしてくれるヘルパーさんを頼むか‥ですかね。まぁでも、４カ月と言いますが、赤ちゃんが生まれてからもずっと奥さまが自由に動けないことは多々あると思います。ご主人が買い物したり、家のことを色々手伝ったり、赤ちゃんの世話をしたり‥。安静の奥さま一人を見ることよりもはるかに忙しい日々です。「仕事が９時までだから何もできない」等と言ってられないと思います。そう考えると、どうにか頑張ってほしいという気持ちもあります。どうにかお互いが納得できる良い方法があればいいですね‥。

トピ内ID：9842961608

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あなたの子供だよね。

まいこ

2011年02月03日 17:15

奥様が妊婦様状態でいらだつく気持ちもわかりますが、奥様も好きでそうなったわけじゃありません。あなたも父親になるんですから、協力は当たり前でしょう。それが面倒なら、頭を下げて入院してもらったら、どうですか？経済的には、きついと思いますが…。奥様が里帰りしない理由のなかの、病院が遠いということはかなり重要です。今どき、お産のできる病院って少ないです。切迫早産と診断された妊婦さんの転院って、難しいんじゃないかと思います。残業しても、帰って食事をつくってあげるわけじゃないんでしょ。買っていくだけなら、もうしばらく我慢したらどうですか？

トピ内ID：8925032787

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安静の意味わかってますか？

😨

蒲子

2011年02月03日 17:15

自宅安静の指示が出てるのに実家へは帰れませんよ。入院費を出して差し上げたほうが双方の為だと思います。こういう時に使うお金は惜しまないほうがいいですよ。入院の保険もおりますし。病院の食事はトピ主さんの調達できるものより安心できるはず！

トピ内ID：7330811481

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通院に２時間は無理

🐱

なな

2011年02月03日 17:15

通院に車で２時間は無理ですよ。高齢の両親の車の運転では不安ですし、妊婦自ら車運転なんて絶対に無理です。切迫流産の状態では、転院したくても受け入れてくれる病院はないと思います。里帰りは母子ともに危険にさらす行為ですよ。提案ですが、妻の親に出産まで来てもらったらいかがですか？一時的に同居する型になりますが、貴方も負担が減り、母子にも負担がかからないと思います。あと、月並みですが奥様はこれから命懸けで子供を生みます。高齢者出産だと出産後に亡くなるケースもありますからね。仕事が大変なのはわかりますが、乗り越えたらいい父親になれると思いますよ。あと、ネットで食事を宅配してくれる業者を見つけて頼んだら楽になると思いますよ。

トピ内ID：3489415844

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申し訳ないけど・・・

nanako

2011年02月03日 17:15

トピ読んで感じた事は、「自分勝手だな。」と言う事。最初は、奥様の体を気遣ってかと思いましたが、結局ご自分が大変だから？失礼ですけど、本当に親になる覚悟はおありですか？子供が生まれたら、こんなものではありませんよ。また、妊娠後期に転院なんて、最初から里帰り予定でもない限り有り得ないと思って下さい。病院が変わる事の精神的不安や体への負担は考えてますか？そもそも、今から受け入れてくれる病院がありますか？では、車で２時間もかかる病院に通う負担は誰に行くのか？奥様ですか？奥様のご両親ですか？それから、頼る親が無く、ご夫婦で全て乗り越えなくてはならない家庭もたくさんあります。３０過ぎて、しかも親になる人が、何を甘えた事を仰るのですか・・・

トピ内ID：3586778591

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大変ですね

😢

mayumi

2011年02月03日 17:15

なんか読んでいてお互い様のような気がしますが。切迫早産で夫が２１時帰宅。お腹の赤ちゃんのためにも実家に帰ったほうがよいでしょうが、確かに親が高齢なら私も帰りたくないかな。年老いた親に自分の食事、身の回りの世話をさせる、嫌味の一つも言われるし、肩身狭いしね。奥様の気持ちも分かりますね。こういった場合に夫が甲斐甲斐しく世話をするタイプもいると思うのですが、あなたはうっとうしいのですね。料理ができなく、仕事が忙しい男性にしたら、毎回の食事を考えたり、調達するのは大変ですものね。でももう少し奥様に対して思いやりの気持ちでもあればよいのですが、奥様もここぞとばかりに強気だから、かえって腹が立ちますね。奥様はもしかしたら、わざといるのではないですか？普段家事はまかせっきりでしたか？動けない立場になって、夫に自分の大変さを思い知らせているのかな。自分がいない方が楽をすると分かっているから、そうはさせないと思ってしまう。とにかく話し合いしかないような気がします。

トピ内ID：7931179937

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全然わかってない！

😠

みかん

2011年02月03日 17:15

切迫で入院してもおかしくないレベルであれば、車で二時間の実家になんて移動出来ません！！　薬剤投与の治療以外には絶対安静しかないんです。　ただ寝ているだけ、との事ですが安静って大変ですよ。私は切迫流産で入院しましたが、退院後も旦那は本当に良くしてくれました。経済面で、自宅療養を選ばれた様ですので入院しない分とまで言わないまでも、奥様を支えてあげて欲しいです。

トピ内ID：5870767620

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ご両親

Chiki

2011年02月03日 17:15

高齢で奥様頼りずらいのかもしれませんね…。私の兄の家は義理姉の実家が家で家業を営んでいる方だったので帰っても邪魔になるだけだからと私の母が全てやってました。ご主人のお母様にご相談してお手伝いして頂いては? 仕事が忙しくて限度があるって、奥様もしかしたらお母様が家に来られるなら実家に帰るってなるかもしれませんが（気を使っちゃいますからね）本当に自分の実家に帰りずらいなら感謝してくれると思いますよ!! 奥様高齢出産で不安も沢山あると思いますから旦那様も支えてあげて下さい。女性ホルモンの関係で出産前後は不安定になりやすいので。あまり奥様を邪魔扱いすると大変な事になりかねませんから。慎重に。

トピ内ID：8242812336

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車で2時間は苦しい

パンジー

2011年02月03日 17:15

私も切迫早産で入院し、退院後は自宅安静で過ごしました。しかし比較的体調のいいときに車で2時間の実家へ帰りました。元々実家近くの産院で出産する予定で予約を入れてあったので。奥様、自宅安静でトイレとシャワーしか動けないのでしょう？その状態で車で2時間もかかる実家へいくのはとてもリスキーだと思います。私は子宮口を縛っていましたのでいくらか持ちこたえることができましたがおなかが張ってとてもつらかったです。奥様も動けないのはつらいんですよ。あごでこき使うなんていわないでほしい。出産の予約も取りづらいのではないですか。実家に帰ったのはいいが出産する病院がないのは困ります。若しくは奥様にやっぱり入院してもらったほうがいいかもしれませんね。約2ヶ月の入院は長いですが個室に入らなければ高額にならないのでは？医療保険など使えませんか。入院してもやはり奥様のフォローはしてください。とても心細いものです。頻繁に会いにいけなくても電話やメールはできますよね。お二人の可愛い赤ちゃんを迎えるために頑張ってください。

トピ内ID：8143305218

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手切れ金と弁護士を用意する

めめっち

2011年02月03日 17:15

家族の為に家庭に金を入れることはできるが、それ以外はやる気がないだったら手切れ金と弁護士を至急手配しましょういずれ破綻しそうな夫婦なので、早めに手を打ちましょう説得するには手切れ金1000万ほど用意し、後は離婚に向けて弁護士に任せましょう

トピ内ID：7617495933

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ご夫婦ともにお疲れ様です

🙂

ゆーみー母ちゃん

2011年02月03日 17:15

毎日お仕事、家事お疲れ様です　5年目でのご妊娠おめでとうございます。今、切迫早産とのこと。よく妊娠は病気じゃないと言われますが、病気じゃなくても普通の状態ではないのですよ？この時期に無理に長時間の移動や転院（今は産科不足で7か月ではもう無理でしょう）は危険です。しかも、要するに自分がのんびり一人暮らしを味わいたいから、奥さんが邪魔的なお気持ちはいただけませんね。食材の宅配などいろいろ方法はありますので、この小町だけでなく、プレパパさんのＨＰなどをご覧になってみてください。検索すれば結構出てくると思います。今はパパさんになる自覚がないのはしょうがないと思いますので、お腹の赤ちゃんをいたわるというよりは奥さんをいたわる気持ちで接してあげてほしいです。　それともう一つ、もし、奥さんの体調が良い時がありましたら、お二人でおめかししておしゃれなお店でディナーでも楽しんでくださいね。今だけの特権ですから。

トピ内ID：8374184880

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ちょっと横気味でーす。

よこよこ

2011年02月03日 17:15

その問題、夫婦で乗り越えるべきだと思いますけど。あなた、種植えただけ？？妻を説得というよりも、、、里帰りしてほしいならば、奥様のご実家に直接頼めばいのでは？「あと４ヶ月もこんな生活は耐えられなーい」って言ってさ。お父さん！しっかりしてくださいね。

トピ内ID：4714189434

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入院してもらいましょう。

⛄

麻衣

2011年02月03日 17:15

実家に帰りたくないのであれば、やはり入院してもらいましょう。私は切迫早産で入院したことないので知識がありませんが、そんなに入院費は高額になるのでしょうか？保険は適用されないのですか？確かに仕事で疲れて帰ってきて、あれやこれやと扱き使われるのはしんどいですね。入院すればバランスの摂れた食事も食べることが出来ますし、カロリーメイトに菓子パンでは貧血等の病気も心配ですね。そうゆう奥さんは子供が産まれるともっとひどくなりそうですね。育児を理由に何もしてくれなさそうです。頑張って下さい。

トピ内ID：1712122750

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くだらない

りんこ

2011年02月03日 17:15

これから命をかけて夫婦二人の赤ちゃんの出産に臨もうとしている妻に向かってなんなんですか！夫として妻と子どもを思いやる、案ずる気持ちもなければ父親の自覚もありませんね。自分の面倒ばっかり。知り合いの奥様は産後の肥立ちが悪く、出産後一週間で亡くなりました。産まれたばかりの赤ちゃんを残して。そういうこともあり得るんですよ。出産をなんだと思ってるんですか。命を軽んじてやしませんか。 …情けない。

トピ内ID：9605848522

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もうちょっと協力しても…

😢

うり

2011年02月03日 17:15

私も妊婦です（８ヶ月目。先日までフルタイム勤務）私も切迫早産まではいかないですが、お腹が張りやすく自宅にいる時は横になっていることが多いです。私の夫も毎日残業があり、トピ主さんより遅い帰りの日も多いです。さすがに、22時、23時に帰って来た後に夕飯を作ってとは私も言いづらいです。でも、会社帰りにコンビニで弁当を買ってくるのも嫌なのですか？また、土日にくらいお世話してあげることがそんなに大変でいらつくことですか？だって、土日も料理や家事をしてあげている訳じゃないのですよね？（私の夫は手作り料理に家事に私の飲み物準備までしてくれますよ）正直、奥さんの食生活が不安だとか里帰りした方が安心だから等は現実的に考えるべき問題ですが、それは別とするとトピ主さんは優しくないし、（仕事をしている以外）生活を共にするものとして役立たずです。一番つらいのは、切迫早産になっている奥さんとお腹の赤ちゃんではないですか？奥さんだって、自由に動けないことは辛いですし、張り止めの薬を飲めば副作用もあるし、決して楽がしたい訳じゃないと思うのですが。赤ちゃんはあなたの子でもあること、忘れてませんか？

トピ内ID：3787225460

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それはちょっとひどいんじゃないですか

🐤

みり

2011年02月03日 17:15

トピ主さんが、です。今はお腹の赤ちゃんが一番大事なのに、自分が大変！って…。ご夫婦のお子さんです、基本ご夫婦で乗り切るべきでしょう。入院費が高いとのことですが、そんな経済状態でこの先の子育てができるのですか？物理的に奥さんの世話ができないならば、入院すべきです。ここは節約する所じゃないでしょう。大変なのはわかりますが、そもそも子供を持つということ自体が大変なのです。頭と体をフル回転し、創意工夫と覚悟で乗り切ってください！

トピ内ID：0857705429

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産前産後の旦那さまの態度は…

😨

チビまま

2011年02月03日 17:15

後々、喧嘩の材料になりますよ！『あの時～してくれなかった！』『～して欲しかったのに！』って。産前産後の事は、何年経っても許せませんし、信頼関係も崩れてしまいます。しかも切迫早産で自宅安静なのに転院なんて…。今までの経過を何も知らない先生にいきなり見てもらうなんて、私だったら怖くて怖くてできません。それに、無理やり里帰りして転院したからって、赤ちゃんが無事に産まれるかどうかなんて、分かりませんよ。私は死産になりましたし。赤ちゃんが死んでしまっては、その後の人生も大きく変わってしまいます。『産まれて当たり前』なんて思わないで下さい。どうか、奥さま、赤ちゃんに優しくしてあげて下さいね。

トピ内ID：4065352433

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最低です

みき

2011年02月03日 17:15

奥さんが大変なときくらいトピ主さんが無理してでも頑張ってください。奥さんが切迫早産で大変なのに、奥さんを里帰りさせて飲み屋で夕飯を済ませたいなんてありえません。トピ主さんが栄養のある料理を作って当然です。トピ主さんの仕事と家事の両立なんて、１０ヶ月も妊娠している奥さんに比べたら全然たいしたことありません。３０代後半なのに考え方甘過ぎです。うちは、妊娠中＆出産後はほとんど夫が料理を作ってくれましたよ。これを機に料理を作ってみては？

トピ内ID：7393777392

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お腹の子どもは誰が親？祖父母を父親にしてどうする

⛄

大雪

2011年02月03日 17:15

奥様にも非はあるでしょうが、トピ主にはかなり問題がありますよ。トピ主のレスの態度だと「お前の所の娘が不出来だから切迫早産なんだ、責任とって面倒見ろ」と取れます。お腹の子供も親は誰ですか？祖父母はあくまで先達者としてアドバイスや多少の補助をする程度で最初から当てにするものではありません。ちゃんと奥様と話し合ったりきちんと父親として勉強していますか？切迫早産は健康保険が適用できたり、高額療養費制度を利用すれば結構減額されます。病院によっては何でも１０割で処理する所がありますからちゃんとトピ主も病院に行って話を聞いたり、明細を見てますか？奥様の保険も契約によっては補助があったりも。なんでも奥様や奥様のご両親に丸投げしてませんか？入院費はケチるのに自炊すらせず夕食は居酒屋等で外食ですか？正しく制度を利用し外で飲んで食べるの数ヶ月止めるだけで入院費の半分軽くは賄えますよ。子どもは生まれたら勝手に育つ訳じゃないその後も父親としてどうする？全部祖父母に頼る？親として夫婦で解決すべき事と理解し倹約するから入院とか色々考えたり話し合うべきでは？

トピ内ID：1539685524

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ワガママな人ですね

🐤

5.25

2011年02月03日 17:15

生まれたらもっともっと大変なんですよ？食事を買って帰るのすらしんどいって、この先大丈夫なんですか？産後も普通に生活できるって思ってませんか？転院はイヤ、里帰りもできない、夫は面倒が見れないというのなら「お金の事は気にしないで」とでも言って、入院してもらいましょうよ。まさかとは思いますけど、もうすぐ４０という人が何事もなく安全に健康な子が生まれて来るのが当たり前なんて思っているわけじゃないですよね。高齢出産のリスクは承知の上で、子供を望んだんですよね？？？どうしても里帰りしてほしいのならここに書いた事をそのまま言えばいいと思います。

トピ内ID：3358408883

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お気持ちお察しします。１

さらしな

2011年02月03日 17:15

次兄の奥さん（専業主婦！）も、そういうタイプで、１４時間も仕事をしてくるのに、ご飯の支度をするのも兄です。親族一同（とっとと離婚すればいいのに）と陰口叩いてますが、どういうわけか、結婚３０周年を迎えました。鉄は熱いうちに打てです。今、軌道修正しておかないと、一生こき使われるかも知れませんよ。まず、申し上げておきますが、エスパさんは話し方が下手です。「一人なら同僚と飲み屋で済ませることも」って、それじゃ「妻が子どもを産むために苦しんでいるときに、あなたは飲んで楽しんで来るつもりなの！」と奥さん、頭にきちゃいますよ。「俺の帰りが遅いから、おまえが規則正しい生活が出来ないじゃないか。静養に重要なのは、同じ時間に飲み食いすることだよ」とあくまでも「お前の身体が心配だ」というところを中心にして話しましょう。なんでも正直に言うのが気のおけない付き合いってわけじゃないですよ。相手が怒りそうなことは言わないというのも気遣いのうちです。奥さんが「夫婦で乗り越えるべき問題だ」とおっしゃるのなら、エスパさんが「夫として出来ることの限界」を示さなくはなりません。続きます。

トピ内ID：7330844506

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夫婦で頑張りませんか

新米ママ

2011年02月03日 17:15

奥さんのお腹の中にいるのはあなたの子なのに、「いらだつ」って何なんですか。トピ主さんの文章を読んでいて悲しくなりました。やっと授かった赤ちゃんですよね、奥さんはあなたと出産を乗り切りたいのではないですか。あなたも大変だろうけれど、奥さんの気持ちに沿ってあげることはできませんか？今から弱音吐いてどうするの！産まれてからの方が大変ですよ。産後1ヶ月じゃあ奥さんの体力も回復してないし、何より赤ちゃんのお世話は大変ですよ。まさかあなた、残業で忙しいからってお子さんの面倒も見ないつもりじゃないですよね？赤ちゃんはとてもかわいいですよ。今のうちに家事能力をアップさせて、いいパパになってくださいね。

トピ内ID：4925343928

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お気持ちお察しします。２

さらしな

2011年02月03日 17:15

一番いいのは「入院費用」を出してあげることですね。「両親も高齢」「今の病院に通えない」もクリア出来ますし、エスパさんが心配してらっしゃる栄養面もばっちりです。次に「家事をしてくれる人を雇うこと」です。週に２日１回４時間も来てもらえば、一週間分のご飯のストックを作って、掃除洗濯を全てやってもらうことが可能です。費用は１０万円くらいでしょうか。入院とどちらが安いか比べてみてください。「妻の面倒をみるのはめんどくさい」とか「一人で暮らしていたほうが気楽」というようなオーラは、出産までは引っ込めておいてくださいね。お気持ちはわかりますが、奥さんは子どもを産んだとたんに、「決して一人にはなれない生活」を送ることになります。お子さんが保育園とか幼稚園とかに入るまで、ずっとです。４カ月後には、今、エスパさんがしてらっしゃる思いを、奥さんがすることになるんです。小さい分だけ楽ですけど、赤ん坊ってホントにひっくり返って眠ってるだけで、うんちもおしっこも垂れ流しで、手がかかるんですよ。お子さんが無事に生まれたら、今の状態を思い出して、奥さんをいたわってあげてくださいね。続きます。

トピ内ID：7330844506

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