結婚は勢いとタイミングと言うけれど

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（トピ主 0 ）

みかん

2011年02月03日 15:01

恋愛

初めて投稿させていただきます。結婚されている方、または婚姻歴のある方にお聞きしたいです。大好きな人と結婚し、大きなトラブルもなく・・という順調パターンではなく、ピンとこない相手と結婚したがうまくいっている、またはやっぱりダメだった、もしくは大好きな人と結婚したのに・・という逆パターンのご経験をお持ちの方、よろしくお願いします。私は３３歳独身女性、美人でも高収入でもなく、結婚に関してえり好みしている場合ではない！というのが現実ですが、だからこそ皆様のご経験を参考にさせていただきたいです。外見はともかく性格が好みではない場合、結婚してもやっぱり溝は開く一方でしょうか？結婚生活はお互いの努力が一番大事と思いつつ「ぜったいムリという決定的な嫌悪感はないが、気が合う感じでもない・反発心を覚えるときがある」相手と未来を考えていいものか悩みます。困っていたら助けてくれる優しさと、仕事ができる割に「俺様」感がなく、経済観念もしっかりしているという尊敬できる部分もある男性がおり、（この人は）結婚には向いているんじゃないだろうか、家庭人としては信頼できる人なんじゃないかと思うときがあります。一方で、一緒にいるときの私は、あんまり笑っていないような。会話が弾む受け答えもできていないように思います（相手の方はそこのところは鈍感のようです）。ちなみに普段の自分はユーモア好きというかサービス精神が豊富な性格のため、会話していて楽しい相手を好きになる傾向があります。長文になり申し訳ありません。レスをいただけるととても嬉しいです。

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タイミングと考えすぎないこと

ぽん子

2011年02月03日 19:24

条件だけ挙げると悪条件の夫と結婚６年目です。周囲には反対されましたが幸せな生活を送っています。好きな人と結婚するのが幸せの近道です。嫌悪感はないけれど、気が合う感じでもない、反発心もあり… そんな相手と一緒にいて本心から楽しめますか？結婚とは生活で毎日毎日続いていきます。小さなことが嫌になり、積もり積もるもの。最初からそんな風に思っている相手と生活してはたして幸せでしょうか？「家庭人としては信頼できる人」私も独身時代に条件だけみて交際した人がいました。「この人と結婚したら幸せだろうな」なーんて思っていました。高学歴・高収入・二男・優しく穏やか… しかし交際しても「会いたい」とは思わず着信があっても掛け直すのも面倒で結局好きにはなれず別れました。外見は男性は変わると思います。髪型や服装など貴方のセンスで多少なりとも変わるハズ内面は変わりません。一緒にいたいと思う「家庭人」の相手と巡り合えることを願っています。

トピ内ID：0268616008

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お金のこと

💍

宮井

2011年02月03日 19:24

結婚前に、毎月の支払いについて確認した方がいいですよ。家賃、光熱費、水道代、食費ほかを誰が出すのか。それとも貯めてきた預貯金をひとつにするのか。実際、結婚してからモメる夫婦が周りにも多いです。

トピ内ID：4409220900

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妥協点を見つける。

もも

2011年02月03日 19:24

全部が完璧にそろっている人なんていません。トピ主様がどこに重きをおいているか整理し、その点さえはずしていなければあとは合格点に達していなくても気にしないことです。トピ主様は男性に一番何を求めますか？経済力？ユーモア？外見？知識？家柄？もう一度考えてみてください。ちなみに私の場合、面白くてある程度稼げる人ならいい！という事で今の主人にしました。なので外見や、サービス精神はちょっと。。不満があると言ったらあります（笑でもまあ楽しいし、この人でいっかって感じです。

トピ内ID：6399540871

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あなた主導で

よもぎ

2011年02月03日 19:24

トピ主さんは天真爛漫、自分に自信のある方なんだなと思いました。相手の方は、温和で堅実だけど真面目すぎる印象があります。結婚なさる場合でしたら、傍から見てご主人を振り回していると思われるくらい、楽しいことを次々考えついて完全あなたリードで進めていけばいいんじゃないかと思います。でもそれに自信がない、彼にもネタを考えついて引っ張ってほしい、という考えが強いようでしたら、私でしたらそのお話はなかったことにします。あなたが結婚生活に飽きたら終わりの関係。５０年もそんな生活を続ける自信はありますか？

トピ内ID：9024127071

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どのパターンにも属しませんが・・・・

😍

一言多い中年おじさん

2011年02月03日 19:24

色々と夫婦生活に関する格言などが昔から多くあります。また、結婚披露宴で大きな顔をして訓示を述べるおじさんもいますが、実生活はどうなの？って思うこと無いですか？だから一概には述べること出来ませんが、何かしないと上手くいかないのも事実でしょう。トピ主さんが記載されている言葉に『努力』てありますが、おじさんが思うに二種類あると思います。＋と－です。お互いを“高めるために行う行動”と“溝を埋める非生産的な行動”です。壁は取除くことも出来ますが、溝は狭めることも埋めることも出来ないと思います。非生産的な行為を幾ら行っても何も生まれません。上手くいっても傷が残ります。少し抽象的過ぎますが、楽しい人に変えたり、楽しい家庭環境は作ることは出来ますが、浮気やＤＶの人は治せないと思います。（凄いエネルギーを費やして努力している人には申し訳ありません）

トピ内ID：7954395818

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結婚して一年

ハチ公

2011年02月03日 19:24

29歳女、結婚一年目。会話をしていて楽しい相手というところ、かなり分かります。私の夫は付き合っていた頃、面白みがなく会話していて笑顔になるが腹を抱えて笑ったことがない、基本テンション低めな男でした。今も。時々つまらないとさえ思うことも…でも怒ることもなく穏やかで真面目でした。悩みながらの結婚式準備。家が遠かったので式の3.4ヶ月前から一緒に住むことに。一緒に住居探し、家電家具購入などは楽しかった。住んでみて…好きな番組が似ていたので一緒にTVを見ながらよく笑いました。今も、TVを通して会話があったり笑ったり。迷った結婚でしたが喧嘩もなく楽しくやれてます。でも失敗する例もありますから…自己責任で決めてください。もし結婚決めた場合は結婚式の時は迷いは消えてHAPPYな笑顔で迎えて下さい。

トピ内ID：7402185745

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勢い＝この人と絶対結婚したい、ということ。

はとむぎ

2011年02月03日 19:24

１）外見について外見は軽視しないほうがいいです。お子さんを希望していますか？その場合は「彼の子供を欲しい」と思えますか？「結婚後、夫を生理的に受け付けなくなった」「夫の洗濯物は気持ち悪いので別に洗う」等のお悩みトピは殆ど外見を軽視して結婚した人たちだと思います。２）一緒にいるとき笑っていない結婚も仕事も何においても「これをすると楽しい！」「断然コレ！ワクワクする！」という確信が成功の近道だと思います。３）反発心があるこれ、結構深刻かもしれないです。というのも、結婚の場合どうしても女性のほうが何かと犠牲を払うことが多いのです。（婿入りの場合は別でしょうが）親族のことや子供のことなど。いくら夫が守ってくれたとしてもやはり女性側が相手の家に入る、という姿勢が必要になる場面が必ず出てきます。そういうとき、「なんで私があの人を立ててあげなくちゃいけないわけ？？？（怒）」みたいなモードになってしまうと辛いと思います。反発心＝本当は尊敬していない　のでは？本当に絶対彼と結婚したいですか？

トピ内ID：4160107773

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上手くいくためのポイント

🐶

さくら

2011年02月03日 19:24

１）食事の好みが似ている（かけ離れていない）２）笑いのポイントが同じ（ユーモアが有る無しではなく、テレビでもなんでもいいですが笑うポイントがが同じと言うこと）この２点がＯＫなら、お互いに尊敬できる人となら長く続けることができると思います。その後、２人の間の感情が愛情に変わるかどうかはわかりませんが、ペアを組んで共同生活をしていくという意味では。

トピ内ID：2625889576

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気持ちわかります。

🐱

misato

2011年02月03日 19:24

29歳で結婚し2年目の主婦です。私の場合は、一緒にいると凄く楽しいのに価値観が本当に合わない人と結婚しました。主様とは逆になります。交際期間中も結婚してからも価値観の違いで何度も喧嘩しました。お互いにこの結婚は違っていたのかも？？と悩んだ事もあります。でも縁あって一緒になった人。それならお互いに思いやり寄り添えばいい！！と結果的になりました。楽しい相手は確かに理想的ですが、一緒にいればある程度笑いのツボ的なものって似てきませんか？？私は自分がおしゃべりなので、相手が笑って聞いてくれるだけで満足です。仕事ができる割に「俺様」感がなく、経済観念もしっかりしている素晴らしいじゃないですか！！世の中には仕事もしない、凄く偉そう、優しさがないこんな人結構いるもんです。正直結婚して急にそうなる人ってなかなかいません。結婚はまず一番に「相手を思いやれる」事が大事だと思います。お金も大事、楽しさも大事。でも思いやりが無いと辛いです。私はそう考えてます！！もちろん好きな気持ちも大事ですよ。

トピ内ID：7524829428

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そのタイプの男性と結婚しました

🐤

きょん

2011年02月03日 19:24

話しがつまらないし、あまり笑わない、食べ物の好みや趣味も合わないところがとても心配でしたが、誠実、優しい、温厚、金銭感覚がまとも、判断力・行動力がある、そして、なにより私をとても愛してくれて大事にしてくれてたので結婚を決めました。大正解でした！！結婚してから、どんどん夫を好きになってます。うちの夫は絶対浮気もしない確信があります。思うに、話がおもしろい男って浮気の可能性、大、ですよ～。

トピ内ID：3820199586

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頭で考えるのが良くない。

🐱

Ruri

2011年02月03日 22:03

相手が結婚向きでも合わない人とは上手く行きませんよ？既に色々条件で見ていて、『この人とは合うな』って感覚がトピ主さんにはないので。結婚出来て安泰した生活が出来ればそれでいいの？と思いました。結婚は生活ですが、ずっと好きな相手、ずっと尊敬できる相手と笑って過ごせる事が一番大切だなと私は思います。子どもを持つにも、この人との子どもが欲しい、って相手じゃなきゃ、自分のお腹痛めて赤ちゃん育てようなんて思えます？私は夫以外は絶対無理、と思いますが。

トピ内ID：3289104537

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自分が自分らしく居られる人。

かんち

2011年02月03日 22:03

私はこれで結婚しました。結婚してイラッとする事、信じられない事沢山ありますが、楽に生活してます。 3年ぐらいお友達でしたからタイミングは良く分からなかったけど、勢いはありました。

トピ内ID：9009219832

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勢いとタイミングは、大切な部分がクリアーされた後の話

🐤

和泉式部

2011年02月03日 22:03

＞一緒にいるときの私は、あんまり笑っていないような。会話が弾む受け答えもできていないように思います一緒にいて笑顔になれない‥会話が弾まない‥、しかもあなたは会話というものを重視している人‥、一番大切な部分がクリアされていないような気がしますが、どうでしょうか？一生、会話のはずまない夫婦生活でいいですか？一般的にみて結婚に向いているかどうかではなく、あなたと暮らすのに向いているかどうかが大切ですよ。この世の中、結婚してもしなくても、無難を担保できる物など何もないと思った方がいいです。彼に何かあって、結婚に向いてそうな条件を失った時、それでも一緒にいられるかが、大切な部分となります。ラブラブの大恋愛でも同様です。愛がさめたら、容姿が変わったら、一緒にいられない人なら、上手くいかないでしょう。

トピ内ID：3454499651

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その人じゃないんじゃない？

chickpea

2011年02月03日 22:44

他人の結婚話は他人の経験談にすぎないし「うちはうまくいっている」というのも「その男性とその女性だから」うまくいっているわけなので、参考程度に聞いておくのがいいとは思うのですが。 > （この人は）結婚には向いているんじゃないだろうか > 家庭人としては信頼できる人なんじゃないかと思う逆に「この人は結婚には向かないな」と思うのはありだと思うのですが、「向いている」方はそんなに冷静に考えるものではないのでは？結婚に向く向かない以前に、この人と結婚したい！と思うのが気持ちの「勢い」だと思います。実際に結婚する前には「向くかどうか」の見極めも必要でしょうが。タイミングの方も、「何歳だから」というよりは出会いのタイミングの問題だと思うのです。この年齢で結婚しようとは別に思っていなかったけど、出会ったら話がとんとん拍子で進んだ、という話を聞いたことがありませんか？

トピ内ID：6098730055

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『私は楽しいのが好きなのに相手は楽しくないのよね』？

まめたろー

2011年02月03日 22:44

既婚３０代女性です。新婚です。長く付き合った大好きな人と結婚しました。嫌いなところもあるし、結婚してからも嫌なところを見つけました。結婚する時には『この人で本当に良いのか？』と思ったし、婚約から結婚までも、結婚しても平坦な道ではありませんでした。『離婚してやる～！！』って思ったことも何度もあります。でも、結婚は後悔してません。なぜなら何かある度に『二人で努力して』未来に向かっているからです。それこそ一歩一歩。私も彼を苛立たせたりしますしね。１００点満点の人なんかいないから、始まる前から１００点を求めてたらダメですよ。二人で二人なりの１００点に近づけて行くんだと思います。あ、ちなみに楽しい人と結婚しても、一日中楽しい会話するわけではありませんよ～。

トピ内ID：7036067275

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物事の２面性

通行人A

2011年02月04日 09:24

同じ物事でも、ポジティブなとらえ方と、ネガティブなとらえ方があります。例えば、トピ主さんの文を借用すると＞　困っていたら助けてくれる優しさこれは、「トピ主さんだけに特別優しい」ではなく、誰にでも優しいと言うこと。それに対して、トピ主さんがやきもちを焼かなければＯＫまた、彼氏に積極的にアタックする女性が現れた場合、優しいが却ってあだになり、はっきり断れずに泥沼状態になる可能性がある。＞　仕事ができる割に「俺様」感がなく、目立たない、押しが弱いため、仕事は出来ても成果（給料や出世）に結びつかない恐れがある＞　経済観念もしっかりしている使うべきところにちゃんと使ってくれるか？けちや守銭奴と紙一重。ちょっと意地悪なとらえ方も含まれていますが、１つのことを評するのにも、いろいろな見方があります。その他にも、「気前がよい」＝「誰にでも奢るので、出費が多く貯金が出来ない」とかいろいろあります。

トピ内ID：6426185308

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会話のバランスは大切

🐱

つまみ

2011年02月04日 15:18

夫が優しく誠実で経済観念もしっかりしているそれは当然の前提として話を進めましょう。あえて重要に思えるのが「会話」ですね。まず、自分と相手ではどちらが「聞き役」になるか。やはり日頃からストレスを会話で解消したい性格であれば相手が上手な「聞き役」であることが大切です。そしてたまには相手の反応に感謝して、相手の話も十分聞いてあげればそれで夫婦関係はバランス良く保たれます。あとユーモアですよね。私も自分が相手のユーモアで笑いたい性格でした。その点だと、自分の夫の初対面印象は「全くつまらない人」。寡黙だし、おもしろいことも話さないし・・・そんな最悪な印象で正直期待していなかったのですが結婚してからガラリと変わりました。相手（夫）の興味あることに話題を持っていくと結構ブラックユーモアも上手だったりと夫のユーモアセンスに気付くことも多々あり。会話が楽しくなりました。結婚したって「親しき仲にも礼儀あり」。常にお互いが相手の興味に気遣い、上手な会話を心掛けることが夫婦関係がうまくいくポイントだと思います。

トピ内ID：4486934017

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6，7割くらいの人と…

tomo

2011年02月04日 15:18

わたしもお見合いでしたが，なぜかその当時妙に前向きで，最低限の条件を満たしていれば（定職がある，女ギャンブル酒等の依存症じゃない），出会った6，7割の人とはなんとか結婚生活やっていけるだろうという自信がありました．自分に恋愛感情がなくても求められておつきあいし，そこそこ楽しく数年はおつきあいした…という経験が一度ならずあったこと．周囲の男友達とも，仮に結婚したらそれなりにやっていけるだろうなあという感覚があったからでしょうか．で，最初に出会った夫とあっという間に結婚し，いろいろぶつかったり心底腹が立ったりということもありながら，決定的に後悔するようなことはなく，２児をもうけ，結婚１２年目になります．今も，夫婦関係をつくりあげていく途中の過程だと思っています．食の好み，趣味，性格，かなり合わない相手ですが，根がまじめなところが共通しているかな．満足していますよ．相手が，家庭を共に築く相手とは仲良くしていた方が幸せ，という認識があれば，何かあっても歩み寄れるのではないかと．結局は結婚に対する価値観が，最低限合っていればということですかね．

トピ内ID：5430106349

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この人といたい

§睡蓮§

2011年02月05日 11:51

と思って結婚しましたが離婚しました(笑)個人的に最初からそこまで冷静に分析し不安を感じる人とは結婚しませんが。大好きでも離婚する事もあるんだぜぃ。大好きじゃないけど結婚していろいろな苦労とか私は無理～離婚したけど後悔無いしホントに大好きだったから。妥協して結婚しても女の幸せは無いと思う。

トピ内ID：4473991652

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性格が合わないと・・・

😠

Fisherman

2011年02月05日 17:02

「結婚は勢いとタイミング」というのは、お互いに想い合っている気の合う相手同士が結婚するときに言われることだと思います。つまり、どんなに愛し合っていても、勢いとタイミングがないと結婚できない、ということです。もともと、性格が合わなかったり、特別強い思いがない場合には当てはまらない言葉と思います。きつい言い方で、ごめんなさい。でも、私はそう思います。

トピ内ID：6595469653

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想像してみて

🐧

みさき

2011年02月05日 17:02

その人と無人島に辿り着いても、うまくやっていけそうですか？もしくは、老人になった相手のお世話ができそうでしょうか？

トピ内ID：7756668849

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