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玉の輿だけど・・

レス70
（トピ主 1 ）
🤔
まる
恋愛
もうすぐ29になる女です。 結婚相談所で活動しているのですが、いま会っている男性について、自分が求めすぎなのか、交際終了した方がいいのか分からなくなってきたので、客観的な意見をいただけますと幸いです。 お相手の男性について ・不動産をもっており年収3000万以上 ・ほぼ同い年、食事はもう7回ほど行った ・穏やかで優しく真面目な性格 ・見た目の清潔感あり ・私がキャリア志向で色々と挑戦したく、彼はそういう女性がタイプのようで、認めて応援してくれている様子 気になる点 ・会話は続くが噛み合わない 私はボケなので突っ込んでほしいのに、向こうもボケなので寂しいです…笑 ・これまで一人暮らし経験なく家事能力はなしに近い ・生活パターンが合わない 私は日々慌ただしく、週末に一日デートなどする余裕もあまりないのですが、彼はほぼ不労所得なので毎日わりと時間があるとのこと。 ・義家族付き合いマスト 実家暮らしということもあり、家族の話題がよくあがります。 結婚したら私と二人で暮らすということですが、義母や義姉が家にきたがるかも…と言っていたので、そのあたりの付き合いは避けられなさそうです。。 会話と生活パターンが噛み合わないのが致命的なような気もするのですが、悪い人ではないし、将来子どもに不自由ない生活をさせてあげられるのは貴重かと思い・・ 何より私も選べる年齢ではなくなってきているので、向こうが私でいいというなら、もう腹をくくったほうがよいのかと思っています。 みなさまのご意見をお聞かせください！

トピ内ID：1f8dd8586ff9fd53

#２０代
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私なら

🙂
働かない男は嫌
彼はナシです。交際終了。 会話が噛み合わない、実家ベッタリ、働いていない。 これだけでもうダメですね、私は。 いくら高収入でも、悪い人でなくても嫌です。 そんな人と何十年と一緒に暮らす気にはなれません。 トピ主さん、29歳でしょう？ 選べる年齢ではなくなってきているのは確かだけど お相手男性はそんなレベルじゃない気がします。 多分、この先彼は何年経っても結婚できないんじゃないかな。 さっさと切って次に行った方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6c2096aad3327fce

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お金の使い方に細かくない、ケチでないなら結婚する

🙂
ミルク
だから年収3000万以上なのに、婚活でお相手を探しているんでしょうね？ フツー、それだけの年収なら、寄って来る女性は沢山居そうなモノですが、婚活して相手を探してるのは、そういうところでしょう。 ちなみにその彼のお金は、トピ主がある程度自由に使えたり、子供にお金をかける事も、彼は了承済みなんですよね？ いや、たまにお金あってもケチだったり、使い方に細かかったりうるさい人も居るので。 結婚しても彼の今まで築いたお金は、妻のモノにはならないですし、お金の使い方にやかましくないなら、私なら結婚するかな？

トピ内ID：af95e10577c0e6bd

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相性次第？

🙂
さらしな
不労所得は魅力的ですねー！前向きに考えれば義母さんや義姉さんに家事、育児をお任せして自分はバリバリ働くという選択肢もありかもしれません。 知り合いの地主さんもキャリアウーマンと結婚してそんな形でしたよ。 ただもし夫婦間に亀裂が入った場合、おばあちゃん子に育った子供は母のもとには来ず、一人で家を出ることになるかもしれないですね。あと暇を持て余した資産家の方って結構、夜の遊びにハマって銀座で一晩100万使ったみたいな話もチラホラ、、 価値観や会話が合わない場合はハイリスクハイリターンな結婚かもしれません。

トピ内ID：aa55e5e4f4946138

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やめましょう

🎶
szk
悩んでいる時点で結婚はやめた方が良いと思います。 まるさんの本能が何か違和感を感じているのだと思います。

トピ内ID：0483c450da794653

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じゃあ忙しい人のほうがいいのですか

🙂
元〇〇師
「生活パターンが合わない」と言いますが、忙しいのはトピ主さんだけで彼は時間に余裕があるのですよね。彼も忙しかったら、なおさらデートもできないのですが。 それと、会話がボケとボケになるのはそんなに致命的でしょうか。 あなたが挙げる彼のメリットとデメリットを比較したら、メリットのほうが比べ物にならないほど大きいと普通の人は思うはずです。もっと別の問題を考えたほうがいいですよ。たとえば、キャリア志向のあなたに彼が専業主婦を求めてこないか、とか、彼の収入に安住してあなたが専業主婦に宗旨替えしないか、とか。

トピ内ID：8a6bbbf3b878ffae

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犠牲は様々あると思う

😷
選ぶのは貴女
実家暮らしで不労働収入で生活している男性が求める妻はどんな女性でしょう。 お母様やお姉様が専業主婦やそれに近い状況なら、トピ主さんがキャリア志向でも家事や親戚付き合いについて妥協は許さない可能性がありますよ？ それにトピ主さんもその年齢まで家事能力が皆無とは、他のお相手としても結婚されたらどうするつもりでいましたか？ お相手は実家暮らしの男性ですし家事能力は更にないと思いますよ？玉の輿とはいえお手伝いさんやシッターさんを雇ったり、義母さんにお任せできますか？ 不動産収入で安パイと思われているかも知れませんが、状況によっては相続税に備えて質素な生活をしているかもしれません。このまま結婚するなら、なにがあっても揺るがない気持ちと覚悟は必然かも知れませんね。

トピ内ID：edca60a1e72579c3

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会話が噛み合わないのが致命傷かな

🙂
cloud
　そこから色んな価値観のズレが始まるし。生活パターンのズレ自体は寧ろこの先も自分独りの時間が確保出来て、子を持たないならラッキーかも知れない。色んなツールで会話自体が不可能ではないでしょ。意識次第だから。 　敢えていうなら出来上がった生活パターンの何処までを共有できるかで挫折するんだろうね。

トピ内ID：9768cfdbcccf6262

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生活パターンは性格ではない

🙂
一灯
生活は習慣だから、毎日の暮らしで変わっていきます。 家事の経験がなくても、少しずつ仕込んでいけば(急がない事が肝心)、次第に覚えます。 書かれているプラスマイナスを判断すれば、ワタシなら充分に、一緒になるに値する相手のように思われますよ。 誰でも20年以上、別々に育ってきたのだから、価値観が違うのは当たり前。 いろんな不満を列記するより、これだけはどうしても譲れないという肝心なポイントを検討してみるようお勧めします。

トピ内ID：0ae3516b5726c088

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うん

041
くま2
今まで彼が出会った女性たちもトピ主さんが今感じている違和感を感じているので彼は好条件にも関わらず独身のままだと言う事。 その彼に対してトピ主さん好みに変わってもらう事は不可能なのでトピ主さんが彼を受け入れられるか否かの話。 彼がトピ主さん（女性好み）に変われる男性ならトピ主さんと出会う前に別の女性と結婚をしているし、今後変わることができるならトピ主さんよりも良い女性を狙えるのでトピ主さんとは釣り合わない。 ただ、トピ主さんが彼をパスすれば別の女性との出会いがあると思う。 どこかで彼の状況を受け入れる女性が見つかれば彼も結婚をしていくのかもしれない。 だけどトピ主さんとしては難しいという状況なのかもしれない。 トピ主さん次第だけど、年収の高い違和感のある男性と結婚をするのか、年収はそこまでではないけど違和感を感じない男性と結婚をするのか、考えていくしかない。 多分だけど多くの女性は後者を選んだので彼が残っていると言う事。

トピ内ID：a028cda79ed843da

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他に合うところは？

041
21美
外面的なところ以外に合うところがあげられていないですね。 合わなそうなのは会話や生活パターンだけではなく、実家暮らし・収入源は主に不労所得となると職業観が合わなそう。ほかに趣味や食習慣、価値観などはどうなのでしょう。 お相手の好みのタイプがキャリア志向で色々と挑戦したい女性であっても、それはあくまで外見上の好み、カノジョとしての好みなのではないかと。「応援してくれている様子」というのはトピ主さんの希望的観測が入っていそうで、現在のトピ主さんのキャリアを本気で応援してくれるかどうかは未知数です。豊富な資金で貴女の起業を応援、とかなら別ですが。 傍目からは、結婚して月日が経つと結局「家で家事をやってほしい」となる懸念があるのではないか。 穏やかで優しくお金がある相手と『向こうが私でいいというなら、腹をくくった』ところでもう少し合うところがないとうまくいかないのではないかと思います。

トピ内ID：ff15fbed2111d3c1

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収入だけでは分からないかも

🙂
三色アイス
特に収入に着目して玉の輿と感じているのでしょうが、それがあなたに還元されるかどうか、恩恵に預かるかどうか注意された方が良いでしょう。欲深だったりあなたを見下しているような彼だと、お金をあなたに自由にさせることはしない。あなたが生活費だけの家政婦になることもありえます。

トピ内ID：ed0499ed169ff5df

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その生活パターンの違いって

🤔
みきみき
結婚されたら大変かも。 トピ主さんは、お仕事で忙しくて、デートも土曜か日曜のどちらか１日だけにして、あと１日は自分の事や体を休めることに使いたいってことですよね？ 　私もそうなので分かります。 そんなトピ主さんと不労所得でほぼ毎日時間がある(よーするに暇ってことですよね？)彼が結婚したら、 トピ主さんが仕事から疲れて帰ってきた平日もゆっくりしたい休日も、きっとべったりくっ付いてくると思います。 一人でゆっくりできる時間が無くなりそう。 普通に忙しく働いている男性ならそういうところも分かってくれて、お互い自由な時間を作れると思います。 が、彼はそうならないんじゃないかなぁ。 そして、仕事を頑張ってきた結果、現在の不労所得での生活を得られたなら良いけれど、 そうでは無く苦労も何もなく親から受け継いだだけなら、 トピ主さんの仕事上での悩みや話、アドバイスをして欲しい時に、 彼はトピ主さんへの仕事に対しての共感も話も、苦労を分かってくれることも、ヒントになるアドバイスなども何も無いんじゃないかな？ 彼に対して愛情があって、少しの時間でもずっと一緒にいたい、居られるっていうことであれば、そんな心配は無用ですけど、 もう少し結婚後の生活についてトピ主さんの本音のご希望や彼の考えなどを話し合った方が良いかもです。

トピ内ID：4bdffa2c8e11c1a6

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大変そう

🐤
がんばれ
不動産の不労所得は、結構税金が大変で、 意外と使えるお金が少なかったりします。 将来の税金の事も考えておかないといけないので、地主は意外と質素です。 不労所得だけで外で働いていないと、 協調性が乏しいとか、外の世界を知らないので、マイルールがとても変とか、あるんですよ。 不労所得もあって、外で働いている人が望ましいですね。そういう方の方が生活も豊かです。 で、トピ主さんがその方と結婚するとしたら、彼は変わらないですし、彼の家族も、 結婚してもその家の息子であり続けるので、 疎外感を感じるかも知れませんね。 彼と彼の家族を受け入れ、嫁として尽くせるならアリかも知れませんが、苦労が多そうだな、と思います。 自由は少ないかも知れません。 世間体も気にしそうですね。 お付き合いの中で、相手の方のご家族を よく観察する必要がありそうです。

トピ内ID：df6f3c8d84926fe4

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よかったら読んでみてください

🙂
かすみ
垣谷美雨さんの「ニュータウンは黄昏れて」という小説をご存じですか？ 今のあなたの状況に似ている女性が主人公です。 読んでみたら参考になるかも。 ちなみにトピ主様のお相手の男性、子どもをつくるつもりがないのならともかく、子どもが欲しいのならわたしならパスします。 不労所得で働いていないのにお金持ちな父親なんて、子どもの教育にあまりいい影響は与えなさそう。

トピ内ID：585b4e780532b668

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結婚って

🙂
m
お金だけじゃないですよ。 結婚は「現実」「生活」ですから。 日常の些細なことがチリつもで積み重なって行くんです。会話がかみ合わないとか、生活リズムが合わないとか致命的じゃないですか？ あと、実家と蜜とか…。あとあと面倒になりそう。 お金はそりゃ大切ですけど、それだけじゃないです。あなたも稼いでるならなおさら。 「金銭的に自活してる女に結婚メリットなし」ですよ。 よく考えて決めてください。

トピ内ID：050a8ba032e06452

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主様とは釣り合わないのでは？

🙂
かぱ
主様のような素敵な女性なら、高身長でハンサム・高学歴・高収入、会話も面白くてファッションセンスも抜群、しかも家事も全てやってくれて、家計も任せてくれる長男以外の男性が待っているはず。 その彼には早く見切りをつけて下さい。

トピ内ID：eaed4850cc17ead3

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いいと思うよ。

🙂
のん
生活を考えたとき働きたいとぴ主さんと家にいる夫。 子育ては夫がメイン。家事は家政婦を雇う。 話はこれからすり合わせていけばいいし、デートって元々じっとしている人ではないですよね。 義母、義姉にかんしても平日仕事に行っている日にいくらでも来てもらえばいいと思うよ。

トピ内ID：2575d839b18e8516

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進めて良いと思う

🙂
のりん
見た目がオッケーなのは大きいですね。彼は年齢も若いし、そこもいい。 多くは、お金があって条件が良くても見た目がちょっと、とか。年齢が10歳近く上でちょっと、とか。私が若い頃に断った縁談です 笑。 その彼、良いお相手だと思いますよ。会話が合わない、ボケ同士というのが良くわからないのですが、何ならあなたが突っ込めばいい。 彼から断りが入らない限り、もう少しデートを重ねて。せっかくの良いご縁をここで切ってしまうのはもったないです。 あと、「そんなだから彼はその年まで一人」という彼評は違うと思います。今どきの男性は35歳くらいまで独身志向で当たり前だし、真面目でおとなしい人は遅れがちです。

トピ内ID：088bf1b5b5d8705b

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どんなに条件が良くても

041
のりまき
お互い好きにならなければ、上手くいかないのではないでしょうか。 自分に何かを言い聞かせながらするものではないと思います、結婚は。

トピ内ID：58008aef01c99bf3

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あなたは選べると思う

🙂
ゆんゆん
だいたい同じ年齢の女です。 不動産→私もアパート持ってますが。基本、融資で借金で買うものなので、売却した時に利益が残るのかという問題があります。年収3000万なら給料で返済担保できるので、銀行は審査ユルユル、酷い物件でも買えてしまいます。士業はカモになりやすい。謄本あげると(保有者の名前がわかるので)酷い物件を医者や士業の人が買ってるのを良くみます。残るのは借金だけかも。あとは築年数上がるにつれて空室も増えやすくなり修繕費もあがっていきます。現況利回り、立地、築年数、土地値、空室率、経費などを見ないとそれがプラス要素なのかはなんとも言えないとおもう。 年収3000万→これは確実ですか？確実だとしても、でも長い人生、病気になったり、キャリアを手放して全く別の人生をやり直したくなったりもするものです。あなたは年収が普通になった彼、あるいは失職状態が続く彼でも愛せますか。 家事→ほんとに彼が年収3000万なら外注すればよいのでは。 あなたは29歳でキャリアもあるんでしょ。積極的に出会うきっかけを作れば、全然、選べると思うけど。 都会に住んでいるのか田舎なのか、これまでの恋愛遍歴や、その相手と合っていると思える要素や好きなところが書いてないので分からないけど。 お金だけで考える必要は無いんじゃないですか。 私なら金は自分で稼ぐんで良いので、家事ができて一緒にいて楽しいイケメンですね。 私はキツイ性格で、全然モテなかったけど、たまたまそんな彼と結婚しました。

トピ内ID：e22789eb177d3f0f

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なし

041
おばちゃん
私なら無しです。 話の噛み合わない人と何十年も会話し続けなければならないなんて、苦行です。子供が出来たらますます不快感度が増しそう。

トピ内ID：f40e3ea48dd9b0c2

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何で躊躇するのか解りません

🙂
Tata
会話が嚙み合わないなんて結婚して20年経ってからでも起きてしまいます。人は変わっていくので。 私の娘でしたら結婚を勧めます。何の障害もないじゃないですか。生活パターンが違うなんてどうせ話が噛み合わないのですから時々会うくらいの方がいいのでは？ それだけの年収のある方でしたらご自分が仕事を辞めたいときは辞めれるし何か事業を起こしたいときは支援してくれるかもしれませんよ。貴女の可能性が広がるかもしれないのです。 義実家とのお付き合いはどんな方と結婚しても付いてくるものです。言い方悪いですが貧乏なのに義実家と付き合えと言われても困りますが余裕のある生活が出来るのですから気にもならないでしょう。 なんか私がガツガツしている様に見えてしまいますが（ほんとにそうなんだと思いますが）、何を躊躇されているのか私には解りません。 決めてしまえばいいと思います。

トピ内ID：3dde5cf795fb89b3

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よく考えたほうが良いと思います

🙂
さむさら
あなたにとっては好条件かもしれませんが、彼が欲しがるものを、あなたは提供できますか？ あなたは彼の資金をバックボーンにして忙しく働くんですよね？ 当然あなたは不在がちで、彼はほとんどの時間を家で過ごす。 最初は妻を応援するみたいな感じで過ごしているでしょうけど、何年もその生活が持ちますかね？ あなたが彼に提供できるものって、何でしょうか？ 忙しいから家事はきっと金で解決させるでしょう？ やすらぎを与える？といっても不在がちですし。 あとはお子様ですかね。育児、やれます？こればっかりは金では解決できません。 いや、私は、あなたがお金だけを目当てにしているとは思っていないんですよ。 でも彼から見たら、そういう人たちと区別がつかないというか。。。 彼の理解も、ずっと続くのでしょうか。次のような展開も十分ありそうだなと思うのですが。 義母「あの人、また新しい事業始めようとしてるんだって？」 旦那「いや、ああ、まあ頑張ってるみたいだしいいかなぁと」 義母「うちの金をなんだと思っているの？嫁らしいことは何一つしないくせに」 旦那「あーうん、言っておくよ・・言っておくから。」 　　　（あーもう何かめんどくせーなこの生活・・・） あと、彼自身にもやはりいろいろあると思いますよ。 恵まれた家庭に生まれただけなのでね。努力しない、親には逆らえない、忍耐力がない、金で解決できない問題は直視できない、といった特性があるかもしれませんね。 すみません、ネガティブなことばかり書いてしまいましたが、すべて憶測です。あなたの感触とは大きく乖離しているかもしれません。 あなたなりに判断して幸せを掴んでください。

トピ内ID：6b964559a1699eb3

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収入の意味

🙂
はむはむこ
不動産収入というのは、不動産メンテナンスや税金含めてすべて経費で抜いた後の金額が 3000万円なのかな? そうでない場合、ローンとか(持っている人が多い)メンテナンスとか、税金、空き室色々な要素があるので、ちゃんと会社とかにしていて、給与として3000万円もらっているならいいけれど、そうじゃないなら そんなに儲けていないという現実があると思いますよ。 収入って証明書をちゃんと見る結婚相談所ですか? 自営は色々な表現があるから、総収入がそれで、一族で分配とかならふたを開けたら年収300万とかもあるかもですよ。 そのあたりを調べてから玉の輿って言った方がいいと思います。 本当に有力な一族の場合、お見合い結婚も多いので結婚相談所はあんまりないんじゃないかなぁ

トピ内ID：4314a733788b5a5f

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私ならナシ

🙂
さくら
結婚生活に何を求めるか、 だと思います。 自分にも収入があって、 この先も働いて生きていくつもりなら、相手の収入はそこそこあればいいです。真面目に働いてくれてたら、それでいい。 家事は、今出来なくてもやる気を出せば出来るでしょう。むしろ、知識ゼロなら私が教えれるので、やり方で対立せずにすむかなと思います。　　 でも、会話が成り立たないのは辛いです。くたびれて帰ってきて冗談も言い合えない、頓珍漢なやり取りが続くようなら、どっと疲れます。 いい人でも、気の合わない人とは生活したくありません…　結婚する前、そこまでの付き合いじゃなくても疑問を感じるなら、結婚後はもっと、子どもが出来たらもっともっと疑問と不満がつのると思います。 ただ、何を結婚生活に求めているか人それぞれでしょうから、その辺は割り切って生活できる人もいるでしょう。 それに、最初は違っても、結婚生活が長くなると、夫には安定した収入しか内心求めていない！となる方もいます。 結局は、トピ主さんがどう考えるかだと思います。

トピ内ID：1b627ecde9235d8f

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結婚生活のリスクヘッジは結婚前にすること

🙂
FPです
トピ主達が男女逆なら、ほぼ問題なくやっていけると思いますが、この国ではまだ男女の性差が大きいので、お二人の考え方があってないと難しいと思います。 問題点は結婚してからだと直しにくく、収入の大きい方が主張が強くなりがちなので、トピ主が苦労することは目に見えています。 3000万あれば暮らして行けるからと、トピ主が退職してしまったら、彼の我が儘で離婚するときでも、トピ主は文無しになりますよ。 だから結婚前に、トピ主のキャリアを捨てなくて済む結婚生活の構築をして置くことが肝要です。 それともう一つ。 不動産の不労所得で3000万稼ぐというなら、その不動産は彼が自力で稼いだものでは無く、相続ではありませんか?　つまり彼自身にはお金を稼ぐ力は無いかも知れないですよ。いままで働く必要が無かったのなら、特に。 その不動産は死ぬまでずっと稼ぎ続けてくれるのでしょうか? 万一の場合に彼は戦力外かも。 そしてそういう人は、働く人の苦労、特に女性が働くことについて、軽く見る傾向にありますから。 自分より低い年収のトピ主が、一般女性の倍近く（20代で700万程度とか）稼いでも、大した仕事量では無いと勘違いする場合も良くあります。特に男性は、自分が未経験の苦労には、察する能力がありませんから。それらを踏まえたリスクヘッジが必要です。 妻の勤務時間が長いのに、家事は女がするべきと思って居る。→誰しも時間は24時間しか無いので、手の空いてる彼がやるか、嫌なら家政婦を雇う。 子供を産んでも仕事に復帰できるように、今の正社員は辞めない。→育休を取らずに夫が全面的に育児をするか、妻が育休を取って二人で育児をして、収入が減る分は夫が出す。 『女だ、嫁だ』と男性優位が無く、義家のために配偶者を動かすなら、自分も相手のために動くこと。 夫の資産は離婚時に分与非対象です。 自分名義の資産を作る算段が必要です。

トピ内ID：6ca5e2d45bf8c93d

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私なら無し。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 理由は、あなたが書いた「気になる点」が全て無理だからです。 そもそも「スペックは悪くなさそうだが独身」ってだけで物凄く大きな問題ありそう。 あなたが書いた気になる点の中のどれかなのかもしれないし、まだあなたも知らないびっくりなことがあるかもしれないし、どちらかわからないけど。 私40の既婚だけど仮に今独身でも結婚したいと思わないです。

トピ内ID：dd9363a7c1da18ef

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矛盾してませんか？

🙂
ＫＩＫＩ
キャリア志向のトピ主さんなら、その彼に依存することが必要とは思えません。 しかも独身時代に築いた資産は共有財産にはなりませんので失敗しても半分貰うって訳にはいきませんよ。 将来生まれる子供のために婚姻生活中に彼氏の恩恵を預かる程度の考えで結婚するのなら考え直した方が無難です。 だって義母や義姉も集ってくるのは目に見えてますので、その婚姻生活でのストレスは半端なくなると思いますよ。 どうせ腹を括るなら、あなたのキャリアを積み上げて好みのダメ男を養うぐらいの覚悟を持った方がマシかもね？ そもそも最初から金目当てじゃないと我慢するのは難しいはずです。 玉の輿ってのは、お金や家柄と結婚するのであって、その相手の寵愛を受ける立場になることだと思います。 キャリア志向のトピ主さんが、そんな肩身の狭い思いをするのは矛盾してます。

トピ内ID：c78587c52935c9e7

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義母義姉遊びに来て何が悪い

😨
婆
今まで何十年も親子兄妹やってたんだよ 年に2-3回位我慢しなさい。同居の事おもえば楽です！！。3000万もあるのに何故あなたと？？本当かな？見たことあるの？？親なら子がどう生活してるか見たいのは当たり前ですよ！！。 嫌なら別れなさいね　逃がした魚は大きいよ

トピ内ID：d9e69dff0d7edf89

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キスと性行為可能ならいいのでは？

🙂
匿名
私の友達も生活の安定のために好きでもない人と結婚して我慢して子づくりして生活してますし、どうしても結婚したい、将来一人は嫌だと思うのならいいんじゃないでしょうか。 恋愛結婚しても３年くらいすれば口きかなくなるなんてザラですし。 ただ、あんまり格差があると家同士のつきあいは大変だと思いますけどね。 あと３０００万は、トピ主さんのためにも使ってもらえるのかしら。 仮に使ってもらえる場合、相手の家族が家に押し掛けてこようと文句言えないですよね。 玉の輿っていう時点で対等じゃないし。

トピ内ID：5916717c8745baf6

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