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娘がわかりません

レス58
（トピ主 3 ）
😝
とも
子供
現在専門学校に通っている19歳の娘がいます。 子供が16歳の時私が離婚し、現在は再婚して3人で住んでいます。 問題は娘です。 部屋は片付けられない。手伝いはできない。遊び放題。 その度、家族で話し合いをしますが、その時何も自分意見を言わないのです。 ただ黙って聞いてるだけで結局その後なにも直っていません。 先日もまた3人で話し合いになりましたが主人が「自分の意見をしっかり言いなさい」といったところ 私（母親）がいると押さえつける言い方をするので自分の意見がいえないと言われてしまいました。 半年前にもそう言われたことがあり気を付けるようにしてきました。 そういうと、今はそうだけどトラウマになっていると。。。 もう娘がわかりません。 結局そう言いながらも娘は何一つ生活を改善していません。 私から言われるのが嫌なら直せばいい。私だって反省して直してるのに何故？ 怒り方が悪いってなに？はじめは冷静に言っているのに全然聞かないから感情的になってしまうだけなのに。。。 今まで自分はガマンして娘の為に一生懸命お金もためて、学校も行かせていまだにおこづかいも携帯代もすべて親負担。 それなのにだらしない生活。注意すると私の言い方が悪い。もう訳がわからなくなってきました。 疲れました。

トピ内ID：1500066816

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愛情が感じられない

041
おばちゃん
同じ年代の娘がいます。 大人になる前の娘って、母親の中に女性の嫌なところがたくさん見えて、反抗するのもではないでしょうか。 トピ主さん自身が若い時、そんな時期がありませんでしたか？ トピ主さんの場合、お嬢さんが多感な時期に親の離婚と再婚を経験しているので、そういう事情のない家庭のお子さんよりも扱いが難しくなっているのではないかと想像します。 生活を改善させようとするよりも、お嬢さんの立場になって物事を考えてはいかがでしょうか。トピ主さんの文章からは親としての愛情が感じられなかったので、そんな所に反抗しているのかもしれませんよ。 疲れているのは親に振り回されたお嬢さんの方だと私は思います。

トピ内ID：9725747320

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えーと

041
にゃん
大変申しわけありませんが、トピ主さんが子育てに 失敗した結果なので甘んじて受け入れてください。 親を尊敬できる様に育てられればよかったですね。 少なくとも他人への感謝の気持ちと素直な心は 最低限身につけさせておきたいところでしたね。 とりあえず今からできることはあまりないかも しれませんが、とりあえず早々に社会に放り出し てはいかがですか？ 自立して生きていかなければならない環境に 置かれれば、きちんとした生き方もできるように なるでしょう。 いつまでも甘やかしているから我が儘に育つの だと思いますよ。 １９歳なら、社会に出て自活してる人は掃いて 捨てるほどいます。 そろそろコドモを卒業させてもいい頃でしょう。

トピ内ID：0605184415

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本当に伝えたい事

041
レリーフ
娘さんは多分、自分の意見をしっかり持っていると思います。 １９歳となれば、独立心が出て来て当然です。 ただ、今は行動が伴っていない。 そこはまだ子供なんですね。 手荒いとは思いますが、卒業したら家から追い出して自活してもらうと、 親のありがたみが実感できるでしょう。 あと、娘さんの中でご両親の離婚、再婚が十分に消化されているのかどうか、 その辺も思っている事を吐き出してもらえるといいですね。 娘さんが本当に伝えたい事はあると思います。

トピ内ID：0294586753

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娘さんのSOS

😨
も
傾聴という技法を学んでみたら？コミュニケーションのひとつの方法です。 ベースとなっている思想や論理を少しでも学べば 自分がいかに今まで自分の勝手な価値観をぶつけてきたか わかるのではないですか？ 私も今まで頭ごなしに叱られたり、なんでも否定されてきましたので、娘さんの気持ちがわかります。 トピ主さん、変わらないといけないですよ。 娘さん、SOS出してるじゃないですか。 何年何年も嫌な思いをしてきた娘さん、 かたや、たった数ヶ月で態度を治しただけなのに こんなにやってるのになんで？なんで！？だと価値観を押し付け、インスタントにモノを考える母親。 母親の本当に深い愛情と忍耐なくして、娘さんが 変わるわけないでしょ。

トピ内ID：7106317332

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ん～…

🙂
私も母
本人が窮地に追いやられるまで、見て見ぬふりで放っておいたらどうでしょうか？ そうです。母だって疲れるんです。叱るのってかなりのエネルギー消費しますから…だから娘は放っといて、少し休みませんか？

トピ内ID：0268706462

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部活されてますか？

🙂
さてと
されてなければお小遣いと携帯代を渡さずに 「自分でバイトして稼ぎなさい」 と言えばどうですか？ そうすれば少なくとも遊び放題はできなくなりますよ。 携帯が止まればバイトも始めるでしょう。 部屋が汚いはほっとけば良いです。 自分の部屋以外に娘さんの荷物が散らばっていれば 娘さんの部屋に投げ入れればいい。 私はそうされてきましたよ（笑） 手伝いは子供の頃からずっとさせてないと今さら無理です。 「なんで今さら手伝いなんかしなくちゃいけないの？？」 と反感心を持つだけなので将来自分が困ってからさせれば良いです。 恥をかくのは娘さん自身ですからね。 主さんが居ることで自分の意見が言えないというのであれば 主さんは席を外し旦那さんと話し合ってもらうようにしてはいかがですか？ それでも言えないのであれば他に原因があるのでしょう。 もう子供ではないのですからあまり干渉せず甘やかさず 自分の事は自分の責任でやらせてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7487223907

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甘えさせすぎなのでは？

041
松子
＞学校も行かせていまだにおこづかいも携帯代もすべて親負担。 家の手伝いもせず、部屋の片付けもせず・・・そんな状態なのにお小遣いを与えるなんて信じられません。 うちは、「お小遣いは子どもが義務を果たして、はじめて与える」ということにしていますよ。 息子には「お風呂掃除、トイレ掃除当番」、娘には「毎日お米をとぐ・週に2日、キッチンと私の部屋のゴミをまとめて集積所に捨てに行く」という分担を与えています。 でも、与えられた分担以外にも玄関掃除やキッチン周りの片付けなども積極的にしています。 携帯代は、息子は自分でバイト代から払い、娘はバイトをしていないので私が払ってやる代わりに、私が家にいるとき「『コーヒー』『紅茶』などと言ったらすぐに作って私まで運ぶ」という条件です。 (1日に5回くらい) なんでもかんでもただで与えているせいで、ありがたみが感じられないのでは？

トピ内ID：4131086392

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相手はまだ子供です

🐶
キタキツネ
自分の稼ぎで暮らせないうちは子供。 家には家のルールがあります。 最低限のルールは守らせましょ。 それからトピ主さんも逆行して、感情的にならず、淡々と、ならぬものはならぬと伝えましょうよ。 家族会議の円卓につけるのは最低限のルールを守ってからです。

トピ内ID：8823202712

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どうせなら

😨
カナリア
仕送りはいっさいせずに一人暮らしさせてみたらいかがですか？

トピ内ID：6568202601

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何を話し合うの？

041
うさぎ
娘さんに至らないことがあるときに、話し合いと称して、母親と母親の夫に責められているだけになっていませんか？うちも同世代の娘がいますが、恥ずかしながら似たようなものです。しかし、そのことで父親を入れて、親子３人で話し合いましょう…とは、ならないです。トピ主さんの中で、夫の顔色をうかがって、話し合いと称して、娘さんを吊るし上げるような形になっていませんか？ 娘さん、敏感に感じとっているのかも知れませんよ。

トピ内ID：7407880153

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2児の母です。

🐤
たぬき
娘さんのお気持ち分かります。 私も親の前では何も意見しない子でした。 理由は、何を言っても「それは違う」と頭ごなしに 自分を否定するので、 「どうせ何を言っても、自分は理解してもらえない」 そう思っているからです。 高校の頃は殆ど午前帰りだったり、 家にいるのが嫌で、出来るだけ出掛けていました。 今でも様々なトラウマがあり、 出来るだけ接触したくないと思いますが、 子供達からおばあちゃんを奪うことはしたくないので、 母親を母親だと思うと、イライラするするため、 「友達」だと思って接しています。 離婚の理由は分かりませんが、 娘さんも離婚しなければならない両親の間で、 つらい時間を過ごされたと思います。 そのお気持ちは十分に理解されていますか？ ご自身は再婚されてスッキリされているかもしれませんが、 娘さんも同じ思いでいるとは限りません。 そういう気持ちも含めて、 娘さんの気持ちを理解してあげない限り、 解決しないと思います。 娘さんも、いけないことはきちんと分かっています。 ただ、そういうことでしか、自分の気持ちを表現できないんです。 それを理解してあげて欲しいです。

トピ内ID：6164864869

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身勝手な親

041
asdf
そのお年頃の娘さんは、そんな感じじゃないでしょうか？ それでも娘さんの心中お察しします。 「どういう家庭であれ、どういう理由であれ、親の都合で家庭を壊して悪かった。あなたに辛い思いばかりさせて悪かった。」 と、手をついて謝ってみたらどうでしょうか？ トピを読む限り反省が足りていないなー、と思います。 子供だけど子供だましは通用しないのですよ。 娘さんの気持ちに寄り添う、そういうことしたことありますか？ 分からないとかじゃなくて。 「こうなのかな？」って寄り添うんですよ。 「そうなんだ」って理解するのです。 この過程がないのに、ああしろ、こうしろ言われても・・・。 そりゃ無言になりますよ。

トピ内ID：1863294567

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追い詰めてません？

041
ナマケモノ
私も片付けやお手伝いをほったらかしにする子でした。ああ、トラウマです。 トピ主さんは、他人に嫌なことを言われないためなら本当に何でも直せますか？もしそうなら尊敬しますが、ちょっと人間離れしていると思います。それに結局は感情的になるんですよね。（あ、直せてない。）それを「～だから感情的になる『だけ』」って自分に甘いと思います。娘にとっては「やっぱりお母さんは私を威圧する」です。 結局は動機が「母の命令」であって、みずから直さなきゃという気持ちにまでなっていないから直せないんだと思います。もちろん、直さなきゃいけないことがわかっているのですが、心の底からは直す気持ちになれないんです。だって、本人は困ってないんですから。母が怒ること以外は。 「だから直せない」のはもちろん甘えです。でも、母が状況をじっくり待ってはくれず、頻繁に「ほら、できてない」と指摘すれば、娘には「できない。怒られた。」経験がたっぷり積み上がってしまいます。どんどん落ち込まされて、どうやって頑張ったらいいんですか。

トピ内ID：5701052997

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親離れ・子離れ出来ていないだけ

🐤
菜月
トピを読んでいて思いました。 ヒスな母親、何か言って、その母親が怒り出したら、手がつけられないと思い込み、だまりこむ処世術を身につけた娘。 まるで、私と実母のようです。実際、私の場合も、母親とのコミュニケーションは少なくなり、現在は絶縁です。 お嬢さんはもう、19歳。大人なんです。いつまでも、小さな子供ではありません。 あと、娘がわからない。当然です。あなたは私ではないから。人の考え方を強制することは出来ません。いくら親子でも価値観は違うから。 わからないならば、放っておきましょう。子供は親のものでは有りません。 ただし、その家に暮らすルールがあります。 それが守れないなら、小遣いは無し。携帯も自分で。働くようになったら、家を出ること。 大人になってまで、親のすねを齧らせてはいけません。ニートになってしまいますよ。 自分でいろいろやってみたら、親がどれだけ大変かわかるはずです。 成人するまで、あと1年。期限を切って考えてみてはいかがでしょうか？ 冷静に大人同士の会話が出来ると良いですね。

トピ内ID：0159555071

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先ず遊びはやめてもらう

041
ハンキ
どのような事情で離婚なさったのかはわかりませんが、まだ十代の多感な時に両親は離婚、そして母親は再婚して義父と３人で生活、娘さんにとっては ものすごく辛い出来事じゃないでしょうか、 家は実の親子でもう子どもは２０代後半（社会人）ですが、家の手伝い、片付けなどは全然といっていいほどしません。 確かに遊びほけるのは悪いかも知れませんが、母親のあなたも娘さんが一言言えばわんわん言ってしまうんじゃないですか、あなたも義父さんに遠慮もあるかも知れませんが娘さんを連れて再婚したんですし、一つ一つ解決していく方法はどうですか、 まず遊びこれだけはやめて学校？仕事？以外は家にいる、それを守ってもらう、話したくないのならそれでいいからっと言ってみてはどうですか。

トピ内ID：9644096392

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八つ当たりしてませんか？

041
ギャリソン
おそらく、娘さんはもう叱られなれてしまっています。 あなたは八つ当たり気味に娘さんを叱ることはありませんか？ そういうことをされると子供は、 「親が怒ってるのはストレス解消したいだけで、私は悪くない」 「どうせ何をしても怒られる。それなら、相手が何も言わなくなるまで黙って聞いていればいいや。反論すると怒られるだけだし」 などと思うようになるのです。 子供が言い訳してきたら、言い分は最後まで聞いてあげましょう。 そのあとから諭すように子供に教えるのです。 おそらくあなたは、子供の反論を一切聞いてませんよね。 それと、あなたから考えて「冷静」でいるつもりなんでしょうけど、 実際は娘さんに威圧感を与えていると思います。 また、八つ当たりすることは精神的に未熟であることの証ですので、陰でバカにされます。 娘さんはあなたを恐れている一方で、バカにもしているでしょう。 こうなると関係修復は難しいです。 娘さんを無理矢理に独立させるくらいの荒療治が必要かも知れません。

トピ内ID：7587568076

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娘さんの気持ちがわかります

041
あい
私の母とトピ主さんが似ている気がします。 母の意見を押し付けられ、母の言う事を聞いていれば良い。と言われて育ちました。 母の言う事は間違ってなかった。けど、窮屈でした。反抗もしました。 母は（親の言う事を聞き、反抗期などなかった）姉にあの子（私）のことがわからないと 泣いていたそうです。 私も１９歳の頃、親には何も話さず遊びたい放題でしたね。 話したって何もかも否定されるだけなので、言いたくないし。 娘さんの事を信じてあげてほしい。 疲れると思うなら、働きだしたら一人暮らしをするようにしてもらって下さい。 私は今結婚して子供もいます。 今になって母の気持ちは理解出来ますし、感謝もしています。 掃除嫌いですが（実家にいた時は部屋が汚いと怒られてました）、ちゃんとしていますよ。 だから、心配しなくてもやらなきゃならなくなったらします。 干渉しすぎて、娘さんが疲れているのではないでしょうか。 母は数年前に亡くなりましたが、亡くなる少し前に大人になってからは 姉の方が心配になったと私に愚痴っていました。 姉は自分の意見がなく、母の後押しがないと決められない優柔不断な性格です。

トピ内ID：8775802339

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私も娘さんと同じでした。

041
自立したい娘
２７歳女性です、数年前までの私たち母娘と同じ状況だったので、 思わずレスしました。 話し合いをする機会を設けておられるようですが、 娘さんが意見を言ったとして、それが通ったことはありますか？ 話し合いの場を設けているだけで、結果は決まっているのでは？ うちがそうだったので。 母は私が何をしても常にガミガミ怒っていました。 それでいて私に依存しているという変な関係です。 娘さんはもう１９歳で専門学校に通っておられるんですよね？ その年なら、自分のお小遣いや携帯代はアルバイトして稼ぐべきです。 どうしてそこだけ甘やかしているのですか？ 離婚も経験されて大変だったでしょうに、自分のことを後回しにして 娘さんを育ててこられたともさんには頭が下がります。 でももう、ともさんが娘さんのために”ガマン”する必要はありませんよ。 娘さんはあと１年で成人です。 それに娘さんには娘さんの人生があり、 ともさんにはともさんの人生があります。

トピ内ID：6758117762

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わからないんじゃなく

🙂
みかん
わかろうとしないんじゃなかなーという印象を受けました。 気をつけてる反省していると言う割には彼女の悩みや心の傷に 寄り添おうという気持ちが見えません。自分の事ばっかりというか 16歳の時に離婚、更に再婚。 親に言えない心の傷があるのでしょう。 彼女はトラウマだって言ってるじゃありませんか。 私は両親との関係は良好だと思ってますが それでも今でも許せない事ありますし、でも親には言いません。 言えません。そんなものです。 19歳でしょう？もうすぐ成人。 がみがみ言わないで放っとくのもベストでしょう。 今ごろの反抗期？って気もしますが、主さんもちょっとうっとおしい親かな。

トピ内ID：5773442515

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はて・・・

🐷
ュゥ
いつまで親がだらしがない子供をフォローすればいいのでしょうね。 もう放っておくことは出来ますか？ 片付けをしなければお小遣いをあげない。 手伝いをしなければお小遣いをあげない。 一緒に決めたスケジュールを守れなければ携帯代を払わない。 これでどうでしょう？ 確かにね、頭ごなしに叱りつけられることが染み付いてると自分の意見を言えなくなったりすると思います。 でも、甘えた言い訳にしているってのもあるんじゃないのかな。 だって自分の意見を言えないなんて社会に出ても困るし、人付き合いで支障が出る。 普通に今まで学生やってきてるんなら外ではちゃんと言えるってことよね。 だったらトラウマって程じゃないかと…。 ガミガミ注意するだけが方法ではありません。 一度促したら様子を見る。 聞かないようであれば静かにもう一度話す。 次は注意。 それでもダメなら実力行使。(お小遣い減らすとか携帯止めるとか) イヤイヤでも行動するようになればそれに慣れるんですけどね。

トピ内ID：7307047532

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受け取り方が根本から間違っていますよ

041
ハナ
＞問題は娘です ＞主人が「自分の意見をしっかり言いなさい」といったところ私（母親）がいると押さえつける言い方をするので自分の意見がいえないと言われてしまいました　 ＞もう娘がわかりません ＞疲れました 娘さんは思っていることを言えますよ でもあなた（たち）が言わせないようにしているんです ＞はじめは冷静に言っているのに全然聞かないから感情的になってしまうだけなのに 最終的には感情的になってもの申しているわけですよね そんなこと繰り返されてたら言いたくはなくなりますよ 理屈攻めで（それも見当違いの）遣り込められるのがわかってるから 離婚、再婚と親の勝手に振り回されて、疲れているのは娘さんの方です 問題なのは娘さんじゃありません。あなたです ＞私だって反省して直してるのに こういう人で、真から反省している人になんぞ今まで出会ったことがありません 再婚相手に対する引け目や体裁で娘さんを諭そうとはしていませんか？ 今しっかり向き合わないと取り返しがつかないことになりますよ 無心で話を聞いてあげて下さい

トピ内ID：5653270080

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それじゃあ

🐴
まこみ
娘さんのおこづかいをやめて、携帯も解約してしまえばいいのではないでしょうか。 やはり甘やかしてるからつけあがってるのでしょう。 １９歳ってそろそろ独立の準備してもらわないと困りますよね。 専門学校卒業までは学費と最低限の生活のお世話をしてあげて、卒業とともに独立できるように仕向けてあげるのが良いと思います。 家のことも何もお手伝いしないなんてのは良くない。手伝い出来なければ食事抜きにしてしまえば良いんじゃないでしょうか？ 働かざるもの食うべからず。 話し合いなんて生ぬるいことが通じない子に育ってしまっているようなので、実力行使。わがまま言う子は食事抜き、小遣い無し！

トピ内ID：3180877445

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ほっとく

☀
オクラ
もう１９歳なので、一人暮らしもアルバイトも出来る年です。 部屋が片付けられないのも、手伝いをしなくて将来困る（家事が出来ないという意味で）のも、娘さんの責任です。 ただ、遊び放題なのは自分で何ひとつやっていないのに自分の希望だけ叶えるのはよくない事だと思います。（夜遊びなのかはわかりませんが） 遊ぶ時間があるならバイトする時間だってあるはず。 お小遣いは渡さず、携帯代も支払わずにすればいいんじゃないですか？ （銀行引き落としになってるなら、コンビニ支払いに変える） 結局、何も自分の意見を言わなくても自分の希望は叶っているし不自由ないから舐められてるんだと思いますよ。

トピ内ID：1640299435

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ご自分の娘さんです。

☂
そんなもん
当人同士は「共通点は無い。」等と言い切りますが 第三者が見るとほぼ同じ行動をしたりするものなんです。 それが親子 "感情のままに生きてきた母親"と"その時の感情だけの娘さん" 私からすると恩着せがましく母親面して我慢してると言いつつ男はしっかり 連れ込んで来て。　と思いますが。。。。 娘も色々溜まってると思いますよ。 そーいうのがわからないから、タイトルの通り、「娘がわからない」と 思いますが。

トピ内ID：3116649104

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心配しなくても

041
三斜
彼女は専門を出たら、家を出て自活するでしょう。 それからはあなたは怒ることも無くなるし、携帯代を払う必要もないでしょう。 但し、引っ越しに辺り頭金もいりますが。 彼女は、ここは私の家じゃないと思っているでしょう。 そこはあなたとご主人の家。 言葉を発しないのは（２人で勝手にやればいい）じゃないでしょうか。 （私のことはほっといてくれ） 頭では彼女は、あなたが幸せになることを認めています。 ただ、家に他人の男がいる。それが事実です。 まもなく出ていきますから、かっかするのは止めましょう。

トピ内ID：8084480131

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子供側の意見ですが

041
ygm
こういうと厚かましいかもしれませんが、少し娘さんの気持ちがわかるかもしれません。私自身も覚えがあります。 私の場合は、親への反抗心から、家に関する事すべてに協力したくありませんでした。 掃除もしたくなければ言うことも聞きたくない。 そんなんだから小言が多くなるし、家の雰囲気も悪くなる。 居心地が悪くなれば家に居たくない。だから遊び回る。 かといって、家を捨てたいわけじゃない。 私の時は、本当のことを言うと、家族とは仲良くしたかったんです。 だけども、そのときは父親の浮気発覚だったりなんだったり、家庭内でいろんな事があって、不信感ばかりが募ってました。 失礼ですが、娘さんが不信感を抱くような事柄はございませんでしたでしょうか？ それでなくても、離婚・再婚なんかは相当気をつけないと、子供にとってはかなり辛い事になると思います。 あともうひとつ。実家に居るとき、お金の問題など、子供はそれほど感謝しません。 子供にお金を払いたくなければ、放り出せばいいのです。 「養ってやっている」と思っているなら、子供を軽んじているのと同じです。 ほっぽり出しましょう

トピ内ID：1196567904

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態度で示そう。

041
エビちゃん
20歳までは面倒みるけど、それ以降は親の義務は無い。 大人になったら、自分の面倒は自分でみなさい。 家を出て自立しなさい。 その準備を今からしておように… と、きっぱり告げておくことです。 そして、放っておく。 可愛い子だからこそ、自立できるように育てる。 どこかで負い目を感じてるから、 口も手も出すから… 子供が舐める甘える。 親は子をもっと毅然と育てるべきです。 そして、本当に困ったら手を差し伸べる。 口で言ってきくなら、そんな楽はないでしょ。

トピ内ID：1008991570

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具体的にどんな言葉で言っているのでしょうか？

041
間違っていたらごめん
＞部屋は片付けられない。手伝いはできない 具体的にどんな言葉で娘さんに言っているのでしょうか？教えていただけませんか？ もしかしたら、「片付けが苦手な脳」かもしれないので、ただ「部屋を片付けなさい」とか「お手伝いをしなさい」とかでなく 「あの床にある本を本棚の一番上に戻しておいてくれると助かるんだけどな～」とか 「そこにあるご飯入れた茶碗を３つ、食卓にはこんでもらえるとうれしいんだけどな～？」 とか、細かくでもソフトに指示をだしてみてはいかがですか？そして娘さんが指示通り動いたら「ありがとうね」「嬉しいわ」と笑顔で言ってみるとか（そのさい娘さんが笑顔が気持ち悪いとか悪態つくかもしれませんが、聞き流す。） ただあんまりガミガミと年がら年中言っていると、娘さんも嫌になってしまうと思うので、まあ適度にトピ主さんがガマンできるところはガマンしてみては？ダメかな・・・。

トピ内ID：2924004277

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私、私って

🙂
みこ
初めまして。何となく私の母親に主さんが似てる気がしてレスしました。 私も怒られてばかりでしたよ。反論せずにいると「何か言え！」って。その時の心境ですが娘さんと同じですね。この人には何を言っても受け入れられずつっかえされるだけ、ハナっから私の言い分を理解する気なんてない。私の気持ち云々の前に黙秘が癪にさわるだけなんだろうな。 それと、「私だって娘のために頑張ってきたのに！」っていうのも、もちろん分かりますが、そういうのを経済的に自立していない娘に言われても重荷でしかないんですよ。別に頼んでないし、勝手に生んだのはそっちでしょ、ってつい反論したくなる。子供を生んだ以上、育てるのは親として当たり前です。何かにつけて「こんなにしてあげてるのに！」 とご自身への感謝が足りないとばかりに怒ってばかりいては、娘さんはどうしていいか分からずどんどん離れていってしまいますよ。 普通の子供なら、ほっといても大人になれば自分から感謝する様になりますって。 それと、普通に友達もいて皆と仲良く学生生活ができている娘さんなら、あまり「ダメ人間」という目で見ないであげて下さい…子供にとって一番辛いことです。

トピ内ID：7867339198

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離婚して娘と住んでます

041
ゆな
トピ主さんと同じ娘は１９才です。成人式の着物を一緒に見にいったりしてますが、経済的に大変なので思うようにさせてあげれません。 しかし私なりに努力しようと思ってます。子供は解ってるので自分の事は全て自分で賄ってます。離婚してからは 子供達と何でも本音で話すことを一番に考えてきました。自分の事 悩み お父さんの事 仕事 女性の身体 将来 人間関係にわたり全てです。彼ができても全て話してきました。 時に間違いを指摘され謝ったり‥最近では娘の彼の話を聞いたり‥と‥。同性である娘がそばに居てくれて良かった。母さんは本当に力強い‥ありがとうと話してます。最初に子供を不幸にしたのは親です。 どんな理由にせよ、それを頭に持ってます。ですから子供達が自立独立するまで生活は基本、子供達が主体です。最近 母さん彼と仲良くしないと女性を失うよ(笑)と言うような発言をされました。 娘さんの自立幸せを思うなら 一人の同じ女性として話してみませんか？いずれは離れていくのです。子供の幸せを願いながらゆっくり話せば娘さんも自分の事を大事にします。因みに家の娘も片付け下手。私もです。娘の存在は掛けがえない大事な命だと立ちかえって

トピ内ID：6368643785

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