子供も役目も姑に取られるような気がして…

心配な気持ちわかります。最初は確かにおばあちゃんになついて、とられた感じがするかもしれません。 ママよりおばーちゃんの時期は確かにあるかも。 でも、それも続かないのです。どんなに年寄りが孫かわいさにかわいがってかわいがって、孫もなついても、 子供って不思議なんですよ。結局最後は母親なんですよ。 このことで、失望した年寄りってきっと山ほどいますよ。いままであんなになついてたのに・・・結局ママかってね。 ですから、手のかかるときに子供をとられても必ずママ大好きっ子になりますから心配ないと思うのです。 年寄りも、孫のかわいかったときに一緒にいられた思い出を持てます。息子にとって何よりの親孝行になります。 だから子供さんとの接触時間が短くてもそのときに沢山愛情あげればいいのです。 子供って喧嘩しても喧嘩しても心の中で母親を求めるもの。それは祖母の比ではない。と私は思います。 安心していいのではないでしょうか？ むしろ家事や行事で忙しくてそのイライラを子供にぶつけるよりは１００倍いいと思います。 どうぞうまくやってください。

まず、自分の出来ること出来ないことについてきっちり整理して考えてみませんか。 お子さんを保育園に迎えにいくことは、今の仕事を続けている限り出来ませんね。 掃除は、断られたかもしれませんが、行き届いていないところをするなど工夫次第で出来ますよね。 料理も、努力して上手になれますよね。 出産、同居と、取り巻く環境が変われば、適応するために努力するなり頭をつかうなりしなきゃ。 出来ないことは、頭を下げて周りを頼ることも必要です。 ただ、安心してください。 お子さんにとって母親はあなた一人で、あなたが一番ですよ。

我が子の友達のご家庭のようです。 お婆ちゃんは定年したので途中から完全に子育てに専念。 子供は３人います。 えらいなと思うのは学校のＰＴＡの役員も、地域の自治体の世話役も、お嫁さんがやらなきゃいけないことも全部やっています。 自分の「孫」ではなく「こども」のように話します。 でも、どーしても子供がかわいそうに見えます。さびしそうに見えます。 子供はおばあちゃんに母親ずらしてほしくないようです。 やっぱりお母さんに学校の役員もやってもらいたいし、保護者会に来てもらいたいし、友達のお母さんと、自分のお母さんが立ち話してるまわりで遊びたいのです。 お母さんどうしは友達感覚で付き合えますが、お婆ちゃんとはメール交換できないし・・。子供は自分のお婆ちゃんがお母さんの輪に入れてないことも感じています。 お婆ちゃんに出来ないことはぜったいあります。そこをあなたがやればいいのではないですか？

皆さんからの母親が一番というお言葉に少し安心しました。ありがとうございます。 確かに育児休暇も１年ありますし、育児休暇が終わって、子供と接する時間が短くてもたくさん愛情を注いであげればいいんですよね。 ただ姑にパートになってもらうかはまだ迷っています。姑は、パートになってあげるのが姑の感覚では当たり前だし、私たちのためだと言っていたそうで… 送り迎えに関しては、出勤退勤を子供が３歳になるまで３０分短くできる制度もありますし…料理も姑がしてくれるので、私の負担は子育てなのですが…… それでもパートになってもらうべきか……

現在、高校生、中学生の２児の母ですが、育休後はフルタイムで働いています。 結婚当初から夫の親と同敷地内別居しています。 上の子は育休明けから保育園のお世話になり、私が送迎していました。 下の子が生まれ、私は再び育休に入ったので、 ようやく上の子の相手もじっくりしてあげられると思っていました。 でも義両親から「下の子の世話が大変だろうから、上の子の保育園の迎えは自分達がする」 「年寄りの楽しみだから…」と言われ、渋々お願いしました。 当時２歳半の上の子は、保育園での出来事を迎えの義両親に話すと一段落してしまうのか、 私には保育園の話はほとんどしてくれませんでした。 保育士さんからの連絡事項も義母からきちんと伝わってこず、保育園での上の子の状況が分からなくなりました。 おまけに義両親宅で夕食を食べ、我が家に帰るのは寝る時だけの状況が続き、 上の子と私の親子関係が微妙に崩れてしまいました。 育休明けとともに私の送迎に戻ったのですが、親子関係を修復するのは時間を要しました。 子供とママの信頼関係が１番大切です。 おばあちゃんは育児のサポート役だと理解してもらった方がいいですよ。

トピ主さんがモヤモヤするなら、やめた方がいいと思います。 自分の子供なんだから、姑さんに気を使う事はありません。 育児は母親の役目です。 中途半端にすると、きっと寂しい思いをするし、嫁姑トラブルの元かと思います。 ご自分の気持ちに正直に決めてくださいね。