中2女子です。半年前から不登校で(いじめが原因です)、学校へ行けない事から情緒不安定になり、反抗期も重なり手に負えません。状態のいい時もあるのですが、波があり、先日、母親づらするなと殴りかかられ、私の中で何かが折れました。なんとか頑張ってサポートしてきたつもりですが、あの件以来、子供の声、顔を見ると吐き気がします。どうしたら、もとの様に接する事ができますか？母親失格です…

反抗期の娘の顔も見たくない | 妊娠・出産・育児

明るく明るく

☂

ミノムシ

2011年02月07日 11:57

こんにちは。私も不登校の息子を抱えております。大変なお気持ち、すごくわかります。もう半年もの間、心を砕いてこられてお疲れだと思います。私悩みに悩んでカウンセリングを受けたり、いろいろな本を読んだりしましたが、最近「執着を捨てよう」と思っています。私たちの思う「最悪」は子供が死んでしまうことだと思いますが、それさえももう大きくなっている子供を監視することはできない。場合によっては受け入れる覚悟をしなければならないのだと思います。子供への支配とコントロールを捨てて「大丈夫大丈夫」「生きててね」「大好きなんだよね」と言い続けていきましょうよ。たとえ苦しくても。そのためにも「自分をケア」してください。娘さんをサポートするためには、灯台の役割のふうたん様が明るくなければ、娘さんの行先を照らすことができませんよ。マッサージでも、運動でも、おいしいもの食べるのでもいいので、ご自分を大切にケアしてあげてください。そしたらまたきっと力出てきますから。一生続くわけじゃない。いつか終わるのですから。

トピ内ID：0791093238

...本文を表示

本当に娘さんを愛していますか？

通りすがり

2011年02月07日 11:57

まずあなたは娘さんの心の傷を理解していますか？トピ文だけではわかりませんが、傷ついた娘さんの娘さんのケアができていないから、娘さんは荒れるのではないですか？なんとなくですが、娘さんに対してどこか距離を置いているような印象を受けました。愛情が希薄というか他人事というか…。自分のことしか考えていないような。私の母は自分にとって良い子である私しか愛してくれませんでした。それを何故とはわからないまま感じていた私は、思春期ごろから母には何ひとつ本音を話すことはしなくなりました。何を言っても責められるか叱られるか無視されるかだけだったので。良い子でなければ居場所のなかった私は暴力や不登校には走りませんでしたが、その代わり原因不明の下痢や蕁麻疹に苦しみ抜きました。母はそんな私には目もくれず、自らの不幸に浸っていました。結果、私は鬱を患い、絶縁しました。母は絶縁の理由を全て私のワガママだと周囲に触れ回り、悲劇の母を演じています。あなたに似ているかもしれません。まず娘さんと正面から向き合わないと、話は始まりません。

トピ内ID：4173308481

...本文を表示

放っておけば？

🙂

かすが

2011年02月07日 11:57

いくらなんでも酷いですねー。放っておけば良いのではないですか？母親づらしないでいいって言ってくれてるし。そういう時って好意に甘えて牙をむくような事に究極の刺激を得る事あるんじゃないかないじめが原因とはいえやっていいことと悪い事があるのではそれに対し言及はしたんでしょうか私ならひっぱたき返しますが・・拒否してる間は何やっても無駄じゃないかな？聞く気が無いんだからそこを捻じ伏せる程の気合もないのに、母親面するなとは一理有るなと思いますよ。要するに、自分が吐き気もするほどの被害者であるから、娘を理解などする必要はないと思っているのにもとのように接する、なんて無理なんじゃないのかな、と。。娘が原因であっても、自分の殻に閉じこもって自分の悩みに気を向けている場合じゃないと思う今大変なのは娘さんであって、あなたではないはずですよ自分の責任とかは子供にとって重荷です（むしろ迷惑もっと正々堂々と、人と人としてやりあって構わないと思います。。

トピ内ID：1919045643

...本文を表示

自分独りで抱え込まないで下さいね。

まりも

2011年02月07日 11:57

娘さんに波があるように親自身も同じ。母親失格なんかじゃないですよ。ウチも同じだったのですが、公共の相談所に親子でお世話になりました。それぞれ別々に話を聞いてもらったりして、気持ちの整理をしていました。すっきり解決するものでないかもしれませんが、独りで抱え込まないで欲しいです。

トピ内ID：5197373495

...本文を表示

辛い

たまご

2011年02月07日 12:31

イジメが原因とは、お嬢さんはとても苦しい思いをされたでしょうね。反抗期だからといって子供に暴言を吐かれると落ち込みますよね。何もかもやる気がなくなってしまいますよね。お嬢さんと話し合って、お二人でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4958370284

...本文を表示

応援します

❤

アリス

2011年02月07日 12:31

たぶん、トピックの内容そのままが、娘さんが学校で通過されたことなのでしょう。今の状態を、娘さんの苦しみを自分のものにできた、というふうに意識転換することで、もう一度、今度はおふたりで頑張ってみてほしいです。傷のなめ合いから始まったっていいと思います。寄り添える相手を欲する者どうし、手を取り合って、強く生きていってください。私は、学校や教育機関への対処に関しては経験がないので、ここで的確なレスがつき、主さん母娘が希望が持てる方向に行くよう、お祈りします。

トピ内ID：6399483665

...本文を表示

娘さんに言い渡す

ありのままで

2011年02月07日 12:52

母親面やめていいです。もう一切世話はやめましょう洗濯も食事も自分でやらせる。しかも有料。おこづかいを出させますあとは無視。 15になったら部屋代も徴収すると予告。母親なめたらいけませんよね。私は自分の兄弟が母親になめた口きいたら、腕力なかったけどぶっとばす！と向かっていきました。誰のおかげで生きて来られたと思って！産んでくれと頼んでないけど産まれたいから出て来たはずだと思うんですよね。絶対自分が選んでお腹に入ったと思うのです。少し反省すればいいんですよ。謝って来たら、話を聴いてくれますよね。お母さんだもん

トピ内ID：3166541499

...本文を表示

母親づらするなって母親ですよね？

macha

2011年02月07日 12:52

他の何なんでしょう？思春期ってホルモンのバランスが良くなくて、とにかく攻撃的になっているそうですよ。本人もどうすることもできないらしいです。うちの高3男子も中2～高2くらいまでは大変でした。「お前なんて、親じゃない。」ようなことも言われたし、殴り合いもしました。私もキレました。何も面倒みてやるのをやめたし、3ヶ月、口を聞きませんでした。親だって人間です。反抗期だからって何を言っていい訳ではありません。そんな言われようしてまで面倒みなくても母親失格なわけはありません。同じ家に住むのはしかたのないことですが、主様の気が済むまで距離をおいてもいいと思います。中2なら自分のことはある程度自分で出来るはずです。一つだけ…、見捨てるのではありませんよ。離れて見守るのですよ。不登校についても、口は出さずに見守って下さい。本人もきっともがいているのだと思います。見えない所で専門家に相談するとか、学校との連絡をしっかりするとか…。そうすることで、主様が落ちついてくると思いますので、専門家の指導を受けながら不登校と向き合い始めましょう。まずは主様の精神状態を安定させてくださいね。

トピ内ID：6901437491

...本文を表示

母親神話の重圧

トンネル

2011年02月07日 13:08

一般的に、母親は子供を愛して受け入れるものだ、という世間一般の社会通念みたいなものがあり、自分の子供が受け入れられないとか嫌いだとかということを口にしてはいけない、という脅迫的意識があるように感じます。でも、母親だって不完全な人間だから、いつも子供に無償の愛を与えられませんよ。それに、いくら自分の子供でも，人には相性があるし、好き嫌いだってあります。許せないことだってあります。ただでさえ、反抗期の子供は、特に自分の居場所を見つけられないで荒れている場合は、親に言いたい放題、やりたい放題ですものね。だいたい、子供というのは、親は傷つかない、と思っているのでしょうか。それでも、口が裂けても子供に本音を言えないし、娘を嫌だと思う自分を責めたりするのが、普通の母親の姿なのではないかしら。少なくても、私はそうやって嵐をやり過ごしました。親というのは大変ですよね。トピック主さんも、心労が大きいでしょうが、あまり自分を責めないで。多かれ少なかれ、皆さん子育てに悩みながら、母親やっているのでしょうし。ちなみに、我が家の嵐は過ぎさり、それも過去の話です。

トピ内ID：4370391149

...本文を表示

逃げるな

道端

2011年02月07日 14:38

子供が本気ならあなたも本気で接しなさいよそこで拒否したら子供はもっと反発するどんなに暴言吐こうがどんなに暴力振るおうが、母親はあなたなんです一緒に泣いて喚いてお嬢さんと向き合ってくださいよ吐き気がする… その気持ち伝わってますよ

トピ内ID：5534542392

...本文を表示

元気出して

🐶

キタキツネ

2011年02月07日 14:38

まずは難しい時期のお子さんに毎日お疲れさまです。主さんも疲れちゃいますよね。ここで提案なのですが、娘さんの発言通り、母親面するのをちょっとやめてみては？母親失格とか出てくる辺り、主さんは娘さんの今の状態をよく思っておらず否定的な言葉をかけているのではと推察します。でも、『普通の』子供と同じように振る舞えないことに苦しんでいるのは誰よりも娘さんと思います。正しいお母さんは、その苦しみに寄り添うどころか、苦しみを増やしてはいませんか？北風と太陽の童話を出すまでもなく、否定的な意見に人は驚く程弱いと思います。主さんもここで例えば、「あなたがひどい親だ」という意見が続けば、苦しくなって、見るのも嫌になりませんか？お母さんが娘さんを悪く思うから娘さんもひどい言葉をかける。人間は合わせ鏡です。どちらかが先に笑わないとずっとその繰り返し。不登校を不名誉とか、自分たちを苦しめる偏見をまずは捨てましょうよ。思春期に入る前のかわいかったあの子と目の前の子供は同じです。少しずつ自分が見えてきて、理想の自分じゃない自分に気づいて傷つき、混乱しているだけ。（続けます）

トピ内ID：9445978732

...本文を表示

娘さんは警鐘を鳴らしている

🐶

かな

2011年02月07日 14:38

家庭に問題がありませんか？娘さんは犠牲者の可能性がありますよ。どうか今一度、家庭を見直して下さい。

トピ内ID：6037891495

...本文を表示

続きです

🐶

キタキツネ

2011年02月07日 14:38

イジメをうけたご経験があるか不明ですが、嫌なものですよ。自分を守る為に不登校という選択は間違ってないと思います。本人が本能的に選んだものですから。女の子ですし、自尊心を失う程傷つくのが、その子の為になるなんて思えません。主さんが今すべきことは、学校を少し休ませて、彼女の自信を取り戻すことだと思います。あなたの娘さんは、恥ずかしい人間ですか？イジメられて当然の？そんな訳ないでしょう？主さんの知っているいいところ、一杯ある。大人しいかも、優しいところ。お調子者だけど、明るいところ。今混乱している彼女で判断しないで、かわいかったあの子のいいところ、一杯思い出してください。そして、お母さんが流されてた、ごめんなさい。一番つらい○ちゃんの気持ちに気づかないで、自分の気持ちばかり優先させて怒ってごめん。自分の子供がひどい目にあっているのに、イジメっ子に腹を立てずに体裁ばかり気にしてごめんね。そんなひどいこと言われる様な子供じゃないことはお母さんが一番よく知っているのに。って伝えてあげてほしいです。信じられる誰かがいる時に人は自暴自棄になったりしません。

トピ内ID：9445978732

...本文を表示

続きです２

🐶

キタキツネ

2011年02月07日 15:03

百の正論より、ただ自分を信じてくれるぬくもりの方が人間には必要です。大きな傘になれないなら、せめて、身を寄せ合って助け合える、等身大の人間に戻ってください。お母さんなんて、（私も母親ですが）そんなに大層なものじゃない、一緒に悩んで一緒に迷うことは一杯あります。ごめんって泣いて、隣にいてくれるぬくもりなら、娘さんも少しは信じられると思います。子供たちが今日まで私たちを育ててくれたこと、忘れないで下さい。ミルクを飲まない、寝ない、友達とうまく遊べない、毎日ヤキモキして、少しずつ私たちも成長してきました。大きな顔してお母さんでいられるのも、あの小さな手が私たちをお母さんと思って、信じてくれたからです。あんなに信じてくれたのに、もうちょっと信じ返してあげましょうよ。大丈夫ですよ。ちょっとつまづいた位で、娘さんの人生が台無しになったりしません。子供はいつだって転んだら起き上がるものです。ちょっと手を貸してあげれば。３才のあの子と１３才のこの子。不登校＝子供失格なんて変なレッテルさえ貼らなければ、大丈夫ですよ。痛くないよ。大丈夫。ちょっと転んだだけ。

トピ内ID：9445978732

...本文を表示

父親は？

たむ

2011年02月07日 15:03

旦那さんにサポートはお願い出来ないでしょうか？子供は甘やかしても厳しくしても、最終的には何がその子の為になるかなんて分からないものです。自分が楽に感じるように生活してればいいんですよ。ただ殴られたら倍にして殴り叱らなきゃダメ。謝ってくるまで面倒も食事も作っちゃダメ。家から閉め出してしまってもいいです。反抗期だろうがやってはいけない事はきちんと教えましょう。子供に舐められたら親はおしまいです。最近流行りのいい歳したはたらかない子供を持つ親は総じて舐められて終わってしまったタイプが多いです。それは不幸すぎるので。

トピ内ID：3220252303

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

続きです３

🐶

キタキツネ

2011年02月07日 15:03

この子、起き上がれるかしら？なんて心配してたら３才の子も泣き止まないですよ。私たちも誰かが信じてくれるから強くいられることをお忘れなく。今、主さんも信じてもらえる気がしなくて、不安なのでしょうね。なんとなく、主さん自身も自分でマイナスのレッテルを貼ってそうです。苦しんでいる我が子に向き合って寄り添う母親、誰よりもこの子を守ろうとしている母親。貼り直してみませんか？自分のレッテル。劣等感も恐怖心もみんな自分の心が作り出す幻影に過ぎません。誰に理解が得られなくても、自分で自分を信じられるレッテルに貼り替えましょうよ。人はそんなに人のこと、見てないですよ。気にしない。気にしない。そうやってお母さんがこの問題を大したことと考えなければ子供は自らを思いつめたりしません。誰より立ち直りたいのは娘さんだと言うことをお忘れなく。勉強が遅れる、受験が、色々考えちゃいますが、子供がやる気になればどうにもなることです。信じること。味方でいること。（甘やかしではないです）西の魔女や大地の母等小説も読んでみては？

トピ内ID：9445978732

...本文を表示

お子さん大変ですね

通りすがり

2011年02月07日 15:03

主さんはそんなお子さんより子供の感情ですね。幼児期のアルバムでも見たらいかがですか？変わるんです何もかも、そして今も未来に向けて同じように変わりますよ。今一番、自分を持て余し辛いのは誰ですか。見守ってくれる人を失ったのは誰ですか。まだまだ伸びゆく可能性を秘めてるのは誰ですか。顔も見たくない？親の主さんが娘に反抗してどうするんですか…。

トピ内ID：6355731762

...本文を表示

お辛いですね・・

🐶

lou

2011年02月07日 15:03

娘さんの性格や、これまでトピ主さんとの間にどのようなやり取りがあって今回の一件につながったのかが不明なのでなんとも言えませんが、とにかく娘さんを無視したり、避けたりするのはやめたほうがいいと思います。むしろトピ主さんの今の辛い気持ちを率直に娘さんに伝えたほうが、お二人の今後の関係のためにはいいような気がします。母親とはいえ別の人間ですから、娘さんの気持ちを本当にくみ取ることは不可能ですが、ここでその努力を放棄してしまうのは残念に思います。ただトピ主さんもぎりぎりいっぱいであるというお気持ちは、話さないと娘さんに伝わりません。私も反抗期が結構激烈だったので、当時母親に無視されるようになってしまいましたが、それが大人になってからも私たちの関係に影を落としています。正直言って今さら母に擦り寄ってこられるのは嫌なのです。経験上、母にとっていい子でいられる私しか母は関わりたくないということがわかっているので。他人もそんなものかもしれませんが、母も他人も変わらないので母に対して特別な思いも持てないです。

トピ内ID：4481257578

...本文を表示

殴りかかったの？

スーパーボール

2011年02月07日 16:13

お嬢さんもかなり苦しんでますね。親子で、カウンセリングを受けることは考えられませんか。このまま、腫れ物に触るように接するのは、双方に取ってすごいストレスだし、解決にならないと思います。自分だけで解決しようとせず、専門家の力を借りてみては？

トピ内ID：1400260879

...本文を表示

父親は何してるの？

Mm

2011年02月07日 16:13

夫さんは？シングルママでしたら、申し訳ありません。情緒不安定なら、スクールカウンセラーがおられるはずで、受けてるのでしょうか？親子でカウンセラーに受けられるのも手かもしれません。母親であるトピ主さんもだいぶお疲れのようですね。嵐が通り過ぎるのをじっと待つしかないような・・・

トピ内ID：8951796293

...本文を表示

あなたが見放せば終わりですよ。

☀

hjk3

2011年02月07日 16:13

主さんの家庭状況が分りませんが、「母親づらするな！」と、言われたという事は、娘さんにはこうなった原因をあなたにもあると思っていますよね。家の息子も中２でいじめに合いましたが、私は全力で（主人も）前面に出て、クラス担任に会って事情を話して息子をいじめから守り見てくださいました（いじめた生徒は父子家庭の子で常に父親から暴力を受けていて、そのはけ口で息子へ暴力を振るっていました）家はそのお陰で１～２ヶ月で納まり、子供も不登校はしていません。（いじめられた最中でも学校には本人は好んで行っていました）親は愛情を持って子育てはするはずですが、世間体的なのか真の愛情を掛けていない人も多い様な気がします（主さんがそうなのかは分りません）辛口ですが、今までの子育ての集大成が今出ているのです。娘さんがあなたを罵倒するのは、娘さんは苛立ち、不安、満足感が無く、不幸せなのです。心の安定が無いのです。その原因は娘さんの責任だけは無いです親の責任の比重が大です娘さんを抱きしめてあげて、満足いくように不満を聞いてあげるしか無い様に思います

トピ内ID：0825490227

...本文を表示

そんな母娘時代もありました。

まる

2011年02月07日 17:27

私も学生の時は母との関係がかなりギクシャクしてました。いじめとストレスから来る過食が原因で母も私もいつもイライラしてケンカも絶えませんでした。今思うとあの頃は何もかもが不安で不安でたまらず、とても辛かったのですが、母も悩み苦しみ、「いっそ心中してしまおうか・・」とまで思いつめたそうです。私も「普通の子であってほしい」という母のささやかな希望にすら応えられない自分が情けなかったです。ですが、ある時期から母は私に何も言わなくなりました。学校も「辛かったら辞めていいよ。新しい学校見に行こうか？人生遠回りしてもいいんだよ」と言ってくれるようになり、実際に他の学校も見に行ったりしましたが、結局転校はしませんでした。（気が楽になり、残りの学校生活も頑張ってみようかという気になったのです）現在は私も自立し、母との関係はとても良好です。親子とはいえ別の人間なのだから少し距離を置いてみては？お互い視野が狭まりすぎている様に思えます。相手を思いやる心の余裕が必要ですね。娘さんもふうたんさんに暴力を振るった事できっと自己嫌悪に陥っているでしょう。

トピ内ID：5413859488

...本文を表示

大変ですね

もしもし

2011年02月07日 17:27

あまりに短いレスなので。よく解りませんが。２点教えてください。ちなみに、娘さんになんといったら「母づらするな」と言われましたか？「頑張ってサポートしてきたつもり」具体的に、どのようなサポートの仕方をされてこられましたか？こんな時こんな事をしている、こんな言葉をかけている、何でもかまいませんので、娘さんとの関係がわる様に具体例をかいていただけませんか？

トピ内ID：3595642750

...本文を表示

人間同士だからね

🐱

nana＋

2011年02月07日 17:27

お疲れ様です。少し、冷静に、一歩引いた気持ちで接しても良いのではないでしょうか？感情的になったり、状況を急速に解決しようとするより、人間同士として、それから、大人として、「これから大人になる人間」に対して、教えてあげられる事をゆっくり伝えるのが大事なのかと思います。わが家の息子も中２～３は大変でしたが、ひと嵐越えて、高校１年の現在は憑きものが落ちたようです。優しく、厳しく、「自立」を教えていける事、これからの道を模索していくための、協力者としてそばにいるよ、と伝える事。客観的に生活態度でしてはいけないことを自覚させるために、一緒に家事をしたり、役割分担を公平に決めたり、「大人」扱いをしてみてはどうでしょう？お辛い気持ちは良くわかります。でも、ここが親として踏ん張りどころです。心の中で、「自分は寮母」なのだと演技をしていると、思い込むのもいいかもしれません。真剣に、お子さんと一緒に「将来どうしたいか」「何が必要か」取り組んで下さい。大丈夫。嵐は過ぎます。深呼吸して少し心を休めたら、笑顔で接してあげてくださいね。

トピ内ID：2748394845

...本文を表示

有り難うございます

ふうたんトピ主

2011年02月07日 17:27

完全に親子ふたり煮詰まって、余裕がない状態でした。優しい言葉もかけれず、追い詰めてたのは私の方です…。少し距離を置いて見守りたいと思います。明るく、明るく！頑張ります

トピ内ID：9006995038

...本文を表示

見守って

kiki

2011年02月07日 18:30

うちの娘も1年ほど前学校でいじめられていました。いじめがあったことを家、学校で相談できず一人で抱えていました。今考えるとその期間とても荒れていました。本人はぶつける場所もなく、相談もできず、ずいぶん辛かったのだろうと思います。いじめが明らかになってから学校にも対応して頂き、1年経ちましたが今はすっかり前の明るい優しい彼女に戻りました。一番辛いのはきっと本人です。見守ってあげてほしいな。

トピ内ID：9722569698

...本文を表示

心から謝ってくるまで・・・・

あちゃこ☆

2011年02月07日 18:30

徹底的に何もしなければ良いと思いますよ。ご飯もそう。洗濯・掃除・何もかも。もちろん、学校のこと（進路相談や3者面談等）も。情緒不安定だろうと、反抗期だろうと、言って良いことと悪いことがあります。それを分からせてあげましょう。ただし、きちんと謝ってきたら、温かく迎え入れてあげてください。いっぱい話聞いてあげてください。

トピ内ID：1017546446

...本文を表示

横だけど、通りすがりさん

ぴよ

2011年02月07日 18:30

あなたは、もう、大人ですよね？あなたのようなレスを読むたびに、子供というのは自分勝手で愛に貪欲なんだと思います。親子という関係に、完璧を求めていますが、あなたが応えられなかったように、親も応えられない事だってあるんです。母親ばかりを責めて、鬱になったことまでも親のせいですか？お母さんが悲劇の母を演じてるのと、鬱になったのは母のせいだという自分がそっくりだと、いい加減気がつきませんか？あなたこそ、絶縁ではなく母親の苦悩を今こそ理解し、自分の子供に同じ事をしないように学習すべきだと思います。

トピ内ID：7628175788

...本文を表示

限界値を超えていますよ。

とりあえず

2011年02月07日 19:31

コレだけの情報では全く何も解りませんが。コレだけの情報で、娘さん批判できる方も、あまりにも感情的だと思いますが。ただ、子供の声、顔を見ると吐き気がするのは、明らかに主様ご自身の感情。主様がご自身の感情をコントローるできなくなっていらっしゃる状態。ぜひ、心療内科などでお子様への理解もかねて、心の中を吐き出されてはいかがですか。できれば、お子様とご一緒に受診してください。お子様が応じなければ、無理やり連れて行く必要はありません。まずはお母様だけでも。その中で、関わり方を徐々に教えてもらってください。主様のケースでは、お子様のいじめが関係しているようなので、ただの思春期とは違います。ここで相談されるより、専門家のアドバイスが必要なケースだと思います。少なくとも、このまま放置しないでくださいね。対策が遅くなれば遅くなるほどお子様の回復は遅くなります。５年くらいかるケースもめずらしくありません。ぜひ専門的な指導を受けてください。

トピ内ID：3595642750

...本文を表示

異論、反論あると思いますが・・・

⛄

トムヤムクン

2011年02月07日 19:31

母親ヅラするなと言われて暴力を振るわれたのであれば、一時的にせよ、親としての職務を放棄してみましょう。己で何が出来るのかを身を持って知らせる良い機会です。不登校（いじめ）の問題は、虐める側の責任については言うまでもありませんが、虐められる側にも何らかの理由（敢えて責とは言わないところにニュアンスを感じ取って欲しいのですが）が存在するものです。人生は長いです。学生時代は大切な時期であることは間違いありませんが、僅か１／４に過ぎません。人間社会において、他人との調和を図る能力は必須の能力ですが、娘さんはこの能力に少々問題があるのです。早い段階で手を打つ必要があるのは間違いありません。この場合、親として出来る限りの保護をするという考えと、可能な限り突き放すという考えの二極化されるようです。日本では前者を取られる方が多いようですが、その結果、今の日本がどうなったかは、トピ主がご自身で判断下さい。私は１００％後者です。子供には、その時点で恨まれようがどうしようが、親よりも人として毅然とした態度を取り続ける。子供が大人になったときに感謝されるのはどちらでしょうね？

トピ内ID：9919255854

...本文を表示

反抗期の娘の顔も見たくない

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ