本文へ

夫の自殺を話すべきか

レス49
（トピ主 1 ）
041
aksa
ひと
夫が自死で亡くなりました。
幼稚園に通う娘がいますが、クラスの方には伝えていません。
（先生方はご存知です）

特に仲良くしている方もおらず、気づいている人がいるかもしれない程度です。

自分でもこのことで余計に壁を作ってしまっています。
いっそのこと、
クラス会などで少し話してみようかとも考える日もあります。

もちろん理由は言うつもりはありませんが、パパが亡くなってしまって
それでもなるべくふつうに過ごしてきた娘の気持ちなど
話したい気もします。
卒園までまだ2年ありこのまま誰にも言わず、過ごすのもしんどい気もします。

ただ、良く思わない親御さん、批判する方、娘の交友にも影響が
出てしまうのではと心配しています。

はっきりしないまま聞いてしまって、嫌悪感を持たれますか。
言う、言わないは母親の一方的な気持ちのため、悩んでばかりいます。

トピ内ID：7073083988

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🐤
さき
難しいですね。 例えお話するとしても、自死だというのは伝えないほうがいいです。 いまだに偏見がありますし、好き勝手な噂が広まることがあります。 そのことで、お嬢さんが辛い想いをしたら、可哀相です。 何かの機会に「パパが亡くなって」というくらいなら、いいと思います。 自死遺族はいろんなものを抱えてしまいます。 孤独や自責の念、罪悪感、辛い気持ちを誰にも話すことができません。 こればかりは同じ経験をしたものでないと理解することはできません。 「青い空の彼方」というＨＰが優良だと思います。 私は母を自死で亡くし、２０年近くが経ちました。 今まで生きてきて母が自死だと伝えたのはカウンセリングの信頼できる先生と夫だけです。 優しかった母を誤解されたくないから、母を守るために私は決して言いませんでした。 人の口に戸は立てられませんから、「自死」ということは言わないほうがいいと思います。。

トピ内ID：1941410865

...本文を表示

わざわざ言う必要ありません。

😑
５０代主婦
心よりお悔み申し上げます。 さて、 先生に話してあるなら、それで、十分です。先生も自分のクラスの幼稚園児の若い父親が自殺するなんて、きっとショックだったでしょう。 わざわざ他人に言いふらす必要はありません。そういうデリケートな事は、子供の為にも黙っているのが、賢いと思います。 幼い私を残して父親は自殺してしまった。という事は、やがて思春期になると、とっても重いものだと想像します。 一度口から出た言葉は、何処まで尾ヒレがついて広がるか分かりません。 これから小学校に入り、それが原因で、虐められるかもしれない。 ただ、幼稚園時代にお父さんが亡くなった・・それだけで、そうっとしておいた方が良いと思います。 今は、トピさんは混乱していらっしゃるでしょう。子供さんもきっとそうです。頑張ってお子さんに、幸せな明るい人生を用意してあげて下さい。 あなたの幸せにつながってゆきますよ。

トピ内ID：8493416883

...本文を表示

正直、話すべきではないと思います

041
健
私自身ではなく嫁ぎ先なんですけど、私は夫の実家の近くに住まいを構えました。それからもう20年近く経ちます・・・が。 要は夫の親が、私が嫁ぐ何年か前に自死だったのですが、私は当事者ではない分、近所の人も当事者達家族には言えないが、その嫁には好き放題言えるみたいなところがあって、親が亡くなってもう17回忌も済んでいると言うのに、未だにそのネタが近所でも引っ張り出されますし（情報の虫干しじゃあるまいし）、私に夫の親は・・・とわざわざ言ってくる人もいました。 わざわざ喋ってもいい事なんてありません。噂だけは何年絶ってもずっと一人歩きするんです。 正直、他人に言わないに越したことはありません。この辺、中心地に近い田舎でもないところですけど、噂は延々と残ります。亡くなった方や死因をネタにして平気な神経もわからないですけど、私は夫やその家族がそのことを知ったら、きっと言った人間達に殺意を抱くだろうから、私のところで噂はストップしたままにしてあります。 もし、失礼があればお許しください。 ちなみに私自身はそんなもので人を判断しませんけど、世の中にはいろんな人がいます。

トピ内ID：9791827115

...本文を表示

よくわからないのですが

041
mmm
このたびはご愁傷さまでした。 苦しいお気持ちは分かりますが、ここであえて周囲に話す必要って有るのですか？ 好奇の目にさらされますよ。 質問攻めにあって、傷つくかもしれません。 余計な詮索されて、不快な思いするかも知れません。 子供がいじめにあう可能性も有ります。 主さんにそれだけの覚悟が有りますか？ 私なら、心のケアを重点に考え、自死遺族の会に出席します。カウンセリングを受けるのも良いと思います。 ある程度落ち着いたら、周囲の方に質問された時の答え方や、心の持ちよう、子供への話し方等を勉強します。 子供に話すのも、反抗期を過ぎて、成人してからにします。 色々考えてしまうのは分かりますが、もう少し冷静になってはいかがでしょうか。

トピ内ID：5922108646

...本文を表示

言う必要はないと思います。

☀
チョコレート
大変でしたね。 ご主人のことは、幼稚園の保護者には言う必要ないと思います。 親にはいろいろな人がいるから、噂の的になりかねませんよ。 私の友人で、同じくご主人を同じ理由でなくされた方がいました。 その子はオープンに話していましたが、やっぱり影でいろいろ言われていました。 離れて行った友達もいました。 子供が二人いるのですが、見ていて気の毒でしたよ。 やっぱり言わない方がいいと思います。

トピ内ID：0283066554

...本文を表示

こういう事は

041
saki
今まで大変だった事心中お察しいたします もし、お金に多少の余裕があったり、両親に事情を話し借りるなど出来るのなら、引越しをされて新天地でお子様と一緒に心機一転やり直すというのはどうでしょうか？ 新天地では旦那様が自死であった事など言う必要はありませんし、聞かれても早く亡くなったとだけ言えばいいですよね 思い切ってカミングアウトをして周りとの関係が良くなる可能性も当然あるでしょう しかし、女性の中には冷酷非道な人も多くいます 万一その方たちに心無い言葉を言われたり、娘さんが周りから理不尽な扱いをされたとして、トピ主さんは耐えることができますか？ 周りに話さないとしても卒園までの２年が長いと感じてらっしゃるのなら、トピ主さんの方が壊れてしまわないかとても心配です 今回の内容は非常にナイーブでデリケートな問題だと思いますので、余裕があるのなら引越しされるのがベターな選択ではないかと感じた次第です お子様は一時仲の良い友達とのお別れで悲しい思いをするかもしれません しかし、長い目で見たらその方がこれから心中穏やかな気持ちでいられるのではないでしょうか

トピ内ID：6566413626

...本文を表示

この場合はいわないほうがいい

🎁
すっぽん
とぴ主さんが仲の良い信頼できる友人に、いつか全てが過去になったときにいうのはいいかも知れません。 でも、トピを読む限りはまだご主人様の件が遠い過去の話のようには感じられませんでした。いうならカウンセラーで自分の心を軽くするためにいうのがいいと思います。 ご主人をなくし傷がいえない心境で苦しくて、クラスのほかの方と壁を作ってしまい孤独な状況がうかがえますが、クラス会などの公共の場でいきなり配偶者の自殺の話は重すぎます。おそらく、それほど親しくない保護者たちは噂にするでしょうし、なぜ公の席でそんなことをいうのかと訝しく思うでしょう。 なんと反応していいかわらず、娘さんの交友関係にも影響がでるかもしれないと思います。よくは思わない、申し訳ないですが思いました。 いま、とぴ主さんは孤独で自分の中に溜めているものを吐き出して誰かにきいてもらいたいのだと思います。カウンセラーのプロがいいです。 学校ではご主人がなくなった。というだけで理由はいらないのでは。

トピ内ID：1464301324

...本文を表示

何故言うの？

041
まぬー
トピ主さんは相手のどんな反応を期待して言うのですか？ きっと思うような反応がかえって来なかったり 言っていない人にまで広まったり 核心に触れずに中途半端に言ってしまう形になって変な噂になったり ということも、言うからには少なからずありますよ。 言わなきゃ良かったと思ってからでは遅いです。 苦しいから言うのではなく、 人生の過去の一部として乗り越えてさらりと話せるくらいになってから 言うほうが良いと思います。

トピ内ID：5844966670

...本文を表示

気持の整理のため？

🐤
こん
大変お気の毒でした。 辛かったでしょう。　 なんとなくでもクラスの方々は気づいておられるのでは ないでしょうか。 意外と　あなたの耳に入らないだけかもしれません。 もし私が仮にあなたから告白されたとして　何と返せばわかりません。 あなたは返して欲しくて話すのてはないですよね？ 気持ちを分かってもらいたいだけ・・・・。 違いますか？ もう少し、時間をかけてみませんか？ 日々の生活の中で　あなたが何気なくポロっと言えるときが その時だと思います。

トピ内ID：3275038815

...本文を表示

やめておきましょう。

🐤
アラフォーママ
大変ショックな出来事でしたね。 心身ともにお疲れだと思います。 でもどうして幼稚園のクラス会で話をしようと思われるのでしょうか？ 理由をいうつもりは無いとおっしゃていますが、自死された理由？自死した事？でしょうか。 どちらも伏せて「この子の父がが亡くなりまして...」という話をされたら、何で亡くなったのか？と詮索 される事は必須だと思います。詮索好きの餌食ですよ！同情するフリして情報を得ようとする人はいます。 このことでクラスの方々と打ち解けるってことはまず無いでしょう。 娘さんの交友も心配されているようですが、子供たちが覚えてなくても親が覚えています。 小学校・中学校～で同級になって「そういえばあの子の父親は...」という話がでないとは限りません。 親の話から→そのお子さん→他の子供→娘さんへとなったらどうします？ だからダメ～。 話を聞いてくれる人が欲しいのかな？自分も娘も頑張ってるよって。 う～～涙でそうです。 親しく出来る人絶対できるから！それにはaksaさんも努力が必要になりますが応援してます！

トピ内ID：2777574034

...本文を表示

自死かどうかはふせるべき

041
かめ
この先長い娘さんの成長があります。 病気で亡くなった。 このことをお話になられればいいと思います。 詳しく聞かれてもその先は言う必要がないと思う。 自死も・・悲しいですが心の病気です。 娘さんもトピ主さんも傷ついたと思います。 ふたり力あわせて旦那さんの分も元気に生きて欲しいです。

トピ内ID：9111014494

...本文を表示

先生に相談してみては？

🐷
ぶう
いきなりクラス会で話すのではなくて、まずは先生に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3074378921

...本文を表示

疑問

041
せりっぱ
果たして言う必要があるのでしょうか？ 　 要は娘さんが父親不在の元よく頑張ってきたことを 皆さんに知ってもらいたいって事なのでしょうか? それでしたら、身内の方や仲の良いお友達に話す方が よっぽど親身になって聞いてくれると思います。 だからって親御さんたちが親身にならないとまでは言いませんが 聞いた側からすると『どうして？』って詮索してしまうと思うんです。 噂になれば、事実が摩り替わる可能性もありますし 何より今後、娘さんが辛い立場にならないかと心配です。 娘さんを思うなら今はご自分の心の内に閉まっておくべきではないでしょうか？

トピ内ID：4506203274

...本文を表示

16年でわかったこと

041
pino
私は近い親戚を亡くしました。 10代の頃で、周りの友達にわかってもらえなそうだったので黙っていたのですが、20代になったころに隠してるみたいな気持ちになって、わりと人を選ばずに話していました。 でも、余計に傷ついただけでした。 お世話になった人の一人は自殺と聞いて、「どういう方法だったの」と聞いてきて、その時一瞬好奇の目をしているのがショックだったり、他の友人には色んな人に話して同情を引いてるとまで言われました。（私としては色んな答えが知りたかった） テレビを見てても、ドラマで自殺を扱ったシーンで、「自殺なんかするような人じゃない」という台詞がたびたび出るのを見ると、自殺ってこういう風にとらえられてるんだと悲しくなります。なんかって、なんだと。 でも、私も自分が経験しなかったら、きっとわからなかっただろうと思います。だから、わからない人にまで話す必要はないんです。

トピ内ID：8799258547

...本文を表示

つづき

041
pino
16年の間に、他の親戚、知人、友人の父や祖母、母の職場の人など、直接、間接を問わず、色んな人が自殺で亡くなりました。 さまざまな理由があり、事情があり、自殺というのを一くくりには出来ないんだと思うと同時に、世の中には色んな人がいて、同じことでも耐えられない人と耐えられる人がいるし、自殺してしまったとしても精一杯生きた人だってたくさんいるとわかりました。 そういう人を冷たい目で見なくてもいいんじゃないかと今は思います。体を病んで亡くなったのと、あまりかわりはないのではないかと。みんな、つらかったと。周りの人も、本人も悪いわけではないと思うのです。 そんな風に思っている私ですが、公にする事をあまりお勧めできません。必ずしも、皆が経験していることでないから、わからない人にはわからないし、好奇の目で見る人もいますから。まして、子供は経験が少ない分、本当に残酷です。 私は、トピ主さんやお嬢さんには傷ついて欲しくないです。 本当の気持ちは、近しい、大切な人とだけ共有することをお勧めします。

トピ内ID：8799258547

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私の場合

041
0873
これまでに二人の友人を自殺で失っています。両名とも私が一番親しかったため、奥さんより自殺であることを打ち明けられました。 ただでさえ親友を失って悲しいのに、そんな重いことを聞かされてよけいにつらい思いをした記憶があります。奥さんも、そういう事実を共有してもらえる人がほしかったんだと思っています。私は勿論他の人にはその事実は話していません。 聞かされる方もつらいですよ

トピ内ID：4170680589

...本文を表示

あくまでも個人情報

041
レンポ
大変でしたね、まだ娘さんは幼稚園、まだまだこれから先が長いですから、周囲に言う必要はないです、物事というのは自分はその時だけ、それだけのつもりで言っても人は一生言います。 こだわらず、元気に過ごしてください。旦那さんのことはあくまでも個人情報です。 人は関係ありません。

トピ内ID：7549008430

...本文を表示

親友ではないならば

🐤
lilyrose
そんな重大な打ち明けごとしないほうがいいです！ 好奇の目で見られたり、あまりに気の毒でなんと言っていいかわからなくなったりするかもしれません。心ない人ってたくさんいますからね。 こういう匿名の場所で思いのたけを話すにとどめるのが無難だと思います。

トピ内ID：3061111378

...本文を表示

クラス会で言うのはよくない

041
あお
私の周りにも、親御さん（母）が自殺したような人がいました。 病気とかではなかったんだけど、、、とか 親族のあたりがきつかったから、、、とか なんとなーく自殺をにおわすようなことを言っていました。 でも、それを聞かされただけで、聞かされたほうはかなりの 気を使いました。本人がまだそのことを引きずっている ようで「死」に関する話題一切を避けなければならない 感じがして、こちらとしてはけっこうきつかったです。 話しをされても、こちらはかける言葉がありません。 自分も親が自殺した、とか同じ経験を共有しているなら まだ、かける言葉はありますが、それだって 言葉が相手の心に届くかどうか。 私としては「生き物はいつか必ず死ぬ。それは自然の摂理。 早いか遅いか、病気か事故か、原因不明か、ただそれだけの違い」 と考えるようにして、変に気を使いすぎないよう また、憐憫の思いを持たないよう、かなり気を使いました。 言う必要がないのなら、広く大勢に言う必要はないと思います。 どうしても、とおっしゃるなら、先生に相談するのが 私としてもいいように思います。

トピ内ID：3079441886

...本文を表示

お気持ちは解りますが…

041
チョコレート
30代主婦です。私はあなたのお子さんの立場、つまりは実の父親が自殺しております。１３歳の時です。私は余計な詮索をされたくなかったのでずっと誰にも話さずに生きてきました。現在結婚して家庭を持っていますが、夫にもこのことは話していませんし、今後も話すことはないと思います。私もこの事で随分辛い青春時代を送ってきました。父親がいないことについて聞かれる度に病死であると嘘を重ね、苦しい思いをしてきました。だからと言って、他人に打ち明けても何も変わらない、むしろ嫌な思いをするかも、とわかっていたのです。悲しみを共有するのは家族で十分です。時が解決しますよ。

トピ内ID：2749433920

...本文を表示

ごめんなさい。もし聞かされたら、重いです。

😒
３４歳既婚女子
今から１０年以上前の大学生時代、自動車学校で偶然親しくなった同世代の女の子から、母親が自殺未遂した話を涙ながらに聞かされました。 その場では、「そうだったの、大変だったよね。よく話してくれたね」と言いましたが、その後のお付き合いはフェードアウト。 彼女は大事な秘密を打ち明ける事で、共感してもらいたかったのと、 更に仲良くなれるかもしれないという期待があったかもしれませんが… 長年の付き合いでもない彼女からの告白は重すぎて、その後どう接していけばよいか分からなかったのと。 その程度の親しさで、腫れものに触るようにお付き合いし続けるのも、正直しんどかったからです。 彼女から告白後、私の携帯に何回も着信がありましたが… 「あなたの告白が重たくて、このまま友人付き合いを続ける自信がありません」なんて、馬鹿正直に言えるはずもなく… そのまま疎遠に。 未遂でさえ、こんな風になってしまいますから… さほど親しくない幼稚園ママ達に、正直に伝えたところで、いい事は何もないと思います。 他レスにもあるように、引っ越しして心機一転再出発したほうがいいと思います。

トピ内ID：2822111650

...本文を表示

自死遺族です

041
言わない
子供が小学校低学年のときに、夫を自死で亡くしました。 子供の為に、「亡くなった」という事実のみ話すだけでいいと思いますよ。その事も、必要以上に話すこともないように思います。 理由は必要ありません。死因を聞いてくる人もいらっしゃいます。 適当に、流します。 私が喋ったのは、夫は鬱病の末の自死だったので、鬱病であることを知っていた人、即ち信頼のできる人のみ、本当の事を伝えました。 学校では、「病死」で通しています。間違いでもないと思ってます。 私は、子供が大人になっても父親の死因を聞かない限り、病死で通すつもりです。

トピ内ID：8958127352

...本文を表示

お母さん、えらいね！

041
アオ
新たな環境で、心地よい人間関係を築きたい。 その為には、多かれ少なかれオープンになる必要がある。 でも、旦那さんの件が壁になり心が閉じてしまい、 前に進みたいのに、進めない・・・ まるで体の自由がきかないような息苦しさを、トピ主さんの文章から感じました。 私だったら、まずは慎重に様子をみます。 人は優しいところも、怖いところもあるので。 信頼できそうな人物がいたら「病死」と説明し、自死であることまでは話しません。 自分と娘を守るための嘘をつき、秘密を少しだけ解放すると思います。 まずは、同じ悲しみを経験した人と話す機会を持ち、心のメンテナンスをしましょう。 今のあなたには、共感や労り・人の優しさが必要だと思います。

トピ内ID：9920324471

...本文を表示

あなたと同じです

😢
まいど
私も夫を自死で亡くしました。 その時、娘は小学4年生でした。 娘の精神状態が心配でしたので、学校の先生にはお話し、娘には、おとうさんは病気（心不全）で亡くなったと伝えました。 周りの保護者の方々にもそう話しています。 亡くなって暫くは、本当のことを話せず辛かったです。 眠ることも、食べることも出来ませんでした。 近くに心療内科がありましたので、そちらの先生に自分の今の状態、こうなった経緯を話し、いっぱい泣いて、少しずつ気持ちが楽になっていきました。（薬も頂きました） クラスの保護者の方々に話す必要はないと思います。 亡くなった当初、本当は自死ではないのかと噂が学校の保護者の方々にまわり、実際、確認の電話をしてきた方もいました。 子供には話していないので、お友達を通じて知ってしまうのではないか、ショックをうけてどうにかなったしまわないかと不安でした。 お話をしたいなら、心療内科の先生、心理療法士等の専門の方に話を聞いてもらうことをお勧めします 心配ごとや何かあった時等は、事情を知っているうえでアドバイスをいただけますし、外部に話が漏れることはありません。

トピ内ID：5934336560

...本文を表示

心配です。

041
福子
トピ主さん、辛い思いをされましたね、その辛さは経験したことのない人には、分かりません クラス会で話す理由はなんでしょうか？他のお母さんとの壁を取り払うためですか？ それを話さないと壁は取れませんか？ 自分の今の気持ちを話す場は、この掲示板では駄目ですか？ ありったけの思いを話して、心が少しでも安らぐのなら、幾らでも聞きます。 トピ主さんや、お子さんが中傷されて傷ついてしまわないか心配です。

トピ内ID：7143672910

...本文を表示

娘さんの縁談

041
れい
噂はすぐに広まります。 世間は広いようで狭いもの。どこでどう娘さんの将来に影響するとも限りません。　 親にそういう気質があると知られれば、不利になる場合も多いです。 遺伝など偏見がある事は自覚されていますか？ 自ら人にお話するような事ではないと思います。

トピ内ID：9939499773

...本文を表示

言わないほうがいいですよ

☂
mopiu
私も　主人がそうでした。人から「どうして？」と聞かれ嘘つくのがいけない気がして正直に話していましたが、後悔しています。 話して、よいことは何もありません。

トピ内ID：6779546907

...本文を表示

言わない

041
コンセント
同級生の父親が自殺しました。 周りの人は、色んな事を言ってました。 同級生は、あっという間に引っ越して行きました。 引っ越した後も、色々言われてました。 事実は分からないのに、憶測でね。 詮索されて余計に辛くなるだけかと思います。

トピ内ID：4159804990

...本文を表示

いわないほうがいいと思います

041
toori
お悔やみを申し上げます。 同じく遺族ですが、いわないほうがいいと思います。 いいたい、という気持ちはわかります。そういう時期が私にもありましたが、よい結果ばかりではありませんでした。リスクは高いです。 いいたい場合には、そのような、自分で人間関係を選択できないような場ではないほうがよいと思います。クラス会などは、もし結果が悪かったとしたら、逃げようも修復しようもありません。また、娘さんの気持ちを勝手に代弁するのは、いかがなものかと思います。いいたい気持ちがあって抑えられない場合には、カウンセラーなど、守秘義務のある人を探してその場限りで吐き出すか、遺族同士の集まり（ネット上に掲示板なども多々あります）や、支援グループが提供している分かち合いの場などを活用することをお勧めします。

トピ内ID：2063830723

...本文を表示

言わない方がいいと思います

😡
マーがレット
お辛いことと察しします。 黙っているのが、嘘をついているように思われるのかもしれませんが、話すのでも人を選ばないといけないと思います。 噂になるだけで、娘さんの立場が悪くなるだけでしょう。 自死家族の会はご存知ですか？ 苦しい胸の内を語る会のようです。 娘さんのためにもお元気になられますように。

トピ内ID：4827830279

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ