以前にも夫の一周忌の件でご相談させていただきました

レス19

（トピ主 0 ）

光

2012年05月14日 21:01

ひと

またもや一周忌の件で相談です・・・３０代前半６歳の女の子の母の光です。時の経過は早いもので、夫が亡くなり１０ヶ月が経ちました。そんなこんなで夫のお兄さんより一周忌のことで電話がありました。遠まわしになかなかする気になれなくてと言ったら、『もう、１年なんだから区切りとしてちゃんと一周忌をやらなければ！』と言われ正直困惑しております。娘の学校のＰＴＡ委員や仕事やら育児やら。本当に毎日バタバタ動き回っておりました。忙しい毎日ですが、実家に娘と戻り平穏な毎日を過ごしていました。しかし、夫のことは片時も忘れたことはありません。夫は急性心不全で眠ったまま旅立ちました。わたしと娘は覚悟もなにもできないまま夫の死という事実を突きつけられました。心の整理なんかできないどころか、未だに救急車のサイレンの音を聞いては、あの日を思い出し怯える日々です。そんな状態なのに、（以前のトピはは費用面での相談でしたが）１年だから区切りをって言われても、気持ちがついていけません。時期が迫ってくるほどそんな気持ちになりました・・・しかしながら、わたしも人の親になり息子（次男）を亡くした（夫の）両親の気持ちも少なからず理解できます。（夫のお母さんに４月ころに話したら、まだ先のことだからゆっくり考えようと言われた経緯もあります）いろいろな人の気持ちを考えると、わたしの一存で決めることもできず・・・とにかく重苦しい毎日です。ただ、娘と穏やかな時間を過ごしたい。ごめんなさい。気持ちがうまくコントロールできずに支離滅裂な文章になってしまいました。

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故人の親族に投げても良いので、法要はして下さい

セイウチ

2012年05月15日 11:59

故人の法要は、残された家族だけのものではなく、故人の親族も絡みますので、きちんとしなくてはいけません。（亡くなってから年数が浅く、故人のことを知っている人が多く存命なら尚更です）ただし、結果的に法要ができれば良いので、トピ主さんが仕切るのが無理なら故人の親族に仕切ってもらうようお願いしても良いと思います。（トピ主さんの依頼がないのに、トピ主さんの頭越しに親族が法要をすることは無理のため）

トピ内ID：0017771469

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夫のために

M子

2012年05月15日 15:17

夫の兄に言われて正直困惑しているって、夫の一周忌をするということは、夫のためではないですか。何が困っているのかよくわかりません。

トピ内ID：8635323095

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ケジメは　けじめです

❤

みかん

2012年05月15日 17:11

お気持ち　お察しいたします。御自身の日々の生活の中　考えたくもないこともあるでしょう。でも　けじめはケジメなのです。いろんな思いを抱えたまま　生きていかなければなりません。いつまでも今の気持ちを引きずって行く事は　お子さんにもよくないことです。　きちんとした形で　気持にケジメをつけることは　あなただけでなく御主人の御両親や御兄弟にも必要なのです。一人で仕切ることが無理なら　助けて頂くこともアリと思います。法要には不慣れはつきものです。あなたを含めた御親族が亡き御主人を悼み　そして前へ進む・・・必要なことだと思いますよ。

トピ内ID：3906730624

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お寺

💔

亀

2012年05月16日 15:20

早めにしないと、お寺さんの予定もあるよ、土日じゃないと、参加者に悪いし、できれば、土日の午前中にお寺さんで、法要をして、近所の料理屋さんで、お昼に会食して終わりでしょ、まず、お寺さんに連絡しなくちゃ、料理やさんだって、紹介してもらえばいいでしょ

トピ内ID：2378805203

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ご主人側の親族も困ってしまいます

😨

なおなお

2012年05月16日 18:48

トピ主が法要を行えないのであれば、早めに義理のご両親か義兄に「申し訳ありません、気持ちが塞いでしまってどうしても法要の準備が出来ません」とお詫びして、主催を交代して貰いましょう。誰もトピ主とお嬢さんの穏やかな時間を奪おうとなんてしていませんよ？が、遺族として、やるべきことがあるんです。もうちょっとしっかりしましょうよ。トピ主のご実家は何もアドバイスしてくれなかったんでしょうか？今まで、普通の親戚付き合いができていたのだとしたら、ご主人側の親族から「こっちでやる」なんてこと言い出せません。今のトピ主には無理でしょうから、はやめにお願いしてください。

トピ内ID：7432538463

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言い訳に聞こえます

蔦谷

2012年05月16日 18:48

正直に書きますね。子供の事ならあれこれ動けるのに、夫の一周忌は動けないのが不思議です。確かに子供の学校生活はまったなしです。でも、法事も同じくらい、大切で逃げられない事です。子供が居て、費用の心配も当然と思いますが、もし仮に亡くなったのがお子さんだとすれば、トピ主さんはお葬式も一周忌もやったろうし、ここまで費用を気にされなかった気がします。大人と子供は違うと仰るかもしれませんが、愛情には変わりありません。愛があれば理屈抜きに「やってあげたい」と思うものです。子供の世話と同じように。もし私の子供が結婚後早くに亡くなったら、ものすごく悲しいと思います。一周忌もしてもらえなかったり、あまり気にもかけてもらえなければ、「結婚して、もう別の家庭がある」と判っていても恨むと思います。大切な子供や兄弟を失って傷ついているのが、義理家の方達です。気を揉まれるのは当然だと思うのですが、気持ちを酌むことはできないのでしょうか。怒鳴られないのが不思議なほどです。やる気がでないのなら、義理家にお願いしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9559569761

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法要自体はすべきだと思います

aska

2012年05月16日 21:15

お忙しいのは分かります。まだ悲しみが癒えていないもの分かります。ですが、法要をしないことが、旦那さんにとって良いことでしょうか？以前あった法事で「本日は○回忌のため、○○のお経をあげさせていただきました。 ○○というのは～～という意味があり、～～のいわれがあるお経です。亡くなられたＡさんを～～という形で導いてくださるようにお願いするお経です」というお話がありました。法要はけじめであり、区切りであり、宗教的なことは詳しくありませんが、元々は残された者が、旅立った者の幸せを願って行うものなんだろうな、と思いました。私の一存では、と仰いますが、奥様であったトピ主さんをすっ飛ばして周囲が勝手に決めることの方が、余程できません。それに「法要なんか考えたくない、娘と静かに暮らしたい」というのは旅立たれた旦那さんをなかったことにしかねないのでは… それって、義母さんや義兄さんにとってもどうなんでしょう？

トピ内ID：4299674356

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やらなくてよい

🐧

仏事嫌い

2012年05月16日 23:10

やらないと宣言してやるなら勝手に夫実家にさせればいいのですよ。１周忌が必要って法律があるわけでもないし、みんなが仏教なわけでもありません。弔いは心の中でやればいいので、おっさんとかが集まって酒を飲むだけの仏事は廃止したらいいと思っています。

トピ内ID：5015766544

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たいへんですがやったほうがいい

😑

AAA

2012年05月17日 11:19

ご主人の御兄弟、親御さんもいらっしゃるなら、法要はやったほうがいいでしょう。お義兄さんのように、気にしてくださっている方もいるようですので、遠慮せずに相談して進めたら如何でしょう。

トピ内ID：7011599196

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貴女も辛いけど、義家族は貴女以上に辛い。

rika

2012年05月17日 13:02

貴女が何年、亡くなった御主人と過ごして来たか知りませんが、、、貴女よりもずっと長い時間、義家族は御主人と家族なんですよ。生まれて来てから、亡くなるまで。貴女も辛いけど、貴女以上に辛いはずです。自分だけが悲劇のヒロインですか？もし、参加したくないならそれでも良いけど、法要自体を反対する必要もないです。

トピ内ID：1115776707

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やるべき

同居嫁

2012年05月17日 16:05

ご主人を亡くされて、娘さんとの生活、がんばっていらっしゃるのですね。とてもお忙しい日々とのこと。ならばなおさら一周忌やるべきです。まだ一年しか経ってない。気持ちに区切りはつけなくても構いません。でも、法要はしてください。娘さんとの生活で忙しい中ですが、一日だけ、亡くなったご主人の為に使ってあげてください。辛かった思い出も多いけれど、楽しかった日々のことも少しずつ思い出してあげて欲しいなと思います。どうしても気持ちの整理がつかなくて、主催が難しいなら、ご家族含めてお寺さんに相談して。私は一周忌やるべきだと思いますよ。

トピ内ID：2377370038

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義実家にお願いしてみる

３回忌を過ぎた妻

2012年05月17日 16:05

＞心の整理なんかできないだからこそ法要という形から入ることもあるんです。＞救急車のサイレンの音を聞いては私の夫も心臓疾患だったので、病院に付き添って救急車に乗った時の、心臓が小さくなるような感覚は、未だに覚えています。私の場合は、すべて義実家が取り仕切ってくれました。だからトピ主さんの場合も、お願いしたほうがいいと思います。娘さんと穏やかな日を過ごす為には、通るべき区切り点になると思いますよ。

トピ内ID：0360747836

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やった方がいいです

🛳

らん

2012年05月17日 17:25

亡くなった方の気持ちを知ることはできません。御親族の気持ちの持って行き場もないことでしょう。おっさん達の酒を飲むだけの会　と捉える方もおいでなのですね。そういう法要もあるかもしれませんが　今回の場合は違うと思います。それぞれがそれぞれの気持ちに区切りをつける。故人を偲び　故人を語り　そして　抱えていた気持ちを吐露しあいそして次のステップにいく　という意味です。御主人を亡くした心の穴を埋めることは出来ませんが癒すことは出来ると思うのです。苦しいのはあなただけではありません。主催できないのであれば　義兄や義両親に任せるのも方法です。

トピ内ID：3013555304

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義父母様にお願いしては

育児中

2012年05月17日 19:22

お気持ちお察し致します。手配をすると辛い気持ちになるのでは？今回は義父母様に一任ということで、お嬢様の運動会などの都合の悪い日だけお伝えして、全てお任せしてはいかがでしょうか？義兄様とのお付き合いが負担ならば、一周忌終了後、姻族関係終了届けをお出しになってはいかがでしょうか？姻族との法律的な関係が切れます。姓は戻さなくてもいいです。

トピ内ID：2631222513

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何にお悩みですか？

蓄

2012年05月17日 22:23

貯金が減るのが心細いから嫌なのか、(どうせなら、生きている者にお金も時間も遣いたい？) 宗教儀式にお金を遣うのが嫌なのか、(無駄だと考えてる？) 「逝った」と半強制的に実感させられるのが嫌なのか、混乱してますね～トピ主さんにとって初めてのお見送りだったのですか。私の実家には母方の祖父母の仏壇があり、月命日(毎月)には必ずお坊さんが読経に来てまして、祥月命日には、いつもより少し多めの御布施を包みました。 1・3・7～の節目の法要の際、親族をどこまで呼ぶかを考えます。葬儀後も、初七日～四十九日まで七日毎にお坊さんが読経に来ますし、百箇日、初盆、大忙しです。規模の大小はありますが、一周忌ならまだするでしょう。家族葬でお見送りしたのだから、家族でお参りするのでは。まだまだお若い仏様なのだから、高い所へ送ってあげては。

トピ内ID：6216635445

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亡くなったのは

きらきら

2012年05月17日 23:59

トピ主様にとっては夫、義理の両親にとってはこども。誰がメインで動くかは別として、した方がいいですよ。

トピ内ID：1568033890

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一周忌ってあなたの為だけのものじゃないから

私は鬼

2012年05月18日 16:29

＞いろいろな人の気持ちを考えると、わたしの一存で決めることもできずって？あなたは自分の気持ちしか考えてないよね。「いろいろな人の気持ちを考えることができません。」だよね。自分はやりたくない、お金をかけたくない、面倒だ。でも、やらないなんて言ったらなんて冷たい嫁だと言われるだろう。本音はそんなところでしょうか。夫の血縁者の望みよりも自分の都合だけが大事なんでしょ。あなたにはできない、やりたくないのなら一周忌を望んでいる人達に下駄を預けてあげて下さい。傷心の妻が動けないことだって別に珍しい事じゃないし、旦那さんの身内が旦那さんの為、残された人たちの為に動いてくれますよ。このままではあなたに振り回されて親族の方々が気の毒です。

トピ内ID：9251780152

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むしろやるべきでない

🐧

仏事嫌い

2012年05月21日 16:41

宗教儀式はやりたい人がやるのが当たり前です。日本には信教の自由がありますからね。やる気になれないというなら１周忌をやるという宗教規範を受け入れてないのですから、無理にやってはいけない。信心ごとは信じてる人だけでやるべきです。弔いの形はそれぞれだから、常識とかいうものは存在しません。個人的には、朝夕心の中で思い出せばそれがなによりの弔いだと思います。仏事に集まる人たちは故人のことを普段思い出すこともないのだから。形式だけの弔いは本当に亡くなった人の喪失感を感じている人にとってむしろ苦痛になることもありうると思います。それに、仏事を続けていくと義実家との関係が切れません。まだ考えられないかもしれませんが、お若いトピ主さんが次の人生に進むためには義実家とは自然にフェイドアウトしないといけません。弔いは今後それぞれで、と義実家には言いましょう。

トピ内ID：5015766544

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間違っていたら、ごめんなさい。

風来坊

2012年05月19日 16:11

納骨をなさっていない、法要にお金を費やすより、子供さんに残してあげたいと書かれていた方では？結婚なさった以上、施主はトピ主さんなんですよ。義家の方々は、トピ主さんが明確に考えを伝えない以上、勝手に動くことはできません。ご実家に戻られて生活されているとのことですが、ご実家のご両親には、相談されていますか？納骨もしない、法要もしたくない、相談すべき方に相談もしない、では、厳しいことをいうようですが、甘ったれるのも、いい加減にしろ！です。法要を行う気になれなければ、その旨、義家にお伝えして、法要の執り行いをお願いしてください。あなたの一存で決めるのではなく、あなたは、あなたの考えを伝えればいいだけです。

トピ内ID：5054120029

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